三八妇女节搞笑段子
1、有一日孩儿他娘在炕上缝棉被,边缝边指导闺女和面。 结果不过一会儿,闺女就喊:娘!面放多啦,怎么办? 加水! 又过了一会儿,闺女又喊:娘!水加多了,又稀了! 傻丫头,再加点面嘛! 于是闺女就去加面,不料面又加多了,于是娘又教导加水,结果闺女喊:娘,还是不行,水又多啦! 娘骂道:那你不会加面!笨蛋! 闺女分辨道:我知道!可是盆盛不下了! 娘大怒:我怎么生了你这个傻蛋丫头,要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了,下不了炕,我非抽死你不可!
2、白姐家的女儿天真活泼。一天,娘俩路过一处投放鼠药的地方,上面的字孩子不认识,就问妈妈“妈妈,那是什么字啊?”白姐解释道“那是给老鼠下药的地方。你可千万别碰里面的东西,有毒。”孩子想了想,歪着头问:“那老鼠看到了,还能来么?上面都写着字呢!”
3、以前,人们认为鸡屁股能治病,争吃。酒桌上几个人一盆炖鸡里找鸡屁股。问怎么没有鸡屁股?另一人则指着自己的嘴说:“鸡屁股在这。”
4、闹闹和男友去逛街,他的手让玻璃杯划伤了,包扎着。正走着,一个小男孩突然拉着男友手问:“叔叔,你的手怎么了?”闹闹本以为男友会说不小心划伤了,谁知他竟说:“是我不听话,让我妈打的。”小男孩说:“我也不听话,我妈都不打我,你妈妈是后妈吧?”
5、老师给小明妈妈打电话说,今天上课问小明圆明园谁烧的?他尽然说不是他烧的。妈妈说,老师,这点我可以保证,他说不是他烧的那就一定不是他。老师不可理喻,说让他爸爸接电话,老师把事情说完,爸爸说,老师,您稍等。过一会,电话里传来打骂孩子声。然后小明爸爸说,我家小明承认是他烧的了。老师无语
6、犁和苹果素来不和,一日犁看见苹果旁边的石榴便腆着肚子四处散布谣言:快看苹果是个流氓。然后指指裂开的石榴说:苹果把她的肚子搞大了还怀了不止一个。
7、老妈告诉我这辈子都忘不了的事。....先自行割了吧。 前段时间女友问我、你长这么大最糗的事是什么?然后瞬间想起老妈告诉我的,小时候自己特别好吃!有次老妈抱我回外婆家,中午我睡着了就把我丢在房间他们去吃饭了,过了一会舅舅进来大喊!“姐、快来看这小家伙在干嘛!”我妈赶紧来 连全家人都凌乱了! 你们没猜错、我拉在床上了,用手在抓着往嘴里送!告诉女友后果断分手了!
8、某雨天,体育课停上,体育老师让大家自习,丫的撑着讲桌津津有味打起瞌睡,突然口水流了出来,并且拉了很长。一男同学立即将矿泉水瓶切掉上面,做成个杯子,体育老师醒来,看见已经有了半杯,觉得口渴,果断喝了下去。然后把“杯子”放在原位,继续打瞌睡。
9、夫妻俩嗨咻。老婆:去戴个TT。过了一会儿,老婆:你再去戴个。又过了一会儿,老婆:还是再戴一个吧。老公:不会漏的,至于这么担心嘛。老婆:不是担心,着实觉得太细了。
10、“什么?”玛丽惊叫起来,“这么一本又旧又破的书,竟然要卖2美元?”“是的,太太。老板回答,“这是我能卖给您的最低价。”“可是在布朗的店里,这样的书1美元就能买到。”“有可能,太太。布朗先生是个鳏夫,他准是看上您了……”
11、妇女:“大师,为什么我老公出轨?”大师:“你先把这块蛋糕吃了。”妇女:“嗯。”大师:“好吃吗?”妇女:“好吃。”大师:“还想吃吗?”妇女:“想。”大师:“再给你一块,还想吃吗?”妇女:“想。”大师:“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”妇女:“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。”大师:“你可拉倒吧!你瞅你胖的”
12、一对刚结婚的年轻夫妻,收到了许多亲友赠的名贵礼物。几天后,又从邮电局寄到了两张球票,但没有写明谁寄的,也没写地址,只是一行小字:猜一猜是谁寄来的?他俩想了半天,也没法确定这是谁寄来的。几天之后,他俩就拿着球票去看了,但仍不知是谁送的。等到散场回家,大吃一惊,原来屋里所有的东西都给偷光了。 桌上放了一张纸条:现在你们明白了。
13、讲政治经济学的老师说:货币的发明对商品的经济发展起到很大的促进作用,今天我们不用以物易物了。一个学生说:今天我们也有以物易物的,而且对商品经济发展照样起促进作用!今天还有以物易物?你能举个例子吗?能,互相赠送礼品呀!
