岳云鹏经典相声段子
1、前几天做长途汽车，旁边有兴做了个妹子，车开没多久妹子睡着了(靠着lz肩膀上)，lz想到一个能搭讪损招，倒点矿泉水在肩膀上，妹子醒了以后就以为是自己的口水了，最起码能留个电话什么的吧。没想到阿，车子忽然转弯了，倒了妹子一脸，然后…就没然后了。
2、小姨子生日，老婆非拉着我去给她买衣服，挑裤子时老婆突然想起:哎呀，忘了我妹穿多大裤腰了打电话问问吧？！我说:31的吧！送人礼物哪有问的？给她个惊喜嘛！于是……太他妈惊喜了！小姨子穿上刚刚好！更惊喜的是lz现在还跪床边呢！解释不清不让上床睡觉……涵友们给支个招哇？
3、老王和情人幽会，啪啪后，情人满足的说，王哥你真厉害呀，伦家爽爆了唉！老王自豪的说，不要说是你，我老婆都说了，在我们小区里，我的功夫是最棒了的。
4、老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好 好复习功课。还有什么问题要问的？” 学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”
5、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
6、点赞你将得到你的女神。！女：家伙多大？男：三厘米。女：太小！男：离地三厘米。女惊晕，扶墙而立...女又问：能做多久？男：五分钟。女：时间太短！男：光射的时间。女昏倒在地…………
7、我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监—要什么没什么...”
8、一天，一个小孩问老师：老师，‘7+1=几’呀？老师说：8，你真笨，那我每天多教你一分钟！小孩说：不，这条式子是形容你的-----7+一=丑。哈哈哈哈``````。
9、班上有两个同学的身高都是一米九左右。有一天，他们因为小事打架，我用一米六的身躯劝架去了。一同学对我说：“这属于高空作战，你来是没用的。”
10、玩具厂年终分得一个廉政模范指标，厂长立即召开党委会议研究内部消化。会上，7名党委成员为争指标，相互揭短，而红耳赤，各不相让。正僵持之际，厂长见收发员进门，提议把指标让给收发员，岂料，众人皆大欢喜，举手赞同。
11、自行车的后轮爱上了前轮，可是他知道自己永远都不可能和她在一起， 于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地， 且默默地关注并陪伴着她........， 别错过陪伴你的人！神回复: 三轮车怎么办？
12、他每天都默默的注视着她，即使他知道她已经有了喜欢的人，女孩也发现了这个偷偷看着她的人，这个有几分帅气的男孩让她有些许的心动“你为什么老是看着我”。“这个……”男孩害羞起来“虽然你有喜欢别人的自由，但是，真的，我还是要告诉你，你喜欢的人是我男朋友，你能不能离他远点”。 www.HaoJUziba.COM
13、LZ和二货老婆准备要小孩，经过周密的算好易孕时间，昨晚刚要完事，老婆说要倒立一下，这样容易受孕，过来十分钟，老婆突然问我:“老公，会不会从我嘴巴和鼻孔流出来啊”，我的个去，流出来…
14、两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说道:“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”另一个酒鬼说道:“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！ ”
15、我班同学的作文由于受到琼瑶小说的影响，写的人物形象过于高洁，脱离了现实。于是老师让我们回家后写一篇作文《我的妈妈》要求做到俗雅共赏。只见我的同桌这样写到：我的妈妈穿着一件雪莲般的白纱裙，如云一般飘进厨房，用她的纤纤玉手捉着一把老菜刀，用力刮着凉土豆皮……
16、两男喝酒，酒过三巡菜过五味，两瓶白酒下肚。年长的男人说：兄弟啊，大哥对不起你啊！大哥不是人啊，大哥我昨晚又把你妈啪啪了。年轻的小伙一脸茫然赶紧喊到：妈 ，妈，你赶紧过来，快给我爸整走，我爸又喝多了！
17、老板你们家无线密码多少？八个零。00000000。老板，密码不对。老板：我来试试bageling。这不连上了，真为你智商捉急。拼音都不会。
18、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
19、俗话说：胖子的丁丁小，本人就是白白胖胖的可爱胖子。晚上去澡堂洗澡，走错了进入女澡堂。。直到洗完澡都没人撵我出去。呜呜~~胖子还有这等好处！！你们知道吗！踏马的！不是丁丁小！是丁丁都根本看不到！
20、青蛙和蝴蝶结婚了。同样没过几天，蝴蝶提出了离婚。青蛙不解问为啥?蝴蝶大怒：“你问问谁能受的了和你亲个嘴还要被你的舌头裹3圈的！”
21、这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:下面是本台刚刚收到的消息...接着打开纸条读起来:伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶....
