北美崔哥段子

  《北美崔哥段子》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一个人来到婚姻问题咨询所。 他说:“您帮帮我吧,我的太太简直令人无法忍受,她总是把她喜爱的小猪放在卧室里,气味让人难以忍受。” 律师说:“那你为什么不打开窗户换换气。”这个人惊讶的说:“那我养的鸽子岂不要全部飞掉?”
  2、有个人第一次去滑冰,他刚勉强在冰面上站稳,开始晃晃悠悠兜圈子, 背后就有几个女生一起冲他喊:帅哥!帅哥!帅哥! 这人听了很得意,吃力地回过头,冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来,他再也控制不住身体重心,一屁股摔在冰面上。 那几个女生哈哈大笑,说:“让他摔一个,他就真的摔了一个。”
  3、“先生,我能帮你吗?”“开个帐户。”“你的姓名。”“马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃?”“我不口吃,是我父亲口吃。给我出生登记的出生官他妈的是个白痴。”
  4、一天晚上,老婆突然对我撒娇,老公,我要喝豆浆,要新鲜的豆浆。 天气那么冷,我就说三更半夜我去哪里给你找新鲜的豆浆啊。老婆,忍忍吧,明天再喝。 老婆还是不依不饶,不,我不,就要现在喝,还要新鲜的,热热的豆浆 我怒了,大声对她说。现在哪里有新鲜的豆浆,你去给我找来啊! 老婆坏坏的笑了,你那里有……你那里有……你那里有
  5、某牛郎俱乐部,富婆用手抬起来一牛郎的脸:大爷,给妞我笑一个!
  6、王宝强测试:如果把主角换成王宝强而论点仍然成立即为通过测试。否则则称为未通过王宝强测试。
  7、我:喂,亲爱的等你下班回来一起鸳鸯浴呗!顺便来点刺激的,我们边洗边那个.....电话那头:大嫂,你是找我哥吧!我操,连忙挂掉.....
  8、体育老师说:这个学期带的一个班有个同学叫李云龙,每次点名都不在,估摸着是抗日去了……
  9、小儿子骑自行车常常为丢车钥匙而挨大人训斥。一天,儿子自行车丢了。我问儿子为何不锁上自行车?儿子大大咧咧地说:因为怕丢自行车钥匙挨训斥,我就没有上过锁。
  10、弟弟因工作原因,带着上幼儿园的侄子从美国回来了,小侄子被安排在小区附近的幼儿园。中午幼儿园的老师过来了,告诉弟弟说:“你这孩子该管管了,见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。”弟弟赶紧解释:“这孩子已经习惯国外的问候方式了,等下回来我好好教他。”老师沉默了一会说:“我也是这样安慰自己的,可是观察了好多天,发现他从—抱过丑的女生。”弟弟:“……”不错!果然是遗传的!
  11、监狱教导员:你究竟做了多少坏事儿,连一个朋友都不来看你。犯人:朋友,这不来这儿了嘛!
  12、刘翔遗憾出局,杜蕾斯在官方微博上这样写到:“最快的男人并不是最好的,坚持到底才是真正强大的男人……。”
  13、最后一次,求过。。。我和老婆都是意大利球迷,,,,,,,今天下班回家刚进屋,老婆问:老公意大利有个叫托什么来的,一直在罗马效力。我:托蒂。老婆:你喜欢托蒂吗?我:很喜欢,怎么了???突然一把扫把从天而降,耳边传来老婆惊喜的声音:以后家里地都你拖吧
  14、话说有一位老大爷最喜欢讲西游记有一次讲到尽兴处,可能是气流太大只见他的牙齿飞了出去,那听故事的吓坏了说道:“不好啦,白骨精来了”
  15、和老婆买衣服,排队付款时,老婆拿出现金,我看周围有众多美女,于是拿出老公的气魄,摸出钱包一手抽信用卡:“我来刷卡!”老婆回答说:“还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!”
  16、去朋友家了,不小心踩了他家汪的脚,给它疼得蹦起来了,然后它气势汹汹的冲我过来了,我怕它咬我吓得往后退。结果它走到我跟前抬起爪子狠狠地踩了一下我的脚走了!这货是成精了么!
