领导睡女人的段子

  《领导睡女人的段子》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一次和老婆,小姨子几人开车出去办事,半路尿急说得快开找个wc,小姨子从后边幽幽的递来一个黑色塑料袋说:给你用这个吧。“不好吧,你们还得下车”。小姨子:“不用,你下车去路中间解决,这袋子是罩头用的”。我:。。。。好吧,小姨子你赢了。
  2、天将黑未黑之际,我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美,且不见人影,多诗情画意呀。我说:“我心情不大好,你逗我高兴吧。”“好! ”她笑脸盈盈。“开始吧。”“我用一只手使你高兴?”她柔声说。我有点贪,摇头。“我用两只手使你高兴?”她更加柔声地说。我还是有点贪,我还是摇头。“那我用两只手,再加一张嘴使你高兴?”她非常柔声地说。我拼命点头,我心花怒放!!!!叭,叭!!!我挨了两个耳光!!啵,她啐了我一脸口水!!!
  3、一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说:“你的小说没什么了不起,不过说真的,你的胡子倒十分好看,你为什么要留这么个大胡子呢?”莫泊桑淡淡地回答:“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”
  4、一天二货兄弟看到我儿子说:哇!你长得真象你儿子!我当时就喷了:靠,是我儿子长得像我好吧!
  5、电视剧《还珠格格》风靡了大江南北,也征服了女学生小丽的心。语文课上,老师同学用“格格不入”造一个句子,小丽就写道----“还珠格格不入选电视剧‘飞天’大奖,我们绝不答应!”
  6、古人写书都是从上写到下,不论书的内容好坏,要是你读得速度快些,看起来就像在连连点头。现在的人写书都是从左到右,不论文章如何好,一读得快了,就像连连摇头,好像通篇都在胡说八道似的。
  7、甲:朋友,你知不知道世界最仁慈的人是克·特臣?乙:你怎么知道?甲:因为他跟我的妻子结了婚。
  8、初中时一同学家里是卖花圈的。一天班主任开班会说他老妈病危了,他要回家照顾,然后就是各种嘱咐。正当老师在那滔滔不绝时,那哥们站起来十分严肃地说:“老师,你买我们家的花圈吧!”
  9、四岁的小格喜欢看电视里的天气预报,但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思,于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂,妈妈作了几个比喻:“泥石流就像你,哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子;台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子;冰雹就像我生气时,用拳头在你爸爸背上捶打的样子;海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时,张开大口咆哮的样子。”小格若有所悟地说:“噢!原来我家一天一次泥石流,一周一次台风,半月一次冰雹,一月一次海啸……”
  10、有个很无趣的人,对别人讲的笑话,他总是摇摇头说:“淡而无味!”一天,有个捣蛋鬼要捉弄他,故意在他面前讲了个笑话,说:“有一辆拉盐的车和一辆拉粪的车撞在了一起。”无趣的人习惯性的摇摇头说:“淡而无味!”
  11、学生问:为什么苏联好?老师答:因为苏联红军解放了我们。学生问:为什么美国不好?老师答:因为美国还没有来解放我们。
  12、美国总统说过,我们不知道哪辆校车里的孩子将来会是美国的总统。所以校车安全性是中国的40倍。中国领导人知道,不论哪辆校车里的孩子都不会是中国的主席,因为领导的孩子不会坐校车。
  13、本人女朋友也是段友,此为背景!就昨天我俩聊微信,问她干嘛呢?她说在想我!我问有多想,她:湿了!!!!!
  14、大一:你怎么迟到了?大二:你今天怎么没上课?大三:你上课吗?大四:你怎么上课去了?
  15、前几天去电影院看了《西游》,发现里面总共出现了三对异性恋:孩子爸妈(一家三口被沙僧吃了)、吃烧猪的情侣(双双被八戒钉死了)、文章和舒淇(一个被悟空杀了,一个出家了)。于是我深深地悟出了一个道理:异性恋是不会有好结果的!
  16、班主任上语文课,他在讲古文,说到:“把赵王送到秦国当人质!”结果普通话不过关,说成了:“把赵王送到秦国当忍者!”一班人笑翻了,班长要维持纪律,拍桌子吼道:“再笑把你们全送到秦国当忍者去!”然后,班主任笑了!!
  17、二货女儿回家了,开心地对妈妈说:“他夸我很漂亮,像孔雀一样。”妈妈听了一点也不高兴:“傻孩子,他不是夸你而是损你。”女儿不懂,问:“为什么这么说?”妈妈道:“他说你像孔雀,你是女儿身,顶多是雌孔雀,雌孔雀是不会开屏的,怎么会漂亮呢?!”
