dota搞笑段子

  《dota搞笑段子》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、当节目表演完后,观众喊再来一个,小明不解地问妈妈,这是什么意思?妈妈说这是表示欢迎的意思。过了几天,爸爸出差回来 ,妈妈带小明去接站,小明见到爸爸,立刻兴奋地大喊:再来一个。
  2、今天一下课,大家突然闻到了屁味,我就感觉是我同桌放的,就大声说:“是我同桌放的屁!”我同桌生气的叫道:“你同桌才放了屁!”全班瞬间一阵狂笑。。。
  3、朋友是个妻管严,经济被打压得可怜。一天和我同事打台球赌钱,一百块一局,他连输了四局,没钱了。然后我同事请他吃宵夜,他满脸惆怅的说,兄弟咋办啊?回去怎么交差啊?我同事弱弱的回了句,不知道。这脑残突然灵感来了,兄弟借我10块,我去买张请柬,回去好报账。报账...报账...
  4、两头牛在草地上吃草,突然一只对另一只说到:“最近许多牛得了疯牛病,你说我们会不会感染啊?”另一只牛诧异地看着它:“怎么会呢?我们不是袋鼠吗?”
  5、这天,MM约俺陪她去商场买换季打折衣服俺不想去,于是跟她努力解释,商场并没有真正意义上的打折商品云云,而且举例若干说明,但她还是要去。结果逛了半天商场,空手而归,问其原因。她白了俺一眼,说了一句让俺吐血滴话:“我就是去看看你说的对不对而已! ”
  6、见两个女的吵架,一女的骂另一女的“你是大公交车,谁都能上”,结果,另一女子直接回“你是小中巴车,别人不上你硬拉着别人上”!
  7、我拨通电台的电话:“主持人,今天我老婆生日,我要点首歌。”主持人问:“先生,请问您要点什么歌呢?”我说:“我老婆身材好,脾气好,聪明贤惠,知书达理,是这个世界上最漂亮的女人,能娶她是我这辈子最大的幸福!”主持人又问:“所以,您点的歌是?”“林宥嘉的《说谎》。”
  8、坐出租车上同司机聊天,司机说:"如果找十几个20岁左右的死囚,让他们踢几年足球,带他们去踢世界杯,能出线了就出狱,出不了拉回来毙掉。中国足球想输都难!"(我真心的赞服:很好,很强大。)
  9、老师在黑板上画了一头“大象”,然后把同学们的眼睛遮起来玩盲人摸象的游戏,摸到“大象”的哪个部位你就说哪里。当老师问你摸到什么的时候,你说摸到了黑板。
  10、姐姐连续生了三个都是女孩子,姐夫对姐姐说:“亲爱的,我们不生了好吗?”二货姐姐说:“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!”
  11、鲍勃.霍普在美国家喻户晓,因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊,尤其是政府的错误.新一任总统上台后,决定请他出任要职.他讥笑着说--"假如我也去当官,谁还来批评当官的呢?"
  12、先生,要小姐吗?已经是午夜了,杰独自走在回家的路上,路边的女孩突然冒出了一句.杰转过身来看着瑟缩在灯柱旁的她,脸很白.五官长的很好,穿着黑色的套装,几乎和夜色混为一体,以至杰刚才完全没有留意到她.我们.去逛逛吧杰的声音发抖了,因为他从来遭遇过这样的事.女孩和他对望着,似乎很惊讶杰提出的要求,从来没有客人要求和她去逛街.哧,女孩笑了出来,杰也笑了,在笑自己提出的要求.怎样?要和我去逛逛吗?女孩的眼光一直盯着杰的眼睛,一秒钟,两秒钟,三秒钟.好!走吧!女孩主动牵着杰的手,杰抖了一下,自从一年前女朋友离开他之后,他再也没有牵过女孩子的手,而且,女孩的手是那么冰.一分钟,两分钟,三分钟.杰和女孩牵着手,大家一言不发.逐渐走到灯火斑斓处,前面是戏院,我们去看场电影吧杰说到.好已经是凌晨一点了,售票员打了个哈欠,不耐烦的递上两张票.先生,两张票.?检票员问杰.怎么了?有什么问题吗?哦.没事,没事,你进去吧整个戏院只有4个人,坐杰和女孩前面几排是一对情侣,女孩的头紧紧依偎在男孩子肩膀上.女孩把身体靠近杰,头轻轻的旁在了杰的肩膀上,轻轻在杰耳边呓语.你喜欢我吗?喜欢女孩轻轻在杰的脸上亲了一下,杰再次抖了一下,女孩的嘴巴也是那样冰凉.杰和女孩就这样和女孩依偎着,望着电影的屏幕,杰完全不知道在放什么,渐渐的,杰觉得眼皮很累,和女孩一起,让他觉得很安然,眼前的屏幕开始更加模糊,杰在不知不觉中睡着了,依稀感受到了女孩冰凉的吻.你是怎样发现他死亡的?刑警问检票员.我.我.我不知道,他很怪,明明一个人看电影却递给我两张票,和上次死的那个一样.然后他就一个人进去看电影了,我觉得很奇怪,开场后一直看着他,他可能是在等人,可是一直没有人来,他好像还和旁边的位置说话,然后头慢慢就垂下了,我以为他睡着了.可是我想到上次那个男的也是这样,我就过来看看,一看原来真的没有反应了。刚刚加完班的明走在那条阴暗的路上,后面传来一个女孩子的声音:先生,要小姐吗
