骂人的段子越毒越好

  《骂人的段子越毒越好》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、“老板,你的瓜甜不甜?这卖瓜的怎么不说话?别人家的瓜都包甜,不甜不要钱!你倒是说句话!”“滚、你有见过苦瓜是甜的嘛! ”
  2、小学英语课。老师布置课堂作业让同学们把26个英文字母每个默写5遍。过了一会儿老师发现小明趴在桌上睡着了。老师很生气:小明,你给我站起来,为什么上课睡觉?小明揉了揉眼睛:我写到最后一个字母,写了3遍,就睡着了。
  3、我过生日,老婆给我买了一瓶女士香水,当然,香水被她自己拿去享用了。老婆过生日,我给她买了一个我心仪已久的剃须刀。两天后, 岳父多了个新剃须刀。
  4、妈妈讲解:轻舟已过万重山,问:船为什么那么快呀?儿子思考许久,得意地说:李白坐的是汽艇……。
  5、一日,一个日本的中国留学生和一个当地的学生打了起来,那日本人也是健壮一拳把他给撂倒了,他情急之下来了一句:“我草你吗B”那日本学生也不懂汉语,连忙问旁边的人是什么意思,旁边的人对他说:“他说他和你吗有过性关系”那日本人一听赶紧过去给那中国留学生说:“对不起,我不知道你是我吗男朋友
  6、我:“老板这衣服多少钱?”老板:“200,要吗?”我:“300卖吗?”老板先是楞了下:“卖,怎么不卖。”我:“那你就卖300吧,反正我又不买。”妈的不说了,护士姐姐叫我换药了。
  7、某日发现手机不见了,翻遍包包及屋里各个角落,未果。结果苦闷地跌落在地。从口袋掏出手机,给大家群发短信:呜呜呜…我手机丢了………
  8、小王去果园偷果子被果园主人抓住。果园主人:你啥名字,我要告诉你爸妈。小王:不用,他们知道我名字。
  9、有一天,一个老头没事,去散布,走着走着,看见一个男人在一口井旁边大喊:25 .25。这个老头很好奇于是走了过去。看个究竟。 刚走到那口井,那个男人一脚把那个老头踢了下去。接着大喊:26.26。
  10、丝瓜在菜市场遇到黄瓜,不解地问:大妹子,别人都不戴花,而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花,啥意思?太老土了吧。黄瓜说:要想受人欢迎,不玩花不行啊,你懂吗?告诉你,我这招叫新鲜看得见。
  11、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他:“我满脸雀斑,你真的不介意?”数学家温柔地回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”
  12、据说你对一个人说“其实...”然后停顿很长一段时间,然后跟她说“算了,没什么”此人会纠结一夜,百试不爽,不信你试试。。。
  13、班里男生特别爱和女生一起吃饭,有一次在聚餐后说出实话。你们女生吃不多还能一起摊钱,多好!尼玛,活该你们单身一辈子!
  14、汤姆来找吉姆要帐,吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁,知道人一定在家,便上前敲门。可屋里一点动静也没有,他就大声说:“吉姆,我知道你躲在家里,你的鞋子还放在门边呢?”从里面传来一个声音:“不,我可以光着脚出去。”
  15、“大人额前为何有个月亮?”展昭问包拯。“这是一种决心的体现。”包拯道,“任何人只要一看我额前明月,便能想到皓月当空、不与黑暗势力同流合污等涵义。”“可属下以为纹个太阳也很有意义啊。”“不行的。大多数人看到太阳只会想到一个字。”
  16、甲:和老公打游戏,我表现不好老公就喷我技术差,怎么办? 乙:等晚上你们进行另一种游戏的时候也喷他技能放早了。
  17、人的一生会遭遇无数次相逢,有些人是你看过便忘了的风景,有些人则在你的心里生根抽芽。那些无法诠释的感觉都是没有由的缘分,缘深缘浅,早有分晓。 wwW.haOjuZibA.COM
  18、刚和四岁小萝莉吃饭,正看着辣妈正传呢,里面出现了辣妈的老公元宝的镜头,小萝莉说了句,:“这是老公”我愣了愣说:“你知道什么是老公啊”小萝莉说了句让我喷饭的话:“妈妈说,爸爸就是老公”。。。。
  19、其实我挺喜欢机场的,尤其是喜欢那的广播,一听就有种君临天下的感觉——「请乘坐xxxxxx航班的旅客准备登基。」
  20、集市上,一个老头背着十几只小鸭子,一个年轻人喊道:老人家,老人家,你的鸭鸭跑了。老头很自然摸了一下自己的拉链,原来拉链没拉上,顺手将拉链拉起。嘀咕着:现在的年轻人真不像话,和我们这把年纪的人开玩笑。他没理会年轻人,回家后一数小鸭子,差四五只。
  21、经过几个月熬夜的日子,我和室友终于完成期末考的最后一项考试。回到宿舍,我看到镜中的自己容颜憔悴,不禁对室友说:“我的样子好像老了十岁。”室友答:“你比我好,我的样子好像只剩十年的命。”这时候,另一室友忍不住说:“你们都比我好,我的样子好像死了十年。”
  22、一天,奶牛见了大象说:“你这么大了,怎么不穿衣服,真不害臊!”大象不假思索的说:“你这么大了,怎么不带个奶罩?”
