东北方言段子

  《东北方言段子》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、因为失恋了,心情很低落,闺蜜知道后就打电话来给我,还说要来我家陪我,她刚进屋就被我家旺财追着咬,闺蜜十分胆小,就是看到螳螂她也能发出尖叫声,这时闺蜜害怕得哭着喊出了我前男友的名字。
  2、有个妹子去菜市场买菜。问小贩:你的黄瓜怎么卖,小贩:现在都用玉米,谁还用黄瓜,妹子:我买黄瓜是敷脸的。买了黄瓜,小贩:还要什么吗?妹子:玉米怎么卖........
  3、一位老太太来到诊所看玻老太太:“我最近好象肠胃不太好,老放屁,真不好意思。就在从我进到诊所到和你说话之前这段时间里,我就放了几十个。不过好在它们既没有声音,也没有臭味。”大夫:“嗯,我先给你开一种药。你回家后每天吃一片,一个星期后再来。”一个星期后,老太太又来到诊所。老太太:“我照你说的吃了一个星期的药,仍然经常放屁。原来好在还不臭,吃了你的药后,屁也变臭了。不过好在还不响。”大夫:“好,我再给你一瓶药。你回家后每天吃一片,一个星期后再来。”老太太:“可是。。。”大夫:“上个星期的药,治好了你的嗅觉,这个星期我们来治你的听觉。”
  4、在我心中,老师最凶,每天下课到七八点钟。回到家里,爸爸最凶,每天把我打得鼻青脸肿。爸爸不在,妈妈最凶,辅导作业对我从不放松。妈妈走后,老子最凶,翻箱倒柜,想喝一盅就喝一盅。
  5、我是一个后厨学徒,有一个老厨师特能装,特别是对新人,总是事事的。一天,我学着炒了一道菜,恰好被他看到,大声呵斥说:你炒的是些屎啊,拿过来我尝尝。
  6、前几天不小心把老公茶具里的茶壶给摔碎了,悄悄在淘宝上花三十块钱给他买了个外表看起来一模一样的。昨天货回来了,我取出来一看,天杀的,居然比原来那个小了一圈!今天老公喝茶,捧着茶壶纳闷地看了又看,问了我五遍:“你说这个茶壶是不是变小了?”我被问烦了,厚着脸皮说:“呃,可能是热胀冷缩的缘故吧!”
  7、我现在心情很复杂,因为我刚发现我在女朋友手机通讯录里的备注名是:饿了就找他。
  8、黄鼠狼娶萤火虫为妻,狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光。黄鼠狼掩嘴笑说:“你懂什么,往后出去偷鸡,哪还用得着手电筒照路啊!”
  9、女士:“牧师,我的猫死了,你们能为它祈祷?” 牧师:“不为猫举行葬礼。” 女士:“葬礼后我奉献两万元给教会。” 牧师:“这个嘛。。。原来你的猫也是忠实的信徒啊。”
  10、你有没有见过一个人,穿蓝色兜帽衫,他很特别,如果你见过他一定会记得,我正在找他,我要带他回家。”吴邪向着一个倚在垃圾箱旁的人问道。得到否定回答之后吴邪失望的离开。看到吴邪远去的背影,那个人松开攥紧的拳头,两根颀长的手指就这么暴露在空气中。
  11、一孩子读完农大博士后,学业有成,荣归故里。在村口看见一大爷在修理果树,打量一番后上前说到,大爷,你这果树今年恐怕结不出苹果了啊。大爷看他一眼,不屑地说到,确实结不出苹果了,因为这是棵柠檬树!
  12、一真事儿,我跟我闺蜜,一个女生,一起在火车站候车去西安旅游顺便找我们的朋友(朋友在西安读书),然后我闺蜜就打电话给那个朋友说“我们可能明天中午到,到时候你来接机。”朋友说“你们坐的火车,接什么机。”我闺蜜非常淡定的说了一句“我就是鸡,你难道不接鸡吗?”她在黑自己这一点上,赢了网友。
  13、有一群学生正在爬山,快到山顶的时候,带队的老师问:“哪个同学跑得最快?”“我。”一个平时特别调皮的学生答道。“那好”,老师说,“照相机刚才忘记带上来了,你下去把它带上来。”
  14、一次坐公交,遇到一大妈带着她孙女,小女孩大概有两三岁吧,手里抱一团棉花糖,小姑娘吃了一会,感觉棉花糖还是那么大,于是很严肃地对她奶奶说:“有时候我真搞不懂你们大人,我一个小孩子那么小,你们给我这么大一个棉花糖,我能吃完吗!”
