天津话段子白雪公主
1、家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢？”女儿不语。“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”仍不语。“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师！”“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”
2、今天在公司楼下看到一光头胖哥，脖子上一条项链老粗老粗的，挎着一大皮包，嘴里嚼着东西，慢悠悠的朝着一辆X5走去，心里那叫一个羡慕啊，正在感叹之时，只见这胖哥从X5旁边我没看到的角度推出了一辆小电驴，跨上就走了，留下一溜烟和眼珠掉一地的我……
3、儿子快三岁了，天天把书包背身上，特别想上学，昨天晚上高兴的对我说，我会说英语，我有点小激动，那赶紧说给我听，英语...英语...熊孩子，滚...
4、我对6岁的女儿大声说：“不好好吃饭，下午不和你出去玩！”老婆不愿意了：“看看，爸爸又威胁你了。”结果，女儿来了一句：“不是威胁是交易。”
5、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……
6、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴。
7、一壁虎在工地游荡，正好有一大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎一把抱住了鳄鱼的腿，大喊：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：儿啊，别再上班了，半个月就就瘦成这样了，五一好好休息吧！
8、两夫妻去看公寓。太太说：我不喜欢这栋公寓。你看这些居室都没有装窗帘，我洗澡时被别人看到怎么办？先生瞄了太太臃肿不堪的身子一眼后说：没关系啦，邻居只要看过一次，就会自动买窗帘了。
9、刚才前女友打电话给我叫我陪她过节，我说:可我们都分手了，她说:没有你我能过这个节吗？-_-!!!段友们我该去吗？我觉得是个好机会，不说了，穿鞋出门了！
10、时间是最公平的，活一天就拥有24个小时，差别只是珍惜；时间也是最无情的，如果你不相信努力和时光，时光一定第一个辜负你。那些比你走得远的人，不一定比你聪慧，只是每天多走了一些。
11、老师问：小明，初出茅庐是什么意思。小明答： 老师，初出茅庐的意思是刚从厕所里出来。
12、公交车上有两人吵架，继而要干仗，其中一个打电话叫人，另一个说：“你叫人吧，我就在这等着。”最后打电话叫人的到最后也没把人叫来，到某站骂骂咧咧下车了，这时另一个洋洋得意的说：“穷的逼喝的只能坐公交，能tm叫来啥人？”于是，他成功的挨揍了，一车大老爷们揍他一个，那场面……
13、尼玛…这战争片看的，刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是那个部分的…我说了一句：我是你老子！儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！
14、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连五块钱都没有了！”
15、考试时，问3*7=？小明思考半天？还是不会，哎！管他三七二十一呢。就写25了！
16、开心是一天，不开心也是一天。加起来就是两天。
17、不是说老公抠门，经常收到他礼物，基本上都是零食，要不就是，带我去吃好吃的！其实恋爱时，特别特别想要份可以纪念的礼物，哪怕就是个小布娃娃，可是，和吃货谈恋爱的结果，就是比吃货还胖！
18、餐厅中。“服务生，你们这有什么招牌菜？”“先生，我们这儿最有名的是燕窝。”“不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。”“那您想吃什么？”“先来一份鸡蛋吧。”
19、晚上熄灯后，一哥们想起来自己还没有刷牙，摸了摸自己的牙膏弹尽粮绝，向老大求助：“好大哥，借小弟一用吧！”老大说：“我的还在老地方。”哥们大喜轻车熟路地取到牙膏。一边刷一边说：“老大，这是什么新型牙膏？味道好特别呀？”老大开灯一看，哥们手里拿着一支多功能鞋油，正刷得带经呢？”
20、一个说话有浓重口音的老师问一学生：“50+9=？”学生想了半天才答道：“武术+酒=醉拳。”
21、“大夫，我儿子得了猩红热！ ”“哦！我去过了，把他隔离了，可他吻了女仆。”“那她也要被隔离了。”“可我又吻了她!”“那就不好办了，你也得被隔离。”“可我又吻了我妻子。”“什么?那我也被传染了” WWw.HaojUzIBa.Com
22、舍友A买了脱毛剂，想把腋下的脱掉，抹上后没效果，就随手擦在毛巾上了，这时候B从外边满头大汗的回来，拿起毛巾就擦脸，然后眉毛就没了！！！
23、在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。没错，它就是该死的……月考。
24、任何经历，都是一种积累。人生有很多苦难，是躲不掉的，所以需要忍耐；人生有很多闲气，是避不开的，所以需要忍耐。因为忍耐是人生中的一种理智，一种深邃，是感悟复杂人生的智慧。
25、昨天晚上表妹突然来我家借宿一晚，于是我就让她到隔壁去睡觉。第二天早上准备去上班，然后突然想到表妹早上吃什么，于是就进房间给她留一百吃饭，当时她还在睡觉，当我把钱丢下的瞬间，表妹醒了，阴笑着跟我说：哥，看你丢钱的动作蛮熟练啊…… 次奥。现在的孩子都在想什么啊……
26、来个高中神级英语老师一日讲题，看到a同学在睡觉，故叫之起身回答问题，第30题选什么？A刚刚睡醒，毫不犹豫得吼了一声选C，老师非常满意得说到非常正确，睡觉还在听课，不错不错。那么我们来看看答案为什么选D。然后全班就沸腾了
27、说个事，老公在外地上班，一个月回来一次，昨晚回来多个人很不习惯，半夜摸到个毛绒绒的东西，顿时吓的，几巴掌上去，猛推下去，顿时醒拉，才发现是他脑袋，他爬起来看看赶紧抱着我说，别怕，只是做噩梦拉，我在呢，我今天都不知道怎么面对他，想想都觉得好笑。
28、老公：“你看你这么胖，咋就不肯减减肥呢？网上那么多减肥操视频，多看看呀！”老婆：“那都是骗人的，我看过了，一点用都没有”，老公：“怎么就没用呢？”老婆：“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果也没有！”老公：“...”
