群口相声段子

  《群口相声段子》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、子:爸爸,我知道什么叫规律。父:是吗?你举个例子。子:到月底你和妈准吵架,这就是规律。
  2、和朋友一起吃饭,他带来一个女性朋友M。此女比较能侃。喝着喝着,聊开了,朋友有点大,开始吹牛自己御女如何如何。M一脸鄙视的说:算了吧,上次你去找小J,让我在外面等你,我一根烟没抽完,你出来了。
  3、屁股对脸说,好羡慕你每天都能晒太阳,迎来送往好风光呀。脸对屁股说,我迎来送往的都是些面子上的事儿,深入发展的都去你那儿了
  4、对于讨厌的人,也要经常给个台阶下,万一失足摔死了呢?
  5、女:你爱我什么。男:简单。女(害羞):我就是个特别简单的人,你对我好我就对你好。男:我是说头脑。女:你妹啊!!!
  6、古代有一县官,让管家去买三瓶酒,却写成了“三平”。管家说:“老爷,不是这个‘平’字。”县官提笔在“平”字下加了一钩,说:“三乎(壶)也罢。”
  7、今天和一美女同事聊天,我说给你猜一谜语打人身上一东西,我说:草窝里面有个賊\,单枪匹马拿俩锤。美女笑了笑说我也给你猜个:山沟里面有个鬼,披头散发裂个嘴!我貌似撞枪了……
  8、一家人到国外旅游,一下飞机妹妹看到全是外国人,就感慨了一句:哇!都是老外啊!结果旁边一外国佬用中文来了句:拜托,现在你才是老外好不好,你们全家都是老外。
  9、上学时,有一次生活费花超支了,便向同寝室的学友借钱,我的同学没说借不借,朝我笑了笑问我说:“你看我的脸干净么?”我仔细看了看说:“没脏,挺干净的。”同学笑着说:“我的兜比脸还干净。”
  10、妻子:亲爱的,我想给你买块布做条领带。丈夫:老婆,你对我真好,但是做一条领带要这么多布太浪费了。妻子:没关系,剩下的布刚好可以给我做条裙子。
  11、哩哩哩哩……。“上课了!”老师说:“每人用‘啊!’造个句子。”小鸣说:“啊!大海,你全是水!啊!骏马,你四条腿!啊!老师,快练飞毛腿!耗子来了。”老师说:“啊!哪呢?”
  12、一次,上美术课。不知道老师说了什么,只知道老师说了一句:“我只想说4个字‘我的天’。”有一个同学,听见了后说了一句:“老师,你说错了,那根本是2个字。”沉默了一会,全班爆笑。天,我们班的数学怎么了?老师也无语了。
  13、想起多年前的一节美术课,老师让我们画同桌。那节课我很不开心,因为我把同桌画得很好看。但她却把我画得奇丑无比,我觉得她太不够意思了。而让我更不开心的是,她那幅画因为“很写实”而得了全班最高分。
  14、大杨整天吹吹呼呼满世界没有他不知道的事,那天儿子和几个同学在一起写作业,提起滥竽充数的成语。大杨跟孩子们解释说:有一大户人家去鱼行买鱼,由于要的鱼多,鱼行没有那么多的鲜鱼,但又舍不得放弃这宗生意,于是就把那些死鱼、烂鱼放在下面充当好鱼一块卖了,于是就有了“烂鱼充数”的成语。
  15、三位女士在一起闲聊晒太阳的事。 甲女:我在像馆暗室里工作很少见阳光。 乙女:我是被人家包起来的,别说见阳光了! 丙女:我还好!在机关只是手在暗箱里操作什么光都不能见而已!
  16、做一个女人要做得像一副画,让人欣赏,不要做一件衣裳,被男人试完了又试,却没人买,试残了旧了,五折抛售还有困难。
  17、当我要去厕所没纸的时候,和一女生借纸,(我是男的),她问我你大的小的?我就很奇怪地问她,我小的用纸吗?(求过)
  18、阿呆与阿瓜是一对好朋友,但是阿瓜长的较帅,女友较多,所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。“阿瓜,你女朋友那么多,介绍一两个给我吧!阿?”阿呆说。阿瓜说:“不好吧……介绍不好的对不起你……”阿呆:“那就介绍漂亮的啊! ”阿瓜:“那对不起我自己……”
  19、今天吃饭一群朋友聊天,男生问女生:你做女生在床上做什么动作最舒服,是坐着,躺着,还是趴着?女生都在想,或者不想回答,这时一女答:我和男朋友都用过,都舒服啊!……哈哈!全体爆笑,妹子你在想神马!!!
