五仁月饼被黑的段子

  《五仁月饼被黑的段子》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、警察:“停车!证件拿出来”,小明:“干啥呢”警察:“你刚才压双实线了,扣6分,罚款200”。小明:“我压坏了吗?我压断了吗?既然没坏没断为什么要罚我钱?”警察:“不好意思,你把它压成内伤了!”
  2、不安于现状却又没有重新开始的勇气,这样的状态每个人都会遇到。如今觉得自己常常就是如此,不安于现状,真的很不安,不是说想要更多的钱,想买房子,想出人头地,而是想去多经历一些,但是总是会因为这样或者那样的没有勇气而慢慢放弃,慢慢的丧失自己,慢慢的安逸下去,慢慢的平庸下去。
  3、讲天上掉了几块冰,砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝,据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着,说这叫无根之水,每天一舔,可包治百病。最后咨询了一民航专家,才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都杯具了。
  4、新婚洞房夜,新郎发现新娘脸上许多皱纹!不禁问道:“娘子芳龄几何?”娘子羞涩答道:“不到40!”新郎质问:“不止吧?”娘子无奈的说:“你眼力不错,其实我有四十五了。”新郎还是不信,说道:“你我既然结为夫妻,何必撒谎呢?”娘子只好坦诚说道:“实不相瞒,实足年龄已五十四了!”上床后,新郎突然想起盐罐没盖,说道:“我得到厨房把盐罐盖上,免得老鼠偷吃。”新娘听后,不禁大笑:“傻瓜,我活了六十八年,还没有听说老鼠偷吃盐呢!”
  5、问:我国哪个历史朝代的男女开放程度最高,为什么?答:原始社会好,原始社会好,原始社会光着屁股跑,男的追,女的跑,抓到以后,摁在地上搞一搞。掀起了原始社会的X高潮。
  6、高中的时候学校食堂做的卷饼还不错,一天下课,同桌去食堂买饭,我让他给我带个卷饼,并慎重的嘱咐他:你别让他给我刷酱哦、、、、十几分钟后,他回来了,递给我一张被刷了厚厚酱汁的饼,然后灰常认真的给我说:我没让他给你刷酱!我亲自给你刷的!
  7、和女友逛街买衣服,女友突然说:你有我这女友是不是很幸福?我让你这几年成熟了许多。我想想,的确是,两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。
  8、一闲人在野外游荡,突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人,只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道:“爱卿平身!”只见外星人抬起头,说:“平你妹啊!忘了计算地球引力了!Kao!”
  9、怀念高中时和同学一起踢球的日子。那时我和他踢得最好,每次踢球分边,我俩总是各带一队同学,因为如果我俩在一队的话,两边实力悬殊会很大。高中毕业前一天,我们组织了一场告别赛。那天,他走到我面前,沉默良久,然后弱弱地说:“这是我们班最后一次踢球了,我们做一次队友,好吗?
  10、课堂上,老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理,老师问:“大家懂了吗?”一学生举手道:“老师,那冰冻几尺是一日之寒呢?”老师:……
  11、朋友去参加别人的葬礼,一到那儿就跪在死者的旁边嚎嚎大哭。嘴里还不停的喊着:“你不能死呀,你怎么能这样死呢!你死了让我怎么活呀。”正当死者亲人满脸感动的注视他时,他突然冒出了下一句:“你个王八蛋,好歹把我钱还了再死呀!”
  12、今天去超市,由于没睡醒很累,所以不想说话。结帐时,收银的妹纸问我“有会员卡么?”我摇摇头。“要袋子么?”我点点头。结果接下来妹纸开始和我打手语。
  13、有一个县太爷的老婆姓伍。一天,她设宴招待县里官吏的眷属。席间,她问县丞老婆:“尊姓?”县官老婆一听,心里很不高兴。她想,我男人比你男人官儿大,你的姓怎能比我的大呢?她勉强压住火气,又扭头问主簿老婆的姓氏。主簿老婆答道:“姓戚。”这一下县官老婆的火可压不住了,一拍桌子,拂袖而去。她跑到自己男人那儿告状说:“我姓伍,她们偏说姓陆、姓柒;再问下去,说不定还有姓捌、姓玖的呢。这不是有意要往我头上爬吗?”
