红言红语红段子

  《红言红语红段子》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我有个朋友叫曲东,反应快,身手敏捷。从我认识他的时候,就知道他左侧听觉不灵敏,问其原因从未得到正面回答。最近才知道,他小的时候放鞭炮,右手拿烟头,左手拿小鞭。点燃后很慌张,迅速扔掉了右手的烟头,捏着小鞭捂住耳朵……
  2、昨天去和岳父商量和女友结婚一事,先和岳父聊了下天,问了下当地习俗什么的,相谈甚欢。讲到重点了,我问需要多少彩礼。岳父想了想,进屋拿了个计算器,嘴里念叨:一个礼拜算3次*一个月三礼拜*12个月一年*10年好时期*500一次,小伙子,彩礼就拿6万吧。我。。。。。。。。坚持原创绝不复制
  3、老师常说:“知识就是力量!” 我相信这句话是很实用的,因为有一次我和班里一男生打架,顺手拿起一本厚厚的《辞海》,一下子就把他打倒了。
  4、中学时代,有一位女同桌是多么的美好。没笔了,你可以和她借;没写作业,你可以借她的抄;没记住作业,你可以问她,有的时候她还回给你记在一张小纸条上;没记住明天的课,她会告诉你;上课偷懒的时候,她可以替你放哨、、、、但是,前提你别喜欢她,一定别喜欢她,如果喜欢了,那么你注定悲哀了,,,,不管过不过,送给我们当初的同桌,那个给了我们快乐、幸福、悲哀的人。,,,,《同桌的你》ing
  5、某强盗近日手头颇紧,于是持着白沟买来的假手枪,蹿到北邮财会处行劫。把钱交出来!强盗大喝,会计头都没抬:下班了,明天再来!强盗惶惶而出。
  6、一家子吃烤鸭,女儿不停的吃鸭皮,我说:“宝贝够了啊,再吃会发胖的。”6岁的女儿把筷子整齐地放桌上,两手一摊声嘶力竭到:“为什妈妈你这个胖子能吃我就不能吃啊!”我瞬间被无数道眼神杀死。
  7、“不是说香蕉通便的嘛?我用觉得没什么效果呀?”“不会吧,我吃了两三根就挺有效的呀。”“吃?”
  8、一辆汽车过交通岗楼时,被交通警察叫住了。 警察说:“看见了吗,水箱开锅了。” “看见了。” “看见了,为什么不加水呢?” “还不到时候?” “你说啥?” “鸡蛋还没煮熟呢。”
  9、一般农夫都沉默寡言,下面就是一个例子:两个农夫在路上相遇,其中一个问:“你的马肚子痛时,你都给它吃什么?”对方简短地回答说:“松节油。”三天后,两人再度相遇,同样地又是那个农夫先开囗:“我让我的马吃了松节油,结果死掉了!”对方的回答还是三个字:“我也是!”
  10、问一对男女:如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么?女友:不要让我忘掉亲人,好吗?男友:不要香菜和葱花,谢谢!
  11、中时食堂滴大米饭那叫一个结实,搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议:俺说你这饭能不能不这么硬?大师傅:你以为人人跟你一样爱吃软饭?此人嗓门忒大,引来众人侧目......俺这个怒......吼道:尼玛你才吃软饭,不对,尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢!
  12、有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在专科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说:“屁!眼科最挣钱!”于是朋友最后选择了肛肠科。
  13、老虎下山,被马踢了一脚,虎怒追马,追了半天马不见了,老虎正生气,一头驴跑来。老虎将其扑倒,指着驴的白嘴说:“小样儿,戴口罩就不认识你了?”
  14、4岁的侄儿和我一起看《西游记》动画片,看到唐僧赶走了孙悟空而猪八戒和沙和尚打不过妖怪时,侄儿冷不丁地说了句:“这猪八戒和沙和尚可真笨哪,不好打个电话给孙悟空的吗?”
  15、记得上小学那时,偷菜抢车位游戏很火。有一次上课无聊就拿出手机上空间偷菜,偷的正欢,就感觉同桌用手肘在顶我。我抬头一看,班主任在窗外看着我。原来,班主任菜刚熟,正好让我偷了,她看以后立马跑我们教室来了,被她抓了个正着。
  16、老婆对老公说:“你夜里一直说梦话,明天去医院看下。”老公说:“不看了,我也只有在梦里说话的自由了!”
