幽默笑话段子

  《幽默笑话段子》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一天,一对夫妇逛街。因为丈夫普通话说得不好,常常惹得妻子很不高兴。丈夫看见一个西瓜,就把它切成一大一小。他问妻子:你要大便,还是小便?(你要大边还是小边?)
  2、同桌做卷子做得睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道极其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:“真香,好吃!”
  3、昨天欠费了果断打开网页,发现98元冲100,正欲冲值,突然跳出197.4冲200,兴奋,果断冲了。等评价的时候,想了想,凌乱在风中。。。。习惯口算的兄弟啊,伤不起,好几毛大洋啊就这样付诸东水了。
  4、一僧宿娼家,以手摸娼前后,忽大叫曰:“奇哉!妙哉!前面好象尼姑,后面一似我徒弟。”
  5、我和女友分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡。
  6、有一个人没有名字,被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次,他跟人打官司,请人写状子,当问他名字时,他说:“我叫姐夫。”状子递上去后,县官升堂:“传姐夫上堂! ”当差的齐声喊道:“请姑老爷上堂! ”县官听罢怒喝道:“馄帐,什么姑老爷! ”差人慌忙跪下道:“回禀老爷,您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗?”
  7、初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊!一学期下来,老师提问我们无数次,每次我都假装睡觉……答题都是她。
  8、一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西:你去附近的商店买些面包,如果有鸡蛋的话,买6个回来。20分钟后,这个丈夫买了6个面包回来,他的妻子大吃一惊:“你为什么买了6个面包?!”程序员丈夫回答:“因为他们有鸡蛋。”
  9、一个汉子为了追自己的女神,就买了本书,每天把书中的好段子给她读,1个月后女神终于被感动,她也去买了那本书
  10、前几天去农家乐,老板为人豪爽,相处数日,宾主甚欢,临行晚宴,大家推杯换盏,喝到高兴处,老板涨红着脸对大家说,今天高兴,给大家再添个菜,转身拎来土鸡一只,掐住脖子,一刀割喉,当场见红,大家集体鼓掌,老板得意的把血控了半天,把土鸡扔在地上,那鸡居然一翻身一溜烟跑掉,留下老板那血流如注的手指和我们在风中凌乱。真事!亲历。
  11、家里一大包咖啡过期两个月了,我拿过来准备扔掉。老婆:别扔。我:为啥,你还要喝?老婆:不喝。我:那为什么不让扔。老婆:现在扔掉太可惜了,放那儿等过期时间久一点再扔,就不会觉得很浪费。
  12、一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教:“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢?”女友说:“和他结婚。”“我和他结婚?”“对,我敢保证如果你和他结婚,过不了两天,他就会提出离婚。”
  13、古时候,有个秀才参加考试。入场的时候,他把早已捉在手里的蝉放到自己的帽子里。考试的时候,这只蝉就不住声地叫起来。和这个秀才坐在一起的考生,听到蝉鸣,便忍不住笑出声来。因为在考场内笑是犯规的,于是考官把这个考生叫出去,问他为什么要笑。他说:“我听见同坐的那位秀才帽子里发出叫声,忍俊不禁,笑了。”主考官又把那个秀才叫来,问是怎么回事,秀对“回答道:“我来考试之前,父亲让我把一只蝉放进帽子里。父亲的命令,小生怎敢违抗?”主考官问为什么要把蝉放在帽子里,秀才回答:“取头名(鸣)之意。”
  14、某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈:要十个月后才知道……
  15、星期四忧郁症。症状如下:“不想动,一动就觉得累,一累就想睡觉,一想睡觉就觉得自己不长进,一觉得自己不长进就悲伤, 一悲伤就不想动,一动就觉得累,一累就想睡觉....”你有吗?
  16、老师: 好啦。马上就高考了,我们来统计一下独生子女,应该都是吧。 小明: 老师,我不是。老师: 哦,那你有个什么?小明: 我有个弟弟。 老师: 那他多大了。小明: 18cm。老师: 不要脸,下课滚到我办公室去。
  17、小蛇去相亲回到家,很郁闷,蛇妈妈问它怎么了,小蛇哭道:“她说我不踏实,一不能‘脚踏实地’,二做不到‘一步一个脚印’...”
  18、某次考试考语文,我的同桌在默词的时候突然灵感来了,前句:问君能有几多愁 要求补后句,他补了句:恰似一道红叉卷上留(原句:恰似一江春水向东流)老师毫不客气得在卷上打了个X。他还沾沾自喜说:原来我的灵感好灵的!
  19、妻子闲云和老公吵架了,一冲动就站在窗前喊道:我不要活了,我是万念俱灰了无生趣,我不要再活下去了,我的人生如此灰暗没有任何的希望,我不活了……闲云的老公开口了:老婆,别这样,人生还是有希望的。闲云泪眼婆娑的回过头来问:什么希望?她的老公回答道:巷口的服装店今天打七折。
  20、昨晚老公打电话回来说晚上有应酬不回家吃饭了!上幼儿园的儿子问我什么叫应酬,我就跟他解释:应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬!今天早上儿子去上学,出门的时候跟我说:"妈,我去应酬了"!
