有内涵段子

  《有内涵段子》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、从小时候开始,我就善于把今天要做的事拖到明天,把明天要做的事拖到明天的明天,最后拖都拖烦了,干脆一次性拖到第n个明天,然后我称它为理想。
  2、昨个微博上看到的,男人不好做啊!关于如何说话你们真要跟我男朋友学。每当我问他“我和某个女明星谁美”的时候,他永远是瞪大眼睛向后踉跄两步,然后颤声道:“你说什么?你居然要和她比?她到底何德何能可以和你比较?你简直是自降身价!”。
  3、快期末考试了,大家是不是有一种要被课本逼疯的状态。爆发时就把书一摔:“去你大爷的!挂就挂!老子豁出去了!”过了一会儿默默地又捡起来,弱弱的说句“妈的……”然后继续看书……
  4、今天和一女汉子去汗蒸,里面温度实在太高,我整个衣服都湿透了贴在身上,毛毛都若隐若现了,我大呼:“要出大洋相了”汉子姐看了一眼鄙视到:“如果只有这么大,那确实是洋相。”我...
  5、信仰复兴运动者说:“所有愿意到天国去的都站起来! ”除了一位先生外,大家都站了起来。“您不愿意到天国去?”信仰复兴运动者问。“当然愿意,但我不喜欢集体旅行。”
  6、妈妈:“你要哪个苹果?”“最大的。”孩子毫不客气。妈妈:“孩子,你应该懂礼貌要小的。”孩子:“妈妈,你不是说不让我撒谎吗?”
  7、为什么那么多人不喜欢黄渤呢?!一个酒吧驻唱,长得不帅,非专业演员,通过自己的努力超越了那么多的专业演员,金马奖都认可人家了,你们挑啥人家的毛病啊,长得不帅那是爹妈给的,你还回炉再造一下啊!天下屌丝那么多,黄渤就是一个现成的楷模,努力向人家学习去吧……
  8、学生问:为什么苏联好?老师答:因为苏联红军解放了我们。学生问:为什么美国不好?老师答:因为美国还没有来解放我们。
  9、我学院的有位女老师怀孕了,挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布,她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴,忙把好消息告知学生。其中一个学生听了,便开玩笑地说:真是双喜临门,母女同时身怀‘六甲’。
  10、有个小姑娘跟我倾诉了半天,我想打个“抱一抱”安慰一下,结果打成了“报应”就发出去了。
  11、古人写书都是从上写到下,不论书的内容好坏,要是你读得速度快些,看起来就像在连连点头。现在的人写书都是从左到右,不论文章如何好,一读得快了,就像连连摇头,好像通篇都在胡说八道似的。
  12、和媳妇冷战四天了,夜里睡觉,她忽然过来撕扯我的睡衣。我紧紧护住提醒她:“诶...诶,我们正在冷战好不!”这货激动的说:“你也知道冷战啊?现在升级成肉搏战了!给我乖乖的听话!”。尼妹,这样也行啊?
  13、我看网上有人说,高考就是决定你在哪个城市打LOL!简直就是扯淡,误人子弟!学子们还是要加油,好好发挥,毕竟大城市的网速快点!
  14、我最喜欢数学了,它没有语文的曲折,没有政史的死板枯燥,没有英语那么多语法,它有的,只有不会做,不会做和不会做。
  15、一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士,于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她,但这个女人仍不停地说冷。 我还能怎么帮助您呢?沮丧的先生问。 我小时候,妈妈总是用自己的身体给我取暖。女人说。 请原谅,女士,我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。英国绅士说。
  16、今天我们学校举办运动会,我的男神参加了男子短跑。我想了许久,跑到主席台上对着麦克风喊到:“某某某,加油!你得了第一我就做你女朋友!”这时全体男生都停住了脚步,唯独我的男神还在奔跑着!他一边跑,后面的老师一边追着喊到:“你别跑!你往回跑做什么啊?”
  17、在天堂的门口,有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们;“在进入天堂之前,你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢?这大概是你们最后的遗愿。”第一个人说:“我是一个医生,我希望有人说:‘他是一个伟大的医生,他挽救了我的生命/”第二个人说;“我是一个老师,我希望有人说:‘他太好了,教会我们如何做人/”第三个人说;“我听了前面两个人的话,非常感动。不过,我希望有人大叫:‘瞧!他在动/”
  18、妻子:“你的女秘书在公司工作几年了?”丈夫:“四年。”妻子:“多大了?”丈夫:“二十多了,具体没问过。”妻子:“长的漂亮吗?”丈夫:“很一般。”妻子又问:“穿衣服怎么样?”丈夫:“很快。”
  19、一人问另一个人:贵性?这个人回答:姓杨。问人又问:既然性杨,为什么没有角啊?这个人生气地说:狗日的!
