d8经典段子
1、读初中的时候看到教导主任摔倒了我忍不住哈哈大笑，到现在都非常后悔，当时为什么要笑。想不到今天再次重逢，他又在我面前摔了一跤，我赶紧拿出手机照了下来，终于弥补了这多年的遗憾。
2、和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇的多看了两眼，结果老婆揪着我的耳朵说：咋？硬盘里有她？！
3、我和男友去吃鸡公煲买了两瓶果粒多，拧开瓶盖赫然写着再来一瓶，心里那个得瑟啊。。。。。。于是故作淡定的对男友说：我中奖了。那二货居然给我来句：我保险措施做的挺好的啊！怎么就中了呢？。
4、两人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。相争不下，告到县官堂上。县官听罢：＂去，把三八二十四的拖出去打二十板。＂三八二十四不满：＂明明是他蠢，如何打我！＂县官答：＂跟三八二十一能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？
5、说说我们学校的“墙”文化。经常有人在墙上乱写乱画，有个同学看不惯，就留了句：请不要在墙上乱图乱画！！！结果下面各种“好的，我同意”“我也同意”“顶！鄙视那些在墙上乱画的人”“顶！”……
6、“现在人都怎么了？人家不就想搭个顺风车吗，居然光天化日之下把人活活打死了！”“他搭的什么车？”“运钞车！”
7、在健身房健身，一小伙大概11、12岁样，被教练逼着在跑步机上跑步，面部表情是相当痛苦，此时一只蝙蝠还是麻雀的飞行生物误入健身房！只听那小伙大喊：悟空，快救救为师，快救救为师呀！刚喝的一口水差点笑吐。
8、皮皮说：妈妈，我知道谁的脑子最贵吗？妈妈问：谁的皮皮说：我班王硕的。妈妈：为什么？皮皮：因为他的脑子是全新的，从来不用过！”
9、人生第一次就业后的光荣事——监考！我兴冲冲去拿学生的试卷同事笑笑说，李老师，第一次监考吧，我很响亮地回答！嗯！是的以前都是被监，全场同事一阵爆笑，好像没什么不对啊。哦，不，尼玛！！！
10、疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。”
11、上个月问表弟同时交那么多女朋友。有什么秘诀。表弟：你有喜欢的女孩吗？喜欢就去追啊！追不到就强歼啊！反抗就下药啊！报警就发裸照啊！不说了…我爸来看我了，带来好多好吃的给我！
12、我问老公:“1+1在什么情况下等于3？”老公想了一下答道:“在算错的情况下。”我一巴掌呼过去:“尼玛！1+1你还能算错！你是猪吗？！”老公委屈的说:“你想打我就直接说啊！” wWw.HAojUZIBA.COm
13、一日带小白到银行存款，小白爱干净，在家从不随地大小便，便前都会汪汪叫。正当我看报排队时小白汪汪直叫，无奈，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？
14、晚餐时，小女儿好奇的问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”母亲看看父亲说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”
15、孩子成绩落后于其他同学该如何提高？孩子对学习的兴趣要如何激发？教导读物琳琅满目到底哪本最可靠？学校老师“良莠不齐”对孩子有何影响？校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择？——无痛人流，从根源上免除您的烦恼。
16、里克先生正在房里休息。突然，他的女佣急匆匆地从客厅里跑进来，说：先生，不好了，客厅着火了！埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。埃里克心疼地说：客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？那可不行！女佣回答，暖水瓶里的水也是热的啊！
17、猎人持猎枪对准头顶的一只鸟，鸟拉了一泡屎落在他脸上，猎人骂道：出来怎么不穿裤衩！
18、老僧往後—出恭——被—尖搠入臀眼—乃—疼不止。小沙你—之—合掌——“阿—陀佛—天—。”
19、男A：“你看你胖得连腰都找不着了。”男B：“怎么找不着？皮带勒在哪里哪里就是腰呗。”
20、有一天，史班长，伍班副，许三多一起去买东西。他们走到一间商店门口，商店的老板就问式班长：“你要买什么？”史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。老板又问伍班副：“你要买什么？”伍班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“你也是要一包花生吗？”许三多说：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下来……老板把花生给了伍班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么？”许三多说：“我要两包花生。”