  21、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师:“老师,厕所里有好多蚂蚁!”女老师点点头,忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了,想看看小朋友是否还记得,便问:“那蚂蚁怎么说?”小朋友一脸茫然,过了一会儿才回答说:“蚂蚁,他,他没有说话!”
  22、学生问老师:“货币贬值太厉害了,有什么办法可以让货币升值?”答:“首先,在1块钱硬币上打两个眼儿……”“……啊?好吧,打好了。然后呢?”“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”
  23、王尼玛早上出门买烟,回到宿舍看见自己的室友曹尼玛正在练习瑜伽。就问道:你是不是吃错药了?怎么练起瑜伽来了?曹尼玛:我是为了锻炼身体的柔韧性!王尼玛:练那玩意干嘛?曹尼玛:我觉得吧我这辈子是娶不到媳妇了,以后都要靠自己了!王尼玛:...
  24、真事!由于本人脸上痣很多,粗略计算了一下大概有四十多颗。就刚刚跟我妈说我要祛痣,我妈说了一句让我想跳楼的话,她说“坚决不同意 ,你要是要祛痣咱家那得倾家荡产啊!”我……。果然是亲妈啊。
  25、有一天,几个好朋友在街上相见了,他们决定到饭店去吃一顿。于是他们来到了饭店,点了菜,突然他们都不想付钱,于是其中的一个就说了,我们都用我们的姓来说一句话,都和这菜有关说对了的,才可以吃说不上来的,不能吃还得付钱,别的人都说好。 这时服务员把菜端了上来,是姜的先说了,我是姜太公钓鱼,说完反把鱼端了过去。姓黄的说了,我是黄鼠狼偷鸡,说完把鸡端了过去。这时,姓秦了,我是秦始皇吞并六国,说完把剩下的都端了过去。这时就只有那个姓孙的了,没得吃还得付钱,不过,还是他最厉害,他说我是孙悟空大闹天空,说完把桌子掀了。
  26、老板,今天我女朋友生日,把你店里最贵的首饰拿出来我看看!“老板:你看看这块表怎么样?”多少钱?“十块卖给你”……那么便宜也配得上我女朋友?老板:你有本事别来两元店装逼啊!
  27、一个男的向一个女的求婚!男:嫁给我吧!女:你有房吗?男:我爹有啊!女:你有车吗?男:我爹有啊!女:你有钱吗?男:我爹有啊!!!女:那你有神马?男:我有爹呀!女:那你直接给我联系你爹吧!男:去你的骚老娘们儿,我爹都是我爷给的。
  28、婚礼上,..新娘不小心放了一个屁,司仪立刻打圆场说:新娘放屁,..大吉大利!接着新娘又放了一个屁,司仪又说:新娘放俩屁,吉祥如意!没想到新娘又放了第三个屁,司仪又说:新娘放仨屁:欢天喜地!话音刚落,新娘又放了一连串又响又臭的屁,司仪大喊:....?..亲朋好友快给我闪开!..我看这逼养的要拉了!!..
  29、老公突然来了句你就是个小妖精,老婆以为老公夸奖自己多么性感多么妩媚,然后含情脉脉的问:“那你说人家是什么妖精啊,蜘蛛精呢还是白骨精呢?”然后只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉,然后淡定的说:“一圈,两圈,你就是个水桶妖。。”
  30、今天吃鱼,爸爸说以前我们家穷很少吃鱼,但是每次吃鱼你爷爷奶奶都是把鱼头吃了剩下鱼肉给我们吃。所以这种传统在我这也不例外,爸爸一下子把整个鱼头夹走了。但是我想问一下爷爷奶奶那时吃的也是剁椒鱼头么?
  31、妻:你说娶我不如买个闹钟。夫:闹钟可以叫它停,你却不能。
  32、省长到基层调研,晚饭安排在牧民家。牧民受宠若惊,不知所措。省长下车后请牧民先进门,牧民激动地说:还是领导前面走吧,我们放羊的在牲口后面走都习惯了。吃饭时牧民端上一盘羊排骨放在省长面前,省长说:简单点就行了。牧民忙说:没事,这不值几个钱,平常都是给狗啃的。
  33、一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来,不解地问道:“您还不知道这儿有轮船航行吗?”
