邱政政听力十大必背段子

  《邱政政听力十大必背段子》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老师:我现在所讲的责任,请你们举一个例子。学生:先生!我裤子上的纽扣只剩一个了,这一个纽扣,是负全部责任的!
  2、老沈被他夫人逼得没法,才一同到一家照像馆去,拍夫妇合影。摄影师对好了镜头之后,向老沈说道:先生!你的脸上一定要露出一点笑容来才好。老沈看看夫人,说道:请你暂时走开两分钟,好不好?
  3、大雪下了整整一夜,第二天一早,我准备好工具,打算带儿子到小区的广场上堆雪人。在出门之前,儿子和我商量:“爸爸,到了广场上,你站着别动,我往你身上铲雪,让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好?”
  4、医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术,便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。 助手很快回来了,将药送到医生眼前,说:“百分之四的药液用完了,这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”医生和颜悦色地问他:“小伙子,如果找不到一个二十岁的姑娘结婚,你是否愿意和两个十岁的女孩凑和?”
  5、老师要求学生写作文,题目是:《我长大了要干什么》。冬冬写道:我长大了要当一名警察,帮助大家抓坏人。老师的评语是:很好的愿望,不过,要先注意你的同桌阿牛,他说长大了要去抢银行。
  6、一日做公交车人太多我还是抢到了个拉环,旁边一二货总觉平衡感不错一直没有扶任何东西,前方突然有障碍,所有人东倒西歪,结果这货果断的搂住了我的肩膀,事后还不放手,我默默的转过头看着他,这货才反应过来他抓得不是杆子是我的肩膀,果断尴尬快速放开了——————
  7、阿呆与阿瓜是一对好朋友,但是阿瓜长的较帅,女友较多,所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。“阿瓜,你女朋友那么多,介绍一两个给我吧!阿?”阿呆说。阿瓜说:“不好吧……介绍不好的对不起你……”阿呆:“那就介绍漂亮的啊! ”阿瓜:“那对不起我自己……”
  8、绝对真事!昨晚在小区打球,球卡篮筐了,我们都够不到。。。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐,戴着耳机,一个助跑把球拍下来了。。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。。。
  9、侄女今天各种萌,撞到头的时候说:“对不起,头。”然后不小心摔倒的时候说:“对不起,脚。”然后就在小姨摸她的头时,她转过头看了小姨一眼,然后很快转过去小声地说:“对不起,眼睛……”
  10、今天一楼邻居上我家借白砂糖,我就全部给她了。她说等下买了还我。结果就在刚刚她上来对我说。我刚去超市了,超市的白糖没有你的白糖那么大一粒。我就没有买。我“……”
  11、“走,去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市,刚刚我在那里偷吃东西,没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人,他说如果下次我再去的话,一定让我吃不完兜着走。”
  12、大象:我说蚊子呀,我又蠢又笨,真不知道你看上我哪一点了?蚊子:千万别这么说,我也不小了,飞不动了!大象:对,以后我就是你下半生的依靠吧!蚊子:只说对一半,主要是我下半生的“饭碗”。
  13、王老师,校长问班主任,听说,昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学,你把他轰回了家,这个办法效果怎么样?这个办法看来不行,班主任说,今天班上出现了一大半没洗脸的学生。
  14、老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!
  15、看了这么多年《西游记》,有没有发现,乌鸡国里面那个变成国王的道士和狮驼岭三个妖怪中的老大狮子是同一头狮子,都是文殊菩萨的坐骑。那这头狮子也太牛了吧,下凡两次。
  16、好男人标准:上得了庙堂,下得了厨房;写得了情诗,唱得了北方的狼;开得起宝马,供得起楼房;打得过恶少,斗得过奸商;洗得了尿布,刷得了老墙;修得了电脑,背得动冰箱;抵得住诱惑,哄得了丈母娘;最重要的一点是:对老婆忠诚就像对党!
  17、室友新交女友,女友故作清纯,问:“你那平常怎么是软的?”那哥子一脸坏笑:“来日 方长……嘿嘿嘿” (雪地裸身长跪求过啊)
  18、其实你我都一样,人人都在装,关键是要装像了,装圆了,有一个门槛,装成了就迈进去,成为传说中的性情中人,没装好,就卡在那里了。就是卡门。
  19、詹妮小姐下夜班,看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓! ”詹妮小姐骂道,一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声,男子大叫:“天那!第三块玻璃还是没能拿回家! ”
  20、老师:看看你这次考的成绩,为什么一直提高不了呢?生:我都没要求你教的好,你为什么要求我要考得好,这也不符合等价交换规律啊。再说不是我想学,而是你教的太烂。
  21、一位男子跑进车厢,着急地嚷嚷:“隔壁车厢里有一位太太晕过去了,谁带了威士忌?”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过。喝了几大口,然后将酒瓶还给乘客道:“太谢谢你了,我这人看见女士晕倒就难受,这下好多了。”
  22、丈夫上班前,妻子对他说:“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗?”丈夫没有用东西来包它,用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天,然后恍然大悟他说:“对呀!如果不想让太太乱跑,这种做法最有效!” Www.HaoJUZiba.com
  23、有两个探险家穿越沙漠,走啊走啊,又累又饿,突然发现前方有一具尸体。探险家甲提议把它分了吃,乙宁死不从,于是甲便独自享受。又过了了一会,甲觉得肚子极其难受,终于忍不住吐了。乙喜上眉梢,趴在地上说:“早就叫你别吃了,你看我多爽,还能吃口热的!”
