情人节笑话段子

  《情人节笑话段子》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天三年级的弟弟因为成绩不好在家挨骂,他一声不吭。完了我逗他了一下。我说我要是你我都不在家呆了。结果他淡淡的来了一句。我在等压岁钱。。。。顿时觉得我这么多年白活了
  2、语文老师问:“那位同学听说过当代著名作家路遥?”下面一学生站起来大声说道:“老师,路遥不是作家,是相马的,路遥知马力吗?”
  3、今天在街上闲逛,看到对面来了一美眉。我就向他吹了一个口哨!!!没想到她微笑的向我走来说;可以告诉我你电话吗? 哥马上就告诉她了!之后她微微一笑就走了! 想不到老子这么有魅力啊! 几分钟后收到一短信!~你真有勇气!长成这样也敢出来逛街!~
  4、妈问:“孩子,你在妈肚子里的时候看见什么了?”孩说:“一片漆黑!”妈说:“你怎么知道的?”孩说:“因为我没睁眼睛!”
  5、收到一条前女友的短信,内容其实很简单,老婆感觉不对问这丫是谁,我说:“FB…” “啥?”“就是前女友…” 媳妇儿赶紧追问,“为啥叫FB” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。媳妇儿静默两秒,突然上来两大嘴巴子,“那老娘不成SB了!
  6、老师:“痴迷于网络游戏会让人变的暴力。”学生:“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首!”老师:“那是什么?”学生:“机子卡,网络延迟才是真正的罪魁祸首!”
  7、中学化学老师有一次喝多了,红着脸就来上课了,给我们讲课讲的激情澎湃,一同学就悄悄说老师喝多了,不想被老师听到了,老师:是,我是喝多了,可我没讲错吧,下面看这道菜。
  8、儿子拿着糖放进爸爸的嘴里,满心期待的问:“爸爸,糖甜吗?”爸爸好感动,含着泪说:“甜!………………………………”儿子又说:“那为什么狗不吃?吐出来好几次呢?”爸爸哭了。。。来来来过来小B崽子,我保证不打死你。
  9、飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。2月12日晚,张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”,张某表示“不如搞点钱花”,陈某随即响应。三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示,凌晨5时26分许,他们的早点摊儿支起来了。
  10、当一只玻璃杯中装满牛奶的时候,人们会说“这是牛奶”;当改装菜油的时候,人们会说“这是菜油”;只有当杯子空置时,人们看到杯子才会说“这是一只杯子
  11、和妻子小吵几句,妻子便气冲冲回家,到家后,我也知趣地到一旁逗狗,突然妻子说:你和那头猪说话干什么?我说:它不是猪,它是狗。妻子说:我和狗说话你插什么嘴?我……
  12、悟空送唐僧取经后,凭一双火眼金睛,被聘在一家著名文物鉴定部门任首席鉴定师。前些年干的风风火火。今年忽被解聘。西天问佛。如来佛道:“你明察秋毫,且心直口快,故误人误己,去反省吧。”悟空顿悟,随仰天长叹。
  13、一朋友是做白酒销售的,一天,他追了好久的女神对他说:“我有男朋友了,快结婚了,你别纠缠我了。”他低下头,很痛苦的样子。突然,他两眼放光,激动地说:“你结婚时一定要用我的酒啊。”
  14、在一次鸡尾酒会上,阿飞有幸被介绍给当地一位著名的精神病医生。几句寒暄之后,阿飞投其所好地问道:“不知您是否介意告诉我,您一般如何判断一个人心智不全,即使其外表完全正常?”“没有比这更简单的了,”医生轻松地答道,“你只需问几个简单的问题,对于心智正常的人来说,回答这些问题不用吹灰之力,而如果对方有丝毫的犹豫,那么情况就有些不妙了。”“都是些什么样的问题呢?”阿飞好奇地追问道。医生想了想,答道:“嗯,举个例吧,比如说我问你,弗朗西斯船长一共做了三次环球航行,并且死在其中的一次航行当中,请问是哪次?”阿飞拼命地想了一会儿,这才紧张不安而又尴尬地笑道:“医生,您能换一个其它的问题吗?我,我,我不得不承认,我在历史方面很差劲。。。。。”
  15、青年:“大师,为什么我相亲每次都还没说两句话,女方就直接走人了?”大师别过脸去,只是掩面不说话。青年一下恍然大悟青年:“是不是说我该做个安静的美男子。”大师:“嘴这么臭你离我远点!”