  17、同桌上课无聊便拿起手机发说说,结果被老师发现并没收。我幸灾乐祸的给同桌刚发的说说点了一个赞,同桌的手机被老师放在讲台上,这时屏幕亮了起来,显示“XX给你的说说点了一个赞”。真是不作死就不会死,老师看到手机后便说:“XX你玩手机的吧,自己交上来。”
  18、我心目中的四位中国好声音:数学课下课铃声,语文课下课铃声,物理课下课铃声,英语课下课铃声。
  19、朋友家8岁萝莉最近看电视剧花木兰。隔几天又见到她便问:“花木兰演完了吗?”她说还演呢,但是我不咋看了。我问为啥不看了?她说:“花木兰上战场了,我怕她出事,就不看了…… ”
  20、中午午休起床,刚好看到舍友在换衣服,我惊讶地问她:“你的胸怎么变那么小了?” 她回答:“最近学习累的啊!” 话音刚落…就听远处悠悠的传来另一呆B的声音:“所以说,你是绞尽乳汁的在学习么?” 。。。 =_=!
  21、教室里,我拿着刚买的菜煎饼再吃。有个哥们过来就要抢,我立刻往上面吐唾液。没想到,他也许是饿了,咋的,跟着我也吐了两口。尼玛 ,我恶心死了,立刻把菜煎饼送给他,没想到,他到是没嫌弃我脏。大口的吃起来。显得非常香。。这一幕被我的女同桌——他的女朋友看到了,立刻呕吐起来。接着宣布恋爱告吹。哥们,你真是不值啊!
  22、单位组织旅游,有一妹子来晚了,上车一时没找到座位,哥一拍大腿说:“坐这儿”。 妹子说:“我可是千金啊!怕你吃不消” 哥回话:“没关系,我有祖传千斤顶”全车笑喷了有木有!
  23、一天,生物老师问我们什么是生物。同学甲:“有呼吸的。”“√”同学乙:“会繁殖。”“√”我说:“活着的。”老师:“介个……”
  24、你们不觉着剧情很扯么,一个校园party就见到一大帮游戏高手,还能一眼认出来!一个破回合游戏,键盘敲的噼啪响,还不带点鼠标的!为什么我就没见过我们游戏第一道长尊容!
  25、前几天看到个穿校服的男生在打电话,声音超大,“我说过多少遍了!我们分手!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突,原来我是上个世纪的。。。
  26、有一天,有某高级公司要人手,一位高材生跑去应征。 老板问他说:你想要什么工作环境? 那人说:我想一个月薪水10万,一年有一个月让公司用公费让我出国,公司还要用公费让我租房子! 老板说:我一个月薪水给你20万,一年有两个月公费让你出国,还有公司还送你一栋房子吧! 那个人惊讶的说:不会吧,这么好?该不会是跟我开玩笑吧! 老板说:是你先跟我开玩笑的!
  27、那些骑着摩托车飞快的歪来歪去,还放着最炫民族风的人以为自己很拉风。其实在路人看来他就是个SB……有木有。
  28、上个大学,体能差了,球技烂了,人变懒了,思维钝了,学业废了,熬夜长痘了,赖床逃课了,棱角磨平了,斗志磨灭了,转眼青春不在了,唯一收获的是:脸皮厚了。
  29、一天,儿子指着报纸电影栏对着妈妈说:“这部片子好坏众说纷云,所以亲自买票一试。谁知一进场就发现片子奇烂无比,可是又不能退票,只好忍痛看完,真是冤枉。”此时一旁的爸爸说:“你是在说我的婚姻经历吗?”
  30、一对夫妇到律师事务所协议离婚。妻子:我要求离婚是因为结婚到现在,我讲的话,他不曾听过。丈夫:瞎说!这回你要我到律师事务所,我不是跟来了吗?!
  31、迈克是一个非常无聊的人,经常干出一些乱七八糟的事来。这不,今天他来到街上不经意看到一个瞎子朝自己走来他又出了一个鬼主意,他也大步朝瞎子撞去,后果可想儿知,瞎子差点被撞的四脚朝天,可还没等瞎子发火,而迈克却朝瞎子大叫到:我是瞎子难到你也是瞎子呀?走路也不长眼睛
  32、下午去家电卖场,刚进门导购员就迎了上来:“先生,请问有什么可以帮您的?”我说:“滚。”“你怎么骂人呢?”“桶洗衣机。”
  33、父亲带4岁的儿子到动物园看猴子,顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了,问道:“这么说,人是猴子变的?”父亲:“当然。”儿子:“那么爸爸,你从前是哪家动物园的?”