  20、客车已满座,乘客还往上挤,司机却下车站路旁吃水果喝饮料,车上一老者把无座位的乘客全都劝下车,叫司机开车,司机见老者坏了他的生意,不悦,恼怒冲老者嚷:“我还没吃够喝够,有本事你开啊! ”老者陶出两本子给车上众人看,二话不说,启动,关车门,开车就走。司机跟着跑了几百米车才停下,正要发横,老者拿出那两本子,司机一看,焉了,原来老者是交通运政稽查人员,着便装暗访,那两本子是证件和驾照。
  21、我:昨晚出去吃饭,没想到和别人打了起来,那人一刀就砍了过来,幸亏我女朋友帮我挡了一下,缝了七针……朋友:真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友,她现在没事吧?我举起右手说:没多大事,现在正要去医院换药呢!
  22、“走,去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市,刚刚我在那里偷吃东西,没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人,他说如果下次我再去的话,一定让我吃不完兜着走。”
  23、班会课上,班上任老师对同学们说:“现在天气渐渐转冷了,为了加强同学们的体质,所以以后每天必须进行早炼,至于怎么早炼……”忽然一位正在开小差的同学站起来,不解地说:“老师,中学生是不能早恋的!
  24、记得高中的时候,大课间会到操场做操,做蹲下运动的时候,楼主穿牛仔裤,蹲下去起不来,就拽了下前面兄弟的裤子,没想到他裤子直接被我拽下来了。几千人都在操场看见了。兄弟提起裤子满操场追杀我。
  25、某甲东游,路遇一小贩,小贩问:“可要VCD?”某甲神情木然,作不屑状。贩乃低声耳语:“有很好看的! ”某甲明其意,心中大喜,贩领之至无人处,遂成交。数日後,某甲返,忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字:“小学语文课本第三册! ”某甲大呼上当,遂晕倒。
  26、看了这么就的段子才知道什么叫内涵!今天跟一妹妹猜拳!连输了十多次!后面酒喝高了就问为什么老划不过!妹妹爆出一句你注意力都没放在猜拳上!结果那晚我们都没回家了! Www.HAOJuzibA.COM
  27、有一个人叫小张,他的脸非常像屁股,有一天他看见有一个井盖没关。他就去看,结果井底有人骂道:“快滚!你敢拉屎试试!”
  28、公交车上有一少妇,带两岁左右的孩子,少妇对孩子说,宝宝还是私家车好,不挤!孩子不理她,一会又说,宝宝还是私家车好,没这么热,然后天真的孩子说话了,妈妈我们什么时候买车啊。
  29、生物学考试有这样一道题:看图中所给的动物的上肢,写出动物的名称。小强怎么也不会,心说:“这是谁出的狗屁题啊?太没水平了。”最后小强干脆把卷子一撕,不准备考试了。监场老师非常生气,就大声质问道:“你是哪个班的学生?”小强两手一摊说:“看看我的手,老师您说我是哪个班的学生?”
  30、斩钉截铁对一刀两断说:瞧你那把刀质量也太差了,一刀下去东西没切断刀却断成了两半。一刀两断说:你的刀能斩断钉子和铁丝?别骗人了,纯属虚假广告。
  31、经常在高速路上开车的司机们,如果你们遇到高速路边有人招手拦车的,别光想着他是坏人或者被前一个车扔掉拒载什么的。有可能他是因为闹肚子才下车的不想耽误别的乘客的时间!!!以后你们遇到能带上就带上吧!好了不说了,我要拦车了…………
  32、郭富城《我真的爱你》张信哲《说谎》林宥嘉《我没有说谎》陈升《骗子》李胜基《我们分手吧》小虎队《再见》
  33、昨晚聚会,第一次见到教授的儿子,千禧落地,名字里带个“淼”字。席间,不知怎么大家就聊到关于起名的问题,教授非常肯定地说:“此子命里五行缺水,固谓淼。”这时,小正太很天真地打断教授的话问:“嗯,那妈妈叫X晶,是不是缺太阳?”
  34、为什么每天半夜那么多美女打电话打扰我睡觉?难道长得帅是我的错吗?我是不是该换电话号码了?
  35、一名妇女一边看表,一边高兴的站在泳池旁向水里看。救生员发现她站了有快半个小时,便上前问她出了什么事。妇女说:“太了不起了!我丈夫昨天才学会游泳,现在他就能潜水半个小时了!”