  24、从前有俩只屎壳螂,一只叫大宝,另一只叫SOD蜜。有一天,大宝滚了一个屎球,那天SOD蜜也滚了一个屎球,他们俩相对而行.......结果......撞在了一块,一个人看见了,抓起一把屎就往脸上抹啊抹......边抹还边说:“哦,大宝SOD蜜”
  25、赶着上班呢,忽然从背后被猛撞一下扑倒在地。爬起来回身一看,一辆自行车翻倒在地,旁边躺一妹子,她忍着疼一边站起来一边跟我道歉:“对不起,刚刚睡着了没看见你。”我:“妹子你是得有多困啊。”就冲她这句睡着了我也不好意思发火了。唉,可怜我现在走路还有点瘸。
  26、母老鼠带孩子在外散步,遭到猫的攻击,母老鼠学了几声狗叫将猫吓跑。事后,母老鼠语重心长地说:“学好一门外语是多么重要啊! ”
  27、英国政治家比弗布鲁克男爵(1879--1964年),到二战时,已成为丘吉尔战时重要的内阁成员。他一向仗义执言,对政治和时事从不隐瞒自己的观点。这当然免不了给他带来一些尴尬和不快。有一天,比弗布鲁克男爵在“伦郭俱乐部”的住所里碰到了爱德华-希思,当时希思还是下院的年轻议员。比弗布鲁克觉得很窘迫,因为几天前,他曾在报上攻击过希思。他很不好意思地对希思说:“亲爱的年轻人,我想那件事就让它过去了吧。那是我的过错,现在我向你道歉,”“谢谢啦,”希思咕哝着说,“不过下一次,我希望你在厕所里攻击我,而在报纸上向我道歉。”
  28、有一次教授上课正上得不亦乐乎的时候,发现竟然有人在睡觉。就很生气得叫旁边的同学把他叫起来,没想到那个学生竟用很不屑的口气说:“是你把他弄睡着的你自己叫。”
  29、本人妹子一枚!因为和闺密天天腻在一起,又到了结婚年纪,被老妈极度怀疑为性取向有问题,后来背着老妈处了对象,结果怀孕了,告诉老妈时,老妈一巴掌甩过来:“对方是男的不?”
  30、检票的时候有个小北鼻欢快地说“哇塞,第一次坐火车,欧耶~~”。然后他爹抚摸着北鼻的头说:“兴奋吧,回家写篇作文吧”。然后,然后,然后一路上,再也没听见北鼻欢呼过,苦逼的童年果然每个人都要经历…。
  31、服务员:小姐,我们的餐具都是定制的,这桌丢了一个汤勺儿,请您按价赔偿,谢谢。顾客A:(找了半天,未果)真倒霉埃,多少钱?服务员:餐费200,汤勺儿200,因为是高级定制的。顾客A:(买单400)(回家路上)顾客B:这个餐厅还不错,真好吃,花了多少?顾客A:400多。顾客B:真贵呀。多亏我给你偷了个汤勺儿。顾客A:……。
  32、学生时代一天下晚自习,和女友在操场树下KISS ,爽完回宿舍,一舍友端了一碗泡面满怀热泪的说:“吃吧”我说我吃过了,不吃了,他哭的更厉害了,大喊道:“你不要自欺欺人了,你是不是没钱了,我刚还看见你在,操场上啃树皮呢!”
  33、“我想买辆坦克。”“那就买呗。”“买不起啊,那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要还的,还不起怎么办?”“怕什么,你有坦克。”
  34、两个拿着iphone5的老表进店,要上我们wifi。我说了三遍路由器坏了,可他俩发着脾气骂我们太小气!没办法,lz把他们两手机拿过来,“个人热点”都打开,相符连上!现在两个人都站在那里下载东西下的嘿休嘿咻 的,目测不下到停机不会走!我还是打卡先下班了!
