请叫我雷锋搞笑段子
1、我班一同学，人称“哮天犬”。有天，下课时，大家在一起玩，另一同学放了个毒气弹（屁），被他闻到了，然后他到处搜寻毒气的来源，到每个人屁股后边闻一圈，闻到一半时，他停下了脚步，走到他面前，弱弱的对他说了一句：哥们，你可把我毒惨啦！这么重的蒜味，中午吃了不少吧！ 上次也是你放的毒气弹吧？当时我们爆笑了……
2、一日，老婆问我“啪啪啪”是读papapa，还是读piapiapia？我说：papapa是比较干的那种，piapiapia是出水的那种。
3、甲：兄弟，这是上次你借我那3000块钱，正好现在不用，先还你！乙：哎 ，哥，咱俩谁跟谁啊，不急不急，你先拿着用吧！甲：别别别，借的钱一定要还，你今天必须拿着！劫匪：你们俩TM墨迹啥呢，赶快把钱交出来！
4、分手两年的女友不知道和现任吵架了怎么着，来找我，哥们也是抱着闲着不是闲着的心态开了房安慰她，好好生活。事后两个月，突然联系我，说她怀孕，怀孕了……
5、宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：”没有追不到的女孩。”当场我生气了，打赌５０块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“艹，你班长是男的。”第三天，我输了５０！
6、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。 空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。” 女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。 组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。 机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”
7、丽丽：你不是好人，总是比我惹人疼爱。雯雯：你的眼睛很迷人，你的鼻子很翘，你的樱唇那么可爱，怎么会说出这种话。丽丽：你就不是什么好人，把之前很爱我的人都抢走。雯雯：随你怎样想，我的朋友和你的朋友不一样，这么大了还那么幼稚，学会长大吧。
8、一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻鄙的，半个小时前还是活的。
9、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Police说：“刚才，有一辆集，集，集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑，跑，跑出来一头大象。那畜牲顶，顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开，开，开走了！
10、……嘟……嘟……女：你为什么刚刚走了？男：嗯……女：为什么?男：当初我以为你是个很美丽的女孩，可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩，你为什么骗我？难道网恋真的就只有欺骗？女：我……我也不想的，对不起……我是不是吓着了你？男：……真的要我说吗？女：嗯！男：其实：长得丑不是你的错，可是你跑出来吓人就是你的不对！女：晕…………倒！
11、一天在饭桌上，妻子吃了量很少的饭后，兴奋地对丈夫说：我新近减了五斤！丈夫随即捏了捏妻的面颊道：瘦多了？这是什么？妻子瞅了他一眼道：这是去年吃的羊肉！
12、某日，盲人在街上逛街，他的导盲犬走进了一家商店。盲人就用力牵着套在导盲犬脖子上的皮带。商店老板看见了，走过来问：“你在做什么？！”盲人回答说：“只是随便看看。”
13、为什么古龙的小说人物爱以数字命名，尤其是奇数，比如朱七七、萧十一郎、燕十三等等？答：可能想给人一种很难除的感觉。
14、我戴着一个3000块的手表，早上忘记带钱包。起床发现快要迟到了，简单洗漱后就出门了，路口买了两个包子。发现钱包没带，包子已经吃了一口，不能退货。情急尴尬之时，我跟老板说：“我把手表放你着，我回家拿钱来给你，我的手表值好几千呢……”5分钟后回到事发地点，只剩下我一人在冷清的十字路口凌乱了。
15、听同学说的！前阵天热，她跟老公还有几个朋友去饭店吃饭。包厢没开空调，一会儿，几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了！其中一哥们儿说：哎呀，这热的。服务员！来了！先生有什么需要的吗？大家都以为是让开空调的，结果神哥说：给我叫两个搓澡的进来！
16、小利姬看见爸爸、妈妈在做祷告，她也学着做祷告。万能的上帝，请你保佑我爸爸，保佑我妈妈，还保佑我奶奶和我。但是，更重要的还是保佑你自己。如果你死掉了，那我们全家都没有依靠了！
17、店里养了两只鹦鹉，会说不少话，不知道哪个闲的蛋疼的家伙教它们说“救命啊”，于是乎经常有不明真相的路人路过听见一间店里传出的救命声，不少热心群众选择报警，这不我又刚解释回来。我只想知道到底是哪个天杀的教它们的…
18、教室里，老师在上内科课，她动不动就吐痰，声音也巨恶心。有一学生由于头疼难忍，头也不抬。老师：“这位同学怎么打瞌睡啊，是不是对内科不感兴趣啊？”学生：“我对内科的兴趣比你吐的痰还浓。”
19、路过一花园，媳妇突然感觉有点憋尿。我说：“你去吧，我给你盯着人！要是看到有人来，我就大喊快来看尿尿的啊（说这句时声音很大）”说完这句我大声催了一口（其实是吐口香糖）。就在这时，在我口香糖落地的角落，只见一大姐以迅雷不及掩耳盗铃的速度起身，提裤子，撒腿就跑！
20、醉汉走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！ ”
21、火车上，孕妇看见一男子身旁有一空位，便对男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很不理会且紧张地说：“孩子不是我的！ ”
22、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
23、人生本来已经很艰难了，想起高中时，和同桌路过超市，翻翻兜只有一块钱硬币。商量着买什么，我要买两个棒棒糖，她要买烤肠，争执不下，本王忽然想起一个办法，猜硬币正反面，正面买我想买的，反面就听她的。同意后，我乐呵呵的把硬币弹向空中。结果没接住，掉到地上找不到了，俩人找了整整一个课间。想想都笑了，想想也流泪了，只在晚上。
24、玩网游，一开始申请好几个号。 打到的东西全给一个号用，想着等一个号牛B起来了再带其他的号。然后，我基本上再也没怎么上过小号了……原来，共同富裕不是那么容易就能实现的。
25、我一兄弟……一月份考研……六月份本科毕业……七月结婚……九月当爹……我勒个去……兄弟呀……你很赶时间么……
26、碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：“你叫什么名字？”小朋友说：“我叫第一。”“那你一定是哥哥喽。”小朋友说：“不，我是弟弟。”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？”“我哥哥叫并列！”小朋友说。
27、猪成天在烂泥塘里打滚，觉得自己的日子过得是其乐无穷，它简直要认为自己是世界上最懂得享受生活的人了。这天，猪看见燕子在练飞翔。猪导师说：“一个人，只要内心世界丰富多彩，烂泥塘也是天堂，也能给它带来无尽的欢乐，你为什么还要去辛辛苦苦学习飞翔呢!”
