多人好笑的小品段子

  《多人好笑的小品段子》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、蚯蚓遇到了蜈蚣,蚯蚓说:“我的老祖宗怎么长了这么多胡须。”蜈蚣说:“我是众望所归的百足虫,我年轻的时候,人叫我—蛆;我子孙满堂的时候,人叫我吴公;我飞舞的时候,人叫我天龙;我奔跑的时候,人夸我百脚;我发威的时候,人高呼我千足虫。”
  2、大学时候他是文学社的,文采很好,对她一见钟情,追了很久,写了厚厚的两本诗集,才追上了她。在一起半年,她和别人跑掉。他忘不了她,又写了很多关于她的歌词,小说。毕业那年,她已经找到了一个富裕的老男人嫁掉。他对我说,她从来没爱过他,只是爱诗歌里的她自己。
  3、一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。男人:“你结婚了吗?”小姐:“还没有。”男人:“那你有孩子了吗?”小姐大怒,拂袖而去。男人寻思,下次不能再这样问了。后又接着与一妇人跳舞。男人:“你有孩子了吗?”妇人:“有两个。”男人:“那你结婚了吗?”
  4、学生宿舍里,某某寝室里,熄灯后。有一老兄喜唱歌,有一副公鸭嗓,惊天地泣鬼神!可本人却引以为傲!今日又在床上引吭高歌,不觉中,教导主任查寝室至此!温柔可人的主任站在门外说道:“你看看这都缠带了,也不知道调一下!”
  5、妻子向丈夫夸耀自己:看我多会过日子,衣服几个月洗一次,节省多少肥皂?丈夫也夸耀自己:我香烟一支接一支吸,你看,节省多少火柴呀!
  6、有一年出差住宾馆我在房间囗站着,一美女过来问要不要服务,我望了眼睡在房里的老婆摇了摇头,没想到美女说:遍街的名小吃你还要带方便面。
  7、心不在焉的教授生病了,被送到医院住院。护士:“教授,大夫来了。”教授:“请告诉他,很抱歉,我现在病得很厉害,所以不能接待他。”
  8、三只吸血蝙蝠去聚餐。第一只喊:给我来碗血,我要好好享受一下。”第二只说:给我来只鸡,我需要点新鲜的。”第三只看了看它俩:“俗,太俗了。”只见它掏出一包卫生巾,拿出一贴泡到杯里,“这年头兴泡茶。”
  9、一日和男友去超市,结帐的时候45.3,我赶忙去掏钱包,男友说:“难得你付钱啊。”我低头小声说:“我只想告诉你我这有3毛……3毛……”男友的脸黑了!
  10、昨晚老婆亲了我一下,楼主脑残的说了句你嘴怎么跟男人的一样粗糙。老婆当时凌乱了,我也感觉好像那里不对。
  11、下雪了。普通青年:“啊,下雪了,好白!”文艺青年:“雪,洁如玉,净化魂与魄!”2B青年:“Cao,老天爷的便便是白色的啊!”
  12、悟空混账!不许动手!那几位施主又不是妖怪,你怎可屡教不改,又妄自随意杀生?!……哦?他们是买地筑楼的商家?阿弥陀佛——,悟净,帮为师拿一下五佛冠;悟空,把金箍棒借为师一用!不,八戒,把你钉耙给我!TMD……
  13、美丽妩媚的花面狐狸告诉大家说:“我选择的未来老公是一头狮子。”“为什么?”“为的是能够当上王妃或官太太。”
  14、奉劝那些异地恋的男人们,睡前一定要给女友打个电话,很可能你这一个电话就能取消她的约炮,别问我怎么知道的?哎,约了个妹子,内衣都扒掉了,她男友一个电话打过来,她穿衣服走了!
  15、小白兔摆摊卖菜,小灰兔看了看菜,说:“你的菜看上去好烂呀,还有虫眼呢。”小白兔解释道:“有虫眼就对了,说明这菜是“无公”害的!”一旁的蜈蚣听后,冲上去就骂:“我特么的,啥时候害过你的菜?”