  23、特逗!一哥们没坐过飞机,不知道哪个爹跟他说坐飞机要抢座,抢晚了就没座了,只能站着!起飞那天,哥们儿第一个冲了进去迅速找个座坐下。一会儿,上来一男人,礼貌的对他说“先生这是我的座”兄弟果断回答“滚!我先抢到的!”那男人说“这和抢不抢没关系,这就是我的座”兄弟不听,只重复一个字“滚!”后来眼看飞机要起飞了,那人上去给兄弟一大耳雷子,吼道“你TM会开飞机啊”
  24、三个人结拜兄弟,发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。 两年后,甲领着老婆从日本先回来心想:不能让他们先看见。就把老婆藏到一破庙里。 不一会乙一个人也回来了,甲问乙:你去哪了,有老婆了吗?乙说:我娶了个泰国女人,没带来。 最后丙也来了,甲和乙一起问他:你去哪了,有老婆了吗? 丙高兴的说:我哪也没去就在家呆着正犯愁呢,刚才在破庙里一下娶了两。
  25、每一次,我都在想:考试别不及格,后来,我又想:算啦,不及格下次好好考我本来以为这次考试肯定不及格,但是没想到竟然!真的没及格!
  26、一个天气十分寒冷的星期天早晨,丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说:我们把今天的报纸拿来看看吧!丈夫打了个哈欠说:这主意倒不错,但是咱俩中,谁是你刚才所说的那个‘我们’?
  27、小志说:你说黑鸡聪明,还是白鸡聪明?小媛说:当然是黑鸡聪明,因为黑鸡会生白蛋,白鸡却不会生黑蛋。
  28、法官:“我无论如何也无法相信,这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”约翰斯:“可是她骂我,折磨我,使我完全失去了耐性。”法官:“她说了些什么?”约翰斯:“她喊道:‘来吧,打我吧,我不怕。来呀,来呀,只要碰我一下,我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”法官:“本案撤销。”
  29、说个血泪史。。。。猛哥。。。农村人,小时候和小伙伴拿石头投马蜂窝玩。。。。我们说好的一起扔石头的,结果他们比我先下手,妹的,马蜂一下都出来。。。我赶紧就蹲地上。突然感觉有马蜂落我头上了,当时脑袋一抽。。拿起手中的砖块就砸自己脑袋上了。。。当时小伙伴都惊呆了。。唉,还好没出血,只是包。。。。
  30、lz女,和男朋友异地,最近过去他那,他和爸妈同住,然后趁他爸妈出去的时候,我们做起了aa,叫得很大声 ,快高潮时,他妈叫吃饭了!尼玛,没脸见他爸妈了,回来也通知一声阿!