  14、本人女跟一男性网友聊天,男:你长得漂亮么,我:漂亮。男:漂亮到什么程度,我:你见到很漂亮的美女流鼻血不?男:流。我:哦,那如果你见到我会七孔流血。
  15、部门经理兴奋的跑到我们办公区,开心的说道:“今天大家度过了美好的一天, 今天晚上也将是一个美好的夜晚,我们一起渡过今晚吧! ”,同事们听了情绪高涨,异口同声说道:“好啊,好啊,今晚有什么活动啊?”,经理:“嗯,集体加班”......卧槽!
  16、阿婆一向不大相信医生,从来不去看医生。可是有一次,她不得不去请医生替她诊治。事后医生对她说:“两星期后请你再来一次。”她依时到了,但拒绝付诊金,她说:“先生,奇怪了!!这次是你请我来的呀! ”
  17、儿子外出打工,父亲语重心长的对儿子说:孩子,出门在外,万事要小心,千万别染上那种玻你如果染上了,那么你老婆就会染上,你老婆染上了,那么我就会染上,我染上了,那么你妈就会染上,你妈染上了,那么村长就会染上,村长染上了,那么全村的人都会染上那种病了!
  18、同事姐姐有一个可爱的儿子,同事属于比较严肃的人,于是造成了她儿子才四岁就比较会说软话,昨晚上吃晚饭她儿子想去广场上玩,她不想动。她儿子说:“妈妈,你就当我是只狗吧,遛遛我,好吗?”
  19、许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。我问他:“怎么突然给我打电话?”他说:“清明节了,挺想你的。”我顿时无语了!
  20、雍正:朕听说邻国新编了一出歌舞,歌赛过安嫔,舞赛过——,百姓们也争相模仿,场面甚是壮观,不知可有此事啊?甄—:四郎如此体察世事,广闻博识,——真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的,容臣妾着人去内务府,让他们速速寻一张光盘来,私下想着待臣妾学会了,定演与四郎看,必不负了四郎的心意。
  21、某先生终于成名了,于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的,想请您为我画幅肖像,希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵,叹息道:“对不起!我不是画漫画的。”
  22、小男生甲:“我哥哥昨天被一只蚊子叮着,整只手都肿起来了!”小男生乙:“那有什么稀奇呢!我的叔叔上个月被那种很毒的虎头蜂叮着,整只脚都肿了起来!”小男生丙:“我姑姑以前不知道是被什么东西叮着,现在她整个肚子都肿起来了耶!”
  23、小X新婚第二天就上班了,上班时闷闷不乐。朋友问其故。 小X说:以前嫖惯了,昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 朋友释然道:你给她钱这也没什么啊! 小X狠狠的抽了口烟懊恼道:问题是她顺手找了我20!
  24、昨天和老公一起去游泳,可是我不会游,只好带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。老公游了几圈累了,趴在游泳圈上闭目休息会儿。我忽然想起泰坦尼克号里的镜头,遂深情呼唤:“杰克!杰克!”只见老公很配合地慢慢沉入水底……周围的人石化了……
  25、班主任李老师看完飞飞的作文后,对飞飞说:看着你的作文,怎么老让人打瞌睡呢?小飞飞眨巴着眼睛说:那是我一边打着哈欠,一边写的呀!
  26、大学时候,头天跟一哥们去健身房了,他猛练深蹲,第二天早上上课,他走到门口,扶着门弱弱地说,昨天坐多了,屁股很痛,然后全班都看着我们两,久久没有人说话!
  27、丈夫在外有了新欢,很想和妻子离婚,可总开不了口。一天深夜,丈夫幽会回来,敲了半天门,妻子就是不开。他气得一脚踢开门,冲着妻子大吼:这种生活我过够了,我们马上离婚!这时妻子冲着床底下说:喂,亲爱的,快出来吧,咱们再也不用躲躲藏藏的啦!
  28、某女老师不善打扮且脾气火爆,一日穿得花枝招展进入教室,同学们皆无心听课,一直盯着老师看,老师顿时火起,怒道:看什么看,看稀有动物啊!