  20、某次开哲学研讨会,吾因是学生,坐于末尾。席间中国哲学有一人谈悟,谓吾中国人吾性奇高,并举当头棒喝一典为例。有一西方哲学的人不同意,说:被打有那人也许是怕第二棒打下来,才匆匆点头表示已‘悟’到了。众人大笑。此可谓旧典新解也。
  21、上完地理课后,老师问一小学生:“你这节课的收获是什么?”小学生:“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说:“说说看。”小学生:“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动,而您不喝酒就知道了。”
  22、语文老师今天上课给学生解释成语“醍醐灌顶”,想给学生讲得生动些,于是,你们设想一下,拿着一壶水从你的头上倒下去,会有什么感觉?一枚学生弱弱滴丢了一句:“脑子会进水!。。。”
  23、本人在苏州。今天去打车。结帐时发现燃油费涨到2元了。一问师傅才知道油价涨了。燃油费跟这涨了。可是苏州的出租车烧的是气的啊。
  24、有个朋友叫煤球,薪水两年没涨。于是,两年来,煤球每次去唱歌,都会把老板的名片留给陪唱女郎,每次去酒吧,也把老板名片留给酒吧女郎,路过红灯区遇到纠缠女郎,也随手发发名片,两年来,老板共被派出所找去谈话数次,罚款数次……。各位老板,不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……。 WwW.HAojuZIba.coM
  25、女票研究僧,本科研究僧在同一个学校。快毕业了在学校打印店打印资料,人多排队。一个大四女生想卖老资格对她说:“学妹,我马上毕业了,让学姐插个队好么?”女票本来排很久就不爽了:“谁是你学妹?我在这6年多了,没人敢叫我学妹。”
  26、两个男人讨论夫妻生活,一个说:“两个人过日子,就像一条公路上并排行驶的两辆汽车,磕碰是难免的。”另一个道:“你说得太对了!不过我家的那辆车,可以说是辆装甲车!”
  27、六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的,搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住丁丁说:“乖,到外面玩去,爸爸在这里看书呢!”丁丁侧过头,看看妈妈说:“不嘛,爸爸在这里看书又不影响我玩!”
  28、老师:克劳德,昨天考试时你抄莫德的答案了是不是?克老德:是的,可你是怎么发现的呢?老师:莫德第十题答案是‘我不知道’,而你的答案是‘我也不知道’。
  29、男友第一次去我家吃饭,因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒,我到家时,他们俩已经喝好一会儿了。我故意说:“老爸,这帅哥是谁啊?”老爸说:“不是你对象吗?”我说:“不是啊,他还没回来呢!”结果老爸高兴地说:“这小伙子不错,把你对象甩了跟他好吧!”
  30、刚看到有说虐待老鼠的,我想起小时候邻居家老爷子抓到只老鼠,他用绳子把老鼠的尾巴绑住,然后给老鼠身上浇煤油想烧死,结果一点火绳子被烧断了,老鼠带着火跑进了麦柴垛,还好是大家盯着的,不说了,先让我抹把汗。
  31、A:你能借我20元吗?B:不好意思,我只有10元,给你。A:那你得记着你欠我10元。B:好,我明天还你。
  32、高二,她问他:“老师,我可以爱你吗?”他笑,“傻孩子,你还小。”大学毕业后,她长大结婚,他寄来一份贺礼,人没到。二十年后,得知他因病去世,她和爱人参加他的葬礼,才知道他终身未娶。三十年后,她搬家时无意发现高中时的作业本,最后一页有一行醒目的字:可是我愿意等你长大……
  33、一个牧师正在树林里走的时候,忽然出现了一头熊,熊显然饿坏了,看见牧师,就直冲过了。牧师吓坏了,大声祷告,“神啊,救我,请你把这头熊变成基督徒。”那头向他走来的熊忽然停住了,过了2秒钟,熊高举起双掌,说:“感谢上帝赐予我的食物”
  34、今天跟媳妇吵了几句。我对她说:我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢,随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!