  36、一朋友经常找鸡,一日发现自己的JJ有问题去医院检查 医生说不行了了要做切除手术了,他后悔莫及又舍不得于是又找了家中医看,医生说不用切除,他泪流满面说还是中医好!西医动不动就切这切那的,医生给了只药膏说擦擦几天自己就会掉下来了。。。
  37、一个女人对一个男人说:你知道世上什么最坚强?男的说:不知道。那女人说:你的胡子。男人说:为什么?因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。
  38、英国政治家比弗布鲁克男爵(1879--1964年),到二战时,已成为丘吉尔战时重要的内阁成员。他一向仗义执言,对政治和时事从不隐瞒自己的观点。这当然免不了给他带来一些尴尬和不快。有一天,比弗布鲁克男爵在“伦郭俱乐部”的住所里碰到了爱德华-希思,当时希思还是下院的年轻议员。比弗布鲁克觉得很窘迫,因为几天前,他曾在报上攻击过希思。他很不好意思地对希思说:“亲爱的年轻人,我想那件事就让它过去了吧。那是我的过错,现在我向你道歉,”“谢谢啦,”希思咕哝着说,“不过下一次,我希望你在厕所里攻击我,而在报纸上向我道歉。”
  39、说个我们村的。一光棍30多年,相亲找了一个,结婚一个多月。吃了饭就回房间。有一天他爸骂他。狗甙子。你有命找老婆,也要留命养孩子啊!
  40、某人要学佛法,夏夜时分赤身在山边坐卧,祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心,便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色,拔足狂奔,说:“我请不起这样的大客人! ”
  41、四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事:大小猪用一天时间盖了一个稻草房子;二小猪用了三天时间盖了一个木房子;当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时,女儿说了句话:“三小猪真有钱呀!”
  42、服务员这菜里面怎么有很根头发,服务员看了下说,先生你就庆幸吧,幸亏这根头发是直的……
  43、妈妈一下班回家就给女儿洗衣服,边洗边说:“姑娘,妈妈这么辛苦,你长大以后怎么报答?”女儿说:“妈妈,你放心,我长大后,会给我的姑娘洗衣服。”
  44、猎人扛着枪打兔子,突然跳出一头黑熊,猎人还来不及开枪就被扑倒了,过了半小时黑熊还是扑在猎人身上,猎人就纳闷了:这是怎么回事?忽然他看到黑熊脖子上有张布条,上面写着:抱抱熊。
  45、小时候下课去厕所,有个同学炫耀说:你们只能尿一条,我能尿俩条.然后我们一群人围观,都好羡慕的说,他自满的说,这是练都是练出来的。多年以后看到男科医院的广告才知道,尼玛,那是病,尿分叉得治。。。
  46、一个烟鬼呕吐,去找医生,医生告诉他,因为他整天嚼烟叶,所以才呕吐。 “医生,您能不能再找找,看有没有别的呕吐原因?” “为什么?” “我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。
  47、一天夜里,阿凡提不知何故难以入睡,他悄悄爬起来到外面转了一圈,回来时却惊动了熟睡的妻子。妻子奇怪地说道:“阿凡提,你莫不是得了梦游症,半夜出去干什么?”阿凡提没说什么就躺下睡着了。第二天夜里,他又爬起来到外面,企图从外面打开自己寝室的窗户。这时,更夫过来问他:“阿凡提,你被锁在外面了吗?”“嘘,我妻子说我患了梦游症,我看看是不是真的,我想吓自己一跳。”阿凡提回答说。
  48、媳妇是个女汉子类型的,一天出去逛街,非要拉着我的手,我说拉什么,都老夫老妻的了,她偏要。我说不拉,她怒了,骂道:TMD,晚上你摸着我的咪咪,草着我的B,出来拉着手能怎么滴,我顿时无语了!
  49、二货老婆一枚,本人有打呼噜的习惯,有天晚上老婆突然醒来听到我没打呼,就赶紧来摸摸我是否还有体温,她以为我死了…
  50、某日夜晚,学生宿舍楼3 楼内一同学突然尿急,懒得去厕所,就跑到阳台上解开腰带向下尿。 恰好楼下一同学正在朦胧细中散步,忽闻哗哗雨声,只见一股水从天而降。同学伸出双手接向雨水,惊奇到:雨怎么突然变大了,还很温暖哎,呵,还有一股骚味!

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