  16、一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说:这回不死了吧。可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫的。
  17、一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后,马上开着拖拉机去耕耘,犁铧从地里翻出了一颗门牙。倒霉。他嘟哝了一句,继续往前耕。 100米后他又挖出了一颗牙齿。简直莫名其妙。农场主自言自语,还是往前耕去,大约30步后,犁铧又从土里翻出一颗牙齿。这事肯定不对劲。他叫了起来,掉转拖拉机就开回家去。当晚他就给这块地的原主人写了一封信:我买下的地以前是不是坟地?我要求您把钱还给我,我可不喜欢鬼魂出没的土地。两天后来了一份电报:别生气,那里本来是个足球场。
  18、包青天向皇上说起百姓的贫困生活:有些地方赋税很高,百姓生活好苦,连煤油灯都点不起,屋子里漆黑一片,我进去他们都看不见我。皇上烦烦的看了他一眼说:这是你个人问题,麻烦下次举个合适点的例子好不好?
  19、动物园管理员对游客说:“不必害怕,这头狮子非常驯服,它是用奶瓶喂大的。”游客:“我也是用奶瓶喂大的,但是我现在喜欢吃肉。”
  20、哥哥:你怎么把有问必答,写成了有问‘鼻’答?弟弟:那天我问你一道数学题,你不是用鼻子嗯了一声,就走了吗?
  21、“我有预感,我今天要火。”趴在草地上的邱 少云说。.“我也有预感,我躺着也中枪。” 匍匐前进的黄继光说。“ 我有一种预感,我 要碉堡了。”董存瑞冲锋时说。
  22、奇葩朋友不会喝酒,前几天这奇葩第一次去女朋友家,吃饭时,为了好好表现,这货果断端起面前的碗,说道:“我不会喝酒,我先敬各位一碗饭吧。”说完,在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手,说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。
  23、一人在监狱里训练了一只蚂蚁 整整三年 能杂耍会翻跟斗 出狱后进了一家酒吧 要了一瓶酒 把蚂蚁放在桌子上 跟服务员说 哎你看我这蚂蚁...啪啪!!两巴掌 对不起先生我再给您换一瓶...
  24、我与500万擦肩而过,我该伤心难过还是高兴——望着那远去的运钞车。
  25、老婆:“老公,在你心中我是什么呀?” 老公:“一棵竹子!” 老婆:“我没那么高风亮节啦。” 老公:“与高风亮节无关!” 老婆:“高高瘦瘦?”老公:“不,一样没有腰!”
  26、昨晚买了个奶罩子,刚起床前试了下,奶奶看着我穿(因为奶奶和我一起睡),我边穿边说这玩意真贵,一小坨布料要一百多,奶奶突然感叹到:是啊,当年我们这辈人哪有这些玩意穿啊!我惊讶道:那你们夏天就穿一件衣服?奶奶说:夏天也就是穿件褂褂仔(就是背心)出门。。我凌乱了。。想说:现在要是让我们辈人不穿胸罩,那完了。。。没有胸器了。。怎么嫁出去!!!!T^T
  27、阿凡提去巴扎途中,不慎被一块石头绊倒摔了个跟头。阿凡提冲着那块石头愤愤地骂道:“你这个该死的东西! ”这时,正好从对面走来一位伊善。伊善以为阿凡提是在骂他,便一把揪住阿凡提,把他带到了喀孜那里。喀孜听了他们各自的陈述后,判罚了阿凡提半块银元。阿凡提虽然不服,但还是掏出一块银元交给喀孜说:“如果是为了那句‘你这个该死的东西’的话判罚我半块银元的话,剩下的那半块我也不要了,让我再骂您一句‘你这个该死的东西’吧! ”
  28、某天语文课上,老师提出一个问题。我们应该怎么样称呼孔子的母亲。学生无语。接着老师自语道,孔母也。那我们应该怎么样称号老子的母亲呢?学生齐呼:老母也。老师哑口无言。
  29、昨天去动物园玩,在猴山看猴子,游客都在给猴子投食。我也拿出一盒酸奶扔过去,猴子捡起来看看,给我扔了回来,我奇怪了,又给它扔回去,它又给我扔回来。连续重复几次,最后我再扔给它,说了句:“你这猴子还真难伺候。”这时,猴子大怒道:“吸管都没有你叫我怎么喝。”
  30、不要追求外表,外表会欺骗人;不要追求财富,财富也会渐渐消失。去追求让你微笑的人,因为只需要一个微笑就能让灰暗的日子变得充满光彩。
  31、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶,老婆忘记了。等老公睡醒时,她才想起这事,连忙去泡茶。 老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴,他有点焦急,在家里走来走去。老婆看见了微微一笑,拿起茶杯吹了吹说:“老公,坐一会儿吧,别走来走去了,人走茶凉可不是这个意思啊。”
  32、今天回家碰上我小学三年级前心目中的女神。两人相视一笑,想起当年的往事:那时候有什么好吃的好玩的都给她,有次在家里看电视里夫妻恩爱的镜头,家里没大人,我们两人就照着做了,两人相视一阵,然后我把她摁到床上,把被子闷在头上,什么都没做,就是摇了一下午的床......
