情人节内涵段子
1、老师走下来，拍拍同桌的头，你为什么要趴在桌子上睡觉。“老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊”结果同桌提前回家睡觉了。
2、一只小鸭子跟在母鸡后面叫着妈妈，一只母鸭拦住它说：你是我生出来的蛋，应当管我叫妈妈！小鸭子说：去你个蛋吧，我怎么生的我不知道，我只知道我是怎么出来的！
3、正在上课，老师讲课讲激动了，一个劲的锤黑板……结果广播被老师捶下来正中老师眉心，只见老师会心一笑……然后就没有然后了……现在老师正在往医院去……
4、有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的。。。
5、大学时候，室友刷牙喜欢摇头晃脑，那个头摇的像拨浪鼓一样，终于有一天早上，他扭到脖子了，头卡在正前方的位置，往左往右扭一下就疼的要命，过马路都不能左右看只能直直的，医生说：没法治，只能等他自己好！ 艰难的度过一天后，第二天他起来刷牙，在厕所里鬼叫，原来他刷牙的时候习惯了摇头晃脑，一摇才发现是那么的疼……
6、刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的，一爽快哥们说:“我妈强迫的”！指导员问他怎么不反抗，他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”！后来指导员经常单独找他做思想工作。
7、男朋友说他朋友媳妇恶毒到总打婆婆，无奈离婚了。我就问以后我打你妈怎么办，他就说你打啊。我正惊奇，这货悠悠说，只要你打的过...我妈之前是跆拳道教练。
8、有个人很想尝尝住宾馆的滋味，他攒了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴致勃勃地向里走。可是不一会儿，他就转回来发火了：我不住了，那是什么房子？让我付高价住那么个碗柜大，只能放张折椅的房间我是不干的！服务员笑着说道：您弄错了，先生，那是电梯。
9、有一名患者对医生大喊：“我是教皇，你们都得服从我！ ”医生皱眉头：“谁说的？”患者说：“上帝说的。”旁边另一名患者跳起来，“我没说过！ ”
10、部落里有个小伙子很小就没有父亲，由于母亲的娇惯，他十分任性，成天东游西逛，不务正业。他母亲万般无奈，只好去恳求艾德干帮忙。一天小伙子骑马外出时，猛然间艾德干提了一桶水朝他走来，手里还牵着一只绑着脖子的狗。他出于好奇，便问艾德干打算干啥？艾德干回答：“我到湖边去给芦苇泼水。这狗是看家放羊的。湖里的芦苇长得好会引来大火焚烧；骑在马上的人不走正道会招牧犬嘶咬。泼水救火犹如人们用良言规劝，绑狗护人莫如骑者自走正道。”小伙子听了这一席话，越回味越觉有道理，不由得跳下马来向艾德干道谢。经过艾德干耐心开导后，小伙子走上了正道。
11、今天，在家睡的正香，妹妹进我的房间，被子一掀上去就是两巴掌。我当时猛的做起来全都蒙了，不知怎么回事，而她来了一句让我当场就想吐血的话：我就知道你在装睡！
12、刚刚我一喝醉了的闺密突然跑到我家，倒头就睡，我和我男朋友瞬间蒙了。我睡中间，玩手机玩到天亮。男朋友问我：不困啊？我说：不敢睡！他瞬间。。。。。。。
13、一次喝醉了，误入女厕，当时一女尖叫大喊起来。瞬间我酒醒一半，故作糊涂哭到：“我不活了，全世界都看我长的像男的！”后来那女孩跟我道歉，安慰我半天！
14、A：你今天没课？ B：恩，主观没课～
15、楼主今年刚结婚，最近公司总是加班，晚上就不能回家吃饭。而且老婆最近一个月总是总是给我吃挂面，拌芹菜，每次我和老婆说加班不能回家吃饭后，她都表现得异常兴奋，还语重心长的告诉我过日子就要节约，学会细水长流。我觉得她是个持家的好女人，直到有一天，我还是加班不能回来吃，没料到晚上我赶回家了，看到桌子上热气腾腾的涮羊肉和老婆惊慌失措的表情，我似乎明白了什么……你妹的！说好的细水长流呢！！
16、一男赶集卖猪，天黑遇雨，20头猪未卖，到一农家借宿。少妇：家里只一人不便。男：求你了，给猪一头。少妇允。男将猪赶入圈,与少妇家十头猪关在一起。少妇：家里只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女同意。半夜男商女:我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允。少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下，女：为何不动？男：猪没了。女小声央求：动动吧，要不我给你猪……天亮后，男吹着口哨赶着30头猪去了集市…
17、冯巩：“观众朋友们，想死你们啦，加我微博了吗？”姜昆：“时代大发展，科技大进步，哎，最近我也用了一个新鲜玩意儿，叫微博。”黄宏：“互联网风风火火，人人都织上了围脖，要是搜到了大学情人，千万别告诉老婆。”郭冬临：“老婆，真不是我先加的她微博！
18、Q年Q月Q日，A君与B君发生口角大恼。与是用纸打架，共记100个纸团。
19、一先生去家餐馆用餐，点了一菜一汤。一会儿，先生叫到：“waiter，你怎么端上来一个湿盘子！ ”“这是你要的汤！ ”侍者答到。
20、那天碰见个外国人，问我：“真有功夫吗？中国人都是练花架子吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶......老外当场佩服得五体投地。 wWW.hAOJUZIba.COM
21、我刚从公园厕所出来，碰到一老外，老外对着我嘀嘀咕咕说了一通，为了面子，我连忙点头，“对对，yes yes!”老外开心的进了厕所.过会儿怒气的出来，狠狠的瞪着我离开！后来才知道他问这是饭店吗？没文化真可怕啊！谁叫他不好好学中文的！