  13、一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:家有小女急病,请速往。待至妇人家,来到二楼小女闺房。医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼。便问:底下有猫乎?女作羞涩状。妇人日:是病不瞒医,但说无妨。小女日:寥寥数根而已。
  14、以前有一女主管,开会的时候说,顾客就是上帝,顾客养我全家。等了几天过后,我看见她上了一辆霸道车,那时我才知道顾客咋样养她全家了。__真事,求过
  15、一天晚上家里断网,去邻居窗户旁吃零食蹭wifi。忽然房门大开,一美女裹着浴巾拿着马桶刷冲出来开口就骂:“见过偷看别人洗澡的,带零食来偷看的还真他妈第一次见。” www.haojUZIBA.COm
  16、云层中,飞机正常颠簸,一胆小怕死的姑娘吓得急忙拿出纸笔,写下遗书:爸爸妈妈,我如果死了,请千万千万,一定一定要把我暗恋的那个男孩叫到我的身边来,因为每次见到他,我的心脏就会不由自主地扑通扑通跳起来。
  17、我老公特别瘦,有次我急了就说道:“老公,看你瘦的象猪似的!”
  18、妻子:“亲爱的,你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗?”丈夫:“不,我还没睡醒呢! ”妻子:“我只不过是考验你一下,其实碗都已经洗好了。”丈夫:“我只是和你开开玩笑,其实我是很愿意帮你干活的。”妻子:“我也是在和你开玩笑,既然你愿意洗,那就请你快去干吧! ”
  19、我们结婚才一个星期,可你就总是回来这么晚。妻子不满地对丈夫说。 请原谅,亲爱的,我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我,让我讲述我同你在一起是多么幸福。
  20、和一帮韩国人去吃中餐,刚学过汉语的社长说要练习点菜,点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜。等了一个小时,一碟菜都没上。投诉经理,谁知道经理说,你们不是说“不要上菜”么?
  21、牛魔王犯了错,妻子铁扇公主没完没了地批评他,孙悟空看不下去了,走上前说:“嫂嫂,还批牛爷?”铁扇公主一愣,随即喜笑颜开地回道:“谢谢、谢谢!”
  22、奶奶去马路对面的菜场买酱油,2个小时还没回来,后来终于回来了我就问怎么这么长时间,奶奶一脸无奈的说:现在的学生太热情了,非要扶我过马路,扶过来扶过去,一条马路来回折腾了几十趟,后来实在累了我就坐下来歇会,结果人全跑光了,我这才回来了……我和我的小伙伴们都惊呆了!
  23、一个朋友坐火车,检票进站人特多,就把身份证和车票都拿在手里,上车安顿好后朋友又拿出火车票查看,发现票没剪,心里正要高兴,老子身份证怎么少了一个角!
  24、一位画家问画廊老板:有人对他的画感兴趣吗?画廊老板说:“有好消息也有坏消息。”画家说:“先听好消息吧。”老板说:“好消息是有一个人询问你的画,并想知道你死后这些画是否能升值,我告诉他会升值,他将你的10幅画全买走了。”画家问:“那么坏消息呢?”老板说:“那个人就是你的医生。”
  25、有一次学校搞辩论赛,正方题目是人要为自己活,反方是人要为他人而活。正方一辩:你们说既然人要为他人而活,那你能不能去给我买一份肉夹馍?反方:……可以啊,我会帮助他人,为他人而活。 正方:那你还比什么赛,去给我买肉夹馍…
  26、眼睛蛇高度近视,和大象初次约会。客套一番后,眼睛蛇对着大象的鼻子说:来就来吧,还牵这么大头猪来,你太客气了~~~~!!!
  27、孩子因成绩不好, 被家长骂笨鸟,孩子不服气的说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。。。。。。。
  28、妻子对丈夫说:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。”丈夫说:“不知道宰了会不会精神一些?”
  29、老婆问老公:你觉得我温柔吗,漂亮吗?老公:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?老公:不是,我是怕你伤害我才这么说的!