  16、大象看到骆驼说:你丫怎么MIMI长背上?骆驼说:*!我TMD不跟J8长脸上的东西说话蛇听了笑道:J8长脸上总比MIMI长背上强大象反讥:你8就是J8上长个脸吗?看到蚯蚓后它两同时说:这家伙怎么光长J8不长脸啊?
  17、老婆:“老公,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?” 老公:“当然是你了,老婆” 老婆微微一笑,又问:“说真的,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?,说实话,我不生气” 老公:“你最漂亮,老婆” 老婆显得十分满意,又问道:“那我和你的前女友谁漂亮?” 老公:“你漂亮” 老婆:“你麻痹,你不是说我是你的初恋吗?”
  18、我刚想起来,我记得我最糗的事是在高中时,得知女朋友要来看我,由于都是第二次么,我就提前去买TT,进去店里,是一个女的卖,我说要一个套套,她惊讶的问了我几遍,末了就买了一个。那女的肯定以为我不行,糗大了。
  19、今日中午暴,街面积满雨水,儿子与哥哥吃饭回来是哥哥背回来的。我问儿子,哥哥冒雨背你,你感动吗?儿子答:感动!满街的水,就是我的眼泪!我无语了……
  20、晚上睡觉,很自然的把大腿压在老公的“老二”上面,温柔滴叫了声“老公”以为老公会懂得我的心思,谁知尼玛,我的二货老公淡定,略带严肃对我说,“别压着,这样张不大的”。顿时心情全无!(第一次发,求过,给点信心,亲亲。是真事。)
  21、客人大喊:“老板你的货不正啊!”“卧槽这都被你发现?我这高仿可是号称1:1啊!”“我是说……它位置摆歪了……”
  22、蟒蛇和人撞车了。警察问:怎么回事?蟒蛇一脸无奈:没办法,倒车看不到屁股。
  23、有一小胖子男生上课时坐不住,甚至把桌子都抬起来了。老师走过去,问:你怎么像头牛一样,老是要弄出些动静?学生很得意的说:老师,我本来就属牛的嘛!
  24、小狗对爸爸说:“我想学外科医生!”“为什么?”“如果有人截肢,我不就嘛!”
  25、我老表上小学时有一年放暑假,老师要求每天要写一篇日记 ,他天天在家疯玩。快开学了在家突击把日记全补上了,结果速度没掌握好,一口气写到8月35日。
  26、钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士如厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝! ” Www.hAojUZIba.cOM
  27、有个家庭的大家长去世了,请来一名念祭文的师父。 偏偏该名师父的教育程度不高,大字也不识几个,二是就有了这样一个笑话。祭文的内容是:不孝子潘金科,不孝媳池氏,不孝孙潘两姿叩拜!然后师父开始念起祭文:不孝子:番金斗!就见长子开始翻起筋斗来。师父再念:不孝媳也氏!二是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后,师父再念:不孝孙番两次!长孙也跟着翻起筋斗。 于是,整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗。
  28、一天,很多人围在马路旁,小刚喜欢看热闹,可他怎么也挤不进去,他就站在人的后面,大声喊:让开,让开,里面的人,是我哥,人们听见了,依依让开了,可是,小刚往里一看,里面原来是头死猪。
  29、家里有姐姐,小时候穿过姐姐裙子的汉子们请举手,我至今还记得那件红色连衣裙,颜色那叫一个艳啊!
  30、下班回到家的第一件事就是抱起孩子亲一口,今天也不例外,可能是天热吧,孩子身上有股味道,我就问孩子:宝贝,为什么身上有股难闻的味道?孩子答:爸爸,我过期了!
  31、儿子毕业,要到某部门当个小领导了。当惯了领导的父亲说:“你可知刚过去,最要紧是干啥?”儿子想了想道:“当然是建立威信...”父亲点头:“孺子可教也!”谁知儿子继续道:“微信啊,qq群啊,朋友圈什么的该建就建,大家才好一起愉快地玩耍啊!”父亲脸一下子全黑了。
  32、甲:上海世博园中国馆为何选动画《清明上河图》展出?乙:因为《清明上河图》上没有城管!