  33、丈夫:医生说从今以后我必须每天吃一粒药,否则就会死掉,我看我是完了。妻子:没什么大不了的,靠吃药活的人太多了。丈夫:可医生说这种药只有四粒了。 Www.HAoJUZiBa.COM
  34、还记得小时候,有一次妈妈带我去吃路边摊的元宵,妈妈去买东西,让我自己先吃。是那种长凳子,可以坐几个人的那种,我和一个阿姨各坐一边,我吃完了,直接抬起屁股站起来了,永远忘不了那阿姨,连人带碗元宵躺倒地上的场景。
  35、小时侯老师让背写课文,一女同学默写道:“美丽的我看见喷水池”。老师说:“不是你美,是水池美。”因为原文是:“我看见美丽的喷水池”。
  36、小时候跟我妈逛街,她在服装店和店主砍价,双方一直僵持,最后她说,算了,不买了。。拉起我就走。但走出店门没几步又小声问我,你回头看看那人有没有追出来叫我们回去。我回头看了看说,没有。那一瞬间我妈很尴尬,她停下脚步,开始思考人生进与退的问题。
  37、很快就要过圣诞节了,老师问同学,希望圣诞节得到什么样的礼物。小明说:“希望圣诞老公公能在圣诞夜,把各科期末考试答案塞到自己床头的袜子里。”结果全班同学都笑了,连一向很严肃的老师也笑了。
  38、两个农家的孩子在聊天,A突然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎么会抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。
  39、我和前任交往了3年,有天他突然提出分手,理由是爱上了别人,我直接气哭了,我爱上别人都没有跟他分手,他怎么可以这样!
  40、刚刚聊天,老公问我:你当年为什么选择我?我微微一笑:开始选男人看颜值,后来看钱值。你赶上个好时候,我找你时只看性别就够了。
  41、上午独了一人值班,突然内急,抓起几万块钱的营业款直冲厕所,拉完后摸口袋,尼玛。装了几万块钱竟然忘记带纸了。感慨,,还真带着钱为难的时候。。。。
  42、二货朋友玩游戏被骗1200块,报警后被告知不够2000没办法立案。强大的二货又往那个账号寄了800块。你说那骗子是开心呢?还是开心极了呢。
  43、为什么要这么做?”李警官合上了档案,慢慢说道。“我是个穷人,一辈子穷怕了,我怕我的儿子也像我一样,所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷,可是……”李警官话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因?!”
  44、这两货都走到一起了,离了做对基友多好啊,我不会说我也长按了5秒的笑脸的,让你也到5千的。
  45、那天小侄女让我给她讲故事。我实在不愿意讲,就随口敷衍她。从前,有一只天鹅,变成了美女,嫁给了王子…小侄女突然无限忧郁地说“那王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?”我……我……不知道……
  46、真事,二货女友伤不起啊,女友玩我手机,把通讯录里的女的删了一大半,其中还有几个比较好的朋友,LZ怒了:“你这么做有点过分哈。”女友:“每个月电话费贵,是吧?”我:“对啊!”女友:“删了她们的电话号码是不是你不能给他们打电话了。”我:“是啊!”女友:“但是她们可以给你打电话,你们该联系还可以联系,还省了电话费了不是么?”我:“嗯!对对!!” 女友:“而且她们要问你为什么不主动打电话,你可以把责任推给我,我的用心良苦你明白了吗?”我:“明白明白,谢谢宝贝,想的真周到。”奶奶的,LZ还乐的屁颠屁颠的。
  47、刚下楼我漫不经心,楼梯拐角处猛串出一只大哈士奇,吓得我一跳。谁知那大哈士奇也是一惊两只前腿一哆嗦。我揣测它当时的想法应该跟我一样:尼玛吓死老子了!!
  48、班里有个女生,特懒,每天上课都在睡觉,老师终于受不了了,走过去将她叫醒,“每天就知道睡睡睡,你还知道点什么?“那女的估计刚睡醒,不知道中了什么邪,从抽屉里拿出一瓶酸奶:“我还知道吃呢。”
  49、买家:掌柜的,问下你,你说这网上有骗子吗?卖家:那是肯定的。买家:给我说说有什么特征? 卖家:有什么特征我就没时间归纳了,但被骗的人一定有一个特征。买家:什么?卖家:相信天上会掉馅饼。
  50、吃完饭散步,遇到一小孩。就想着逗他,对话如下:“你上学了吗”?“幼儿园大班”“有女朋友吗”?“有”“叫什么名字呀?”“xxx”“那你将来娶她么”“嘿嘿,不娶”好吧,无敌的00后。

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