微小说爱情段子
1、高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟。但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧地写检讨。有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手。这时一哥们进来，华丽丽地从口袋掏出一双筷子……他居然用筷子夹住抽！瞬间全场亮了！强中还有强中手啊。
2、小时候刚学加减时，算题目都是要扳着手指，有时手指不够用，就会默默的脱下鞋子。。
3、美丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。见美丽有点尴尬，男主人忙安慰她：“没关系，这个碟子不值钱的。”谁知听了此话，美丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：“这套餐具就是我们结婚时美丽送的！ ”
4、奄奄一息的刘备躺在永安宫病榻上，诸葛亮前来询问：“陛下，起来用膳吧。”刘备：“我老了，没胃口。”诸葛亮：“孙权派人求和，请陛下定夺。”刘备：“我没精力了，还是丞相决定吧。”诸葛亮：“陛下，门前的桃花又开了。”刘备：“是吗？快我扶出去看看。”
5、一人新到一个城市，找一名小男孩问路：“请你告诉我，最近的银行在哪里？”小男孩：“可以！只要你肯付100元。”“为什么要这么多？”“因为金融方面的指导，价格都是很高的。”
6、医生替一名脾气不好的患者检查身体。“你哪儿不舒服？”他关切地问道。“先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。”“我明白了，”医生想了一会说，“请稍等，我去请对面的兽医。”
7、小明写了篇作文给老师点评！老师一看，顿时拍案而起！小明期待道：“如何？”老师叹道：“江山代有人才出，你这作文，跟莎士比亚是一个水平！”小明大喜：“老师过奖了！”老师道：“不，我绝对是实事求是！你跟莎士比亚一样，不懂中文！
8、刚看段子看见发表人的名字叫:名字这么这么这么长也没我jj长。于是我立马用手量了下这名字有多长，然后我惊呆了，比这个长也值得炫耀？！
9、爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？”孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？”孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！”爷爷追问：“老师怎么夸你的？”孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。。。”
10、绝对真事，我和我哥哥谈到怎么取悦女孩子。我哥说:取悦女孩子方式有70种一种是逛街，一种是69。你让我16的孩子怎么活……
11、“老师，你认识元芳吗？” “不” “你认识程祖吗？” “不” “那你知道他们的姐是谁吗？” “不” “老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是______？”
12、在一场关于心理学的讲座上，一位同学问教授拖延症是什么意思，教授夸同学问得好并称过会再回答这个问题…… wWW.HaoJUZiBa.COM
13、写作多年，但是一直没有出路可言，那日，我去一个佛堂，去向佛堂的大佛请教道：“师父，我心里如一团乱麻，如鲠在喉，实在是烦心啊！”和尚看了看我，一笑道：“施主，莫要揪心，你我从未相识，何不把你的烦心事，都告诉我呢？”我一想，也是，反正从此之后再无交集，何不把自己心中的故事全部告诉这个和尚，于是，我把所有的愁苦事全部告诉了这个和尚。说完之后，我对和尚笑着说道：“真的诶，说出来之后，感觉心情好多了！”和尚哈哈大笑道：“看来我跟神父学的东西还真好使啊！”我瞬间傻了，尼玛？你到底信神还是信佛啊？
14、大象对鹿耳语：“听说我的牙，你的茸都很值钱。”鹿问：“真的吗？”大象说：“是真的，我想叫猩猩帮我把牙拔下来，肯定卖大价钱！”鹿嗤之以鼻说：“拔了牙，你还有什么脸面？”象不假思索地回答：“只要能卖钱，还要什么脸！”
15、在当兵的日子曾听过一个古老的故事。在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。于是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。 医生对病人说：你看见了手电筒所发出的光柱吗？如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。疯子若有其事的说：医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？
16、一对情侣公园约会，男尿急于是找个地方解决，不料被蜜蜂偷袭，男：“糟糕了！咱俩快去医院！”女：“怎么了？”男：“我那让蜜蜂蛰了！”女两眼放光：“要不咱们先去酒店吧。”
17、“服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”“那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。”
18、好像刚到中国的老外都搞不懂寿衣店是干啥的。姐们的意大利对象一句中文不会，无意走进寿衣店，觉得一切都很美，当场买回一个盖遗体的绸子，两个小花圈。然后温馨布置了卧室，绸子搭在被子上，花圈摆在床头，然后入眠。姐们下夜班回来走进卧室就着昏暗月光吓得一屁股坐在地上，嗷一声喊的一楼都听见了。
19、有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传，便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了！
20、有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻。回家倒进浴缸里给儿子泡澡，后来、后来……他就变成了一个草莓。
21、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡。
22、老师：灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。灵灵：我在喝牛奶。老师：糖呢？灵灵：在牛奶里啊！
23、有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗谁知道小鬼认真的说：不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！唉！！！那时才三岁半。
24、就刚刚、玩CF遇到个女的老是在里面唧唧歪歪，这不，又在说了＂哎呀呀，我被小虫虫咬了，好痒痒?＂本人凭着资深段友问了句＂咬哪了＂、这时有队友在报点、＂BBBBB＂……额、然后就没有然后了额、
25、实习老师第一堂课自我介绍道：“我姓李，草字头的李。”
26、一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？” 等了一会儿，将军见没人回答，便大光其火：“怎么啦？另一艘到哪去了？笨蛋！ ” 陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：“报告长官！舰……舰在您……您脚下！ ”
27、女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？” 小老板看了下她，道：“可能2元，也可能4000元。” 女人：“为什么？” 小老板：“称一次2元，把秤压坏了是4000元。”
28、一天，王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说：你们一定要反复强调，引进外国技术就是崇洋媚外，崇洋媚外的产物我们一律不要。 厂长回答：好，不过，电是富兰克林发明的，电灯是爱迪生发明的。这样，就只好请首长点蜡烛了!