  18、每次过年回家买不到票的时候,我就会问快递公司的,你们公司多少钱能把我寄回家啊?
  19、问:“葫芦娃跟奥特曼谁厉害啊?”答:“我觉得还是哪吒厉害吧。”
  20、“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?” “干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。” wwW.HaoJUziBa.cOM
  21、今天跟媳妇吵了几句。我对她说:我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢,随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!
  22、“最近几天天气异常炎热,老师还一边流着汗水一边为大家讲课,如有来生我愿化作陈陈清风为老师送去一丝凉爽!”老师:“这TM就是你掀我裙子的理由?”
  23、一个人上厕所,隔壁厕所里已有一位女子,她偶然丢了手纸,很为难,只好说:“谁能给我手纸用,我情愿嫁给他。”这边这位男子听到了,便把自己的纸从墙壁缝里塞过去,给了女子。女子接了纸用过后扬长而去。这边的男子叹道:“亲事虽然定下了,可这一屁股债,却怎么甩得干净?”
  24、今天去银行取钱,看见一漂亮MM在我前面取钱,等了挺长时间,那MM一直在弄机器,我瞄了一眼,一看那取款机“余额不足”,可那MM不停的打印凭条,我正纳闷呢,忽然MM拿着一堆凭条急匆匆地奔向公厕!我无奈了呵呵!
  25、宿舍里卧谈会,我问:高考700分和700万选择哪一个。室友A:知识改变命运,我选700万;室友B:知识还能炫耀一下,钱能干什么,我选700万;室友C:没有知识怎么跟富二代拼,我选700万;室友D:你们都太肤浅了,我选700万。
  26、小少妇和3岁多儿子在家玩角色扮演。小少妇扮记者采访:小盆友,平常在家里,麻麻最喜欢对粑粑说哪三个字?小盆友咬牙切齿:不准射!
  27、几年前,我们一帮同学去外地赶末班大巴回家,在车站,一同学突然内急,于是去车站厕所,许久出来后他说:“哎,刚蹲下,厕所里灯灭了,以为是声控的,于是在那一直拍手,发现还是不亮,哎~~~”这时,又一人出来在抱怨:里面有个BT,拉不出来一直在鼓掌。
  28、有时候,看起来特别清纯的女孩子,可能早就被人睡了。而认为早就被推倒的开放女孩,其实她一直保护好着自己的身体。因为她知道的多了,就不会轻易和男孩子上床。
  29、和老婆一阵翻云覆后,有些犯困,倒头就睡下了。二货老婆抱着我说:老公,你说你为什么总是骗我?我一头雾水:我骗你什么了? 不承认就算了,然后老婆背过身小声嘟囔:每次都在射之前坚定的跟人家说亲爱的,我射完了还要......
  30、展昭:“公孙先生,我与白玉堂决定到美国缉凶。”公孙策:“甚好,考虑到文化差异,你二人最好各取一个具有当地特色的化名,方便行动。”展昭:“有劳先生了。”公孙策细细观察展昭与白玉堂,一拍大腿:“就叫汤姆和杰瑞吧。”
  31、“天气越来越冷了,怎样才能做一个暖男呢?”“把秋裤穿上。”
  32、秋凉了,今儿逛街说添几件秋装。发现老婆专拣肥大的买,问原因,答曰:办公室姐妹最近减肥都很成功…唯独我…买几件肥的,就说是过去穿过的,现在穿都宽松了…
  33、“小姐,我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生,你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说:“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说:“先生,你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯!就这么大。”于是等店员包好手提包,递给那位先生时说“先生,谢谢!你还需要什么?”那先生急忙的说:“喔!我还想帮我女朋友买胸罩内裤。”
  34、记得以前老师叫了我的同桌回答一道选择题,我同桌用他的眼神来问我,我看了一下我的胸,再看看他,结果这货选说答案是A,老师说答案是D,而且狠狠的批评他上课不好好听讲。下课后我同桌埋怨我,我幽幽的说:“你不知道每个平胸的女孩最大的希望是什么吗”?