  30、爸爸,墨水很贵重吗?啊,不。你怎么会这样想呢?因为我洒了一点点墨水在地毯上,妈妈就像非常痛心似的。
  31、小偷说偷了200万人民币,50万美金,2块金砖,6只玉镯……小偷还没说完,警察上来就给了他一脚,净tm瞎说,人家局长总共就丢了一块表!
  32、一哥们回到宿舍就说:“我有一种想学习的冲动了!”我说:“想学就去学啊!又没人拦你!”哥们拿起水杯喝了口水说:”不行!这太冲动了!我要冷静一下!
  33、儿子问我:“我们能去麦当劳么?”我说:“你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。”结果他说:“要不这样吧,我们去KFC,行么?”
  34、小女孩不爱吃饭,常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法,拿了根筷子吓唬她:“再不吃饭,要打你了!”小女孩抬头看了一眼,委屈地说:“不要用有油的那头!”
  35、一辆车差点撞到我老婆,我大声骂道:“你是不是瞎?” 司机道:“不好意思,没事吧?” “没事个屁,这么大目标撞不着,是不是瞎?”
  36、阿珍到朋友家作客,十岁的儿子看着她说:“这个阿姨真难看。”阿珍听了很不高兴,屋里的气氛一时尴尬起来。朋友连忙让儿子认错,儿子想了想,说:“阿姨,其实你还是蛮漂亮的。”阿珍还没来得及开口,朋友却教训起儿子来:“我只是让你认错,可并没让你说谎啊!”
  37、家里有钱,开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器,德国进口的,“突突突突”,哦,三蹦子。 一开起来,半个北京城冒黑烟,交警直冲您喊:“孙长老,收了神功吧。”
  38、我一个朋友她大学里建宿舍楼,总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名,于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音:啊!青楼的女生们注意了。。。
  39、有一小偷入室偷窃,发现主人正在睡觉。怕走路吵醒主人,于是把鞋子脱了慢慢进屋。五分钟后...警察成功抓获小偷!法院安上了两个罪名:第一是入室偷窃!第二是乱放毒物!
  40、悟空三打白骨精,唐僧怒极,曰:“你这泼猴,又伤人性命!”说完赶悟空离去。悟空含泪叩头,辞别长老。看着悟空离去的身影,唐僧怅然若失,口中喃喃道:“我们的距离是那样的遥远却会受伤害,就像两条平行线,永远也不会相交。”
  41、伦敦奥运结束后,估计看着顺眼的英国人就只有憨豆了。钓鱼岛事件后,估计看着顺眼的日本人就只有关谷了。
  42、在跟朋友在商场转,朋友内急去上厕所,我在外面等,突然屁意来袭,就找了个模特挡了下,解决了,那个响啊,那个爽啊,突然间回头,发现模特竟然跑了,还用幽怨的眼神看我。我真心想死啊!我以为是假模特呢!
  43、老婆的胸罩脏了,让我去洗。我刚洗完脚,就随口回了句:“用这水洗行不行?” 结果她撇了我一眼,说:“随便,反正我不舔。”
  44、考试,任何时候都要取消!不取消不行。你们想想,你回了家,跟着同学,吃着火锅还唱着歌,突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子!!
  45、有个人买了3斤肉,妻子做好后一人全吃光了。他回到家让妻子拿肉给他吃,妻子说肉让猫吃光了。此人取秤称猫,正好3斤重,便问道:“如这3斤是肉,猫到哪儿去了?如这3斤是猫,那么肉又到哪儿去了?”
  46、欠钱四年没影的姐妹,上上个礼拜突然打了个电话给我,让我把卡号给她,她还钱,那感觉就像突然捡了三千块。这半个月过去了,一点消息都没有,刚刚收到一条信息说,那天她喝醉了,说过什么话不记得了,别往心里去。这次该我醉了吧!
  47、一直以来都是老公做饭,昨天,姐们心血来潮要做午饭,让老公边看电视边等。经过一番搏斗,午饭终于做好了。于是喊老公吃饭,本想说老公,坐着等吃的感觉不错吧?结果说成,老公,坐着等死的感觉不错吧?然后不管怎么劝他,他都不肯吃饭了!老公,你听我解释,我真没下毒!!!
  48、他疑惑地问妻子:“为什么每次你骂我废物的时候,楼下的太太总会拿竹竿戳天花板?”“她的意思大概是:顶楼上的。”
  49、我在团购上找咖啡馆,点进去一个看大家评价,有个不知道是男生是女生的顾客几乎是隔三天就一条评价说咖啡师很帅,很喜欢他,暗恋人家不敢告白。最新的他的一条评价下边商家回复说“没想到我这么让你喜欢啊,我好像有点记得你的样子,你跟我告白试试看啊。”
  50、佛堂中,大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便,而是为师对你们的期望,你们懂了吗?”众弟子都回答懂了,只有一名弟子默然不语,大师见状,问那名弟子道:“圆寂,你为什么不说话了?”

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