中秋节幽默段子

  《中秋节幽默段子》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老公说老婆咱们69吧 老婆说我不行 老公说求求你了老婆说真心不行 老公说你特么什么意思给脸不要啊 老婆说亲你身高195我身高158我能跟你69上么
  2、女老师让学生写一篇反映家里很穷的作文。一学生写道:“我家很穷!爸爸很穷,妈妈很穷,司机很穷,仆人很穷,园丁很穷,保镖也很穷!”
  3、我:“大师,我怎么样才能把烟戒了?”大师:“年轻人,找个女朋友吧~”我:“啊!我明白了,大师,你的意思是她会帮助我!?”大师摇了摇头:“嘿,到了那个时候你就没钱买烟了”
  4、在亚马逊河上,一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫:“这么多人,你为什么只和我过不去?”鳄鱼说:“这么多动物,为什么只有你爱用鳄鱼皮的包?”
  5、哪吒他爹在酒桌上大怒道:“早知道哪吒这么能惹事,当初就该把他直接射到墙上!”孙悟空他爹深深吸了一口烟:“没用的。”
  6、某人刺了一朵玫瑰花在身上,后来他变胖了,结果图案被撑大了。有一天,他的朋友终于忍不住问他:“你为什么要在身上刺一棵大白菜呢?”
  7、一对夫妻晚上睡觉,妻子想要。便要求丈夫,丈夫没办法,正要动身时,妻子放了个屁,丈夫便穿上衣服躺下睡觉,妻子问:将军既已提枪上马兵到山前为何不战而退,丈夫答道:山后有炮必有伏兵,我们鸣金收兵,明日再战。
  8、上学时,有一次生活费花超支了,便向同寝室的学友借钱,我的同学没说借不借,朝我笑了笑问我说:“你看我的脸干净么?”我仔细看了看说:“没脏,挺干净的。”同学笑着说:“我的兜比脸还干净。”
  9、晚上和老婆啪啪的时候我说,你叫小点声,隔壁老王两口子听到多不好。老婆幽幽滴说,老王媳妇说他不举,每次听到这声才能硬几分钟,助人为乐吧。
  10、某天上政治课,政治老师走到我身边,我没憋住放了一个闷屁,心想这下可糗大了,老师回到讲台看着我笑了笑,谁知一下课,我同桌对我说“政治老师真他妈的不是玩意,过来放了个臭屁,差点没把老子臭死,回到讲台还得意地对我笑!”
  11、在大学时玩真心话大冒险输了必须向自己暗恋的女生,说出自己名字和大家准备的三个字。结果一童鞋输了,哆哆嗦嗦的拿起电话拨通女神的电话。女神问:“你好,是谁啊?”“我是某某啊” 哦,有事吗” “我有三个字必须要告诉你”“嗯……好吧,你说”童鞋鼓足勇气大声说:“我是猪”……
  12、女生宿舍,甲正在换衣服,乙惊讶地问甲:“你的胸怎么变那么小了?”甲回答:“最近学习累的啊!”话音刚落,就听远处悠悠的传来丙的声音:“这么说,你是绞尽乳汁的在学习么?”
  13、本人在汽车装潢店工作,前段时间有个妹子来上班,同事看上人家,各种讨好,还跑去妹子住处,结果被人男盆友发现,大吵一架。从那以后同事天天醉生梦死,借酒消愁,班也不好好上,老板看他这样,就把他撵走了。然后那个女同事也没多久就辞职了…说了那么多,我只想说:靠!一个人干三个人的工作,真TM累! wwW.HaOjUZIBA.com
  14、2004年12月26日消息:广东206国道日前发生一宗既离奇又可怕之交通事故。7月17日晚上7时许,江西新世纪汽运集团宁都有限公司的一辆大客车,乘载26名乘客由江西宁都开往广东饶平县。当车行至206国道兴宁市下堡镇地段,当客车加速超车时,突然有后排的乘客惊叫,有人的头不见了!全车人一看,果然有一女子的头颅不见了,仅留下一具无头身体躺卧在床位上。惊恐无比的司机与众乘客急忙往回搜索,终于在一山坡路上发现该女子掉下的头颅。事故发生后,兴宁市交警部门立即赶至现场,经初步勘查认为,这宗罕见的事故发生的主要原因是:司机在山坡路上为超越同向前行车辆,加速向左超车,正好死者当时因晕车而将头伸出车外呕吐,因此被路边‘向右急转弯,危险/的立柱交通标志杆迅速割掉头颅。据了解,206国道该路段此前曾发生过多起交通事故,这条鬼公路被司机称作‘鬼门关’。
  15、小舅儿子快三十了没女票,他痴迷电脑游戏,所有工资,时间,全部花在游戏上~有朋友介绍个女孩,小舅看照片还不错,催儿子去相亲,为了帮助儿子,小舅不惜拿出一万块钱,让儿子买点好衣服装备下自己,别穿得太寒酸了!儿子高高兴兴地买了装备,嗯!游戏装备!现在他游戏里人物老厉害了…
  16、尼玛就刚才在网吧上网。突然警察叔叔到访,LZ看到警察叔叔拔腿就跑。跑了几步想起来了。。。尼玛老子早成年半年了跑毛。回去继续LOL。。。过吧!多少条了都?