  29、学校开家长会,小明的爷爷去了。会后,老师找小明和爷爷了解情况。老师客气地说:“大爷,你进来坐。”爷爷像小孩子一样低着头道:“我不好意思进来见你。”老师觉得奇怪了,问:“为什么?”爷爷道:“因为我知道你要问什么,我孙子的作业太难,我都做不出来。” wWW.HAOJuZIBa.COm
  30、唐僧才是正宗的高富帅,胯下有宝马,手捧紫金钵;前有打手孙悟空,后有苦力沙和尚,旁边还有马仔猪八戒;大唐皇帝是结拜大哥,干爹是如来佛祖;出国镀金有美女惦记,妖精上门有菩萨罩着;说是千辛万苦,其实苦的是几个打工仔;而他,最后直接拿功劳,立地成佛。
  31、今天和哥们卖香蕉,推在街上见无人问, 我便开玩笑跟哥们说:快喊香蕉便宜卖咯 ,不仅能吃还能用。没想到这二货真喊了。过来两个美女问怎么用。我两红着脸说:清明节上供用。
  32、在律师事务所,律师对一顾客说:“请您毫无隐瞒地对我讲,您是真的袭击了芝加哥银行大楼,并从那里劫走了12万美元吗?”“我向上帝发誓,我真的没干那种事。如今我身无分文,”“在这种情况下,我怎么好做您的辩护律师呢?我干了半天,谁来支付我的酬金呢?”
  33、主持人:乔治先生已经连过五关,大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金叁万元冲击?乔治:有!!!主持人:好!最后一关共有两题,先回答哪一题?乔治:嗯,第二题吧!主持人:听好!请问,它是哪年发生的?
  34、老师:这作业都是你自己做的吗?学生:不,爸爸帮我做的。老师:回去对你爸爸说,星期天他也要补课。
  35、元旦假期我同学回台北,假期中有天他骑车在市区四处闲晃,在一处停红绿灯时,瞥见一个中年男子骑着机车载着他的小孩,孩子趴在爸爸身上睡觉,那个爸爸就趴在机车龙头上睡,绿灯了,爸爸就起来继续骑机车前进,结果后面的小孩摔了下来,但那个爸爸仍是浑然不觉,继续前进,那个小孩摔下来后,揉了揉摔伤的手,又趴在马路上继续睡。我同学看了不忍心。就把他抱了上车去追他爸爸,终于在下一个红绿灯处追到了,在叫醒他爸爸后,说明原因,他爸爸除了向我同学致谢外,还说是因为从台南一路骑到台北没有休息,所以遇到红灯就小憩一下,那个爸爸把他儿子安顿在后座好了之后,突然问了他儿子一句,“你妈妈呢?”
  36、作文课上,老师出的题目是《欢乐的元旦》,要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟,小涛就交卷了,老师一看上面写道:元旦那天太热闹了,我的心情激动得简直无法用语言描述。
  37、今天带着一瓶可乐就坐地铁了,喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶,谁叫咱们都素质高呢~可是素质再高,小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思?我有那么像捡空瓶子的大爷么!
  38、过年回家,老爸把我拉到一边,语重心长对我说:“儿子,你今年也20岁了,我也就不在瞒你了。其实你是有身世背景的。”我一愣,呆呆的望着我爸,难道。。难道。。接着,我爸接着对我说:“你要是哪天不想工作了,咱们家还有十几亩祖上传下来的地,我就传给你了。”
  39、有几个人在野外拾到一个罗盘,拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭,接着又哈哈地笑起来。这几个人迷惑不解地问:“你又哭又笑的,到底怎么回事?”毛拉答道:“我开始的哭,是觉得你们太愚昧,连这么个小东西都不知道是什么;后来的笑,是因为我发现自己也不认得这东西。”
  40、逗B跟常人不一样,公司老板想开除他,就对他说:你明天不用来上班了!他说,哦,好,第二天真的没来。结果,第三天来了。
  41、我的外甥女还在上小学,在学校被偷了。一共十七块钱。她的同桌说为了证明她的清白,主动要求搜身。外甥女搜到书包的最后一层,发现了十七个硬币。对方死也不承认,非要外甥女证明。外甥女一口气,背出了每个硬币的年份!霸气外露啊有没有!
