老相声艺术家的段子

  《老相声艺术家的段子》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、小熊和穿山甲结伴到山外去,路上发生矛盾,穿山甲一气之下钻进山坡离去,留下小熊独自走在弯曲的路上。看到天色渐晚长路漫漫,小熊不由得悲伤的唱到:“当你在,穿山越岭的另一边,我在孤独的路上没有尽头……。”
  2、说说平生一大恨事!跟老公第一次去他家,家里为了欢迎我,婆家一家都来了,他妈妈做了很多我喜欢吃的,尼玛,为了博得好印象,奔着淑女型的,穿着显身材的衣服,系扣子的那种,结果你猜对了,吃的不亦乐乎,都忘了,没守住女汉子的本性,伸个懒腰,尼玛,衣服上的扣子崩开了!崩!开!了!一家人都看着呢啊!我那个恨啊!
  3、小鱼问大鱼:“妈妈,为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊?”大鱼说:“你刚刚说啥?”小鱼说:“啥?”大鱼说:“干啥啊?”小鱼说:“咋地了?”
  4、今天天气很好,和老婆去游乐场玩过山车,排了好久的队,轮到我们的时候,老婆说她想上厕所,我说等那么久了,你去的话又要重新排队了,结果就硬上了!到最刺激的地方的时候,只听见一起坐过山车的顾客,大声的见到,下了啊啊下雨了!
  5、上课老师写板书,写满了。一同学主动上去帮老师擦黑板。同学们都说他装好孩子。这时候他说:“我拍老师马屁,不行啊?”小雷说:“老师,他说你是马!”小光说:“老师,他拍你屁股!”
  6、人生的幸福,一半要争,一半要随。争,不是与他人,而是与困苦。没有唾手可得的幸福,发愤图强,主动争取才能一步步接近幸福。随,不是随波逐流,而是知止而后安。能力与条件的限制,很多人事只能随遇而安,随缘而止。争,人生少遗憾;随,知足者常乐。最怕该争时不争,该止时不止,总在纠结中痛苦着。
  7、一位启蒙教师只认得一个“川”字,见学生递上书来,打算找一“川”字来教他,一连翻了几页都没有,忽然看见个“三”字,就指着它骂道:“我到处寻你不着,我躺在这里睡懒觉! ”
  8、有一位时髦女子走进一家皮货店,问售货员:“有较便宜的皮大衣吗?”“有的。”售货员回答,“袋鼠皮大衣比较便宜。”“为什么呢?”女顾客精明地问道。“哦!因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊! ”
  9、正在对新入伍的士兵讲述拿破仑如何在滑铣卢战役中失败的事,一士兵听完后,自言自语道:如果拿枪拿炮,还有可能获 得战役的胜利,拿破轮(仑)怎能不败呢?
  10、一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行:“您天天都来看行情,不如用我们的网上银行吧?”那位客户却说:“不行,我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。
  11、今天考试我坐第一排。考英语的时候,监考老师隔几秒就看我一眼,我以为被老师看到小抄了,就一直没拿出来。考完试才知道,这家伙监考无聊,给我画素描呢。次奥!
  12、算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费,我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业!
  13、某女高中早恋,一天她父母上班,她带男朋友回家,夏天买了两个大西瓜,男朋友拎着,她开门后男友先进屋,结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视,他回头对女朋友说:大姐,下次你买两个瓜,俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说:现在卖瓜的也那么帅。
  14、第二次模拟考要来了。 小明:考试到了,你有没有读书啊? 小呼:没有,不过不要紧,我去求过神明了。 小明:那你去拜什么神了? 小呼:我去拜千里眼和顺风耳!
  15、一节课40分钟,5分钟缓过神来,5分钟神游,5分钟聊QQ,5分钟偷菜,5分钟看微博,10分钟睡觉,2分钟整理发型,2分钟修指甲,还剩1分钟看手表倒计时下课。吖吖~真抱歉老师、一节课都排满老,哪有时间听您老人家讲课吖~~
  16、一天晚上,全宿舍的哥们都睡得正香。 突然“嘭”的一声巨响,一个二货从床上掉地,全部被惊醒。 这二货坐地上喷了一句:“奶奶滴,谁把风扇开那么大,把我从床上吹掉地了!”
  17、和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:对不起。顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!”我猜中了这开头,却猜不中这结局。
  18、一个日本老太太一向不大相信医生,从来不去看医生。可是有一次,她不得不去请医生替她诊治。事后医生对她说:“两星期后请你再来一次,我再给你看看。”两星期后她准时到了,却拒绝付诊金,她说:“先生,奇怪了,这次是你请我来的呀!”
