10句话段子

  《10句话段子》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、垂钓者:你已经盯着看了三个小时了,你干嘛不自己亲自钓呢? 旁观者:我没那耐性。
  2、学期结束的最后一天,小明跑去找老师,要求老师为他加分。老师说:为什么?小明答:因为我爸爸说,如果我成绩考坏的话,就有一个人要倒霉了,我想老师应该要为自己着想才对。
  3、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。
  4、和老公一起看电视,聊天,讨论给家里置办点啥。我说:“咱买个空调呗。”老公:“买那玩意儿干嘛?”我怒:“不买!夏天热的跟SB似的。”老公:“冬天又冷的跟SB似的?”我认真的点点头说:“是啊。”老公幽幽的来了句:“原来你一年到头都跟SB似的啊~~~”
  5、老师对吵闹不休的学生说:两个女人等于一千只鸭子。正好师母来找他,一个女学生向他报告:老师,外面有五百只鸭子找你。
  6、刚到教室,看到女神正在吃早餐,喝着一种很浓稠的酸奶,“在吃什么呢?”我问,“嗯嗯?!”女神喝了一口酸奶,含在嘴里,之后吐出装着酸奶舌头给我看,之后,之后,我不会和你们说我无耻的硬了。硬了。。
  7、一姑娘在论坛抱怨:不带这样的啊,在公交车上睡着了,醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖。一楼回复:坐公交车,发现旁边一MM睡得流口水,不好意思打扰她,只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水,没想到她居然嚼起来了。
  8、小姐:现在生意不好做呀!老大:为什么?小姐:“禽流感…。”
  9、小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且……老师批语:我死了算了。
  10、五一黄金周快到了,报纸上刊登了很多商场的打折促销广告。我兴奋地对老公说:“‘五一’商场疯狂打折,过几天,咱们也去逛逛吧。”不爱逛街的老公说:“五一商场在什么地方我怎么从没听说过?”
  11、一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯: “喂!小子,为什么进来的?” “偷猎。”新囚犯怯怯的说。 “判了多少年?” “12年。” “啊?你杀大象了! ” “没有,是炸鱼。” “你炸鲸鱼啊?” “不是,我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索,就把炸药包扔到水里,只听‘轰’的一声,漂上来了三条鲫鱼” “那就判了12年?”老囚犯插口道。 “我还没说完呢,还有12个潜水员。
  12、农夫赶一母牛带着小牛去集市,路途比较远。中途遭土匪打劫,把他衣服扒光绑在树上,母牛牵走了,小牛没要。三天后路人经过给农夫松绑,农夫松绑后立马从地上捡起木棒拼命打小牛,边打边骂;“畜生,这三天我一直对它说,我不是你妈”! wwW.HAoJuZIbA.COm
  13、晚上,女厕所里转来一阵尖叫。众女生忙抄起家伙,冲了进去,问:坏人在哪?但此女生良久不语,只是低头垂泪,其楚楚可怜的模样让人看了心碎,在众人的追问下,女生终语开口了:我用洗脚的毛巾洗脸了!
  14、一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……
  15、百年校庆,学校西门挤满了想混进去的游客。但一位游客觉悟很高,拍了几张相片就走了。旁边的游客问他:“只跟这儿拍?”那个人说:“本来想拍校庆的,现在也还不错,拍了个西门v庆。”
  16、司机带着自己心爱的鹦鹉,运送一车鸡,路途中正好一妙龄女子招手搭顺风车,司机要非礼,此女誓死不从,司机便说"让不让摸,不让摸就下车"女子害怕便下车,司机开车走着走着,看到自己运的鸡怎么一只一只的往下飞,便靠边停车,下车查看,只见心爱的鹦鹉对着最后一只鸡说,让不让摸,不让摸就下车,,
  17、师我要告丫丫的状。老师问:“为什么?”因为,我打跑了她身上的一只苍蝇,她却给我一巴掌。老师说:“丫丫,你该谢谢瓜仔才对,为什么要打他。”丫丫,怒答到:“因为他打苍蝇用的是大棍子。”
  18、有个老头有一条狗死在外地了,然后老头让朋友把狗的尸体托运回来,托运站发现狗的尸体以为是托运过程中死的,于是托运站又买了一条一摸一样的狗,结果老头收到狗后发现狗活了,老头吓死了。
  19、县里超市装修金银首饰低价卖,突然想起我和我老公结婚的时候我俩一人买了个一百块的假钻戒,那时候没钱,骗我妈说三金都买了在家收着,现在生了宝宝戒指拿出来都生锈了!