29、上海工厂门口都爱养狗。一日劳务所带着众人去应聘。在门口闲着无聊有的人便找话题，一大哥把话题找到了门口保安身上。看着保安身边躺着两条大狗，这位老几太激动跟保安说了一句最欠揍的话：“狗，你们的保安咬不咬人？”
30、我的工资卡，医保卡全是老婆掌握，一月工资也有六七千，每月老婆给我零花钱二千，按理说我也没什么开销，二千也多多有余了，结果是每次和老婆啪啪，都要上交五佰，我才三十岁，每月至少五次，原来抽二十一的玉溪，现在改抽十一的南京了，不谈了，谈起来全是泪。
31、当初是你要跳海，跳海就跳海！现在又要游上来，把我拽下海！还好老子反应快，把你踹下海，让你知道老子到底有多厉害！
32、有一哥们去KTV点名要个小姐，服务生说现在没在，在陪别人，哥们不高兴，还敢跟我抢，到哪个包房里踹开门就进入了，愣了一下，对着抱着那女的的人说，爸！我妈让你回去呢，那男子也淡定的说，我知道了，你先回去吧。
33、一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”
34、学生问导师，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权”，这到底是神马意思呢？导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。
35、病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？ 妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。 病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
36、“你那个朋友好娘……”“哦，没事，等他娶了媳妇就好了”“为啥？”“娶了媳妇忘了娘啊”
37、男对女说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。
38、有亲妹妹六岁，舅舅家弟弟六岁，弟弟比妹妹大三个月，小妹从小就懂的多，说话总像个小大人。今天在爸爸车里听见俩小孩说话。妹：“我觉得，我有恐高症。”弟：“那你拿出来啊！”妹：“我说，我有恐高症。”弟：“是啊！那你把证拿出来啊！”哈哈。。。一车人就此笑翻了。。。
39、老婆：“老公，你当年追我的时候什么感觉？”老公：“我感觉我的脑袋是铁做的，而你的脑袋是磁石做的。”老婆：“这是什么比喻？”老公：“你一走过我的身边，我的头就随着你的身影向后看。”
40、你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜；你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去；你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减；你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停；让我中500万，或者 让我傍个大款，扯淡，蛋疼，淡定，悲催，关注。
41、两个演员聊天，甲说:“他马的”，陪完导演睡了，才演了个女二号。乙说:“你来陪我们导演睡觉，”我包你能演女一号。真的？你们拍什么电影？甲答:AV。那就算了吧，我演技没那么好。
42、问：“你戒烟是她逼你的？”答：“是的”问：“你戒酒也是她逼你的？”答：“正的”问：“戒赌也都是为了她的？”答：“肯定“问：“那么，这些你都做到了，为何还不娶她？”答：“嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，应该找一个更好的女人了。”
43、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
44、真事！一朋友问另一人，你这月工资没了泡到妹纸开房怎么办？另一人说，我开房一向是女方给钱。朋友说，你这不是吃软饭啊。另一人说，难不成让我出力又出钱啊！我惊了～
45、老师怒吼道：“你怎么这么气人！连这种简单的题都算错！你知道猪是怎么死的吗？”“气死的？”
46、鲁西契卡先生和朋友诺瓦克一杯又一杯地喝着烈酒，鲁西契卡深深地叹了一口气说：“你看，诺瓦克，生活里的变化真是奇妙无穷，过去呀，谁要是找对象，就得找好几年，而住宅呢，半小时内就找得到，现在是半小时内就能找到对象，等住宅却要等无数年。”
47、汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对了。就把他叫到跟前对他说：这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧！没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。
48、一个乡镇干部的儿媳妇要上门看家，那天正逢细雨蒙蒙。儿媳妇出门没带伞，等赶到公公家时，全身上下都湿透了。当时公公不在家，婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上，有些暴露，不太雅观，就很关心地让儿媳妇换上自己的衣服，婆婆就去阳台洗衣服，儿媳妇便主动到厨房帮厨。这时，公公回家了。公公是个很有情调性格开朗的人，当看见穿着老伴衣服的儿媳妇的背影时，误以为是老伴，上前就给其臀部一个很温情的巴掌。儿媳妇非常诧异，险些叫出声来，当转过身发现是手还没有来得急缩回去的未来公公时，两人都很尴尬。公公毕竟是乡镇干部，反应迅速，他顺势又把手伸出去，手指一摊，说了一句令人捧腹大笑的话，“姑娘，我是说煮五个人的饭。”
49、下午坐办公室实在太困，冲了杯咖啡。太热，先抽根烟等等喝，点上烟，抽了两口。双眼看着屏幕，左手夹着烟对着咖啡杯弹，弹。
50、几年前，约了个小少妇开房，一夜风流之后，临别前，她暖心窝子的话我一直铭记心底:“哥，今天房钱我来出，不然你蹭那么几下就大几百，忒划不来。你以后还是呆家好好陪嫂子，不要出来了！”