  17、英国著名的哲学爱弗兰斯—培根(1561--1626年)家里来了个不速之客,此人名叫荷克,是一名惯匪。法院正在对他进行侦讯起诉,看来非判死刑不可,他请培根救他一命。他的理由是:“荷克”(hog,意为“猪”)和培根(bacoh,意为“熏肉”)有亲属关系!培根笑着回答说:“朋友,你若不被吊死,我们是没法成为亲戚的,因为猪要死后才能变成熏肉! ”
  18、县长下乡检查工作之馀,酒醉饭饱后,蒸了个桑拿,然后舒舒服服地坐到卡拉OK包房唱起歌来,一首歌未了,就急匆匆跑进卫生间,回来不到三分钟又去,来来往往了五六次,身旁的小姐忍不住了,关心地问:“怎么样了,是不是不舒服?”他又站了起来,边走边答:“没事没是,只是尿喝多了,酒就多了。”
  19、妻:每当吃饭时我就生气。夫:为什么?妻:你每餐都是自斟自饮地拼命喝酒,好像没有我似的。夫:亲爱的,这就是古语,所谓酒逢知已千杯少啊。
  20、一个女人对一个男人说:你知道世上什么最坚强?男的说:不知道。那女人说:你的胡子。男人说:为什么?因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。
  21、真心话大冒险,一哥们输了,问他“一夜最多几次?”他说“七次,“”大家都哄堂而笑一夜七次郎,最八卦的是那个幸福的女人是谁,这时角落里一个浑厚的男音响起“最后一次你不是晕了麽?”懂得左下角
  22、我家住在黄土高坡,你家住在公共厕所; 我家有电视机还有电冰箱,你家只有屎陀陀,屎陀陀……
  23、我对电子产品维修还是有一套的,这个技巧源自十岁的时候修家里的电视,就是使劲拍,相信很多年轻大的人都懂的。后来电脑啊路由器啊都一样,使劲拍,要么拍好了,要么拍坏了换新的。
  24、老跳蚤告诫他的子孙们:“不要跑到女人那里去睡觉!”“可是那里有很暖和啊!”“暖和也不行!一不小心,就会躺在血泊之中的!”
  25、老赵新买了辆小轿车,找在交警队工作的朋友小张想上个好车牌,第二天小张就把车牌给带来了,说:“看85144怎么样,意思就是碰我你试试,保证没人敢碰你的车”!老赵很高兴,没想到下午车就让人给撞了,老赵生气的问小张:“你不是说没人敢撞我的车吗?”小张一看,说:“这不能怪我呀,你看撞你车的车牌,太横了。”老赵一看,呵,可不是,原来撞老赵车的车牌号是44944(试试就试试!)
  26、有一天,小欣走到大镜子前,默默地站着,两只眼睛紧紧地闭着,一会儿睁眼向镜子里偷看一下。妈妈看到了,走过来问:“小欣,你在干什么呀?”小欣急忙向妈妈摇手说:“别吵,别吵!我在睡觉,我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”
  27、本人妹子一枚,今天做出租车,车里面还开着空调有点冷。司机大叔对我说:冷吗?冷就靠我近点……。
  28、今天坐火车的时候,坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪,刚开口,他问我有没有口香糖,我回答有。他说,你能不能吃一个先。
  29、一座建在山上的尼姑庵里住着一群尼姑,她们每个星期都会骑单车下山购物,一天下山的时候,修女们一路吵吵闹闹。带头的突然喊了一声:给我闭上嘴!再吵就把你们的坐垫装上。
  30、话说小明高中有个数学老师十分可爱,一日对话如下,老师,你们在不好好做题,明天开家长会我就瞎说,一童鞋,怎么瞎说啊老师,你家长问我你在学校表现怎样,我就说你处对象,你家长要是问和谁,我就说不知道,老换。
  31、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
  32、今天上物理课。讲到通讯,物理老师问:“最早的通讯方式是什么?”有的喊烽火,角落里传出一声:“托梦。。”老师:“你给我滚出去。。。”
  33、我们是奇葩的一代,自己出生的时候,突然就独苗了,没有兄弟姐妹,打个架都没人帮忙儿。好不容易长大了结婚了又鼓励生二胎,要准备养四个老人,照顾俩孩子,最后再帮俩孩子带四个孙子。
  34、有个朋友出车祸了,差点没救过来那种,尤其两个胳膊受伤基本动不了。有次本人晚上去看他,先爬门上看下,永远也忘不了那一幕,一个几乎全瘫了的人,在他女朋友给他品箫的时候仍然挣扎着抬起手摸他女朋友胸脯的一幕。
  35、我寝室有一位长得比较沧桑,但实际年龄并不大,却总爱装成熟。一天,寝室闲聊。各自谈以前的经历,交谈甚欢。忽然,他用一种做作的语调说说:我的人生经历了风风雨……话还没说完,就被旁人打断,别人说:你经历了啥风雨啊,你下雨时不打伞啊?他顿时无语……我们狂笑……
  36、同事小孩读一年级,老师基本给每个孩子都封了一个官,他儿子是网管。主要工作就是,当老师上课要用多媒体的时候,网管来按一下开机键!