22、我上小学五年级那会，有个孩子看黄飞鸿的片子入魔了，叫了N多小朋友围观。然后爬到平房上，撑开伞单手握住，帅气的纵身一跳，然后骨折了……
23、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
24、正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你TM大禹治水啊，三过家门而不入！
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、大学时，一日早晨，一哥们拉粑粑，巨臭，从门缝飘出，另一哥们正在外边刷牙，大叫一声“真臭”，不小心就咽下点牙膏，gc来了，这哥又大叫“我靠，不小心吃了一点”，
27、某日上游泳课时。老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。某学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉了。
28、男女完事后，男：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。男道：“很简单，你常去洗手。”女：“我敢打赌你是个麻醉师。”男问：“哇！你怎么猜到的？”女：因为刚才我一点感觉都没有。
29、有个人的父亲病了，请来了医生。医生说：“病已无救，除非您用孝心感通，割您的大腿可望病愈。”儿子说：“这不难。”拿起刀就出门去了，碰见一人正在门口躺着，他上去就用刀割人家的大腿。躺着的人惊起，儿子按住人家的手说：“不要喊，割大腿救亲人，天下美事。”
30、有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何？答：还可以。老农比较实在的说：像你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。
31、不知道这算不算糗事，我好久没回家了，回家了到我表弟家呆两天，表弟带了个女孩回家隔，今天在一起看电视，他们手拉着手一起闹，我在旁边看着心酸，我左手拉右手，右手拉左手，表弟看了一眼，瞬间觉得这哥当的真失败。这世界没爱了。
32、三岁的弟弟问爸爸：为什么你是爸爸而我是儿子呢？ 爸爸回答：因为我比你高呀！ 弟弟点点头表示明白。 弟弟又问：爸爸，你不是说我会越长越高吗？如果我以后长得比你高了，是不是就该你叫我爸爸了？
33、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
34、一次犯错被老婆罚跪搓衣板，跪了一会我灵机一动对老婆说：老婆，这裤子是你给我买的，跪坏了我心疼。 老婆听了大为感动，过来把我扶起来说：真感动，来，起来把裤子脱了再跪。
35、A：哥们，那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了，我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。B：结果嘞？A：没想到结果，螃蟹熟了。
36、物理課上老師問道，哪位同學知道什麼是電阻，什麼是電源，我二b同桌以迅雷不急掩耳的速度站起回答到，開店的是店主，打工的是店員！老師一臉黑線，大伙們都精呆了
37、一男出差去某地，偶遇高中女同学，两人闲聊了会，男好奇的问“你税后多少钱？”女脸一红，小声的说“都是老同学，提什么钱不钱的。。” 娇羞的看他一眼，“你先上床，我去洗澡。 ” 男黑线，陷入纠结。。。。
38、分手N年的前男友突然要加我QQ。。。。。没地儿割。我的QQ添加好友设置了问题，其中一个就是为什么要加我?他回答想我了，昨儿我看见了把他拒绝了，你特么有妻有女了才想我，是不是太迟了。今天他不死心又加，回答替别人相亲。你特么闲的蛋疼没事替前女友找后辈顺便告诉别人你睡过我噢!
39、今下午一开保时捷卡宴的把车停我店门口，看他下车LZ以为他要进我店买东西，谁知道他默默的打开后尾箱拿了一个包裹进店跟我说：“老板，有你快递。”卧槽，你才是老板。
40、大四临近毕业狗，在龙湖卖房，提成千分之七，卖了一千万，各种奖金提成拿到20万，拿出十万炒股赚了30万，买了一辆凯美瑞，剩余存款二十多万，有一个女朋友……不说了，我他妈都是上班发呆瞎想的，还被扣了一百块。
41、新学期发新书，当我包完书皮认真写上名字后，我总有一种“我要成为学霸了”的错觉
42、我发现在宅男的世界里，流通货币已经变成了泡面。货币本身似乎已经变得毫无意义啊。
43、我们都忘了，当我们心中有真正想要的时候，当我们敢诚实的面对自己的时候，当我们能为自己所做的事情负责任的时候，当我们不再在乎别人的眼光的时候，我们其实是不用选择的。
44、晚上路过卖旧书的地摊。一同学问：“你们这书新不新啊？”摊主说：“同学，大学生用过的书有旧的吗？”
45、小时候家里领养一只正在吃奶的狗，有一天我竟然掏出自己的jj让它吸，结果悲剧了，疼疼疼啊！最后掐着脖子才拔出来的。
46、买套套这种为健康着想的东西你会不好意思，买烟这种危害健康的东西你居然这么光明正大，什么鬼。
47、今天过年回家，爷爷看到我第眼就哭了说，这孩 今年肯定吃了好多苦，头发都晒黄了，黄了...
48、每当你睡着的时候，体内的另一个你就会苏醒。然后开始出门维护世界和平，打击犯罪，找回失踪儿童，拯救失足少女，经过一整晚的忙碌，天蒙蒙亮才拖着疲惫的身躯回到床上。而不久后被闹钟叫醒的你，还在好奇为什么早上总是起不来。
49、昨天做公交车，前面一帅哥掉了十块钱，被紧跟其后的一个妹子捡到，然后他俩居然聊上了。我寻思：“妈呀，新技能啊。”然后我也学那帅哥，我掉二十，尼玛，钱丢了，丢了…
50、前晚和家人在看《爸爸去哪儿》，突然心血来潮想装装逼。于是乎用着十分老成的语气感叹：“黄磊的教育方式真不错，闺女很有涵养，很懂事，值得深思。”一旁的父亲听到后，用着冷冰冰的语气嘲讽道：“哟，听你这意思，你混成今天这逼样，是怪老子的教育方式不得体咯？”