  20、学校有对奇葩男女。冬天天冷,于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。上楼的时候,女的高跟鞋不小心蹬空了……
  21、暑假的一天,我们吃完午饭。老公午睡的时候,我突发奇想,就恶作剧的掀开老公的内裤把弄一下属于自己的劳动工具。没想到三岁的儿子竟然在旁边看到这一幕,茫然的睁大眼睛,说:“这是爸爸的小尾巴。我也要看看爸爸的小尾巴。”说我那就往老公那里去抓。孩子没轻没重的。一把就把老公的蛋蛋弄疼了。疼的老公眼泪都出来了...
  22、阿呆和妻子一同去郊游,中午,他们坐在一个养鸭池边休息。 阿呆看着池中的鸭子,对妻子说道:“这些鸭子真肥,弄只当午饭倒也不错。” 于是,他站起来,悄悄向一只鸭子靠近,猛地一抓,但只是抓着鸭子的尾巴,鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。 阿呆感到非常郁闷。过了一会儿,他拿出几片面包在池塘里泡了泡,吃了起来。妻子见到,忙问:“这是做什么啊?” 阿呆愤愤地说道:“既然不能弄只鸭子当午饭,起码也得弄点鸭汤喝喝吧。”
  23、晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。
  24、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶,宝宝吃得不老实,年轻的妈妈生气说孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了!”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说:“小朋友,吃不吃给个准信啊,叔叔都坐过两站了!”
  25、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看,拉起妻子就走。妻子莫名其妙,忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道:你没看见医生自己也带着近视眼镜吗?想想看,他如果真有本事,怎么不先把自己治好?妻子说道:你懂什么!就因为他自己是近视眼,才有经验。
  26、一天,A看见前面走来一个老人,手中拿着一个碗,便毫不犹豫的在碗里放入一枚硬币。老人很奇怪地看着A:“小朋友,你这是干啥呢?我刚买完铁碗回家呢!”
  27、听高三同学说的,他们班换了一块新黑板……换上以后各种反光,第一排都看不清,老师写字就是写不上,就差把粉笔按到黑板里了。下课班主任来了,无奈的看看黑板,上前轻轻一撕,一层透明的塑料膜下来了…上课那老师各种找地缝钻进去吧。
  28、最近养猫,女友怪说我关心猫不关心她,我说:你要是能四脚朝天打滚,我也关心。女友回:我也没少对着你四脚朝天啊!我……
  29、一群蚊子在池塘边激动地传递着一个消息:在不远的地方有个胖子,长得又白又嫩,他的血液鲜美无比,蚊子们“嗡嗡”叫着商议如何去享用这道美味。蛤蟆一步一步悄悄地接近池塘,隐蔽在杂草丛中,美滋滋地数着蚊子的数目:“真不少呀,够一顿大餐。”蛇伸出它的头,幽灵一样的目光紧盯着蛤蟆:“只要你一开始吃蚊子我就进攻,哈哈!你做梦也想不到。”鹰在长空滑翔,目光穿过草丛锁定忘乎所以的毒蛇。鹰缓缓地降低了飞行高度。一个小伙子躲在树荫下,举起猎枪,瞄准:“再低些,哈哈!再低些。”不远处有辆警车,车里的人正在用望远镜观察:“这小子还在非法捕猎,听我的命令,等他一开枪我们就行动,抓起来,罚款,狠狠地罚。”警长坐在车里,他长得又白又胖,一手拍着自己的脸,一手挠着腿上的痒:“该死的蚊子,打都打不完。你在干什么?望什么望?过来帮我打蚊子,快点!愣着干啥?”
  30、我曾在英格兰康布里一家小银行里做事,这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客,有一天一个人也没来过,到了下午三点半时,经理叫一个雇员去关上前门,过了一会儿雇员又回来了,很抱歉,先生。他局促不安地说,门是关着的,今早上我忘记开了。
  31、有一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带:“换我来。”
  32、车站等公车的时候,有一PLMM一直盯着我微笑,我以为自己帅+伟岸原地踱了几圈,于是MM也笑得愈发妩媚。。。结果一边的大妈说:小青年,别在屎上踩来踩去的好吗?
