注定孤独一生的段子

  《注定孤独一生的段子》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、和老公去吃饭,吃完老公神秘嘻嘻的对我说,没拿钱包,吃顿霸王餐,我数123咱们就跑!我突然觉得好刺激,他说准备!我立刻紧张起来,扭头看着门的方向,当他一出声音,我抬腿就往门口冲。却听见丫喊了句买单!到现在我都忘不了老板看着我诧异的眼神,和他憋笑到内伤的表情!我cao,你别跑,我保证让你刺激到不想活!!
  2、爸爸:“为什么地上的飞机大,天上的飞机小呢?”儿子:“到天上,要像小鸟一样才飞得快。”
  3、三个护士捉弄新来的助理医生。第一个护士说:“我在他的听诊器内塞了一团绵花。”第二个护士说:“我发现他的抽屉里有一打避孕套,然后我把所有的都戳了几十个洞。”第三个护士听了立刻晕了过去。……
  4、一天小明在看爷爷下象棋,然后他说爷爷吃了他车,爷爷说这不是车,是—。第二天他和妈妈去酒店吃东西,妈妈点了一盘凤爪,然后小明说:“鸡脚。”妈妈说,这不叫鸡脚,是凤爪。到了下午,爸爸带他去吃肯德基,小明见到番茄酱说:“血啊”。爸爸说:“这不是血,是番茄酱。”吃完后,爸爸带小明回家,不幸被车撞了,然后小明打电话报警说:“警察吗,我爸爸被车撞了,凤爪流了好多番茄酱。”警察:“……”
  5、小鸡慢慢地长大了,开始思考很多问题,思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈:“妈妈,你知道我是从哪儿来的吗?” 妈妈说:“I孵了You!”
  6、老四爱美,常于临寝前敷面膜。面膜敷于脸上,惨白吓人。老四亦知之,帮每等众人安寝后方为之。某晚,别室一女孩因急事深夜造访,推门而入,猛见老四面孔,惨叫有鬼,夺门而逃。
  7、“真是个好消息,我被评为了校草。”“按理说,你这样的质量是没有资格的。”“可是我的一张照片,被传上了校网。”“什么照片?”“被校长和教导主任轮流评批时,我睡着了。”“这就难怪了,只有小草才能从二块岩石缝中,活下来。”
  8、表弟结婚了,新娘竟然是我前女友,以前听说他谈女朋友了,要他发女朋友照片给我看看怎么样,说什么也不给看,原来是这样。呵呵!
  9、农村人民公社期有位大老粗公社书记。一天他见别人修柴油机就问道:怎么修这长时间?别人答:是柴油机喷油嘴坏了。这下书记就火了。你就是想磨社会主义洋工,柴油机定要喷油嘴吗我看没有应该可以的嘛。
  10、“你多大年纪了?学姐”“18岁零几个月。”追问:“那是零几个月?”无可奈何地说:“34个月。”即将上市的学妹请记住,你们的学姐万年18岁。
  11、大林下班回家太晚了,老婆破口大骂。大林小声辩解:“结婚前爱得死去活来,结婚后简直是判若两人!你就不能再爱我一次?”老婆听了,声音更大了:“你个王八蛋!”“我是让你爱我,不是让你骂我!”老婆振振有词:“打是亲,骂是爱嘛!要不我再亲你一次?”
  12、老师问:“西班牙在15世纪时发生了多少次战争。” 学生回答说:“六次”。 “哪六次?”老师又问。 “第一次、第二次、第三次、第四次……”
  13、今天早上我有个惊人的发现:我的左手竟然放在我裤子的右口袋里,右手放在了我裤子的左口袋里。仔细一看,妈呀,裤子穿反了。
  14、准备写作业到深夜,爸妈临睡前叮嘱我:“认真写,慢慢来,不要急,做作业嘛就要一丝不苟、一心一意、一板一眼、一丝不乱,小心翼翼,矜持不苟,切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意...世界杯开始了记得喊我们起床哦!”
  15、鸡翅和鸭翅在一起咬耳朵,鸡翅说:“鱼翅那小子最可恨了,仗着自己下过海,就哄抬身价!根本就不把咱们放在眼里。”鸭翅点头附和道:“瞧它那熊样,牛气个啥,不就一‘水货’么?”