  34、富人说:钱不是问题;穷人说:问题是没钱。富人说:身边女人很多,不知道哪个真心;穷人说:俺是真心的,身边没一个女人。富人说:孩子很多,不知道哪个是老婆的;穷人说:孩子一个,不知道是不是亲生的。富人说:房子很多,不知该住哪一个;穷人说:房子住过很多,没有一处是自己的。
  35、小莉达报考某贵族幼儿园,面试时教师取出一张10元纸币问:这是什么?小莉达:是妈妈给乞丐的废纸。好,教师说,你录取了。
  36、一只小老鼠被猫逮着了,老鼠马上就要葬身于猫的腹中,老鼠问猫:“你知道你的上司熊猫为什么受人尊敬吗?”猫摇一摇头,老鼠说:“因为熊猫长期吃素,那象你只吃荤,你可以咬几根我的毛去,毛是素的。”于是,猫咬了几根鼠毛走了。 Www.HAojUZIBA.Com
  37、初中的班主任很凶,大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室,告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了,居然鼓起掌来,于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后,我爹就被叫到学校了……
  38、我就胖了就爱吃肉怎么了!老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的!
  39、“爸,你那饮料贵不贵” ,“不贵”。“不贵就好,我不小心洒笔记本电脑上了”。“哎,爸,爸,别打,别打,你不是说不贵嘛,妈,救命啊……”,“你妈嫁人了。”
  40、为什么古时黄帝选秀女一般都选14、5岁的吗?大家想想,黄上后宫佳丽3000,就算黄上天天上一个,日日日一个,那最后那第3千01个妃子也得要8年80天后才能轮到,14岁养到8年后正好是22岁了,正好发育,不得不佩服古人的精明啊...
  41、毕业3年了单身一人,大学时追过的一个女生今天突然联系我。大家聊了很久,聊一起操场漫步,聊在游泳池教她游泳,聊隔壁35块一个人的自助餐。美好的回忆足足说了几天,后来她还关心起我现在的生活,健康。感动得,希望重新升起,并在她那里买了一份防癌保险。
  42、美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后,妻子说:“如果不是我的钱,这架电视机不会在这里。如果不是我的钱,你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱,这座房子也不会在这里。”“你这是在嘲笑我吗?”丈夫哼了一声说,“如果不是你的钱,我也不会在这里。”
  43、语文课听写,老师:“君子坦(),小人常()。”我不会写,但隐约记得好像见过,于是根据印象写下来交上去了。后来被老师痛骂一顿,因为我写的是:“君子袒蛋蛋,小人藏鸡鸡”...
  44、面试官放下简历让我回去等电话。走过那些一本,研究生,我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班。诧异无比。后来才知道,我出去之后面试官一阵肚子疼,匆忙拿着我的简历去了厕所,手机也忘记拿了。那是他看的最仔细的一份简历。
  45、我们学校一老师去食堂给自家狗狗收拾剩饭剩菜。问打扫卫生的大爷:“大爷,这没人吃了吧?”大爷说:“嗯,没人吃了,你吃吧。”吃吧。
  46、请用一句话把中国四大名著连起来:“林黛玉叫武松打虎,送去蜀国为悟空做虎皮小短裙。”强人回复:“宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊。”
  47、有个同学在家骑摩托车出车祸,摔断了腿。住了半个月院才发现……自己还有根手指断了。
  48、上政治课,老师正在讲矛盾统一的辩证关系。见一个同学在睡觉,老师就叫那个同学站起来了。老师说道:“你说说矛盾和统一之间的关系。”该生睡觉啥也没听,但自信地回答说:“他们没关系。”老师追问:“为什么没关系?”该生答道:“统一是方便面,茅盾是作家,当然他们没有关系。”
  49、昨天过生日,跟男朋友喝了点酒。。。。割一个留一个。。。。回去后男朋友有点醉了,我直接给他撩床上了,谁知道他直接一把把我抱住各种摸一边摸一边说,咦?你的jj呢,你的jj哪里去了?我去,你个二货,难道平时你瞒着我搞基去了吗?
  50、现在都说偷小孩的,有没有要成人的~身体健康,头脑灵活,孔武有力,能吃苦耐劳,现寻找一可靠家庭!管饭就行。绝不逃跑……有需要的联系我。

    北美崔哥段子