  37、女儿看到爸爸天天刮胡子,就问:“你为什么每天都刮胡子呢。”爸爸说:“胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。”女儿认真地说:“把胡子的根挖出来不就得了。”
  38、一天夜里,阿凡提睡不着,干脆坐起来不睡了。妻子奇怪地问他:“阿凡提,你为什么不睡?”“我已经睡过了。”阿凡提回答。“什么时候睡的?”妻子又间。“昨晚我在梦中梦见自己睡觉,那会儿睡的可能就是今晚的觉。”阿凡提回答说。
  39、一个私塾老师讲话有个习惯,一句话后面总要带个嘘。这一天,他教读《三字经》:人之初,嘘学生当然也跟着念:人之初,嘘性本善,嘘众生也照念不误,性本善,嘘老师急了,拍桌大叫:我嘘你莫嘘,嘘
  40、还记得高中的时候,去乐山踢足球比赛,当时场地不好,然后我摔了一跤,头破了狠大一口子,血流不止,然后我们拉拉队的美女顺势拿了一张护垫出来,说这个效果好。可怕的是我当时真用了,现在想想也是后怕。
  41、有一个年轻的猎人和一个老猎人。每次老猎人都能打狗熊而年轻猎人却办不到,于是年轻猎人就去请教老猎人。老猎人告诉他,你到了山上,见到山洞你就蹦进去,然后就开枪。 又过了几日,当老猎人见到年轻猎人时,发现他有很多伤,老猎人便问是怎么回事。 年轻猎人一听,就哭了,说:我照你说的去做了,当我见到山洞后我就蹦进去了,然后就开火,我开了很久,却从里面开出一列火车。
  42、从前有三个酒鬼,走在一个荒芜人烟的沙漠。突然看见一个阿拉丁真神答应给他们每个人三个愿望。第一个酒鬼说我要一瓶XO和一个金发女郎马上送我回家。第二个人说我要一瓶人头马和一个比金发女郎漂亮十倍的女郎把我也送回我的家。第三个人想了想说在给我来瓶二锅头和一只烤猪我没有喝好顺便把他们俩都叫回来。
  43、和老公准备要小孩了,我就感叹奶粉实在太贵啊,还很不安全。老公说:以后我喝左边,娃喝右边。你一个人吃饭,我们全家都不饿了。
  44、儿子:爸,以后记得要按时吃要!然后要常出去外面走走,不然,就算华驼再世,也改不了你的忧郁症。 媳:是阿!你要听话!! 父:...... 媳:(对丈夫说)是不是要明天再带他去看医生? 父:(大吼着)整天就叫我看开一点,多出外走走!你们就不会陪我一起忧郁吗?人多才不怕嘛!! 儿:媳:.......
  45、老师:“小明,说出三条理由来证实地球是圆的。”小明:“妈妈是这么说的,爸爸是这么说的,您也是这么说的!”
  46、小明考试考的不好,回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿,他去向妈妈告状说:有人打你儿子你会怎么办,妈妈立刻回答:谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子,告诉我,谁打你了,儿子说:没事,我就随便问问。
  47、小学学到小数,发现一个数乘以0.2居然和除以五的效果一样,连续计算了几次后发现都是这样,完全无差,瞬间反应是一身冷汗,我了个神啊!这么伟大的定律居然让我给发现了!
  48、当我在位于阿拉斯加的直升飞机驾驶军校学习时,每一节课前学员们都互相交流安全知识。“在检查起动的引擎时,”一位学员说,“应往后站并打开灭火器的喷气口以防火焰喷出。”站在一旁听的我们猜测他一定刚经历了一场火灾,因为写着他名字的标牌有一部分被烤焦了。“还有一件事,”他警告说,“在烘干制服时别忘了将标牌取下来。”
  49、法官:“你可知道重婚的报应吗?”犯人:“知道。有两个丈母娘。”
  50、考试时,一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道:孙子出题难,儿子监考严。老子不会做,只好交白卷。

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