  17、今天几个室友在宿舍聊天,说到某同学很上进。一个平时很二的同学突然冒出一句:他那么上镜,为什么不去演电影?顿时感觉他智商猛增,居然会讲冷笑话了。过了一会儿,他还是追问我们这个问题。才发现原来他不理解“上进”的意思。
  18、妻子因为一场交通意外被送进了医院,几个小时后,医生将丈夫叫进了手术室:“很抱歉,你太太的伤势实在太严重了,如果明早她还不醒的话,恐怕……”第二天早上,妻子仍然没有醒,丈夫哭着对医生说:“请您救救她吧,再过两天就是她30岁的生日啦!”“29岁。”妻子微微睁开双眼说.
  19、一同学做保险,但说话不经大脑。一次去拜访一客户(刚办完孩子满月酒),客户说我手里暂时没钱,有钱了肯定找你!我同学说了一句:要办就早点办,别再出点什么事就晚了!我那同学现在改卖水果了...
  20、一中年妇女聊天,那个妇女说:“你们年轻人哪里有什么烦恼,到床上散散心马上就好了!”这动词用得绝了!
  21、教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。
  22、今天上班,结果被一老太太拦路。我一看,这是碰瓷的节奏啊,是段友能让他吓唬住么,本着段子精神拿起手机:喂,老爸,给我打50万,我马上要撞死个人。这招真好使,老太太果然拍拍屁股走了,边走边说:遇到个穷鬼,自己骑自行车,还TM装逼…
  23、女:帅哥能让个座吗?我是个孕妇。男:哦,那你坐!女:谢谢!男:冒昧问一句,你怀孕几个月了?瞅你这身材还真看不出来。女:哦~~嗯~~,大概有50分钟了吧……
  24、在咖啡间,三个女店员在讨论,如果一个人在遭遇海难后,愿意和哪一种男人生活在荒岛上。“我愿意和一个很会谈天的人。”第一个说。“是不错,”第二个说,“可是我愿意和一个会打猎和烹饪的男人在一起。”第三个笑着说:“我要和一个妇产科医生在一起。”
  25、世界上最恐怖的事情就是晚上一个人在家的时候,家里的狗狗突然对着一个漆黑的角落狂叫不止……
  26、第一次发段子求过,一天下午,一朋友给我发了条短信,『老同学,我出车祸了,骨折了,家里没人,我在**医院,来陪陪我吧』。我立刻往那家医院赶,顺便买了个轮椅。当我到时,发现他是受手骨折。朋友也很感动,说:真不好意思,让你破费了,还没用到。 我来了句:没事,有我,你总有一天会用到的。
  27、某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头,现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。
  28、爸爸是管签到簿的。一天,他带儿子到单位。儿子看了签到簿后说:“爸爸好棒啊!爸爸:“爸爸怎么棒啊?”儿子:“爸爸你看啊,局长考试得了一分,爸爸得了九十六分耶!”
  29、高考成绩出来了,真羡慕那对携手考进同一所学校的情侣,女孩气昂昂,男孩雄赳赳,女孩心灵手巧,男孩品学兼优,女孩报的面点,男孩报的汽修。
  30、上午去商店买TT!服务员用疑惑的目光看着我……我说这是给女朋友的生日礼物!服务员随即好心的问我用不用包起来,我说不用了,这就是包礼物的……
  31、小时候有一次我妈带我打针,我疼的觉得不行不行的了,告诉我妈再也不打针了。然后我妈背着我,来到我们村小卖部,买了一兜好吃的,我就一边哭一边问,下次打针啥时候。。。
  32、妻子:下次你要是再敢和莉莉那个女人勾搭,我就再给你戴一顶绿帽子。丈夫:你的意思是说我现在就有一顶绿帽子?妻子:两顶。丈夫:还好,还好,我没有太吃亏。妻子:什么意思?丈夫:我不仅勾搭了莉莉,还有她妹妹。妻子:……
  33、大学,一男的站在教学楼顶正准备跳楼。这时手机来了一条短信:“老公,教学楼那边好像有人跳楼,赶紧去看!”