  31、夫妻二人吃饭时,妻说:你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾。情况不同了嘛!丈夫说,现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。
  32、藏私房钱的绝妙方法:某日跟一群股友八卦,不知怎么说到了私房钱,众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时,一个大叔默默地说:我都存银行。众人问:“那存折或卡呢?”大叔憨厚一笑:烧掉,要用的时候再拿身份证去补。
  33、今天早上喊女儿起床上学,喊了很多声都没理我,于是我直接把她从床上抱到客厅,眼睛都没睁开,懒洋洋的说,妈妈你这是干嘛呀,好困啊!我的拖鞋呢,我说,在房间里,妈妈我去拿拖鞋,好的。大约过了两分钟,不见人出来,于是我就进房间一看,这家伙跑到床上搂着她爸又继续睡了。
  34、老师:像牙刷,反过来是刷牙。牙刷是用来刷牙的。还有那位同学可以相处类似的词语?一时间,同学们大动脑筋。机智的我:(一时想出来,太激动。站起来大声喊)奶罩。
  35、我一朋友喜欢上了一个女生,那个女生对他也有点意思。哥几个帮他约了出来,他话都没憋出两句。临走的时候,我们让他送人家,他说:不行,一会儿10点钟爸爸去哪儿就开始了。
  36、北医三院住院处有一启示:“病人不到,不能办住院手续”好事者添加数笔,变成:“病人不倒,不能办住院手续”颇可玩味。
  37、初中时,学校有一个小花园,花园里有一小池塘,池塘里有一些王八(乌龟),和几个同学中午没事儿老去逮王八玩。一次,我们逮了一只王八,正巧,被校长看见了,一着急,把王八扔到一边,还踢了一脚,被罚写检查:我们不应该逮王八,更不应该还踢王八......
  38、今天刚要进电梯,看到一对情侣吵架,女的说,只要你走步梯能提前比我先到十一楼,我就原谅你,男的拔腿就跑,我马上跟着进了电梯,到三楼下电梯时,我把四楼到十一楼的电梯都按了,兄弟啊,哥只能帮你这么多了…
  39、你不知道转呼啦圈可以很好的减肥吗?”“那东西玩不了。”“为什么?你不会转吗?慢慢学啊。”“不是,是钻不进去!”
  40、老师:“一语双关呢,就是一句话里面包含了两个意思,下面有请同学们举例子说明下,”小明:“老师我亲妹妹被打了,你猜是我被打了还是我妹妹被打了?”老师:“你滚出去。”
  41、在前一阵子,各电视的新闻为了抢收视率,所以不管什么样的话题都会把它用的很活泼,而其中一则是有关于一位酒后开车而撞上安全岛,而隔天的新闻内容是这样子的:昨夜某甲酒后驾车撞上安全岛,索幸的是。。。“岛上并无人伤亡”。
  42、黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:“人家是公安系统一枝花,你算哪个?”黄鼠狼大怒,一拍身上的黄毛对众人道:“看见我身上的茸毛了吗?俺们是金茸系统的!”
  43、同事有点驼背,我冲着他的背猛拍一下,喊到:“罗锅!”他悠悠地转过来,说:“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲的太多了。”汗……
  44、走在街上,拉起老婆的手。老婆深情的说老公你真好,知道我害怕。我说:我是怕别人害怕!有些东西还是牵住了好。。
  45、老妈:快出来吃饭!你:来啦!……老妈:快出来吃饭了呀!你:来了啦!……你:来啦,饭菜呢?老妈:快好了!你:……
  46、记得高中时候每天晚上宿舍都要举行卧谈会。某天不知道怎么回事就聊到了放屁,只听宿舍老大大喝一声:肃静!然后,就放了个巨响的屁。就这样,轮流都开始展示自己的“屁”功。最后,不怎么爱说话的老八兴致也来了,遂如法炮制,大喝一声:肃静!当宿舍静悄悄的时候,却没有任何声响。老八迅速起床,跑向了卫生间!第二天洗了半天的裤衩。
  47、A:“籍贯是哪里?”B:“籍贯……籍贯是什么意思?”A:“籍贯就是出生的地方,您妈妈在哪儿生的您?”B:“这我知道。在一家妇产医院。”
  48、我同事一女儿,2岁。一日,偶打电话给她妈妈,小家伙接的。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨您真逗,不是在跟您讲电话吗?!”
  49、一天,正在上小学的儿子与我外出时突然问:“爸爸,为什么黑颜色的车难卖?”我不解地问他:“为什么这样说?”儿子说:“不难卖怎么到处贴着黑车广告?”
  50、一同事刚买了一件衣服,另一位同事说:你的衣服怎么那么潮,我插了句:最近下,衣服不干,所以比较潮。他马上说:你插什么嘴。我又说:刚刚吃完饭,所以要擦嘴。

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