微博搞笑的段子

  《微博搞笑的段子》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、老师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案:‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’…没有人答对。而改到最后一张时。上面竟写着…‘和您很像’
  2、少在外面吃饭。因为。。。。 建议1:不要选服务员推销的食品,因为多半是快坏的; 建议2:再难吃的东西不要拿回后厨重新做,这是潜规则; 建议3:打包最好在你眼皮底下; 建议4:最好就不要去餐厅。
  3、坐公交车,不小心踩了一位40岁左右大姐一脚,于是我连忙道歉:“对不起!对不起!我不是故意的...”大姐这个不乐意呀,一个劲叨咕:“看你那便宜鞋!脏不脏,踩我这么贵的鞋一脚!”就这样,我冷静地从包里掏出湿巾,擦了擦自己的鞋底说道:“脏!真特么脏...”
  4、有一天和老婆生气出来找哥们喝闷酒,哥们说男人只要有钱啥样女人没有!我喝了口酒说:可她那样的女人没有!说完后鼻子竟有点酸。
  5、女:我问你,土豆丝是怎么来的?男:土豆切的。女:那肉丝是怎么来的?男:肉切的。女:哦~我终于知道—丝是怎么来的了。
  6、前段时间我跟我弟吵了一架,并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》,已经看到四百多集了,看我的眼神也越来越不对。想问一下,我现在向他道歉还来得及吗?
  7、读高中那年,运动会要开始了,坐我后面的女同学帮我报了3000米!劳资五肢不发达好么,劳资完全不知情好么,劳资最后躲厕所了好么。最坑爹的就是她和班主任说我在厕所,班主任把我拎出来了!什么仇什么怨?
  8、甲女:“我家孩子经常弄坏电器,幸好当老子的会修理。”乙女:“我家孩子也常弄坏电器,也幸好当老子的会修理。”甲女:“你先生也会修电器?”乙女:“不,他会修理孩子。”
  9、我隔壁一小朋友,读小学。老师要他用不但,而且造句:我家的公鸡不但不生蛋,而且还要母鸡背……
  10、一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手里的编织袋才停下来,司机下车道歉:大爷,对不起啊,刚才车失控了,那边是辆劳斯莱斯,旁边是一个卖切糕的三轮,这俩俺都赔不起,所以只好委屈您了,您没事吧,用不用去医院?
  11、她:你能相信我吗?他:无论如何都不!她:你会打我吗?他:会的!她:你会吻我吗?他:不会,你怎么会有这样的想法?她:你会背叛我吗?他:当然!她:你爱我吗?他:不,你甚至想都别想!她:我可以离开吗?他:万岁!终于到来了!我都等不及了!
  12、割了吧,我们经常加班天天都很晚,本来说好晚上不加班的,今天晚上突然又要加班,可能是旁边的女汉子心情不好吧,我本来想说句话逗她一下的,“美女……”话才说了两字,她头也没抬回了句,“美个毛,要是我是美女早就做小姐去了,还累死累活在这加班”我…………招谁惹谁了我
  13、船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。“太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果,他周日也不能休息了。
  14、大冷天给胖子点穿衣建议吧:别穿红色羽绒服,穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色,穿上就跟西瓜似的。别穿黄色,穿上跟柚子似的。别穿白色,穿上跟卷心菜似的。别穿黑色,穿上跟狗熊似的。也别穿米色,穿上跟土豆似的。就算啥也不穿,也跟一大肉包子似的。
  15、表弟曾在一所技校上学。有一次班上纠集了一批人去打架。有拎砖的,有提棒的,浩浩荡荡的一群人,好不威风的来到了另一教室门口。领头的大哥更是霸气十足,一脚把门踹开……里面厨师班三十多个人在磨菜刀……领头大哥就把门给带上了,带上了,带上了……
  16、刚刚在芍药居遇到了号称北京最厉害读心术占卜师,说只要你画张牌他就能知道是什么牌,还能看懂你的心。我三分钟画了一张藏在盒中,他猜是“黑桃A”,我说不对;他说是“红桃7”,我说不是。他说画的必须是牌啊,我说是。又猜了几下也没中,心也没读成。最后他掀开说你画这是啥?我告诉他:诸葛连弩!