  34、“连长,阿三攻上来了。”“多少人?”“一辆摩托车!”“那你慌个球啊!”“上面载着一百多个人。”
  35、“一个成功的男人,有自己的事业,有个漂亮老婆,还有个好兄弟!”“从前有个买烧饼的,他有自己的事业,也有个漂亮老婆,还有一个好兄弟,不过他最后死的很惨。”
  36、昨天我在圆环吃路边摊看到两醉鬼真没把我给笑死醉鬼甲:你醉了吗?醉鬼乙:没醉。醉鬼甲:你说你没醉啊你说话舌头都短啦!醉鬼乙:你的舌头也不长了。醉鬼甲:你说你没醉是吧!好!(顺手拿出一个手电筒)醉鬼乙:干甚麽?醉鬼甲:(把手电筒打开)你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗?醉鬼甲:你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去。醉鬼乙:你别唬我,我懂!等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎麽办啊? wWW.haOJuZIBA.Com
  37、初中接力棒比赛,只见一男生奋力向前冲刺,快交接棒时,老师狂喊,接稳,接稳。然后那俩男生顿了顿,考虑了半秒,就真的抱在一起接吻了……
  38、一日李靖把哪咤叫到书房 问到:哪咤你知道父亲为何那么恨你么。哪咤回道:孩儿愚钝不知,李靖一声叹息:唉…你娘怀你三年六个月,你知道父亲是怎么过的么?哪咤再次摇头。李靖一时沉默后淡淡说了句:爹的左手都能托塔了…
  39、下班回家我看到老婆在房间里哭,我问道为什么哭老婆说她去参加洗钱了,我不解她又不懂这行,怎么会去洗钱呢结果老婆说:她用洗衣机给我洗衣服的时候,把钱给洗了!!
  40、一算命先生自号“赛诸葛”,有人问他:“你有什么本事敢自命赛诸葛?”算命先生振振有词地说:“诸葛亮字孔明,鄙人字洞明,请问是孔大还是洞大?”
  41、两位教主正在讨论并谴责世风日下。 一个说:“想当初我结婚前,都没有和我的老婆睡过的,你呢?” 另一位回答道:“我不能确定,你老婆叫什么名字?”
  42、有一天过马路时,看见一个老大爷骑着自行车,车筐里放着一只狗,我就问:”大爷,放条狗干嘛?大爷回答:当喇叭。
  43、我哥们儿向我借了8仟元,说要去做整形手术,结果现在不知道他变成什么样了,8千元没了。
  44、在一辆公共汽车上,有一位老太太,一直担心着怕坐过了站,所以车子每到一站,她就要问一下那位司机。后来,当车又到了一个站停下来的时候,老太太用她手里的伞捅到了那位司机的肋骨上去,并且焦急地问:“这里是储备银行吗?”那位司机冷冷地回答:“不,太太。这是我的肋骨。”
  45、坐高铁,旁边坐着父女俩。。小萝莉一路在叨叨叨,拔拔刚开始还接话,后来干脆不理她。小萝莉:爸爸,你怎么不理我呀?拔拔说:我在想,你要再烦人我就用棍子打你屁股!然后小萝莉默默地爬下去了。安静了不到五分钟。“爸爸” “嗯?”“你还是把棍子拿出来打我屁股吧,我实在受不了啦!”
  46、办公室来了美女小助理,此为背景…………反正没婆娘…………部门经理四十多的老头和我关系不错,哥们我又苦逼单身N年了,于是天天跑去问那姑娘的情况,老头总是笑呵呵有问必答………就刚刚下班公司门口,哥看见美女对老头喊:爸!晚上和朋友吃饭去…………顿时天雷滚滚,经理,不带你这么玩的
  47、有一年夏天的一个晚上,我和老婆正在爱爱,突然门被擂得咚咚响:“主管,主管,快点,有人搞断手指头了”,我立马爬起来穿上休闲短裤就跑到了车间,然后把受伤的员工送到医院,直到凌晨两点才疲惫地回到家里,倒头就睡,尼玛,到第二天中午吃完饭去小便时才发现jj上面还有个TT……
  48、老张和老婆逛街,老张说:“去看下那些店怎么加盟。”老婆说:“不看,你爸不喜欢我们干这行。”老张说:“少拿我爸来说事,给我往远点去说。”于是老婆走到马路对面大吼:“你爸不喜欢我们干这行!”
  49、早晨上班,一个妹纸走我前面,手上提个黑色垃圾袋。就在离垃圾桶还有两米的时候,妹纸把垃圾袋往里面丢,结果磕到桶边上,垃圾洒了一地、这不是gc,gc是里面的那些个T T啊!连着卫生纸华丽丽的都掉出来了!粉的、黄的、螺旋的、浮点的...妹纸知道后面有人,那步子迈的比奔腾的艹泥玛还快啊!
  50、人要学会自己寻找一些小幸福,比如到街上看一看那些不属于自己的美女,去银行看一看那些不属于自己的钞票,到车展上看一看那些不属于自己的跑车,然后在街上找一个乞丐看,告诉自己:没关系,刚才的那些也不属于他...

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