  19、以前我有一次喝多了,去叫了个小姐,搞着搞着套烂了,直接射进去了,后来他就我陪钱!还叫他姐,姐夫过来!说怕生孩子,,哪时酒刚好上头!直接拨110。
  20、到青岛出差,入住酒店,叫了一名按摩女,问价格,答:200元。觉得不贵,脱了衣服忽然想起天价虾,于是谨慎得确认了一下:200元一次还是一下?
  21、绝对原创真事:去年在卫校读书时,(全校都是女生的,一般是读了初中直接去的,所有年龄比较小,而我是读了普高再去的,所以说我的年龄比较大。)上课时老师说怎么都无精打采的,全给我抬头挺胸精神一点。2货同学立马接道没胸怎么挺,当时老师就说了句让我无法自容的话,老师说现在你们还小没胸很正常,要是到了18岁左右还没有就不正常了...老师还没说完全班50多双眼睛都齐刷刷的瞟向了我,当时我那个心啊,真想有个地缝装进去啊。。。。大神们手下留情啊,虽说不够搞笑和内涵但绝对是真事总比那些尽发些旧段子的好吧
  22、学校举办夏日校运会,学生站在烈日之下,但主讲台都有东西遮阳。比赛前校长演讲,好久好久之后才说:“祝同学们赛出风格,赛出水平……”紧接着有个声音弱弱的说:“晒出人命。”
  23、尊敬的用户,地球将于12月21日停机维护,升级版本,届时给您带来不便我们深表歉意,敬请谅解,谢谢合作!
  24、一次同学聚会,哥们看到一暗恋过的很可爱的女生,便四处询问此女生的电话号码,聚会结束就直接恶搞,发了个信息过去:美女,听说你技术很棒啊,多少钱一晚!过了一会儿接到回复:呵呵,帅哥,谁介绍你来的啊,我给你打个折吧!瞬间我们全碉堡了……那哥们儿蹲在地上心碎了一地……
  25、女儿小时候特喜欢提问题,有一次她问我:“妈妈我是吃你的奶长大的吗?”我说:“是啊。”她看着我的胸部好奇的说:“那奶是怎么灌进去的?”
  26、昨晚,我老婆停车时刮掉了旁边车一块儿漆,目测修一下要一二百元。无法联系车主,我老婆便手写留了一张字条,“抱歉,不小心刮了您的车,请联系158*****”。今早,车主打来电话,死活不要钱,称“打电话的目的是为了告诉你没什么事,别放心上……”。
  27、某家眼镜店的广告是这样写的:“眼睛是心灵的窗户,为了保护您的心灵,请为您的窗户安上玻璃。”
  28、妈妈爱在QQ上视频聊天,又说又笑,五岁的小女儿很好奇,也嚷着要上网聊天,妈妈告诉她小孩子玩电脑对眼睛不好,不能玩,叫她玩玩具去。过了一会儿,妈妈发现小女儿一个人坐在梳妆台前对着镜子又说又笑,惊问:“宝贝,你在干什么?”小女儿头也不回地说:“别吵,我正在视频聊天呢!”
  29、张爽和李萌打鱼时打出一个妖怪,妖怪说他们必须死,但可以自由选择一种死法,而且这个死法必须是一个字的。张爽先说了:“那就让我老死吧。”
  30、听一哥们讲的,一小地方银行招抢,匪徒拿着刀威胁一女营业员拿钱,被门口一小伙暴揍。被抓后警察对小伙说,感谢你见义勇为的举动,当时你怎么想的,小伙说,我就看见他拿刀威胁我老婆,就往死揍他!!!!!
  31、在法庭上法官—一名小偷——“我希望这是最后一次看到你。”“怎么回事”—小偷惊奇地——“先生—难道你要改行了—?”
  32、我一直觉得,七夕如果作为情人节的话,应该适合已经有了娃,有一头牛以上的个人财产,且分居两地,男的是农业户口,女的在外打工且父母不同意,其事实婚姻的夫妻。总之是个很杯具的节日。好吧,不管怎么说,反正祝你们有情人终成眷属就是。 wWW.HaOJuZiBA.COm
  33、夜晚,一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂,妻子转过身说:亲爱的,对不起,我明天要去看妇科医生,我想保持清洁。丈夫遭到拒绝,无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟,丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀,这次他凑到妻子耳边轻轻的问:明天你也要去看牙医吗?