  15、和一小朋友聊天,他说:“我爷爷明天就满104岁了。”“真了不得!他有什么长寿秘诀?”“他是很久以前出生的。”
  16、前天跟老公和公公婆婆去洗浴中心,进了女更衣室脱了衣服准备洗澡,发现自己没带澡巾,就出门去要澡巾,结果走错了,光着身子走到了外面游泳池,当时也不知道怎么想的,没感觉自己有什么异常,直到我公公一个劲的摆手让我回去,我才反应过来自己丢人丢大发了,赶劲往回走,到现在我看到公公都会不好意思,我总是在想要是不认识的人看到也就算了,怎么偏偏是老公公,回家了也没敢和老公说,觉得非常不好意思,太丢人了,怎么办? WWw.haOJUZiBA.coM
  17、老师发完试卷后严肃地说:“这次考试,又有同学把不该做错的题做错了,大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’,一会儿我要答案。”几分钟之后,老师叫起一名同学问:“你的答案是什么?”那同学无辜地说:“老师,我问了好多遍,可都没人回答。”
  18、北上广这部电视剧讲了什么呢,讲的是一个男主角通过猎聘网找到了工作,买了英菲尼迪牌汽车,然后用联想手机在京东客户端订了思念牌水饺和金六福,然后喝醉了,又喝了三元牌牛奶酒醒了,结果工作丢了,然后通过五八同城把房子卖了。同意的赞!
  19、新年好,马年到。预祝各位段友马上有福,马上有钱,有车,有吉祥。马到成功,马年行大运。
  20、一个男子申请当监狱看守,监狱长问他:“这些家伙的确难对付,你知道怎样对付他们吗?”“没问题,”申请人回答,“他们要是不老实,就滚他妈的蛋! ”
  21、夫妻二人,一个被评为先进生产者,一个被评为三八红旗手。发奖日,丈夫高兴的喊道:我是先进,我是先进!妻子不甘示弱说:这有什么,我还是三八呢!
  22、小王年纪轻轻就去世了,女友安慰王太太说:“可怜的人,你每晚等待的人再也不会回来了。”王太太回答:“现在我至少知道他是在哪了。”
  23、一女子欲改变性别,医生:目前只有男变女,不能女变男。女问:为什么?医生答:挖坑容易,栽树难,栽上了能活更难。
  24、办公室有一女同事,少妇。割吧……前天她没有来上班。昨天早上来了,另一同事就问她:“昨天不来上班,干啥去了。”她说:“药物中毒了。”Lz嘴贱,顺口就说了句:“黄瓜没有洗吧”……哎,说好的不动手的。胳膊都被掐紫了。
  25、昨天晚上和老公斗嘴。我说的正兴奋时我家狗狗就汪汪的叫。这时老公对我说你不用给我翻译。不用翻译……
  26、六一儿童节到了,我问爸爸这个节我怎么过,爸爸上来就给我一拳,等我睁开眼看见爸爸拿了好多好吃的在等我,我好感动,爸爸看着我也很激动:“儿子你醒了啊,春节快乐!”
  27、我有一朋友买了辆新摩托,一次放在超市门口,出来的时候看到有个小偷在开他摩托的锁,他站在大概二十米的地方心想:等你开了,劳资搞死你。没等他回过神,那小偷直接骑着他的摩托一溜烟跑了。。。。现在的小偷技术真是高超啊!
  28、埋头写作的父亲,对在旁边打闹的两个孩子很不耐烦,大声吆喝:不要吵了!孩子委屈地呆坐一边,一会,妈妈进来看见,于心不忍:你们真乖。妈,我们乖得很辛苦。孩子齐声答道。
  29、二货女友去atm机取钱,密码错了三次,卡被吞了,打电话给我说了情况。我很淡定的说:“没事,拿身份证可以取回来。”三分钟后,她哭哭啼啼的打电话给我说:“你个骗子,身份证也被吞了! ”
  30、下雪,第一次去到乡下,看到空旷的漫野地里白花花的雪甚是兴奋,其中不时还会看到一些堆好雪堆,不禁感慨:在这地里堆雪人就是爽啊!忽然,旁边的司机师傅一声冷笑:姑娘,那是坟头!
  31、从前有一个大财主,一天他收集了一大箱金银珠宝,用一个铁箱和一把锁把它锁起来,自己把钥匙收藏起来。 有一天,恰好他家这天遇到了偷儿恰好把他收藏的这一箱金银珠宝盗了。这时候,他的管家来对他说:老爷,我们家的那一箱珠宝被人偷了。这个财主还洋洋得意地说:急什么,大惊小怪的,反正钥匙还在我这呢!