29、今天上午上班后，一男同事灰头灰脸的进来。同事们关心的问：“什么情况？”这同事说：“我手机里老婆的号编为老婆，可他昨天不知为啥又买了一卡。我就把这个新号编成－新老婆。结果被老婆发现……
30、刚玩淘宝推推的时候看到的 “淘宝里面卖棺材的都是包邮的，心情变好了。奇葩的是有条评论写到:已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩哦。 ”
31、热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”
32、农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。”农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？”农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”
33、有一天有个司机喝醉酒后，突然看到个交警拦住他，以为被发现了，司机就停了下来，交警二话不说上了车说去警局，司机就奇怪了，问“你不是要拦我酒驾吗？？？”
34、同学失恋，我去安慰她，说了一句：“节哀顺便 。”女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：“那么多人就你会安慰人。”
35、一日，悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心，悟空很无奈。次日，师傅再次邀请悟空出去耍，悟空拒绝。师傅说，你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊？悟空哭到：“娘的，每次出去耍一没有钱，你他妈的就耍猴挣钱，老子受够了”
36、语文课，老师让全班同学背课文。过了三天，老师考背诵。叫到我，我没背下来，硬着头皮说：老师，我只背下了前两段。能不能宽容一下？老师说：好，宽容一下！前两段不用背了，从第三段开始背。
37、一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！ ”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！ ”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！ ”
38、北京的苍蝇愤怒了：“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制，我们北京就两？！”南昌苍蝇撇了一眼：“谁让你们北京的户口那么贵啊！”
39、两兄弟坐飞机，老大晕机，吐了两袋子，老二也开始晕了，但一看没有袋子了，就到洗手间吐。回来的时候，发现老大不吐了，但整个飞机其他人都在吐，就问为什么，老大说，我看吐了可惜，就又吃一袋子～～～
40、蚂蚁见蜗牛坐在乌龟背上朝自己走来，忙打了个招呼，可蜗牛理也没理它。蚂蚁气呼呼地大叫道：“刚有了私家车，就不认识老朋友了。”又一天，蚂蚁趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过，蜗牛向它打招呼，蚂蚁假装没看见。蜗牛嘟囔道：“不就是架私人飞机吗？脏兮兮的，噪音又大，有啥了不起！”
41、一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑。。。”三个男生竟不约而同的回答：“我们我们。。。这里这里，在这里！！ ”
42、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！
43、1昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。 今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!” 2在多伦多读大学时，一个美国姑娘对中国的12属相很感兴趣，就问我81年是属什么的，我告诉她，属鸡。春节过后，再次见到这姑娘，她得意的给我看肩膀上的纹身——楷书的“鸡”。 3高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差. 4老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克?杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个?”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
44、朋友带男友回家，男友说见她爸紧张，手不知道怎么放，朋友说说你紧张就插口袋嘛，之后，朋友老爸单独拉她出去，问她：“你男朋友没病吧？”朋友好奇，说没啊，她爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”“…”想想也是醉了！
45、当我们明天早上看到拿着花的女生，就可以确定了，她头一天晚上绝对没回家！秒懂的顶起...
46、小明：老师，我要上厕所 老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎—不去？小明：下课时间那—宝贵，用来上厕所多可惜呀！
47、昨天回老家，经过村中窄巷，迎面遇到一条恶狗。四目相对，恶狗马上呲牙咧嘴的朝我狂吠，一副马上要扑过来咬我的架势，我觉得毛骨悚然，双腿直哆嗦。在这千钧一发时刻，身后突然传来一声怒喝：“滚！想死嘞不是？”这时，恶狗像是受了惊吓，嗖的转身撒腿就跑...还好我老婆突然出现，这恶犬算是遇上恶人了！
48、我，沃尔玛超市肉类部员工一名。今天来一漂亮妹子带着一个4岁左右的小姑娘来买肉。突然小姑娘说：“小姨，让这个叔叔做你男朋友吧，以后我们就有肉吃了！”妹子气呼呼地回：“你就为了猪肉糟蹋你小姨吗？”哥有那么差么？！
49、一次老公睡觉打的呼噜超响，我就用他手机录下来改成来电铃声了，结果第二天忘了改过来了。到店里有人给他打电话，瞬间一屋好几个人都听见巨响的呼噜声，老公还笑这是谁的呼噜这么大。然后，然后，唉，我不想说了。。
50、大年初五的中午，有一大款风范的男人，醉倒在路旁。有一条流浪狗，走到他身边，嗅了嗅，然后就对着他的脸撒尿。醉鬼说：“宝贝！你就是比你嫂子温柔！吻完哥哥，还给倒酒！怎么还把酒加温了？！是不是知道我胃不好啊？宝贝，你太体贴了！！今天遇到你这个美女，我就是喝死也愿意！！”