  42、我刚发现我妈的一项新技能,别人家铺床单都是铺一层,该洗的时候撤下来换,而我妈是,铺了七八层,一层一层往下撤。。。。。
  43、发个朋友的,一天跟几个朋友去吃饭,一屌丝男看见一魔鬼身材天使脸庞的美女,于是说:啧啧,这身材这长相,能干她一次让我少活十年都行!旁边一毒舌妹子幽幽的回了句:那你多干几次吧……
  44、近来气候反常,感冒的特别多,清晨一开门,就有好几个患者涌了进来,其中,我家楼上的一个小屁孩进屋后一屁股坐在电视对面的那张病床上,硬梆梆地扔过来一句话:“张大夫,挂点滴,见效快的!”说完,咳嗽起来。我感到有些意外,说:“感冒了?怎么没大人陪着呢!”小屁孩一副不屑一顾的表情:“张爷爷,你瞧不起谁呀?我都上大班了,跟大人差不多了,还用大人陪啥?”喂呀,好一副大模大样的小屁孩,看你有多大能耐。于是,我又来了一句:“既然你是大人了,这么有本事,先把钱交了吧!”那小B崽子居然脖子一扬:“张爷爷,你还要钱呀?咱们邻里邻居住着,谁不知道谁呀。告诉你,你要是冲我要钱,我立马回家,把昨天晚上扭秧歌时,你跟我奶奶打飞眼的事情告诉我爷爷!”当时,全屋患者的目光都聚焦到我身上了!唉,开诊所三十年,还头一次遇到这样的主!
  45、神探福尔摩斯与华生去露营,两人在繁星之下扎营睡觉。睡至半夜,福尔摩斯突然摇醒华生,问他:“华生,你看这繁星点点,作何感想?”华生:“我看见无数星光,当中可能有些像地球一样,如果真的有跟地球一样,也许会有生命存在。”“华生,你这蠢才”福尔摩斯说:“有人偷了我们的帐篷……”
  46、楚阳向开车带着全家行驶在乡间小路上,突然,他发现有一只青蛙正在横穿马路。楚阳向赶紧刹住车,走下来,把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢楚阳向,并答应实现楚阳向的一个愿望。于是,楚阳向便对青蛙说:“下一周要举行‘选狗大赛’,我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗,楚阳向便从车中把狗抱了出来。青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且还只有三条腿。“这个愿望恐怕难以实现,您还是换个别的愿望吧! ”青蛙面带愧疚地说。“那么这样吧,你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧! ”楚阳向要求道。青蛙让楚阳向的妻子从车里出来,看了看说:“我能再看一看刚才那只狗吗?”
  47、女儿:妈,因为你不答应我与他的婚事,他昨晚服安眠药自杀了。母亲:是吗?结果呢?女儿:托上帝福,他吃错了药,没有死。母亲:你瞧!我早对你说过,他这个人连一点小事都做错,还能托付终身吗?
  48、毕业了,老师收到了不少童鞋的告别礼,其中一个是卖酒的儿子送的礼物,箱子外面滴了几滴。老师赶紧把手指伸过去,抹了一下,然后放在嘴里尝了尝,感觉有股怪味。老师心想:这到底是什么东西?便立即打开了箱子……草泥马!里面是一只小狗!老师收到的是狗尿!
  49、山顶上住有农夫甲,养有一只母猪。山下农夫乙养有一只公猪。有一天农夫甲打电话给农夫乙:『老兄,我家母猪发情了,借您家公猪用用,生小猪后,送两只为报酬。』于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....第二天,农夫甲又来电:『老兄,一次不保险可生出小猪,今天再追加一剂,如何?』于是又再重演一次。第三天,当农夫乙起床开门一看,公猪已面带微笑的坐在手推车上了。
  50、有天去朋友家,忘记戴眼镜,突然内急就去厕所,进去差点没吓死我,总觉得旁边有人,而且好猥琐。心想居然有人这么变态躲在厕所,走近一看,哇擦,是面镜子。

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