  16、学生对物理老师说:先生,我有个问题要问您;电话是怎样工作的呀?老师说:很简单,当你看到电话线时,你应当立刻联想到一条尾巴很长的猎獾犬。你踢它的后面,它的前面就叫了。啊,那无线电话机呢。同样的道理呀只是这条猎獾犬没有尾巴罢了。
  17、学校为安全计,实行全封闭式管理,出入凭班主任签字。一学生经常在课间翻墙逃出学校,到外面潇洒,令老班极为头痛。忽一日,该学生感冒发烧,这次老老实实找老班,说请假回家看病。老班大怒:“你还用得着请假?翻墙出去不就行了?
  18、家有小正太一枚,刚刚抱着一盒核桃酥叫我陪他玩石头剪子布,谁赢了就吃一块!我说好不许耍赖!他满口答应!第一回合我赢了,拿起一片塞进嘴巴里!儿子抿抿嘴唇没说话,第二回合哈哈我又赢了,拿起一块塞进嘴巴,儿子眼睛红了,第三回合,哈哈哈我又赢了,就在我伸手要拿核桃酥时他哇一声哭了,然后以迅雷不及掩耳之势扫进怀里!然后他的妈妈和我的妈妈开始数落我!小孩子的话真不能信!不能信!
  19、每次趁着老婆高兴,我就会给老婆剪指甲,老婆不解,我忙解释:指甲长容易藏病菌,你真要生病了,我可心疼,你健康美丽我也有面子。老婆听了很感动,我说的都是真的,真的为了我的面子,为了我的脸。
  20、我有一个好习惯和一个坏习惯,好习惯是我喜欢看妹子身材倍棒的背影。坏习惯是我总忍不住跑到前面去看脸。
  21、公交车上我旁边一MM在玩iPhone5,我各种羡慕。只见她在发短信,编辑好了以后按发送,屏幕显示了一个信封,下面写着:信息由SIM卡1发送,尼玛....
  22、四年的室友,只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子,没看错,真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃,吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费,室友说我们把她的电用了,不应该让她掏钱并且要给她钱!更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪!五辆!家有摄像头!
  23、刚听到的故事:一中国女子前往德国工作。有天与一群德国宠物医生吃饭,那群医生热爱小动物,因此才从事这职业。席间人们大谈热爱小动物,她有些歉疚地说:“在中国,有狗餐馆…”那群德国医生神情激动,使劲抓住她的手说:“太感人了中国居然专门为狗准备餐馆,德国就做不到这么好的动物服务”
  24、我们学校校长说:“看到老人小孩跌倒就要去扶,他们要是讹你,我来替你出30万,政治老师陪你去法庭,语文老师帮你做辩护,数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去,地理老师和物理老师帮你勘测地形,化学老师帮你配制炸药,体育老师去营救你,我和全体师生到学校门口接你!”
  25、最近为什么都喜欢“胖成狗”“累成狗”之类的,能不能“胖的像一坨大象”“累的像软掉的鸡鸡”,怎么比喻能力就那么低了,啥都是狗,知不知道狗多萌?
  26、女生:有没有赶脚我是百年不遇的好女孩。男生:我觉得像百年不育的女孩,呵呵。 www.hAojuZIBa.CoM
  27、昨天带一岁4个月的孩子去泡温泉,孩子兴奋的在水里玩耍,过了一会感觉孩子神情不对,就在这时孩子孩子居然拉粑粑了,我赶紧抱起孩子出了水池,这是金黄色的粑粑悬浮在池子内,过了一会这池子就没人了泡了,就在我转身不经意间发现一对情侣正坐在孩子拉粑粑的地方卿卿我我。
  28、光棍节,他对她说,节日快乐。她愣了,咋俩过啥子光棍节啊,咱又不是光棍。见他一脸认真样,她急了,你是不是不要我了?不爱我了? 他笑了,傻瓜,今天也是爱神节啊,2011.11.11=爱你一生一世一心一意一点一滴,爱神节快乐哦~ 他看着她笑得那么灿烂,心里也暖暖的:亲爱的,我们永远都只有爱神节。
  29、车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小jj看?”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤。
  30、某日,一同学写出“美好的境界”。在读时,把“好”看成“女子”读成“美女子的境界”立刻遭到同桌爆K。
  31、大学艺术设计班下课时,有个同学无意中把我的一大瓶胶水撞到地上,瓶子碰破了,地上落下一大片难看的碎玻璃和胶水及涂胶的刷子混作一团。我想等胶水干了再打扫也许容易,所以当时没有清理它。可是等我回来时,那片乱七八糟的东西不见了。我问当时并不在场的教师,他起先表示不明所以,继而感到惊奇。“原来那个东西是这样来的! ”他大声说,“有人把它当作设计练习交上来了。”
  32、深夜,甲和乙走在回家的路上……前面草丛中突然窜出了几个彪悍的大个子,是劫匪!!甲猛然想起什么,对乙说:对了,这是我欠你的1000块钱
  33、记得刚工作时有个小女同事有天突然很不自然的对我说:我觉得我们长得好有夫妻相。我问她:什么是夫妻相?她说:就是两个人在一起久了就会越长越像!当时开心极了,大笑道:哈哈,那应该是父女相吧,快叫爸爸……然后就没有然后了...
