好笑的黄段子

  《好笑的黄段子》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天穿的衬衫,工作累了伸个懒腰放松一下,双臂打开向后伸抬头挺胸。对,你们没有猜错!凭姐的身材,那扣子是咔咔绷掉两颗啊!但是!你确定你真的猜对了吗?绷的不是胸前的扣子。尼玛!绷的是肚子上的!
  2、我让4岁的女儿去买五香花生,女儿拿着钱往外走,在门口犹豫了一会,又返回问:“妈妈,五箱花生我拿不动。买一箱好不好?”
  3、如果他借了你的钱,然后跟你说,别告诉别人,他不好意思让别人知道!那是因为,他跟你周围很多人都借过钱!
  4、看完越狱,我很激动。当天就打电话给110,举报我哥入室盗窃。他入狱后,我开始行动。找监狱地图,纹身,安排逃跑路线,短短半年,我就把一切准备妥当。第二天去抢银行,被判十年,顺利进入监狱。见到哥哥后我说:哥,别怕,我带你越狱!他听后哭了:到底是亲兄弟!不过你自己越吧,我明天刑满释放。
  5、早晨路过公园,看到一个坐着轮椅满脸痛苦表情的老头正拿着手机在发抖,我急忙跑过去脱下外套披在他身上:"老爷爷,您怎么了?冻坏了吧。"老爷爷皱着眉头看着我说:"小伙子,为什么摇一摇每次都摇到男人......"大爷,你弄死我吧...
  6、大学生结婚有利于增强同学感情。同学间、师兄弟姐妹间交流教育宝宝心得,同时互相帮忙带孩子,有利于促进同学间的交流和感情。
  7、当幼师的朋友跟我说,上课的时候,发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气,一下课朋友就问她:“宝宝你今天怎么了?”,她拉起我朋友的手,摸索着她的手背忧愁的说:“哎,都年底了你还没个对象,全班都为你操碎了心啊……”朋友当时就愣住了。
  8、初三的小明上课老是爱睡觉,于是班主任找他谈话。班主任:小明啊,你觉得什么课睡觉时间过得快啊?小明:历史课!班主任:为什么呀?小明:因为,刚睡下去老师在讲文艺复兴,睡起来就讲到十月革命了。
  9、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬,到了第3层,兄弟俩停下休息。弟弟边擦着汗边说:“要是我,我宁愿吹小号。”
  10、有一家人请客,可是没有什么菜,刚一动筷,菜就没有了。客人:“有没有灯?请借一盏来用。”主人:“要灯做什么?”客人:“没有灯,桌上的东西,我一点也看不见。”
  11、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。 到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说: 哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。
  12、有一天,老公想出去跟朋友喝酒,我死活也不同意他出去,然后老公就说:你就不能给我点空间吗?你们女人都有自己的空间了,就不能给我们男人点空间吗?我问他:我们女人有什么空间?这二货老公说:七度空间!我差点喷饭!行!老公!你赢了!
  13、判查一新鬼案底,奇道:“此人阳寿未尽,怎被勾?”勾魂鬼道:“真抱歉,BOSS,我是新来的实习生,一时间可能搞错了!” wWw.HAOJuzIBA.COM
  14、一次,语文老师到班上来抽查读书情况,随意点了一位同学问:第五课读了吗?同学立刻站起来匆忙回答:有读(有毒)有读(有毒),老师有读!
  15、宿舍熄灯前,A君见B君急于上床睡觉,遂好奇问之。A君:咦,今儿这么早就睡啊?B君:哦,明儿一大早还要去上课呢。A君:喔~那这次谁扮演‘课’?
  16、《教育法》有规定:不准教师体罚或变相体罚学生,我到某学校检查常规工作,教师行为作为重点。在班上我问学生:你们的老师打过你们吗?学生一起回答:没——有——我疑惑了。我又问:真的吗?一个学生补充说:老师说了,谁说被打过,还要被我打。
  17、从前有一个人叫肯德基,他走到哪里,都会有一个叫麦当佬的人如影随形。后来人们就用“基佬”来形容这种亲密无间的关系。
  18、非诚勿扰节目中,女嘉宾问男嘉宾,“你爱唱歌么”?男嘉宾:“不开心的时候爱唱歌”女嘉宾疑惑的看他一眼,男嘉宾又说:那样身边的人就可以跟着我一起难过了。尼玛。。。。。
  19、昨天晚上接了个电话,习惯性的来句“雷厚”,结果那边比例扒拉的说了一大堆粤语,然后我就来了句Can you speak English?然后电话那边开始开始,sorry,this's.........然后,我说。。。咱们还是说中文吧!~保险的推销员素质越来越高了!~~~干不过他们了。
  20、女儿嚷着让妈妈买个宝盒子。早上起来说:妈妈你要给我买个宝盒,我的球球又少了一个。妈妈回道:你都不识数,怎么知道少了!
