六一段子

  《六一段子》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、学生:我们常常爬到树上去,有的爬上去沉思,有的爬上去诉说心事。可我还是喜欢爬到西红柿树上去写作业!师评:你给我爬个西红柿树看看。
  2、女朋友和我分手,说我穷,我艹,你TM眼瞎呀,我一天奔驰宝马换着开,你说我穷?远处:“那个谁,过来把我这车泊一下。”不说了,开奥迪去了。
  3、和老婆各上各的网,这货突然来了句:“老公,听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?”当时正忙着呢,也没注意,哪知这货突然一巴掌拍过来,问:“疼吗”我立刻说:“疼”“嗯,我就知道你疼老婆的”。泪奔,有这样子的么!
  4、一次杀鸡,用手抓着鸡久久不忍心下刀,正在我内心挣扎着要不要杀它的时候,突然发现鸡已经被我掐死了。掐死了。。。死了。。。了。。。
  5、刚刚给老公看手相,我发现老公的生命线很长,而我却很短。于是我故意感伤地说:“我可能只能活到50岁!”希望老公能说点啥感人的话,谁知二货愣了一下说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到。”
  6、儿子三岁以前,我们都是三口子挤在一张床的。有一次老妈问我:“你们是怎么睡的?”我笑着说:“我睡中间,儿子睡里面,她睡外面,怎么了?”老妈又问:“为什么不是她睡中间照顾儿子?”我一听马上说:“不行,我可以挨着她,儿子不能挨着她,因为儿子的抗压能力没我强。”
  7、小鲤鱼:“妈妈,我饿了。”鲤鱼妈妈:“等着,妈妈去给你找吃的。”“妈妈,我要吃奶。”“……,小兔崽子,你给老娘记住了,我们是鱼!”
  8、看见运动会高三十七班口号:十七十七,高三十七!去年高二,前年高一!
  9、物理课讲动量守衡。老师:一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋,谁碎了?一同学小声:心碎了。老师:谁的心碎了?同学:母鸡的心碎了……
  10、俩老太太聊天。甲说:“现在呀,什么都讲高科技。过去到北京,骑驴要走半个月,现在坐火车,一晚上就到了。咱喂的那鸡,过去最少要多半年才能长成,现在有四十天时间就能宰着吃了。”乙恍然大悟:“怪不得,我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了,高科技就是不简单呀!”
  11、女:“你各方面条件都不错,为什么以前交不到女朋友?”男:“因为我以前的眼光太高了。”女:“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”男:“不,是现在我把眼光降低了。”
  12、中午去吃饭,旁边坐了对情侣。差不多吃完的时候,那一对情侣吵了起来。男生说女生黑,女生红着脸很气愤的说“我黑还不是因为你们男人混蛋。。。”我转过头去看了一眼,女生挺白的,瞬间我明白了什么…… wWW.HaoJuZIba.Com
  13、女儿上学前班刚认识几个字,有一天缠着我读一文《睡觉前健康十大注意》给她听。我读到:“一、睡前刷牙。二、……”女儿打断我哈哈笑起来:“一岁前刷牙啊?一岁前还没长牙齿吧?”
  14、小明上了大学,老师问他:“干过班长么。”“干过”“干过学习委员没有”“干过”“小子,都说你调皮,没想到表现还不错么。”小明急于表现“老师,老师,我还干过班花。”“滚到我办公室去。”
  15、四个历史系的大学生在期末考前一晚彻夜狂欢;当天四人都起不来去考试,于是就找教授求情。他们告诉教授因为前一天,四人一起在外苦读到早晨,后来在来校上课时,车胎爆了,教授同意给们补考的机会。 于是将他们四人分别带到四个房间; 考卷第一题很简单(5 分)。 第二题:是那一个轮胎爆了?(95分)
  16、在火车上离我不远有一个小女孩特别能作,吵吵闹闹叽叽喳喳,好多人连哄带骗说火车上有警察都不管用,有一个乘务员上来就喊:小孩你再不听话我就把你妈领走! 然后小孩安静了,妈妈脸红了,全车人笑了有木有!严重觉得他是组织的人!
  17、有个男性朋友平时很直很爷们儿,但业余时间喜欢当伪娘,常常穿上女仆装、水手服去参加各种漫展什么的。我问他:“这样久了,会不会自己也变得很娘?”他摇摇头,斩钉截铁地答道:“不会!只有男人才能男扮女装,所以扮伪娘是最爷们儿的行为!”我竟无言以对……
  18、今天早上去买早餐,点完以后老板问我:“打包还是带走?”我:“啊?”老板又问:“打包还是带走?”我:“啊?”老板怒了:“我特么问你打包还是带走。”我弱弱的问了一句:“我,我可以在这里吃么?”