  33、一个访问者到一个著名的小镇观光,他问一个当地孩子:“你能告诉我,这镇上曾经诞生过什么大人物吗?”那小孩回答道:“没有,我们这儿出生的全是婴儿。”
  34、一妇女坐公交车,到站下车后摸摸口袋,完了!钥匙忘了在车上,这时车已经开了,她一边追一边喊:我钥匙在你车上,我钥匙在你车上! 司机从后视镜看到也隐约听到,咕噜了句:神经病,哪里不死,要死在我车上! 他一脚油门开走了!
  35、妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊:“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!”
  36、妻子站在秤台上高兴地对丈夫说:亲爱的,快来看,我体重减了两公斤。亲爱的,那是因为你还没有化妆。
  37、“医生,我头痛发热恶心想吐,麻烦你给我看看是怎么回事”,“你先回去,注意饮食卫生,记得多喝水,完了配副眼镜”,“不是,医生,你都还没看呢怎么就让我回去呢,再说了头痛跟带眼镜有什么关系?”“看清楚了,我是保安,大夫在三楼”“哦!”
  38、跟女朋友吵架,互相说了一些恨话,晚上喝完酒回家,拉开被子顿时被吓尿了,连滚带爬,头皮发麻,尼嘛原来床上有三条假蛇,吓死劳资了!二逼娘们惹不起啊!
  39、某人被指控酒后驾车,他在法庭上为自己辩护。 “我只是喝了些含有酒精的饮料,并没有像指控书上说的那样——喝醉了。” “是啊,正因为像你说的这样,我才没有叛你七天监禁,而仅判处你关禁一星期。”法官笑着答道。
  40、住在江边的王大妈听说海水是咸的,便有了到海边养鸭子的想法,因为海边鸭子下蛋可能都是咸的。可又一想,还是别去了,原因是如果鸭子游到了对岸,那怎么找啊!“是吗?我就惨了!!每天那么多的鸡找我,烦呀!”
  41、老婆:老公假如这世界只剩下我跟英雄联盟,你选哪一个?老公:当然选你了。老婆:老公,你真好,我爱你。老公:英雄联盟要十个人才能玩还好我机智!
  42、赵本山:请听题,有一个人经常找你要钱,但她从来没有给你钱,她是谁? 范伟:儿子。 高秀敏:错!是儿子他妈。
  43、每天下班和一同事(男)去同一个超市买菜,此为背景,一天下班晚了就我自己去超市,买完菜超市阿姨问我:小伙,怎么每天都是你俩一起买菜,你们的女朋友呢?我顿时愣住了……看阿姨那犀利的眼神,是不是误会了什么。...
  44、一个男人自我总结道:“我因为缺乏判断力而结婚,因为缺乏忍耐力而离婚,因为缺乏记忆力而再婚。”
  45、昨天晚上,宿舍哥几个刚进入梦乡,突然电话响起离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍在讨伐声中电话被接起,电话那头传来一羞涩男生的声音:“麻烦叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句:“她睡了!”然后挂电话拔线..
  46、一个强盗溜进珠宝店,用手枪对准老板说:“给我一个戒指,快点!” 老板吓得要死,忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到:“换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的!”
  47、新来一生物老师,大家都在想,新官上任三把火会烧到谁,所以都安静的听课。。“这个遗传无非三种情况,孩子要么和他爸像,要么和他妈像,也不排除有的和他妈他爸都不像……”我在最后一排弱弱的说了句:跟隔壁像。。。从此我上生物课没有坐过,一直站在墙角。。。
  48、外出差,晚上10点多媳妇给我发的短信“我想你了,亲爱的”几秒后又收到“我在闻你的味道”顿时觉得好温馨,其实媳妇虽看着彪悍但也有温柔的时候!我回“你在哪闻到的?”五分钟后媳妇又发“咱家毛巾,就是那条不经常洗的毛巾,跟你身上味道一模一样,太TMD恶心了,扔地上了,你回来记得洗一下吧。
  49、丈夫偶尔做了一次菜,把盐放少了。两天后,他又做了一次,又把盐放多了。妻子吃了一口,说:“你怎么搞的,不是淡就是咸,还有个准儿没有?”“有准儿,这次是把上次少放的盐补上了。”
  50、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子,大家都去祝贺,他也去了。主人一见他来了,生怕他说漏了嘴,赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好,就低头光吃东西不作声。 直到吃完了,他才对大家说:你们都能证明吧,我今天可什么也没说,这个孩子要是死了,可别怨我。

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