21、3月31日， 他在北京发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？” 她在南京，开心地回复：“恩啊” 第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影， 期待又焦急“你到底在哪儿？” “傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…” 她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住， 熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…” 女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦
22、刚看到一姑娘的状态，说：等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了…！真霸气。
23、一个贵妇人手上抱着一只小狗，身后的先生也跟着要进入一家餐厅。门口的服务生挡住他们说：对不起，本餐厅禁止宠物入内。只见那妇人回头对丈夫说：那你在外面等我们好了。
24、作为幼儿园的老师，我不住地提醒婕娜要用心听讲，可是一点也不起作用。最后，我不得不问她：婕娜，你为什么兴奋呢？她答道：我忍不住，因为我爸爸说我长到35岁时送我一匹真的马。
25、昨天女生节，我去超市买东西！看到一妹子给他男朋友要礼物，那男的说了一句，我立马喷了：今天晚上再给你，明天继续让你过妇女节！我太邪恶了→_→
26、今天一姐妹聊微信，说一个男的想她想的生病了，在家正难过哭呢！这姐妹开玩笑说买几个鸡蛋看他去，谁知这哥们说出特雷的一句话，我鸡，蛋，都有，只要你人来就行。。。第一次发只为博大家一笑。
27、老师今天红肿着眼来了。我知道他是为了我们的学习累的！昨天晚上10点以后，我们十几个人每半个小时给老师打一次电话请教问题！今天放学我们没有作业了！
28、某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？” “当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。
29、杰茜40岁才去上大学，一天早晨，她向丈夫比尔抱怨她是班里年龄最大的学生，她说：“咱们班的教授都比我小呢。”“是吗？”比尔乐观地说，“不过，你可以用我的观点来看待这个问题，这样，你就会舒服多了。”杰茜问他有什么观点，比尔笑着说：“我从没想到都快50岁了，还会围着一个大学女生团团转呢。”
30、一对年轻夫妻吵架，女比较胖。女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。”男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”
31、A：你盯着我看啥？B：我发现你像个明星。A：我哪有明星长得帅，像谁？B：《乡村爱情》里的赵四。A：……
32、有一个人很爱喝酒，每天都喝的象一瘫烂泥。有一天他又喝醉了，要打车回家，就站在街上大喊，这时过来一辆110车把他带走。他上了车还大喊：“我知道一公里十块钱，干嘛还写这么大？”
33、听一朋友—，有一天他想送女朋友「贴身衣物」当生日礼物所以他就去买啦！可是他对那东东并不是很懂，也就硬著头皮去了。 小姐：「你要买什么罩杯的呀？」 朋友：「那什么杯的怎么分呀？」 小姐：「有Ａ、Ｂ、Ｃ...等呀。」 朋友：「哦...那...一杯多少钱呀？」 乒乓乓～～（後面小姐倒了一地）
34、记得上初中的时候胃口特别好，早上我妈炒了蛋炒饭装保温桶里给我做午饭，结果太馋，一节课下课尧几勺，一节课下课尧几勺...到了中午，同桌回家吃饭，我回家吃饭...
35、今天陪表弟去相亲，表弟看上了那女孩挻漂亮的，我嘴贱问了那女孩一句：刚从东莞回来吗？然后他们就黄了。
36、小菲比又逃学了。第二天他编了一个理由，告诉老师。 老师听完小菲比那一番极富传奇、惊险的叙述，高兴地说：我很难相信你的理由，不过你说得如此之好，我下次上小说创作课的时候，请你先介绍介绍经验。
37、话说周公瑾令诸葛孔明三日内监造起十万羽箭，欲待其逾期置办不成，再治以殆慢军机之罪。岂知孔明用草船之计一日内向曹军借得羽箭十万，公瑾自叹弗如，孔明也自以为得计。不料次日公瑾突遣甲士将孔明绳捆索绑，押赴中军帐。孔明仰天大笑曰：“十万羽箭，亮已向曹军借得，都督杀我无名，不怕天下人笑耶？”公瑾大怒，喝曰：“汝被聪明误矣！须知曹军弓、箭皆短，我军弓、箭皆长，若以我军之弓射曹军之箭，弓未开圆，箭已尽矣！南军要北箭何用！ ”即命刀斧手将孔明押送辕门外枭首示众孔明长叹曰：“想我聪明一世，自诩上知天文，下晓地理，却未审南弓北箭不兼容!”