14、足疗中,无意中听见老板娘家儿子说一句;不想和骚b说话,然后我居然听见老板娘说了句不管啥b都是你亲妈!我蒙圈了,这特么真是母子关系嘛!现在社会好邪恶!
15、今天去书店,买了一本《老子》和一本《道德经》,但买回来后总觉得那里不对啊。 Www.HAojuziba.cOM
16、老婆早上问“老公你晚上做梦喊的丽莎是谁?”老公很镇静说“是我的一狗的名字。”老婆又说“哦,昨天下午你的狗给你来过两回电话了”。
17、没事的时候我都会默默登录微信,打开朋友圈,看别人发表的照片,男的炫车,女的漏胸,车不是自己的,胸也是硬挤的,有同感的木有。
18、甲:李白为啥又叫李太白呢?乙:他皮肤好嘛,年轻时是一个白面书生!甲:那杜甫为何称杜子美呢?乙:杜…子美,哦,他的儿子是个帅哥啊!甲:诸葛亮为啥又叫诸葛孔明呢?乙:凿壁偷光就是他小时候干的!凿孔就有明、亮,勤奋读书,难怪那么聪明!甲:那苏轼为何又叫苏东坡呢?乙:他喜欢吃东坡肘子啊!大碗喝酒,大块吃肉,属于豪放派!甲:哦,那白居易属于哪一派?乙:白居易,白乐天啊,显然是乐天派!……
19、一出租车司机平时很努力工作,在一个夜晚,有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心,差点撞车,司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。但一回头,人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了? 他又继续开,当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫:撞到鬼拉!那女子说:哪? 司机用颤抖的手指着她。哦!我不是拉,刚才我想抠鼻屎,你又老在看人家,我不好意思所以躲到下面去抠,不知怎么回事,车突然刹车,我撞到车靠背,手指插进鼻孔,然后血就飚了出来…………
20、今天上课,我的女神坐我后面,上课的时候,女神没带书,老师说没带书的站起来,我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样的。于是我把书给了女神我站起来,老师说:“站起来还这么得瑟,出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来,我说:“你咋出来了?”女神说:“上数学课,你给本英语书干嘛?”
21、有位朋友会写诗,不过他是个电脑盲。我建议他学电脑,好让他的作品发到“榕树下”供大家分享。可他不但不听我的建议,反而和我论理。他说:“连唐代大诗人李白都不会使用电脑,我无名小辈用它又有何用! ”
22、他被判了坐电椅,幸亏请到一位能干的律师……替他脱罪了吗?不,律师替他争取到降低一些电压,
23、七年级学生上第一节地理课,老师进来对大家说:“大家看到讲台上的地球仪,如果你只懂得一个球,其它什么也不知道,那你就得学习地理,这地球仪上有很多个国家。”马上有学生问:“老师,日本在哪里?”老师指着说:“这就是我们的邻邦日本。”那个学生说:“把日本那块涂抹掉吧,我恨他要抢我们的钓鱼岛。”
24、今天给我妈发了一个一百块钱红包,她问我为啥点不开,我说不能,你再试试,于是又发了一个一百的,然后她把俩都收了……。
25、下虱请上虱宴饮,上虱行至脐下,见肾倒挂,乃大惊而回。一日,下虱复遇上虱,叙述“前次奉请,何以见却?”上虱曰:“那日知兄府上为了人命,心绪欠宁,故不好取扰。”下虱曰:“并无其事。”上虱曰:“吊死一嘉兴人在你门首,如何讳赖?”下虱曰:“那见是嘉兴人?”答曰:“他身边现带着两个臭鸭蛋。”
26、女侦探一生破获了许多大案。可最近她老是做同一个梦,她深受其扰,于是找来禅师解梦:“大师,近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩,对我说:小心真凶!莫非是因为我以前有抓错过人?”禅师顿了顿:“梦里都是反的啊,其实他们想说的是”,大师拍拍她的肩,“胸真心小!!”