  34、话说中国有句谚语:民以食为天 所以食堂就是天堂 中国食品行业的老板一直都兢兢业业的贯彻这这个理念,把吃货们一批批的送进了天堂
  35、一次公司开会,董事长不小心放了一个屁.怕没面子,便小小声告诉甲员工,“帮我顶一下,给你加薪。”甲员工便告诉会议中的人说:“对不起,刚才吃太多了,所以放了一个屁。”又过不久,董事长又放了一个屁,又告诉乙员工:“帮我顶一下,给你加薪。”乙员工也照着做。谁知道董事长又放了第三个屁,这时丙员工快速又大声的答道:“我的!我的!那是我的屁!! ”
  36、丈夫在吃晚饭时夸奖妻子:这沙拉真好吃,亲爱的,是你亲自买的吧?
  37、一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁,把餐巾系在脖子上。经理看到很反感,就叫来一个服务员,说:“你让这位绅士懂得,在我们餐馆里,那样做是不允许的,但话要讲得尽量委婉些。”
  38、哥们马上要来了,是不是应该在地铁上拽几根姑娘的长头发扔自己床上显得自己过得还行。
  39、电脑公司开业之际,亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”,大家各自开启一瓶啤酒。“清零”,大家举瓶畅饮,进行一次“批处理”。“复位”,放下酒瓶。……“嘿,别喝了,我的内存不够,没法运行。”甲拍拍肚皮道。“可不,我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手,语无伦次地说。“哎,我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷,“眼前一切都飘飘摇摇的”。
  40、数学老师同学生赵能道:15减9是多少?赵能道:5怎可以减9呢?老师道:个位不够时,就当向十位去借1当10。赵能道:我不敢借。母亲昨天才说过:借债是件不好的事。
  41、昨天和几个朋友去唱歌,中途进来几个打扮妖艳的女子,之后就是各种挑逗各种诱惑,旁边的几个哥们呼吸都变急促了,我连眉毛都没动一下。一个女人惊讶的对我说:这位小哥定力不错啊,是不是女朋友平时管的太严啊?我说:滚一边去吧,老娘虽然平胸,但好歹也是个女的。
  42、男友:“上大学的时候我是寝室老大。”女友:“真的啊?那他们都听你话?”男友:“必须的,说什么做什么。”女友:“不太可能吧,我不信。”男友:“敢不听我的,我动动脚趾头就能弄死他们!”女友:“是路由器在你边上还是插座?”男友:“都在。”
  43、今天走街上没注意撞到一孕妇,正想道歉,孕妇就已开骂。怎么走路的?没长眼?撞掉了你赔啊!我也不知道当时怎么想的,就直接回一句:赔就赔,不就特么一晚上的事嘛!现在我还忘不了她老公那眼神!
  44、火车上偶遇一僧人逗坐在他对面的小孩,你几岁了?小孩:四岁。僧:那你属什么的啊?小孩:属龙。僧:那你明年属什么啊?小孩:属马。僧:后年呢?小孩:属羊。僧:那大后年呢?估计小孩被问烦了,顺嘴说你傻啊,我年年都属龙。僧人无语。车厢爆笑!
  45、男朋友第一次来我家,妈妈特地给他拿条新被子,第二天喊他起床,只见他满面通红,红到脖子,身上又没事,再看看手也红的,问他又没哪里不舒服,想不通很久,最后终于找到原因,原来是人家送的新被子掉色…
  46、一男的怒气冲冲的在和一个老人说话:大爷您真心要棒打鸳鸯吗?我们有了八年的感情,我能给她最好的生活和物质!而且我答应了她去荷兰渡完蜜月就回来照顾你们!你们还有啥不放心的?大爷哀求道:小伙子,我们就一个儿子啊!
  47、本人女,有一个一起长大的男性朋友,长的特别妖孽,一直没见他谈恋爱,我很是疑惑,一天他和我说他是Gay,为了让他父母放心,让我帮忙演一场戏,就早上在他床上被他父母撞见(你懂得),没多想,就答应了,结果他父母领着我父母来的,瞬间感觉被坑了,他还在哪什么生米煮成熟饭,什么负责阿,糊里糊涂我就要结婚了!
  48、女友:你觉得我胖吗?我:不,你一点都不胖。女友接着说:就算胖又怎样?我就算有点胖也一样很漂亮,对吧?我:不,你一点都不胖。
  49、记者:大爷,您对依法治国怎么看?老农:我记得以前也提过,都好多次了,而且我们也一直被法治着。比如我们的地被依法征走了,我进城卖菜被城管依法揍了,我还手又被依法拘留了。记者:您理解错了,依法治国是要把权力这个猛兽关进法律的笼子里。老农:那,可以先把我们从笼子里放出来不?
  50、某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作:小王:费主任,最近计算机上病毒猖獗,好多文件被破坏了,有些都无法恢复,好多工作都必须重来。费领导:你别说了,你们计算机室的管理有问题,我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室,这样下去,能不产生(计算机)病毒?希望你回去查一下,是谁带进去的,然后立即向我汇报,不像话!!小王:这。。。。。

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