  19、鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:“你们来个剪刀石头布吧!”鸭子怒:“妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!”
  20、狗甲和狗乙在相亲大会上认识了,狗甲对狗乙滔滔不绝地说:“我心地善良,勤劳朴实,勇敢正直……”狗乙不耐烦地打断了狗甲的讲话:“别废话了,赶快说说你主人家到底有没有车房?”
  21、阿凡提在给一位好友写信的时候,有一人偷偷走到他背后看他写信。阿凡提发觉后,便在信的末尾写上了这么一句:“亲爱的朋友,我本有许多话要对你倾诉,可有一位不知羞耻的人站在我背后,偷看我写信……”那个人生气地问阿凡提:“阿凡提,你为什么污辱我?谁看你写信了?”“如果你没偷看我写信,你怎么知道我污辱了你?”阿凡提反问道。
  22、珠宝店老板:你有工作经验吗?求职者:我想有些经验!老板:假如我们偶尔打碎了一个贵重的花瓶,你打算怎么办?求职者:我把碎片重新粘在一起,然后,等一位有钱的顾客光临时,我把它放在一个危险的位置上,以便重新酿成事故!老板:很好:你被录取了。
  23、公司的妹子托着下巴,一脸诗意地说:我要做冰淇淋,一根冬天的冰淇淋,然后找一个喜欢冬天吃冰淇淋的男人,那么春天夏天秋天他更离不开我了。我淡淡地甩了一句:这种反季节的人类,也许夏天就喜欢吃麻辣烫了!妹子一脸黑线。
  24、去年我们班一男生在教室调皮,把黑板打出了一个拳头大小的洞,晚上学校里来人抬了块新黑板。把旧黑板整个卸下来的时候,发现后面有一条都不知道是哪一年留下来的字:你也把它打碎了吗…
  25、一天,地理老师拿着试卷进了我们班。课上,他对我们说:这次考试,我们班只有李**同学及格了,那么,下面请他介绍一下做题经验。李**,你说一下吧?李**挠着头,慢腾腾的站起来,说:老师……我是蒙的……。
  26、黑木耳向菊花哭着抱怨:"你个没良心的,每天晚上帮你挡枪,到最后了都不见你救我,你于心何忍啊?"菊花吼道:"TMD老子每次打开门就看见门口挂俩炸弹,我敢出去么我!"
  27、最讨厌电话推销保险的了,今天中午休息的时候就打过来一个电话 :“先生您好,您贵姓啊!”“孙 ”“孙先生,您一般用什么交通工具啊!”“筋斗云 ” 那货沉默了两分钟……
  28、刚才我们小区出现了新的碰瓷方式,简直酷炫到不行。一个70岁的老大爷,故意贴着跳广场舞的地方走,经过唱得正欢的大音响箱时,他突然就摔倒在地。等有人打110警察来了之后,问大爷怎么摔倒的。大爷的回答竟然让所有人无言以对,他说:音浪太强,没晃就被撞到地上。
  29、我大学的朋友,借了我50块钱买了5块钱的苹果,后来这货非得还我5块,说的她只用了5块...你他妈智商是纸糊的!
  30、擎天柱再一次支离破碎、大黄蜂很伤心、带着擎天柱的碎片去找先知、先知说:你要想复活它就只能去中国山东、找蓝翔汽修、大黄蜂带着擎天柱碎片来到蓝翔、大师傅就问;这J吧玩意修好是个啥?大黄蜂哽咽着说:你若安好、变是擎天....
  31、乘客问售票员:“同志,这趟车到中关村吧?”售票员回答:“到。”乘客:“那麻烦在村口给停一下!”众人皆晕……
  32、导师正在讲课,突然电话响了,他掏出来看了一下对我们说:“一般人的电话我是不接的,更何况是在上课,但这个人的电话对我来说很重要,我不能不接,请大家原谅一下。”然后,“喂,你好,我是XXX……哦,你打错了!!”
  33、一哥们从外地回来!我特地为他安排好地方为他接风!随后给他发短信,xx酒店xx号桌,我请吃饭,慌张中点了群发!当时我的个凌晨!