27、今天早上起床,洗个澡躺在床上看书,二货老公过来了,一只手摸着我的肚子:老婆我想爬山。我:死鬼,爬吧!然后就闭上眼睛,把书放下了。然后老公就真TM的出去爬山了。
28、死者的亲属痛苦地对医生说:“请告诉我们他死去的原因吧。” 医生:“经解剖发现,他是暴饮暴食致死的。” 亲属:“啊,难道他生前就没意识到这可怕的后果吗?”医生回答:“我忘记解剖他脑袋了。”
29、一个小学生想在家多玩几天,就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。“很抱歉,我儿子病了,再过三四天才能返校。”老师说,“噢,好的,你是谁呀?”“先生,我是我爸爸。”
30、某天,一胖妞到一“智能机”称体重,当她站上机子上时,突然“智能机”说:“对不起,请一个一个上。”
31、某人接到通知,说他被公司解雇了,连忙去见人力资源部的主管,说:“我在公司干了这么久,现在让我走,至少该给我一封推荐信,让我好找工作呀!” 主管点点头,马上为他写了一封推荐信,他拿过来一看,只见上面写道:“此在我们公司干了十年,当他离开的时候,我们都很满意。”
32、隔壁宿舍一个哥们,早上没去上课。老师点名快到他时,同学给他打电话。此时只见电话开免提,里面大喊一声:“到!”老师说:“今天不错,都来全了,我们开始上课。”
33、在回家路上看到俩熊孩子再吵架,吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说:“你长大就是这样的!”原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开!
34、那么多曾让人羡慕的爱情,最后无疾而终,而那些从来就没人在意的爱情,却可以如此简单的相爱,开花结果。其实,只要有一只愿意握紧你的手,一颗把你放进生命里的心,这便够了。
35、有人问哲学家亚里士多德:“你和平庸人有什么不同?”“他们活着是为了吃饭,而我吃饭是为了活着。”哲学家回答说。
36、当年上大学时,每周一顿包子,费尽九牛二虎之力,终于可以享受了:第一口,没见馅,第二口,馅没了。
37、刘备三人第三次来到隆中,诸葛亮在午睡,为了不打扰他,刘备恭敬地在台阶下等候。张飞见了,很生气刚要骂娘,被刘备训斥了。孔明醒来见刘备三顾茅庐,诚心诚意,就把房子卖给他了。
38、A君是红警迷.一天,与众友聚.酒足饭饱,微有醉意.乘兴相约去歌厅唱歌.众人问A君:去哪个歌厅?A君用右手在空中一圈(把众人圈住),向东一点,说:去那个歌厅
39、老师问小明:六亲不认是什么意思小明:这还不简单 就是 你亲了六个美女 警察来找你 你不肯承认 这就是六亲不认了老师:....
40、打了那么多年的小怪兽,奥特曼也没获得个见义勇为个人先进称号啥的。西游里,猴子都封斗战胜佛了,还是官方认证的哦,亲!
41、高中时暗恋班上一女生……当时每周还是要交周记给语文老师的,一次我把我想对那女生说的话写成作文交了。结果老师说我写出了真情实感在班上念。我得意的想她应该能明白我的想法了吧。回头发现她睡已经了一节课……
42、小的时候看动画《猫和老鼠》。小伙伴们跑起来的时候都是模仿那动画里的角色,先原地跑两下然后再跑起来,简直风靡一时。有一次过年的时候,用炮炸屎,原地跑了几步...几步......
43、那天去游泳馆游泳,脱完后边下水,下水后突然想放屁,然后就放了,接着又想放,又放了,水一连冒了好几个泡,这时旁边一人说:先生,游泳馆的水开了!我尴尬至极。
44、绿豆说:我身价涨了之后请叫我豆你玩; 食盐说:我身价涨了之后请叫我盐王爷; 煤炭说:我身价涨了之后请叫我煤超风; 大蒜说:我身价涨了之后请叫我蒜你狠; 萍果说:我身价涨了之后请叫我萍什么; 蔗糖说:我身价涨了之后请叫我糖高宗; 房子说:我身价涨了请叫我房不胜房!
45、今天没事干,一妹纸聊天,刚准备问:“在不?”手一颤发成了“卖不?”心想完了,刚想解释一下,只见对面发来:“200一次。”不说了,还没借够钱呢!
46、我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停,都说自己的女朋友比对方的强,争得不可开交。我实在看不下去了,对他们说:“别吵了,我来作个裁判吧。” 于是我搬来一张桌子,让他们俩掰起了手腕。
47、太太回家以后,高兴地对丈夫说:我今天请人看过手相,他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。哦?丈夫连忙问道,你跟我是第二次结婚吗?
48、“那只狮子怎么肯起自己身上的肉了?”“没办法呀,周围没有食物,痛死总比饿死好!”
49、某日来了兴致,和老婆大侃足球,从“英超”到“意甲”,从“贝克汉姆”到“齐达内”,从“皇家马德里”到“尤文图斯”,侃得是口—纷飞,老婆一语不发,最后听我说完来了一句:“这跟我有一毛钱关系么?”
50、有这样一群运动员,他们不是举国体制中的训练机器;日常费用来源于企业赞助,不花纳税人的钱;他们在赛后从不会感谢国家感谢政府;他们上场总是带着轻松的心态,尽管他们知道奖牌永远和他们无缘,虽然他们每次上场都是失败,但却屡败屡战坚持不懈,他们很好地诠释了奥运精神,这就是——中国男足!