  35、昨天我和男神终于第一次牵手了,我们面对面站着,他用两只手握着我的两只手,场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧?我开玩笑地问他,问完他尴尬地呆在那里,我好像明白了些什么……。
  36、今天在微信上摇了个妹子,上来第一句就问我,你站直头往下看,看到的是什么,我说是脚啊,结果再也没有理我了。
  37、老师要我们回家写一段孔子与老子先生对于和平的看法的对话。我很认真地写了可是却没过。老师给的评价:“请用文言文对话”你妹啊!
  38、某甲娶妻,大喜之日,贺客盈门,晚间闹房,诸客皆以新娘能诗,必欲一聆听。新娘害羞,不肯吟诗,众客人不散。适至夜阑更深,新娘无奈,只得轻咳一声,展开樱桃口,朗诵一绝句:“谢天谢地谢诸君,我本无才哪会吟?曾记唐人诗一句,‘春宵一刻值千金’。”众客轰然而散。
  39、今日北京坐地铁,人不多。正在玩手机,只见一男子坐在地上拿手撑着拖着地爬。恶心着脸拽别人裤腿要钱。无人搭理,到站车厢的人下了一半。要饭的男子爬到角落,拍拍手,从兜里拿出苹果5和一根玉溪烟,偷瞄一下没人注意。舒爽的抽着烟玩起了微信。把小伙伴都惊呆了。呼吁涵友,不要资助比你还有钱的人。
  40、一哥们刚买了一辆二手的BMW,成天开着炫耀。有一次带着哥几个去外地玩,停在一美女面前,故意把音响开的好大声。美女转过头,眼中丝丝惊讶,哥们以为引人注意成功,准备上前搭讪,谁知美女一转身对一保时捷大喊,老公快看你转手的宝马唉.
  41、今天早自习后,前面一MM转过来跟我同桌讨水喝,我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶,那MM喝了一口后问“为什么乌龙茶还有果粒?”同桌说:“乌龙茶哪来的果粒啊!”说着拧开瓶盖证明给我看。前面的MM沉默的转过去...几秒钟后又转过来问同桌,你今天早上吃了什么?同桌:八宝粥啊...
  42、有一男的买了他朋友的车,妻子说:毕竟是二手车不检查下。男人觉得有道理,于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍。然后在后座找到了一只耳环:老婆!这不是你的耳环吗,在这呢,找到了。
  43、同学甲:“某中学是花季,某某中学是季。”同学乙:“那偶们中学哩?”同学甲:“是侏罗纪……”
  44、前几天去电影院看了《西游》,发现里面总共出现了三对异性恋:孩子爸妈(一家三口被沙僧吃了)、吃烧猪的情侣(双双被八戒钉死了)、文章和舒淇(一个被悟空杀了,一个出家了)。于是我深深地悟出了一个道理:异性恋是不会有好结果的!
  45、今天去银行取钱,看见一漂亮MM在我前面取钱,等了挺长时间,那MM一直在弄机器,我瞄了一眼,一看那取款机“余额不足”,可那MM不停的打印凭条,我正纳闷呢,忽然MM拿着一堆凭条急匆匆地奔向公厕!我无奈了呵呵!
  46、小林家的电铃坏了,他打电话请水电工人来修理。可是他左等右等,就是不见工人来。于是又打电话去质问,为什么没有人过来修理。 没想到工人生气的回答说:我去了好几趟了,按了好久门铃都没人来开门。
  47、妻子:如果我们的婚姻是平等的话,你就应该把地上的落叶扫掉一半。丈夫:落到地上的一半树叶是你的,亲爱的,我的那一半还在树上呢。
  48、绝对真事,就刚才楼下两男二女吵得很凶,旁观了很久才弄清楚是怎么一回事,那女的跟其中一个男的是男女朋友,因为这陀东西的力量,女的跟另外那个男的吃了“麻辣烫”,这男的知道后并没有戟穿,而是找到那个男人他母亲的微信号,聊天并成功约炮,并在朋友圈发帖炫耀他成功的报复计划,现在那男的同他妈找上门来要求删帖,听说报警了,等下还有好戏看,这些都不好笑,最精彩的是那男的嘴里不停的重复一句话:你日我女人我日你妈!
  49、停车场取车,发现车头灯被人撞坏了,而且还有不少划伤!附近没见肇事车。但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事者留下的。我拿起纸条,见上面写着:“抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时,都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有。”
  50、一男子进酒吧消遣,发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道:“妹子,一个人寂寞吗?”此女看了看男子,笑着说:“不啊,我肚子里还怀着一个呢。”

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