38、就刚刚，几个朋友打麻将，一女汉子输了，给了自己一耳光。我能说我看到她口角的鲜血了吗？就说从小我们几个打不过丫，对自己下手都这么狠...
39、天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。
40、青蛙坐在井里，老鹰飞落井沿。青蛙：“你从哪里来呀？”老鹰：“我在天上飞行了一百多里，口渴了，找点水喝。”青蛙：“别说大话了！天不过井口儿那么大，你怎么能飞那么远呢？”老鹰：“傻瓜，天大得很哪！不信你跳出来看看！”于是青蛙纵身从井底跳了出来。然后，然后青蛙被老鹰吃了！
41、哥们某相亲网站VIP，一周能相三个女会员。此人实在缺乏新意，只有吃饭看电影一套流程，连续相完六个后，妹子都选看功夫熊猫，结果此人在看第七遍后实在无聊睡着了，妹子回短信：这么有趣的电影你也能睡着，你真无趣，拜拜。
42、母鸡下了个鸭蛋。公鸡：“太夸张了吧？难怪你前两天买了好几套游泳衣！”母鸡下了个鸡蛋。公鸡：“My?God?!我不是已经结过扎了吗？”母鸡下了个黑色的皮蛋。公鸡：“晕！是谁干的？是哪个非洲人？”母鸡下了个鸵鸟蛋。公鸡：“难怪你总是把脑袋往沙堆里钻？”
43、在一个漆黑的夜晚，一名出租车司机正驾着车在马路上行驶。这时，只见一名女子向他招手，于是他停了下来。女子上了车，见到司机正在啃苹果，便说：“我~生~前~最~喜~欢~吃~苹~果~了~”司机吓得连苹果核都吃了，只听她接着说：“自从生完孩子以后我就再也没吃了。^-^”
44、咱们学校有位大神，期末总挂科，而且没挂的科也是在及格线上徘徊。他一直跟他妈说他学习挺好啥的，有一次他妈要上教务处网站看他成绩。这位大神竟然自己做了个教务处的网站给他妈糊弄过去不说。他妈还因为他成绩好奖励他五百块钱！从此学校里就开始流传他的传说。
45、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：“不会。”我很不爽，质问道：“为什么？”他说：“因为我怕未成年人保护法。 ”
46、我感觉我的春天要来了。因为曾经不止一个女孩对我说“想让我嫁给你，等世界末日吧！”
47、有个孩子问：你们说拖拉机喝什么？一个农民的孩子说：喝油，给我家送粮食的那天，我爸爸买了好多的香油。小队长的孩子说：喝酒，给我家送粮食的那天，我爸爸买了好多酒。大队长的孩子说：喝水，给我家拉煤的那天，喝了施工水。乡长的孩子说：都不对。给我家拉木料的那天，什么也个喝，还倒出好多油。
48、妈妈邀请朋友来家中聚餐，她把五岁的儿子和朋友的孩子安置在一张小桌上。儿子央求妈妈：“可不可以让我坐到大人那儿？”“不！”妈妈说，“你还小，等你长出胡子，就可以跟大人坐在一起了。”这时，家里的小猫转到了儿子脚下，儿子一踢：“去！你已经长上胡子了！到大人那边吃喝吧。”
49、一男的再酒吧喝了好多酒仍然不停的要酒，酒保关切的问:大哥有什么不开心的？保重身体要紧。男的说:我跟我老婆吵架了，她一个月不跟我说话。酒保安慰说:其实那样也挺好的，还清净。男的说:就是，这是一个月的最后一天了。
50、两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。“你尝过蜘蛛么？”“没有，什么味道？”“苍蝇的味道！”