  33、高一去学校报名,班主任一贱男。他看见我说:“一看你就知道你很本份,好好学习啊。”我没说话。一个月后,我在他办公室。他又说了一句:“第一次见到你真是瞎了我的狗眼!”办公室很多老师,我忍住了没笑!
  34、妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌,整天冒黑烟,呛得我都喘不过气来.”小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
  35、你跑那么快干嘛?!:刚才吓死我了。:怎么了?!:刚才碰见两个男的搞基,我就在那看了会,突然一个男的用那种眼神看了我一眼,吓死了!!:喔~是这种眼神麽?:嗯,嗯!。。。
  36、一哥们和家人去海边玩,在沙滩上实在无聊就想下海,脱下上衣,套上游泳圈就往海边走,走近一看,有个七八岁小姑娘游泳技术超赞,再看看自己,彪形大汉,满身纹身,而且还套着个可爱的游泳圈,一咬牙灰溜溜的回来继续玩沙。
  37、感冒了,好奇心上来了,在被窝放了个屁,把头捂进被窝看看能闻到臭味不,不到一分钟快熏死我了,撩开被窝,满屋子的臭气,哎不说了开窗户。
  38、给女朋友打电话告诉她我想你了。她问我有多想。我对着电话放了个屁告诉她,就这么响。
  39、老师让交论文,同学说不写了,我交给明天了。于是我也没写,可是第二天同学交了论文而我却没有,我问他怎么这么不守信用啊,结果这货来了句我女朋友就叫夏明天啊!
  40、世界末日来临,一妙龄女子不甘心地哭叫:“我这么年轻,许多东西还没能享受,我要尝尝当女人的滋味!”这时一健壮的男子走到她面前脱下衣服,露出浑身肌肉,问:“你真想当一次女人?”女子羞答答地低下头:“是的。”男子把衣服扔到女子手中:“去把这衣服给老子熨好。”女子:...
  41、男友很爱玩游戏,今天女友给他打电话,聊了一会儿他说他要打游戏了。女友就有点恼火,就知道打游戏打游戏!是媳妇重要还是游戏?男友慢悠悠地说媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
  42、“新男友怎么样?”“他呀……还好啦,就是鸡鸡歪歪的。”
  43、看完电视,夫妻俩上床睡觉了,不一会丈夫就进入梦想,鼾声如雷,妻子无法入眠。妻子起身,推推丈夫温柔地说:“我失眠了,想吃片安眠药,你吃不?”丈夫生气地说:“我睡得正香呢,谁要吃药啊!”妻子笑着说:“继续睡吧!”鼾声没了,妻子安然入睡了。
  44、小明和妈妈在家里小明说:妈妈,你最想要有什么花?妈妈说:有钱花。小明说:你真美!妈妈说:怎么美?小明说:想得美。
  45、病人:“你们医院的伙食这么贵,难道也是以赚钱为主要目的吗?”护士:“废话,不赚钱开食堂干吗?”病人:“钱要赚,也得把伙食搞好一点呀! ”护士:“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的?”
  46、母亲:我说弗里奇奥,人们从不把大拇指放在嘴里的!弗里奇奥:妈妈,那我应该放哪一根手指啊。
  47、快要期末考试,上课时有人问老师谁监考,当时上课的老师是个mm,回答说:我,我一个人监你们全班.有男生不怀好意的问:“你一个人够吗?”mm没发觉,继续说:“当然够了,以前经常这样干的!”
  48、读初中那会儿宿舍有个人才穿了件NIKE外套,蛮有型。我们都向他投去羡慕的眼神……他得意的看了我们一眼,接着介绍说这衣服是可以两面穿的,边说边把衣服翻过来。我们赫赫的看见……adidas……
  49、一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说:这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。妻子笑了笑,说:亲爱的,你真会拍我马屁。
  50、语文老师说:“磨刀不误砍柴功。”小蓝说:“爸爸磨刀不误妈妈切菜功。”老师说:“你的爸爸常帮你的妈妈磨刀吗?”小蓝说:“我妈说,哪家的菜刀亮又快,就说明那家的男人身子骨壮实。”老师说:“我回家后马上检查我的刀如何,不要让菜刀败坏我的名声。”

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