  32、病人:“大夫,请您告诉我,我得了什么病?”大夫:“坦率地说吧,你的病确实很复杂,很难确实下一断语。”病人:“求您告诉我实话! ”大夫:“虽然我现在还无法确诊,但你放心,我会在解剖尸体时查明病因的! ”
  33、我暗恋的人的外婆昨天死了,她发了一条微博,好难过的样子,我想给她发条评论好好安慰安慰她,以表示我的关切,可尼玛手抖不小心点了个赞,瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。。。
  34、教了4岁的女儿芸芸几句歇后语后,我就寻思着找机会考考她。一次,我问:芸芸,‘黄鼠狼给鸡拜年’的歇后语是什么?女儿眨巴着大眼睛,半天才说:是‘鸡当了官’。爸爸,我说对了吗?
  35、童话里美丽的白雪公主吃了个毒苹果死了,王子把她亲活了。一只倒霉的虫子也吃了个毒苹果死了,在临死前说:“为什么童话里的白公主不是我?难道是因为我是只小小的虫子嘴不够大?”死神:“NO!NO!NO!不能这样说,其实你的嘴用放大镜仔细看看长的也挺象河马的。”
  36、开学第一天,老师叫大家自我介绍。我抢先发言,对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括,并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意,激动的表示:“请这位学生家长离开教室好吗?”
  37、妈妈:“小新,你又开电视了。”小新:“我又不是要看电视。”妈妈:“那你在做什么?”小新:“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”
  38、有一天,家里的干果们在聊天。栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题,榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑,就问:他怎么了?栗子说:别管他!他昨天脑袋被门挤了。
  39、妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒,小小跑过来,指着那不断冒气的锅子问:妈妈,那里面是什么?是毛巾啊。小小迟疑了一会儿说:我不知道原来毛巾也能煮汤哪!
  40、我对朋友说:“每次护士姐姐来给我输液,我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么,其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字:“压脉带......”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候,副驾驶的女教练软软的说:“移库” 这是相当给力啊,你明白了吧。”
  41、其实我们国家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房有多妻。
  42、英语考试完发试卷,有个同学人品爆F,就对了一个选择题,…三分…英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么???该同学弱弱地回答:抢地主…
  43、一日,一个男子步入一间酒巴,叫道:“来两杯酒! ”服务员说:“先生,您为什么要两杯呢?”男子说:“一杯是我自己的,一杯是我朋友的。他得了重病,住进了医院,我替他喝一杯。”第二天,他又走进这个酒吧,说:“来一杯酒! ”服务员关切地说:“你的朋友死了吗?”男子大怒:“胡说! ”服务员说:“为什么您只喝一杯呢?”男子说:“因为我戒酒了。”
  44、记得高中时候老师正在上课,突然手机想了,老师很犹豫要不要接,同学们就说:“老师,出去接吧!”但老师仍旧犹豫,这时候二货同桌来了句话,让全班沸腾了:“怎么的,要不我们出去您在屋里接?”
  45、我坐在电脑前看电影,老婆洗完澡出来就坐在我大腿上,坐了几分钟挡着我看电影,我就说:“受不了你,下去你太重了,”谁知那二货来了一句:“才九十斤你就受不了,你一百六十斤压着我一晚上,我都不嫌你重。”
  46、动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选。老虎安慰狐狸说:“兄弟别郁闷啊,大家都说你狡猾,不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是文化人。”
  47、最近大姨妈来了,这是背景。中午我到学校后,过不久同桌来了,拉着我陪她去上厕所。路上她问我:你来多久了?当时我脑袋一抽,脱口就说:第三天。她当时就笑喷了,说:我问你到学校多久了,你说什么呢?当时我连死的心都有了……。
  48、有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察, 所有的病患都站在走廊上高声欢呼, 陈水扁万岁!陈水扁万岁!只有一名病患面无表情,对总统不理不睬。 陈水扁看到了, 于是问院长说:那位病人为什么不对我欢呼呢? 院长:因为他今天精神非常正常。
  49、电视里一脸严肃的女播音员,正在字正腔圆地朗读有关开展扫黄新一轮行动的文件,小明问爷爷:什么叫‘扫黄’?爷爷张大嘴巴,伸右手的拇指和食指进去把泛黄的牙套取出:去,到帮爷爷干活的时间了。噢!小明好象明白了,指着电视嚷,别念了,我天天都得替爷爷扫黄。
  50、男跟女同学为小事吵架,另一个男同学见了取笑说:“打是情,骂是爱,不打不骂不相爱……”他刚说完那两个男女同学听了马上不约而同地上去把他狂扁一顿,他无辜地问:“你们干嘛打我?那两个男女异囗同声地说:“打是情,骂是爱不打不骂不相爱,打你是因为爱你……”

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