  35、一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时,说:“坐好,坐好,放松,不要怕,一点都不痛的,马上就好了! ”张开嘴巴的患者说:“少来这套,骗我,我自己也是牙医! ”
  36、儿子历史课的成绩非常差,爸爸鼓励儿子:“历史并不难学,关键是把内容看懂,然后用自己的话说出来就行。”过了两天,儿子拿回了最新的历史试卷,老师写下了这样的批注:“请不要自己编写历史。”
  37、3只小蝌蚪到饭店去吃饭。当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时,三只小蝌蚪抱在一起。伤心地唱:“我不想,我不想,不想长大”。
  38、一同学说电脑卡死了太慢,我说你把快播卸载了啊,他来了句让我凌乱的话,快播卸载了我要电脑干啥?
  39、某日夜晚,学生宿舍楼3 楼内一同学突然尿急,懒得去厕所,就跑到阳台上解开腰带向下尿。 恰好楼下一同学正在朦胧细中散步,忽闻哗哗雨声,只见一股水从天而降。同学伸出双手接向雨水,惊奇到:雨怎么突然变大了,还很温暖哎,呵,还有一股骚味!
  40、问: 杨过和赵敏生儿子的话,叫啥名好呢?答: 过敏儿问: 那许仙和白娘子的儿子又是谁?答: 许三多
  41、我对别人说,我其实很帅的。可他们不信、要我拿出证明。我说:我把我照片往村头养猪的那家猪圈一放,从此他家的母猪就不理公猪了……
  42、同事小菲把一头秀发剪了。李姐替她可惜:“长发长发飘飘多美呀,怎么瞧都是淑女。”我笑道:“短发也不错,俏皮。”赵哥说道:“我听说女孩剪短发要经过激烈的思想斗争。小菲,你斗争了几天呀?”小菲端着镜子照了照,说:“我没斗争。”李姐喊道:“这么坚决?”小菲笑道:“嗯,我跟我男友领完结婚证出来,我男友对我说:‘宝贝儿,咱把发长剪了吧。从今天起你拉直、烫发、染发就都要花家里的钱了,而不是花男友的钱。’我就同意了。”
  43、小明:妈,这是考试卷子,90分。?妈妈:你老实交代,后面那个0是不是你加上的,你如果老实交代妈妈给你100块。?小明:好吧,妈妈,我说实话,其实那个9才是我加上的。?妈妈:...
  44、撸主毕业后进的第一家公司,是家台资企业。公司每天的午餐都要配发一个水果。有一次,餐后水果是每人一根香蕉,公司一个奇葩女拿着香蕉:轻轻拨开,红唇微长,贝齿内扬,上演各种…舔…含…吐…纳…撸主看正得入神时,奇葩女好似感受到了撸主火辣的目光,微微一笑,张嘴一口将整根香蕉含入嘴中,整齐咬断……撸主吓得虎躯一颤,瞬间背脊发凉,冷汗直冒!从此见到奇葩女,撸主都绕道走!
  45、结巴广播员报时,现在播报北....北...北京...时..时....时间...七....七..七点……,靠,听众一看表都八点半了!
  46、妈妈:“哪有那么嘴馋的孩子,什么都吃,像个小猪一样。”儿子仍然若无其事的吃这吃那,妈妈生气了:“喂,你知道小猪是什么意思吗?”儿子回答到:“知道啊,就是母猪的孩子嘛!”
  47、昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家,不玩电脑,不看电视,只写作业,写完还让我帮检查。当时想,他今天怎么变得这么上进?检查完告诉他都对了,问:"怎么这么努力?" 他说:“明儿早上同学要抄,一人5元,一天能赚50多,我要保证准确率,这样生意才能做长久。” 我勒个去,赶脚瞬间被秒杀.
  48、几年后,婚姻走到尽头。奶茶MM:“强子,离婚吧。”强子:“好的,财产分你3亿,明天到账户。”第二天奶茶妹打开京东账户显示:500优惠券剩余600000张,只能购买大型家电且不能叠加使用,有效使用期一个月。
  49、很好一哥们奉子成婚了,当天有点喝醉,跟我说,阿黄。跟你说个真心话,将来别为了节省一块钱,而丢了一生的幸福!我当时……看了他一眼……好似明白了什么! (审核这都不给过)
  50、如果你要痛快一点请到9楼如果你还想喘口气请到8楼如果你还挣扎的话请到7楼如果你还想留遗言请到6楼如果你只是想残废请到5楼如果你只是想住院请到4楼如果你纯粹想吓人请到3楼如果你只是兴趣的请到2楼如果你是想练跳高的话就要去地下室了……(这个作者,1楼难道就不是楼了吗!!)BTW:如果是成龙拍电影的话,我想有可能在99楼……

    邱政政听力十大必背段子