  21、一个人因消化不良,请医诊治。医生:“应当吃容易消化的肉类,最好是小鸟,因为它的身体是不停地动着的。”病人:“那要是有更好的肉类呢?”医生:“什么?”病人:“我内人的舌头!它一天到晚不停地动着。”
  22、我饿了,你有一个面包,你分我一半,这是朋友;你全给我,这是爱情;你把面包藏起来告诉我说你也饿了,这就是社会。
  23、就前天我还花了五十块大洋雇了一个人去跟我未来的丈母娘碰瓷吵架…当吵的不可开交的时候我出面解决,并狠狠的批评了那男人一顿。当时丈母娘还一个劲儿地夸我懂事,还问我有女朋友没要给我介绍个。被我绅士的委婉拒绝了…今天跟女友去她家见家长,她妈当场就认出我了,拉着我又是一顿赞美。夸自己女儿好福气找对了人!女友一脸惊愕的看着我问我是不是给她妈洗脑了!
  24、中学时,女值日生刚刚拖干净教室地面,就被踢完球回来的男生踩脏了,班主任看到后怒斥:“人家女同学刚脱(拖)完,就被你们男的糟蹋了!”
  25、“老陈,你实在太不小心了。”“你指的是什么事?”“最近这几天晚上,你家常常春光外泄,你至少该拉上窗帘吧! ”“哦!我得回去问我太太,这几天我上的是夜班的啊! ”
  26、买了iPhone6,回来一看要剪卡!到楼下小店一问 需要五块钱!次奥,太黑了!果断十块钱打个摩的到营业厅免费就帮我剪了!时代在变,像我这种懂得精打细算、勤俭持家好男人,真的不多了!
  27、真事,国庆去北京玩,首都到处安检,lg有4-5个打火机都被收了,此为背景,然后和一个路人哥们聊起来此事,那个二货哥们说,这算什么,我碰到了便衣警察,不仅收了我的打火机,还有香烟,钱包都被那个便衣警察收走了,我说,哥,你是碰到骗子了,木有便衣警察收钱包的啊!
  28、阿凡提晚年已是老态龙钟了。有人问他:“以您的估计,您还能活几年?”对这位很不礼貌的人的问话,阿凡提回答说:“我估计,等我见到了你的第十代孙子时有可能闭上双目。”
  29、经理:“小李啊,你是学电脑的吧。。”“恩,是的。”“很好,敢紧过来帮我把这几台电脑搬一下。”
  30、前天七夕在路上捡到一个钱包,里面有5000多块钱,我想失主一定很着急,我的脑子里顿时跳出来两个小人,一个说:“反正没人看到,拿去买个手机吧。”“不行不行!”另一个阻止道:“还是买个电脑吧。”
  31、语文老师要学生背苏轼的词,大家特别喜欢“明月几时有,把酒问青天……”甲学生说:“休息几时有,把酒问周末。”乙学生说:“本科几时有,把酒问大学。”丙学生说:“女友几时有,把酒问她妈。”丁学生说:“汇款几时有,把酒问银行。”老师说:“苏轼告诉大家呀!”
  32、刚学习了一项跟胖子吵架的新技能——“您别动气,对孩子不好”。
  33、在森林里,一大群旅游者正围坐在一起野餐,恰巧林员库克人这里路过,他肚子很饿,便向大家问了个好,坐下来,毫不客气地向食物伸过手去。旅游者极为气愤,说:喂,陌生人,你难道认识我们中间的哪一个吗?那还用说。库克抹抹嘴,然后指指地上的食物,我认识它。
  34、洗完澡,在浴池门厅坐着换鞋。一抬头,看对面坐着一女,故意用光着的大白脚丫子向我晃动。看我没什么反应,就对她的女伴说,你看我的脚丫会说话。她同伴挺大的嗓门说:刚才洗澡,你没洗逼吧?还这么骚!
  35、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车撬到沟里去,省得他见我就按喇叭。
  36、我从小别人就说我长的显小, 现都快结婚了,人还以为我在读高一,跟男友租了房子,一周末上午,有个快递小伙来敲门,我给她他开门之后礼貌的说了句:“你好,有什么事吗?”感觉他愣了几秒钟,然后突然来了句:“额,你家大人在吗?”我直接对男友喊:“爸,有人找你……”
  37、头一回去女朋友家。中午吃饭的时候女朋友爸爸拿着一个茶叶蛋在桌子上滚来滚去。各位段友我这是不是没戏了?