  17、有天在高速上,我闲着无聊,正好旁边有辆运满猪的货车,就跟旁边的老公说,挖!快看!一整车的你亲戚!谁知这二货头也不回的说,尼玛要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!
  18、“各位女士,各位先生,这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息:我们的引擎已经全部熄火了,因此我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排,现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边,不会游泳的旅客,请您坐在飞机的右边。在水面迫降之后,请各位依照空服员的指示逃生,并且远离飞机,至于那些不会游泳的旅客,谢谢您搭乘XX航空,希望有机会能再度为您服务!”
  19、饭店看到一位酷哥,优雅地叼起一支烟,掏出一只霸气的zippo,一打没着,再一打又没着。酷哥淡定地再掏出一个五毛钱的一次性打火机,打着后先点着zippo,再用zippo点着烟。
  20、纽约街头。一个乞丐中暑晕倒,路人围拢过来,议论纷纷。“这个人真可怜,给他杯威士忌吧。”一位老太太说。“还是把他抬到荫凉的地方,让他歇歇吧。”好几个人说。“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。“给他点威士忌,没错! ”老太太还是这句话。中暑的人突然翻身坐起,大喊道:“你们别多嘴了!怎么不听老太太的话呢?”
  21、昨天,家人逼得我与一女的去相亲了,样子一般。我们就坐一咖啡厅慢慢聊着。她说让我送她见面礼物,300块钱的包。几百块钱那就买呗。结果到了她说的包店,我心想我日NMD。3000块?就你说的300块??我说你拿收银台去吧,然后 我转身走了………身材一米五,罗圈腿,脸又大,你说你凭啥?
  22、中学时经常在一家早餐店里喝鸡蛋汤,味道总是比别家的鸡蛋汤鲜。有一次去喝,忽然觉得鸡蛋汤没那种鲜味了。于是问老板,老板指了指墙上的遗照说:我那爱流鼻涕的老父亲去世了。莫非我们以前喝的是……
  23、今天挤公交,手一不小心摸到了谁,又软又滑,而且貌似还36D呢!我想肯定她寂寞难耐,于是我打起勇气又摸了一下,还没反应,我就胆子大了。“妈妈,哥哥一直摸我的气球”
  24、车上,一幼儿园的小萝莉往她妈妈裙子里钻,她妈妈不让,她生气了大声问:“那为什么爸爸可以”我……
  25、儿子:“爸爸,周五你有时间吗?”爸爸:“什么事?”儿子:“学校要开微型家长会。”爸爸:“什么是微型家长会?”儿子:“就是只有班主任、你和我参加。”
  26、总统给我打电话了!!太难得了,他都对你说什么???他只说了一句话:打错了!!!
  27、男人和女友吵架,基友一般都说“算了,你小子找得到就不错了,人家那么好”。 而女人和男友吵架,闺蜜一般都说“算了,分了重新找一个,真不知道他有哪里好”。
  28、“楼主干啥呢?” “看片啊” “能不能文雅点” “哦,在看爱情动作片。可感人了,我弟都哭了。光擦它眼泪都花了好多张纸。”
  29、微信上认识一个美女,聊的非常来...今天休息就想说发短信约她去KFC,结果少打了一个C,赶紧解释怕人家误会,结果还没发出去,人家回了句"好吧!"还好我打字慢!
  30、谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,2小时一充,并且无法退货。可是,你们很喜欢开发过程。同感的顶起来! wWw.HaOjUZIBa.cOm
  31、和一哥们在内蒙干活,那哥们晚上爱说梦话,我不会告诉你跟他干了两个月活。他每天晚上都说梦话,真不知道他媳妇怎么跟他过了小10来年。
  32、昨晚吃晚饭的时候,男友突然来了一句:你真能吃。我:能吃怎么了,怕养不起我吧。那二货说:不是养不起,怕以后你和儿子抢东西吃。。抢东西吃。。剩我在那凌乱。
  33、凌晨两点,六个醉汉来到一座楼房前。其中一人大喊:“老王家是在这吗?”老王的老婆出来了,说:“是在这,有什么事吗?”那人说:“你是他老婆吗?”“是的。”“那你快把你老公挑出来,我们好回家。”那人说。
  34、海军军舰当舰长上下舰艇时,船上当会播音以示敬意.某日一舰进港靠岸,舰长正欲离舰,只闻扩音器中传来:”本舰舰长下舰,本舰舰长下舰—.舰长:###***&&&.....