  34、甲:人为什么要吸进空气?乙:为了争一口气。甲:那人为什么要呼出空气?乙:为了出一口气。
  35、今天看见闺蜜膝盖受伤了,就问她是不是骑车摔的,只见她一脸羞涩的说“哪是骑车摔的了,是被当作车给推了。”
  36、你病,或者不病倒,老板就在那里,不悲不喜;你休,或者不休假,工作就在那里,不来不去;你拼,或者不拼命,工资就在那里,不增不减;你辞,或者不辞职,地球还是会转,不歇不停;让我中500万,或者 让我傍个大款,扯淡,蛋疼,淡定,悲催,关注。 www.haOJuZiba.coM
  37、我以后有了孩子,就整天逼他玩手机,成天在他耳边唠叨:“怎么还不去玩游戏!?今天看了几章小说?看了几集动漫?怎么又在写作业了!”在逆反心理的作用下,他会经常背着我学习,会偷偷看题目...也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。每次他被我训斥了,会略带哭腔地说道:“爸爸,求你了,就让我再写两页作业吧!”
  38、深夜两点,一条寂静如死的街道尽头。“对不起,你也许能告诉我这儿是否有警察?”“不,这儿没警察。”“那么,是否能在附近很快找到一位警察?”“我想不会有警察。”“好了,那么请您把手表和钱都给我。”
  39、当初唐僧把悟空赶回去了后,悟空回到花果山,不过唐僧遇到了妖怪,于是念紧箍咒想唤回悟空,可是空中却传来:“您所呼叫的用户不在服务区!”后来唐僧决定—四个徒弟每人一个紧箍咒,到了白龙马那,它哭着说:“师傅,我是宝马,怎么可以改成奥迪呢?”
  40、蒙蒙说:春节家里好多营养品,补钙的、补锌的……应有尽有啊,我妈说吃这个可以增强记忆力。仔仔问:效果怎么样?我让我妈也给我买点。蒙蒙说:效果倒是挺好的,不过我就是老忘记吃……
  41、一老外问中国质量最好的车是什么?我说:“公交车。”他继续问,能装多少人?我抽着一根烟,淡淡的回了一句:“想装多少装多少!!!”
  42、刚刚看新闻台钱塘江大潮直播……只听讲解员小姐豪气万丈的说道:“大潮把江水分成了两边,一边平静如水……如水……水……”
  43、上班期上班期间无聊给老婆发短信:被领导训了,想杀人。老婆神回复:去厕所撸一把扔了,你就杀死了上亿人。我说:虎毒不食子。老婆:我让你扔了,又没让你吃了。
  44、某甲死后下地狱,小鬼领他挑牢房。第一间是一群男男女女被泡在滚水里,个个皮开肉绽。甲死也不进。第二间也好不到那去,里头的人都被野兽咬的头脚分家,甲又不肯。来到第三间,一群人泡在深及腰的粪池里喝茶,甲觉得还可接受,就进去了。不一会儿小鬼进来宣布:“各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。”
  45、话说。在一户农村家庭。小明他爸妈都是文盲。有一天小明在学校学英语老师教他ABCD怎么读然后背下来。小明回到家就默默念ABCD小明妈妈听见了就跟小明说这B不能读,小明就问为什么?小明的妈妈就说这B是害羞的意思。第二天小明就去学校背书。老师听见小明念ACDE就问小明这B去哪里了?小明就说妈妈说这B是害羞的。老师就是说你妈妈的那个B是害羞的。老师这个B是全国通用的。
  46、一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天,他喝酒后到甲板上视察,一边举着望远镜看,一边对陪同说:“这支舰队应该有两艘巡洋舰,怎么不见了另外一艘?” 等了一会儿,将军见没人回答,便大光其火:“怎么啦?另一艘到哪去了?笨蛋! ” 陪同鼓足勇气,结结巴巴地说:“报告长官!舰……舰在您……您脚下! ”
  47、“你跑那么快去干什么?”“我正阻止一次打架! ”“谁和谁在打架?”“追我的人和我! ”
  48、昨天搞定一个书生,麻烦你给我画一张漂亮点的,晚上我急着用。什么尺码的?XL。
  49、曾任印度总督、外交部长和驻美大使等职的英国保守党政治家哈里法克斯伯爵(1881---1959年)在生活中喜欢演一些即兴的幽默恶作剧。有一次他在去巴斯的火车上旅行,同车厢的是两位互不相识的中年妇女,都显得端庄而又矜持,因此他们三人谁也没有主动去打破沉默。火车开过一条隧道时,车厢里变得伸手不见五指,哈利法克斯在自己的手背上吻了好几个响吻。火车开出隧道时,这位显达的政治官员问两位旅伴:“刚才隧道里的荣幸,我应该感谢哪一位漂亮的夫人呢?”
  50、一朋友脾气不好,心情不好就躲在厕所里不出来,此为背景。一天,他又受委屈了,躲在厕所里,我打电话给他,问:怎么了,你在哪?他回我:没事,在厕所。我怕他不开心安慰了几句就挂了。过了一会,我又打电话给他,问:好点没?他说:好多了,现在吃饱了,跟朋友在散步,呼吸新鲜空气。谁特么说吃屎不能解决问题?

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