  38、多年前,在火车站,手上拿着掐灭的烟头到处找垃圾桶。遍寻不着,突然见一角落里扔了很多,刚离手,不知哪里钻出来一个戴红袖套的中年男子:罚款5元。我说:这里扔了这么多。他悠悠答道:都交了罚款的。
  39、一老局长搓麻将成隐,死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇葬文:呜呼老爸,昨天你两眼还像二饼,今天就成二条,不知东南西北风哪个幺鸡把您害了!您的追悼会开得很隆重,清一色尽是您的牌友,大家排成一条龙与您告别,每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板,今天把您送到火葬场您才终于糊了。
  40、大一某美女老师新婚,几天婚假后重新开课,美女老师嗓子沙哑,前排一童鞋关切地问,老师怎么嗓子哑了?后排阴暗角落传来一句:喊哑的。
  41、一些不太聪明的匪徒决定抢劫银行。在规划了几天后他们一致认为制订了一个最佳方案。次日他们开始行动。进入金库后,他们发现墙上全是保险箱,他们立即开始工作。他们钻撬开一箱只找到一个小容器内香草布丁。强盗头目说:“好吧,好吧,至少我们可以吃它。”于是他们开始吃布丁。他们钻撬开了第二个保管箱,那里也是一个布丁。他们决定吃掉它。他们找了一晚上,直到所有的保险箱被打开。他们没有发现任何的任何金钱或首饰盒。失望的头目说:“嗯,至少他们把东西留给我们吃。”第二天,他们听到新闻说:“昨天在美国最大的精子银行被人抢了...
  42、在地狱法庭比尔盖茨状告软件翻版商一案正在开庭法官(问软件翻版商):你为什么要翻版比尔盖茨的软件软件翻版商:我没有。请问在一张塑料板上打洞也算翻版吗?法官:当然不算法官(问比尔盖茨):你的光盘是不是由很多洞构成的?比尔盖茨:是法官:那你还告个屁呀!?大家继续各打各的洞去吧,退庭,别打扰老子下载最新解密版的WindowsXP。
  43、弥留之际,他把它叫到身边:“你已经陪了我71年,是时候回去未来了。”“陪我再吃一次铜锣烧吧。”“好。”可是,它只能眼睁睁地看着那个来不及咬一口的铜锣烧掉落…那一晚,它回到家里,拉开了抽屉…1969年,那天风和日丽,它又一次对那个为零分试卷发愁的男孩子说,从今以后,多多指教。
  44、在酒吧间,两个老朋友相遇了。“你在这里干什么?要知道,医生不是不许你再喝酒了吗?”“是的。可是要知道,那个医生不久前已经去世了。”
  45、儿子去赌博,被父亲抓住,狠狠地训斥了一顿后,说:“赢了多少?”“先赢了200……”“那还不赶快交出来。”儿子将钱交给父亲。父亲又说:“从今天起不准再赌了,不然打断你的手!”“到后来又输了400元。”父亲一听,嚷道:“走,还不赶快去赢回来!”
  46、“我这么爱你,你为什么要背叛我,为什么?”心碎的富贵拉着女朋友的手问道,女朋友轻蔑地摔开富贵的手:“你难道没看出来我是在利用你吗,对于我来说你只是一颗棋子罢了!”“棋子。。我只是一颗棋子。。”如遭雷击的富贵瞬间愣在了当场,良久之后他醒悟过来:“象棋还是围棋!?
  47、老万去理发。到理发店看见门口牌子上写着“今日不营业”,他说:“嗅大概今天盘点哩! ”走到另一家理发店,门上也挂个“今日学习停止营业”的牌子,他不服气地说:“我就不信今天顶着猪头寻不着庙门! ”跑了几条街,好不容易才找到了一处正在营业的理发店。好家伙,等待理发的人排得满满的。左等右等才轮到他,不料又被一个理发员的熟人插了队,他气愤地指着女理发员质问道:“你为啥一样儿子两样看待?”
  48、据说现在追女生有新的方法了:买一包盐,从她身边走过,假装把盐掉地上,这时她会说:你的盐!这时你转头一笑,说:不,是你的盐……
  49、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的,非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说:老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打,真是白练了。 。。难道我练过9年的广播体操,我会告诉你!哼,有真功夫的人就是这么低调。
  50、高中,有一次班主任去了井冈山,大家都以为会过两天回来的,结果第二天都迟到,班主任突然出现,全被抓到班上。她好兴奋的和我说:“哈哈。我就知道,我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”

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