  35、地质系的学生野外考察时,在沙漠里迷路了。没有绿荫,没有水,干渴难忍。一个学生坐在沙堆上,手掩着脸哭起来。教师劝他:“忍一忍吧,大家都很难受。”另一个学生对教师说:“让他哭,他比我们更难受,因为他从小生活在河边。”
  36、女票研究僧,本科研究僧在同一个学校。快毕业了在学校打印店打印资料,人多排队。一个大四女生想卖老资格对她说:“学妹,我马上毕业了,让学姐插个队好么?”女票本来排很久就不爽了:“谁是你学妹?我在这6年多了,没人敢叫我学妹。”
  37、门外传来了敲门声,乔对妻子说:“我敢打赌,准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了,我们家一半的东西他都借过。”“我知道,亲爱的。”乔的妻子答:“可你为什么每次都向他让步呢?你不会找个借口吗,这样他就什么都借不走。”“好主意。”乔走到门口,去接待布鲁格。“早晨好! ”布鲁格说,“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗?”“真不巧,”乔答道,“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。”“果真不出我之所料。”布鲁格说,“那么您一定没时间打高尔夫球了,把您的高尔夫球杆借给我,您不会介意吧! ”
  38、英文课,全班最用功的小白又坐在老师面前第一位。师曰:suspect,嫌犯。小白于是随手在笔记上写咸饭,不小心瞄到小白笔记的老师又不忍使小白难堪。于是老师又抬高音量,师曰:suspect,嫌疑犯。只见小白若有所悟,提笔将咸饭改成咸鱼饭。
  39、今天和一女汉子去汗蒸,里面温度实在太高,我整个衣服都湿透了贴在身上,毛毛都若隐若现了,我大呼:“要出大洋相了”汉子姐看了一眼鄙视到:“如果只有这么大,那确实是洋相。”我...
  40、一个2B室友买了一只180cm长的泰迪熊布偶。把它掏空,每天晨练就躲布偶里,防止查寝室,后来有一天被抓了。他和往常一样藏里面,然后听见关门的声音就起来了,谁知道校长没走,突然看见一只泰迪熊爬起来,差点吓死校长。
  41、晚饭后,汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。亲爱的,勇敢和谨慎的区别是什么中呢?妻子问道。汤姆想了一会儿,然后说:让我举一个例子来说明吧,一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费,这就是勇敢。我明白了,那么谨慎呢?第二天换另一家饭店那就是谨慎。
  42、去水上乐园玩高空滑梯,工作人员吩咐双腿交叉夹紧,没当回事,冲下水中那一刻,水流撞上蛋蛋那一刻,才明白。那么科学的做法你怎么不解释清楚啊。
  43、一哥们刚买了一辆二手的BMW,成天开着炫耀。有一次带着哥几个去外地玩,停在一美女面前,故意把音响开的好大声。美女转过头,眼中丝丝惊讶,哥们以为引人注意成功,准备上前搭讪,谁知美女一转身对一保时捷大喊,老公快看你转手的宝马唉.
  44、兵兵:我妈妈说我没有脑子!兰兰:那一个没有脑的人能活多久呢?兵兵:不知道耶,你活了多少年了?
  45、老师,你认识元芳吗?” “不” “你认识程祖吗?” “不” “那你知道他们的姐是谁吗?” “不” “老师你都不知道,我怎么知道:原方程组的解是______?”
  46、一个养蜂人富裕起来后,养了一个小三,他为了应付增加的开支,他告诉蜜蜂要努力采蜜。蜜蜂说:“你叫你的小蜜一起来采蜜,请她多生些小蜜。”
  47、三月八日早上起床,女儿跑过来说:爸爸,节日快乐!我大惊:你个小丫头片子,搞什么鬼?女儿淡定地说:今天不是我俩过节吗?父女节呀!
  48、信仰复兴运动者说:“所有愿意到天国去的都站起来! ”除了一位先生外,大家都站了起来。“您不愿意到天国去?”信仰复兴运动者问。“当然愿意,但我不喜欢集体旅行。”
  49、刚看到有说虐待老鼠的,我想起小时候邻居家老爷子抓到只老鼠,他用绳子把老鼠的尾巴绑住,然后给老鼠身上浇煤油想烧死,结果一点火绳子被烧断了,老鼠带着火跑进了麦柴垛,还好是大家盯着的,不说了,先让我抹把汗。
  50、本人在外地工作,租的房子,隔音效果太差!此为背景~~~~~~~~~~~~我隔壁新搬来一对儿小情侣,可能是刚在一起吧,每天晚上都要做几次,隔音效果本来就差,天天晚上弄的我心烦意乱的。有天早上,我朋友给我打电话,聊了很久,我也没想那么多。结果晚上房东给我打电话,告诉我说你隔壁那小两口说你打电话声音太大!我操,当时我就火了,咱不说是早上10点多,正常人都该起来了吧!你妈的你俩天天晚上恩恩啊啊的到三四点钟,我他吗说过啥么!求短友出招,治治他们俩!!!

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