22、我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。 客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。” 店长说：“先生，您的秤不是很准吧？” 客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！ ” 店长傻了，脸色发白，不知如何是好。 我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？” 客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。” 我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。” 客户恍然大悟，带着钦佩的神情转身走了……
23、晚上散步回家，在小区门口踩了一坨翔，气得当场就冲在附近休息的清洁工大骂：“你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的怎么现在还在？”
24、小时候觉得一年赚两亿，初中觉得一年怎么也得赚个两千万才够花嘛，高中心想其实一年两百万也不错嘛，大学了二十万也可以啊够用了，毕业了，一个月两千，我日，这特妈就是梦想啊。
25、卖过衣服的朋友告诉我：俩女生进来买衣服最好别搭理，一个看上的另一个很难赞同，折腾一番后还要砍价，最后只有十分之一不到的人会买，太折腾；男人带女人卖衣服就爽快多了，首先他们没有审美，其次他们不敢不买。
26、今天和哥们出去瞎逛，看到对面有个胖女孩走了过来，哥们随口说了一句腿真粗，没想到让她听到了，gc是她回了一句，就你细，你三条腿都细，我了个擦，我不想笑的。
27、每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。
28、昨晚，与一外地网友见面、吃饭。小饭馆里，我很热情的向他介绍重庆的种种风味。突然，想起了挺特别有名的菜，叫折耳根，便推荐，遂答应尝试。叫来服务员，我很温柔的、彬彬有礼地说：小姐，请来一份洁尔阴。然后，就没有然后了。
29、家有两岁宝贝一个，某天我在床上逗他玩，拿起他的小脚丫子，凑到鼻子前闻了闻，然后装作觉得很臭的样子做出夸张的表情，宝贝被逗的哈哈大笑，然后也学我的样子搬起了我的脚使劲闻，结果。。。我觉得他的表情不是装的。
30、火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
31、上课铃响了，我看见一颗安眠药走了进来；下课铃响了，我看到炫迈口香糖走了出去。
32、问：我爱你愿意和我一起看月亮吗？答：有糖我就去。（两个小学儿童）
33、下班和朋友去酒吧玩了会儿，刚走出酒吧，在过马路时候，交警突然大喊道：“喂，你们几个闯红灯的！！”我回过头跟他比划了个ok的手势，说道：“3个！！”
34、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼。
35、昨天和老公一起逛街，有一家店我们经常光顾，自然而然的就熟悉了（服装店），里面一个小姑娘长的不错，时不时的和我老公开玩笑。昨天下午我们又路过此店，老公就伸着脖子往里看，我说看什么呢，又不买衣服，这二货竟然说，我看看那姑娘在不在！亲们，我是不是应该警觉起来了？
36、今天街上见一妹子，超短裙那叫个性感。我就跟在她后面走，走着走着她带着羞涩的表情回头瞄我。我那叫一个暗喜啊，结果没走几步就闻到一股屁味。。。我去
37、儿童节就到了，小朋友在商量如何过有意义的六一。甲说：“那天，我想迟到，看一看老师会不会免于处罚我。”乙说：“我不完成作业，看老师能不能特赦我，放我一马。”丙说：“我要向爸爸领钱去逛街，享受半天的带薪假。”
38、一网友发贴：“谁能不复制就打出‘饕餮’二字，我就认做他爹！ ”网友个个都打出“饕餮”，跟楼主说：“怎么样？你该叫我们爹了！ ”楼主又回：“是你们叫我爹！你们仔细读读我说的那句话！”
39、女友有点小感冒，刚突然对我说，亲爱的你帮我打一针输点液吧，可能运动一下出点汗就好了！她是在暗示我吗？？还是我想多了？？尼玛关键这个针是什么意思……
40、人生就是这样充满了大起大合，你永远不会知道下一刻会发生什么，也不会明白命运为何这样待你。只有在你经历了人生种种变故之后，你才会褪尽了最初的浮华，以一种谦卑的姿态看待这个世界。
41、在饭馆吃饭，对面桌一女的泪眼朦胧对男的说：“我在亿万中选择了你，你怎么可以这么对我！”我跑过去一看对女的的说：“美女你怎么保养的，儿子都这么大了！”
42、女儿：daddy，如果地上有一张五块和一张十块，你会拿哪一张呢？爸爸：宝宝，当然拿十块的啦！女儿：爸爸，你好笨啊，你不会两张都拿吗？
43、士兵去见长官，在门口被卫兵拦下，询问口令。士兵答不上来，但还想进去，就一直求卫兵。卫兵不肯通融。士兵气得大骂看门狗，卫兵说口令就是看门狗对了，你可以进去了！
44、一天在外尿急，苦找不到公厕，就找一个墙角应急。刚掏出来尿，从边上走过一大爷，看我在尿尿，摇着头就走了，边走还边说:现在的年轻人啊！亲兄弟打架，还掐啥脖子啊！ 我了个去，我掐谁脖子啦！不就尿个尿吗？大爷你嘴真损。
45、“小便5毛，大便一块！”—屎壳郎大妈在食堂窗口喊道。
46、某考察团来我们学校访问，临走时一行20人站在校门口准备照相留念。我刚好路过。考察团其中一人拿着照相机对我说：“小兄弟，来照个像吧。”我大喜，兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说“茄子”众人大汗！
47、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
48、某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；而小老婆则希望他不要老，故拔白发。不到一个月，某先生便成了光头。
49、高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。”然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”
50、小孙子从幼儿园回来问我：爷爷，什么是巫师？我：巫师就是装神弄鬼忽悠人、骗取别人钱财的师傅。小孙子：那巫婆呢？我：就是……没等我开口，小孙子思考片刻抢先自答：我知道了！就是巫师的老婆！对不对？