  34、母:我叫你给奶奶吃的苹果,给她了吗? 子:给她了。但她还是给我吃了。 母:为什么? 子:我把她的假牙藏起来了。
  35、十只小鸡在参军期间练习射击,猜猜有多少只打中靶子了?一只,因为“一鸡击中”
  36、偶家养一活宝小弟,某日,偶看见小弟抓着一只老母鸡。那母鸡正在苦苦挣扎,不停煽动翅膀,偶问小弟为何。他很高兴地说:“你看,是不是很凉快啊,像电风扇”。咳咳,当场晕厥……
  37、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句:我不嫁(借)给你!当时同学们立马安静下来了!
  38、8个士兵请了一天假到城里去玩,可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。7点一过,第一个士兵来了。“很抱歉,长官。”他向中尉解释道,“我的表慢了。没有赶上火车,就租了一辆汽车往回赶,可是半路汽车又坏了,我只好到村里买了一匹马,谁想马又死了。我跑了10多里路才赶回来的。”中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了6个士兵,全都是那套——误了火车,租汽车,买马的接口。中尉正要发火,最后一个士兵到了。“我误了火车,就租辆汽车……”“住嘴! ”中尉揪住他咆哮道,“你再敢说汽车坏了吗?”“不!长官”士兵喘了口气,“汽车没坏,但路上有那么多坏了的汽车和马,汽车过不来呀! ”
  39、剧院幕间休息时,丈夫到休息厅买了一杯啤酒。妻子说:“您曾对我发誓,两个月之内滴酒不沾!”丈夫说:“亲爱的,据节目单介绍,第一幕到第二幕之间的时间相隔一年!”
  40、匿了,楼主淘宝卖套套卖家一名,还是妹子,今天拿了一批进口的套子,下楼收快递拆箱签收,回家走到客厅全家人都在,然后我绊倒了,十几盒套套撒了一地。问题是家人不知道我淘宝卖这个。
  41、妻:“老公,我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行,你要小心!”夫:“一辆?我看一百辆都不止!”
  42、想告诉一些人:你们不要以为,有钱长得帅,人生就一帆风顺没有遗憾!吴彦祖帅吧?有钱吧,至今他还没有加到我的微信呢。
  43、冬天,有多少穿多少,夏天,有多少穿多少, 剩女产生的愿因有2个:一是谁都看不上,二是谁都看不上。 想和某人在一起的愿因有2个,一是喜欢上人家,二是喜欢上人家。 ——————汉语的博大精深
  44、1948年杜威和杜鲁门竞选美国总统。民意测验中,杜威遥遥领先,胜券在握。他在准备祝捷时问太太:“你就要跟美国总统同榻了,有何感受?”太太答:“荣幸之至,简直等不及了。”出乎意外,这次选举杜威失败了。太太说:“请问,是我到华盛顿去,还是杜鲁门到这里来?”
  45、娃娃刚满一岁。他妈妈上班许久未带他,好不容易寒假了,这半个月来他怎么都不要妈妈抱,一抱就哭。于是,“来,妈妈抱一下”,成了威胁孩子吃饭的利器~只要孩他妈说:“你还不吃?来,妈妈抱抱!”娃娃马上吃~
  46、我们班里有个哥们超级娘,我们大家都开玩笑叫他“娘娘腔”。有一天,不知道谁又惹着他了,他就跑我们讲台上大喊:“以后谁再喊我娘娘腔,老娘就和他拼了……”
  47、叫了个专车,显示车在附近的时候,师傅打来电话。简单交流之后,确定了我们在道路两旁。我让他过来,他却让我过去,他说:“前面道路不让掉头,得走老远了。你站在我左侧,却像隔着银河。”
  48、李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:我以断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!
  49、一哥们在厕所撒尿,相邻的站位是他一领导,领导跟他开玩笑说:“小伙子的比我的大哦 !”那哥们头脑灵活,马上回答:“哪有,是领导的用多了,磨细了~”领导:不错,小伙子挺会说话。
  50、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好! ”然后就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白! ”小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白! ”当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!! ”

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