  34、对面的小妹妹吃面真浪费,面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小妹妹回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲。
  35、记得看的是综艺节目,问那个小朋友,问:“你知道motolola是什么意思吗?”小朋友答:“从前有个王子叫moto(读的摸拖),有个公主叫lola(读的—拉),他们结婚生了一个小孩就叫motolola!”
  36、刘备正休息,帐外传来喊杀之声,关羽冲进帐来:“我们被包围了,大哥快走!”刘备大惊:“云长,你要帮我断后。”“没问题!”关羽手起刀落,床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒:“尼玛我说的不是这个!”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao!也不是这个!”刀光一闪,刘备腿间一片血红…
  37、跟三个女同事自驾游,途中女同事尿急,我停车后让她仨到附近小树林去,三人嫌麻烦都跑到车尾蹲下就尿,我无语了,只能默默打开倒车影像。
  38、一日,语文老师在上课,看见有一学生正在趴桌子睡觉,就生气地对那个学生:“你再不好好学习,天下可是没有免费的午餐的!”那学生听后,立即回了句:“老师,没有免费的午餐的不要紧,有免费早餐的和免费的晚餐就可以了!”
  39、追了2年的女神昨天终于追到手,没到手之前清纯的很,我想我是遇到好女孩了,就昨晚,昨晚她在床上的表现让我惊呆了,尼玛直接把我推倒就骑上来了,骑上来了,瞬间感觉这货是不是小姐从良的!
  40、昨天吃完饭,老公在里屋看电视。我在刷碗,其中一个碗豁了个口没注意,一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼,一边给我找创可贴,一边嘟囔说:“怎么搞的,用的洗洁精不是不伤手的吗?”
  41、这个世界上总有那么一个人,是你的念想,是你的温暖。就算他不远不近,只要想到他,就永远会觉得安定,觉得踏实,觉得心里有底。甚至连周围的空气,都变得笃定。
  42、安妮:我这次演唱会完全失败了!吉姆:不能这么说,你没见观众那么兴高采烈地报以掌声吗?安妮:正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众们蒙胧入梦,似醒非醒,左右摇晃,哼哼哈哈……吉姆:为什么呢?安妮:亲爱的,我唱的是摇篮曲埃
  43、妻:周末我不在家时,你起得格外早,有我在床上你是不是不爱起床啊?夫:谁先起来,谁得先收抬家,你不在早晚都是我的活儿!
  44、我和老公的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他。你明天生日打算怎么过?“怎么省钱怎么过”“那后天我生日。怎么过?”“怎么高兴怎么过”。我大喜问“怎么过高兴?”“省钱就高兴。。。。。”
  45、一个人高兴地对妻子说:“今天我真走运!我问售货员买一把锁多少钱?他说20元。我打开一看,里面还有两把钥匙呢!他忘了收钥匙钱了!”妻子:“嘘,别让人听见。”
  46、老妈满面愁容地看着我说:“哎,怎么长这么丑呢?是一定没人要的了。”正看着电视的老爸扭过头愤愤地说:“别那么说!”我眼含热泪,感激地对老爸说:“还是老爸最疼我。”只听老爸声若洪钟地吼道:“总还有瞎了眼的。”
  47、外甥一次幼儿园数学考试得了100分,于是妈妈使劲在麻将友里吹,正好外甥放学回来了。于是一个麻友问:XX,一直鸭子几条腿?我外甥说:2条腿。那个麻友又问:那一直养了5年的鸭子几条腿?我外甥数了一下手指头说:10条腿……
  48、体检要抽血…!见漂亮的护士说:还有这么多,都忙了一个早上了。听完我心疼,轮到我时,我故意大叫一声:啊,咬紧牙齿,直冒冷汗,一副痛苦的表情…!后面排队的人看见了,都散到别的队伍去了…!妹纸,哥已经尽力了…
  49、有一个人,被心里的阴私搅得坐立不安,实在憋不住了。在忏悔室里,他承认,好几年来,他经常从工作的堆木场偷建筑材料。“你拿了多少?”教区牧师问他。“我自己可以盖间房,儿子和两个女儿盖房子也足够了。我们还要在湖边造个小别墅。”“罪孽深重啊! ”牧师说,“我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你以前盖过静修所吗?”“没有,神父。”这个人回答,“不过,如果您能定出个计划,我倒可以搞到木料。”
  50、知道为什么假期那么短暂么?因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它不仅有上午还有早上!

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  • ·“风雨不解痴人意,犹自萧萧漫长堤
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