  35、1918年初,欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌,一旦发现有人上吐、下泻,便立即对他采取隔离治疗。一天夜里,两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的门,说:“请跟我们来吧,您一定是病了,因为您今天晚上上了12次厕所! ”布隆贝格生气地说:“是这样,但有11次厕所被人占着!难道这也要隔离吗?”
  36、今天下午第三节课是班队课,班里搞猜谜游戏。每个人都要出谜,几个人下来毫无难度,这时走上来两个妹子,并排站在一起,说打一可食用品。顿时难倒了众人。两妹子一脸奸笑。我淡笑几声,说了句:是AD钙奶!!!沉寂了几秒之后,响起了雷鸣般的掌声....
  37、妻子:“以后我俩互相尊重,我不骂人,你也别打人,好吗?”丈夫:“我同意。你要是再骂人,我就揍死你!”妻子愤怒:“混蛋,你敢!”
  38、刚出来门,看到有个小男孩贴着我的车门站了起来,我大喝:“站住”小男孩被吓的站那儿一动不动。我问:“你在车边干什么?”小男孩红着脸说:“我。。。我就是免费帮你洗了下车。”“是吗?”我到车前一看,原来他尿我车轮胎上了……
  39、父亲看了儿子的成绩册,生气地问道:“为什么你的算术只得了一分?”儿子回答说:“老师大概没有更多的分了。”
  40、语法课上,老师在黑板上出了一道题目:请把我的哥哥去学校这句话改成将来式。老师叫汤普森上去改写,汤普森走到黑板前,迅速写道我哥哥的儿子去学校。
  41、语文老师正在说某一比较懒的同学,语重心长的说:“你呢,其实还是挺聪明的,你看,七窍你通了六窍,还是不错的。”
  42、某省一位老领导宴请伊利牛奶饮品公司的女老板。席间,该领导优雅地举杯,很真诚地对那位女老板说:“你那奶好哇,你那奶纯!最近这两三年,我一直喝你的奶!你的奶,在我省销量很好!”众皆欲笑而不敢,女老板满脸飞红。
  43、晚上躺在床上,顺手摸了下老婆的脸,老婆来了句,别摸我,扎脸!我说那你摸我也行,结果老婆来了句更狠的,不摸,扎手!
  44、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家,不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门,开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫:“停下!停啊!”司机笑道:“别紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊:“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”
  45、两个朋友领到工资决定去喝酒。 其中一人有些担心: 我的妻子很厉害,很可能不让我进家门。 我喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃。当妻子打开门,我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂,立刻让我进家门。 第二天,两人相遇。 喂,昨天你妻子怎么对待你? 咳,别提了。我走到门口,脱光衣服。门开了,我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音:请留意,现在关门。下一站是人民广场。
  46、一个奇丑无比的少女正在一辆宝马旁边用手机玩自拍,无论车的主人怎么哄她她都不走,少女被哄急了,冲着司机说了一句连我听着都纳闷的话:“别以为老娘稀罕有钱人,你把老娘惹急了,老娘今天就陪你过情人节。”
  47、老师:你们看那个XXX,学得多认真,头不睁眼不抬的。
  48、一天早上下课去吃早点,路过卖牛奶的地方,人还不是很多,于是和闺蜜一人买了盒牛奶,结果去买油条的时候人就特多特挤了,……闺蜜抱怨到:“不要挤不要挤,你看看,你把人家的奶都给挤出来了,……”即刻,四周都沉默了。。。。
  49、刚路过电梯旁一个房间,里面吵吵嚷嚷,一个男人像是被推了出来,紧接着里面飞出来几扎钱,最少十万块,弹在男人身上后咚咚咚咚砸在地上,听到里面一个女人哭骂,老娘又不是卖的,带着你的钱滚。 我楞了一会,真想走过去把钱捡起来,对着那男人的眼睛诚恳的说,哥,我卖,走,到我房间细谈。
  50、妈妈对儿子说:“想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上! ” 儿子说:“那你为什么还要嫁呢?” 妈妈说:“唉!牛粪也不好找啊! ”

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