道喜短信段子

  《道喜短信段子》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天珠江人寿给我打电话推销保险,我问:你们公司1800人,上半年业绩1100万,够发工资吗?需要贷款吗?我是做贷款的!
  2、汽车开过一条令人害怕的下坡道之后,乘车的人受了惊,对司机说:“多危险啊,如果车闸不灵,那就糟了! ”“请放心,我根本没有车闸。”
  3、有一种爱挂着泪珠,但很凄美,它叫放弃!放弃虽然痛苦,但也是一种幸福拥有,感情是不能勉强的,如果死死抓住,抓住的也是伤痕和痛苦。把手握紧,里面什么也没有,把手松开,拥有的是一切。人生就是这样,无论是否曾经抓住抑或远去,那些东西都不可能离去,虽然有些事不能回首,有些人只能永远埋藏。
  4、刚刚听到一妹子给父母打电话,内容是:“妈,你把我生成这样,我还孝顺你们,已经很不错了。”我笑的到现在都没喘过来气!
  5、在法庭上,法官对被告说:“你对律师为你做的辩护,还有什么要说的吗?” “我想提请您注意这一事实,”被告说:“我的律师年纪太轻,法官先生。”
  6、无聊回初中母校,无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听,直接笑喷。老师说:“你初中耍朋友,只能耍我们这个地方的;高中耍朋友,只能耍整个重庆的;但你们上了大学,不仅能耍全国各地的,还能耍外国的。所以,你们还是到大学再谈恋爱吧!”
  7、高中同学打电话告诉我,她调到我女儿的学校当老师,学校安排她当女儿班上的班主任。回家后我得意地告诉女儿:“乖乖,这下有妈妈的同学专门管你了,你得好好表现了吧?”女儿抬头看了看我,叹了口气说:“唉,我在想,女人何苦要为难女人呢?”
  8、问:如果有人要在医学院跳楼,你怎么看…神回复:嗯,实验室标本有着落了…
  9、同事告诉我刚刚失恋了,我安抚他:你虽然放弃了一个小树,但是你会得到一片森林。同事心情立马好转:好的,我还要原始森林。
  10、店里养了两只鹦鹉,会说不少话,不知道哪个闲的蛋疼的家伙教它们说“救命啊”,于是乎经常有不明真相的路人路过听见一间店里传出的救命声,不少热心群众选择报警,这不我又刚解释回来。我只想知道到底是哪个天杀的教它们的…
  11、一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛,满心不愿的丈夫答应了妻子,但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。。。隔天一早,他醒来时就惊呼:“完了!我老婆的派对! ”他拾起所有衣物,以最快的速度把它们穿上,拿起水桶,冲向家里,由于他跑的太快,快到家的时候,不小心掉了水桶,弄得家门口都是蜗牛。此时,怒气冲冲地老婆出来了,他赶忙回头望着蜗牛道:“加油啊!兄弟们,咱们就快到啦! ”
  12、大学的时候交了一宿舍损友!一个比一个懒,每天早晨不起床,等我带包子回来,一个比一个起的快!关键是好多次,我还没吃,洗完脸就被瓜分了,lz忍无可忍,第二天包子打回来,当着他们的面一个一个舔一遍!然后去洗漱!回来之后我就震惊了,留了一桌子包子皮,馅儿都没了!没了!
  13、一位朋友问大仲马:“你苦写了一天,第二天怎么仍有精神呢?”大仲马说:“我根本没有苦写。我并不制造小说,是小说在我身内制造着它们自己。”“那是怎么一回事呢?”“我不知道,去问一棵梅树,它是怎样生产梅子的吧。”
  14、狱警:“你上个月刚刚被刑满释放,咋这么快又进来了?”犯人:“我在这里拿到的是焊工6级证书,可我应聘的那家企业只招7级工!”狱警:“你不能在社会上学吗?”犯人:“社会上的培训班学费老贵了,来这里学是为了节省培训费!”
  15、每当我被领导骂得狗血淋头后,我就去卫生间坐在马桶上狠狠的拉坨便便。然后一按冲水,对着马桶说“吃屎去吧!你!”