28、姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？ 姐夫脸红红地答道：哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。
29、到酒吧—醉，—面—有——女客人，——的阿比忽然跳出—，低—跟阿弟—道：「快走吧！想不到我太太和情—都在—面。」阿弟探—一看，—色大—道：「奇怪！我太太和情—也在—面。」
30、一天，一个醉汉喝醉酒，从楼上跌到马路上一群人都跑到路上看热闹，交通警察也赶到了。警察问：“发生了什麽事？”醉汉迷迷糊糊的回答：“不知道,我也是才刚到而已！”
31、念大学时，班上男同学少，到妇女节他们照例要送礼物给全班女生。男同学不服气只有女生享有特权，特别开会要求也要选定一天为男士节。经过讨论决定，定于四月八日这一天为男士节。4月8日正巧是国际上制订的保护少数动物日。
32、前些日子我去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元，她看着问我：你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她，然后很—的事情发生了：她找了5个一元硬币给我，我愣了好一会儿…… WWw.haojUZIba.com
33、有一位农民中彩票发了大财,于是要买辆汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他很快选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……
34、男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。。”这是女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。。。”
35、上数学课胖子和他同桌在玩节奏大师，老师发现了说让他把桌子下面看的东西放到讲桌上来，胖子华丽丽的把半个油饼交了上去，老师脸都绿了。
36、一天，上幼儿园中班的儿子去邻居家玩，邻居家上初三的双胞胎姐妹做完作业后，讨论起宋词来。姐姐说，她喜欢豪放派；妹妹说，她喜欢婉约派。见我家儿子眼睛一眨不眨地盯着她们，姐姐故意摸着儿子脑袋说：“朋朋，你喜欢什么派呢？”儿子脱口而出：“我喜欢蛋黄派，可好吃了！”
37、一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？好的，你提着箱子，跟在我后面走。新郎说。
38、每当我被领导骂得狗血淋头后，我就去卫生间坐在马桶上狠狠的拉坨便便。然后一按冲水，对着马桶说“吃屎去吧！你！”
39、现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊。隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了！这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她！
40、刚才从学校旁边旅馆一条街走过，挺长的一条街！没想到我的ｗｉｆｉ一直没有断开过，一家挨一家的自动连接。 天哪！大学四年我做了些什么！！！
41、刚才在大悦城电影院出来，听见前面一小姑娘嗲嗲地问男朋友：皇上，咱们接下来去哪儿？那哥们儿豪气万丈地挥挥手：传朕旨意，改驾回宫！周围登时都乐了。
42、小明读历史，“老子出生在二千多年前……” 爸爸从外面进来：“什么？你说什么？” “老子出生在二千多年前。” 爸爸顿时火起，“啪”地给了他一个耳光，“看你嘴硬，敢给我称老子，你明明是十三年前生的……”
43、依稀记得，那年有个妹子半夜穿睡衣出来请我吃德克士然后晚上在外面各种缠绵，到了12点，妹子说想去我家洗澡，我竟然以家里停电拒绝了。现在想想，活该我单身啊。
44、除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但我们依然要坚强的活着，因为墓地现在也涨价了。某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了
45、我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？”他怯答：“会。”老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟！”
46、“姑娘你真是秀色可餐。”“哎别这么说人家会害……”“我是说你长了张包子脸。”
47、问：如果有人要在医学院跳楼，你怎么看…神回复：嗯，实验室标本有着落了…
48、波斯国王邀请比尔巴到该国访问时，问道：“依您看来，还有哪位国王像我一样照顾人民利益和主持公道吗？”比尔巴说：“您像望日的月亮，谁也不可能和您相比。”波斯王又问：“阿克巴国王和我比较如何呢？”比尔巴说：“他倒像初二三的月亮。”波斯王听后乐不可支，送给比尔巴许多财物和布疋。比尔巴的话很快就传到阿克巴国王耳里，反对他的人竭力煽动国王处罚他。比尔巴回国后，国王带着怒气问起此事，他谦恭地说：“陛下，新月一天天长大，象征您的事业会不断发展；而望日之月将逐日缩小，象征波斯国王会日益耗损直至消失在黑暗之中，我实际上在称颂谁，您一定会理解的。”
49、面对沿街乞讨的骗子，你会咋办？ 近日，沈阳一医院保安小哥，为气跑在门口乞讨一周的女骗子，蹲在她左侧不足5米处，举一张写有“骗子”和箭头的纸牌。小哥说：她们是妇女小孩，不好直接劝说只能这样。
50、约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来，女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕赶紧道歉：“哥们，对不住啊，帐算我的！”一哥们：“哼，你们男人啊，没一个好东西，亲爱的，你说我们会这样吗？”另一哥们赶紧抓住他的手：“当然不会，我们这么恩爱。”