  16、在奥地利维也纳有位小偷被抓获。法官:你已多次偷窈,怎么恶性不改呢?小偷:我曾接受过两次输血,后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。
  17、饿极的狮子靠近卧睡的牛,这时,牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。狮子惊得目瞪口呆,狂逃,惊呼:“蘑菇云啊~~
  18、“你照顾我这么久了。”久病的富翁说,“为了表示感谢,我决定在遗嘱里,写明送一幢房屋给你。”女佣人高兴地说:“谢谢。不过,这样做,你的遗产就要少一份。先生,可不可以把你的独生子给我做儿子?这样的话,你既能保全财产的完整,他也能够有个母亲。”
  19、老师说:“我们班前两排是学霸区,后两排是手机娱乐区在后两排是谈古论今区,在后两排,就是睡眠区了。”
  20、精神病院的病人对新来的医生说:“医生,我们都很喜欢你,觉得你比以前那位医生好多了。”医生:“谢谢,为什么呢?”病人:“你看上去和我们的样子差不多。”
  21、一个苍蝇落在了丈夫的光头上,妻子扑哧的笑了,丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么?妻子说:一只苍蝇落在了你的光头上,你猜我想起了什么?丈夫摸着铮亮的光头问想起了什么?妻子说:我想到了苍蝇不叮无逢的蛋!
  22、刚去吃板面,有几个人排队,我们3个老爷们之前都吃了点东西,还不太饿,都点了份小份的,等排到一个微胖美女时,老板娘问了句,美女小碗?美女看了眼我们几个,又看了看老板娘,犹豫了下,咬牙切齿说了句,小碗。
  23、我位同学来自西安,一天,我不小心得罪的他,他说了一句让我笑了5年的名言你跟我吃屎去!!!
  24、菩萨对唐僧说:“那五行山下压着一只石猴,你把他放出来,可助你取经一臂之力。”唐僧听后羞红着脸喃喃说道:“取精这种事我自己能行。。。”
  25、妹妹7个多月了,此为背景,昨天老妈喂她吃奶,我和老爸在旁边,看着她吃奶,然后我来了句:妹妹,你吃的是二手奶,你老姐我才是第一个吃滴!老爸看了我一眼,说了句:你确定么?这不是高潮,高潮是老妈看了老爸一眼,说了句:你确定么?
  26、我是新人,刚到单位上班,眼看就要过年来,我们单位是一人6天假,几个人轮流倒休。 领导把我叫过去对我说:“单位人手不够,这样吧你一号到三号值班,四号到五号没事就在单位玩吧……
  27、终于明白了一句话:让往东他不敢往西。原来他学会了往南和往北,不需要往西和往东。
  28、甲:亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻。乙:为什么?甲:因为他们没有婆婆也没有丈母娘。
  29、虾米不解地问青蛙:“你为什么要娶鱼作老婆呢?”青蛙诙谐的回答:“老婆会游泳,这样就不怕她问老婆和妈妈掉在水里先救谁的问题了。”
  30、某君没有什么嗜好,惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。于是朋友们一见到他的太太,都恭喜她有这么一位标准的丈夫,真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影,所以当朋友提及丈夫的事时,她以为指的是看电影。所以她不以为然地说:“哎哟!有什么幸福可言,你们不知道啊!做这件事,每次都是我找他的,而且往往到了门口还不进去,有时勉强进去了,也是在睡觉。”
  31、位年轻军官想打个电话,但他没有零钱。于是他拦住一位过 路的老兵:“你手头有没有零钱?上士。” “我给你找找看。”老兵伸手去扫他的钱包。 “你是这样回答少尉的吗?重来一遍。你手头有没有零钱?上士! ” “报告长官,没有! ”老兵果断地答道。
  32、本人当过兵,部队的烟比较紧缺,所以买烟一般是不会给你买一条的,有天去超市买烟,姑娘,拿条南京,姑娘说一条没有,那给我拿十包,想不到姑娘竟然给拿了
  33、中国流传千古的神话,始终告诉我们一件事情。比如说,牛郎爱上织女,他俩每年就只能见一次。许仙爱上白素贞,白素贞就被关进了雷峰塔所以说,—丝是永远得不到女神的,哪怕人容你,天也不容你!
  34、如果有一天大家都只剩一个饼,你的朋友也许会对你说:吃吧,我给你一半。你的爱人也许会对你说:吃吧,我只咬了一口。只有一个人会把整个给你,对你说:吃吧,孩子,妈不饿。 www.HaojuZiBA.cOM
  35、水手给妻子写信:“亲爱的,现在狂风怒吼,大海汹涌翻腾,我的眼前仿佛出现了你的面容……”
  36、公狗和公蛙小时是好友。多年后重见。公狗指着鼓着肚子的公青蛙:“兄弟,咋了,是哪个禽兽。连公的都不放过。把你的肚子搞大了。”公青蛙说:“哎,你不知道啊,现在连啤酒都不能相信啊,你看,我的肚子就是个很好的例子。”
  37、唐僧:此番取经应当找个快捷方式!悟空:坐飞机比骑马快!八戒:神六更快!沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。
  38、小毛:“我妈妈是硕士,爸爸是博士。”小明:“你有什么了不起的!”小毛:“你爸妈是什么士?”小明:“我爸爸是男士,我妈妈是女士。”
  39、一文人鬼奈何桥上感慨娇妻尚在人间:奈何桥上两茫茫,红颜何时屡此方。三十年来望不尽,我守桥头你守房。鬼奴不耐烦,推其快走,应道:奈何桥上无旧鬼,少来此地装老葱。
  40、我那天在超市看见一个看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄 8元,他以为机器坏了,把脸凑过去,结果屏幕上显示:猪头肉5元。
  41、家有二货老公一枚。本人处于还在给儿子喂奶,此为前提!有一天晚上,儿子正吃我的奶,那二货来了一句,老婆你下面怎么没有湿??我草,为什么要湿?
  42、面对沿街乞讨的骗子,你会咋办? 近日,沈阳一医院保安小哥,为气跑在门口乞讨一周的女骗子,蹲在她左侧不足5米处,举一张写有“骗子”和箭头的纸牌。小哥说:她们是妇女小孩,不好直接劝说只能这样。
  43、某年某月某日同学聚会,玩了个小游戏。要说一件在学校时做过或沒做过的事,做过的喝酒,没做的不用喝。一妹纸起来张嘴就说我没打过飞机,男童鞋集体起立喝酒。这妹纸太狠了!!!
  44、路过一花园,媳妇突然感觉有点憋尿。我说:“你去吧,我给你盯着人!要是看到有人来,我就大喊快来看尿尿的啊(说这句时声音很大)”说完这句我大声催了一口(其实是吐口香糖)。就在这时,在我口香糖落地的角落,只见一大姐以迅雷不及掩耳盗铃的速度起身,提裤子,撒腿就跑!
  45、妻子:“吉姆,我又一宿没睡着。”丈夫:“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子:“试了,我数到了487865。”丈夫:“然后你睡着了吗?”妻子:“不,这时天已经亮了!”
  46、早上要去上班。一翻开车门就看见老婆写给我的纸条:“一定要加油哦!”旁边还画了个心,当时我就打动了,心里默默地赌咒:“老婆,我一定会努力赚钱让你过上好日子的。”15分钟后,在高速公路上,我的车由于没油被拖到了效劳区。
  47、鄙人有一个习惯,在撒尿时看到虫子就会想把他冲下去。一次,在公共厕所里撒尿,旁边两个壮汉。突然出现了一直苍蝇,我就很习惯的去冲他。那只苍蝇就往外飞,我也转过去。于是……我在医院里躺了两个星期……
  48、和风吹拂,三月阳春,江南草长,江北水暖,岭外梅香,塞上柳软,又是踏青寻芳季节,其实我想说的是……春节到了,春暖花开,你什么时候请我吃饭?
  49、一奇葩朋友问了我一奇葩问题,她说“为什么爱爱着事都是男人在用力费劲,男人舒服的时间那么短,都是女人在享受,男人总觉得占了便宜,而女人总觉得自己吃了亏呢?”求解呀!
  50、Q:非洲食人族的酋长吃什么? A:人啊! Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么? A:吃植物人!

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