主持人幽默段子

  《主持人幽默段子》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。最近爱上吃黄瓜。深夜经过那个地方,碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主:我:这儿有卖菜的吗?摊主:现在没了,都几点了。我:但是有卖菜的是吧?摊主:嗯有,白天,就我旁边。我:哦。。谢谢。您这儿卖水果?摊主:对。我:那给我来点黄瓜~摊主:…… 姑娘黄瓜不是水果……
  2、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”
  3、人生的三个阶段:一,凭着自身条件挣钱的月光族,这叫一败天地;二,败完了自己又开始啃老的,这叫二败高堂;到了年龄找了个和自己一样的伴侣,这叫夫妻对败。
  4、妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!”丈夫:“是吗?有多少?”妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。”
  5、同学的宝宝们出生以来一直是姥姥带着。宝宝们经常会说,等我长大了要怎样怎样。姥姥呢,偶尔会说,等你们长大了呀,姥姥就死喽。昨晚,二宝突然对着姥姥说:“姥姥,等我长大了也不让你死!”姥姥问:为什么呀?答:我要让你帮我带孩子。
  6、Amy是一个人见人爱的国小一年级学生,但很调皮。有一天,上国文课时,国文老师出了一个题目:三十年后的我。以下是Amy作文中的一段:……今天天气很好,我带着我的小孩在大安公园玩耍,走着走着,遇到一个浑身恶臭,衣服破烂,无家可归的老太婆……天呀!她竟然是我国小时的国文老师!
  7、刚刚玩微信,捡到一个妹子的语音,然后就打开听了。发现还是在唱歌,甚是好奇,仔细一听还是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着,“小小姑娘,清晨起床,提着裤子上茅房,茅房有人,没有办法,只好拉在裤子上……”姑娘,你是有多欢乐啊……
  8、今天自习室一哥们无聊转笔,旁边一美女用一种很惊异的眼神看着他,结果他转得更起劲了。我在远处快笑出来了。哥,你手里转的可是钢笔啊!您这白羽绒服算是……,八成得等着甩到脸上才明白过来。
  9、有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地方,四周一片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦,亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家,那个小姐坐上车後,他就把车门关起来,开始开车,过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个小姐都没说话,结果他往後照镜一看,哪有什么小姐,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死,抓起洋娃娃往窗外丢出去,回家後就大病了三个月,等他病好了以後,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:「你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。
  10、儿子放学回来,嘟囔着老师真小气。我问原因,儿子说:“外面的老师来我们班听课,我们老师准备了好多可爱的小礼物,说是提问时,谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手!”我说:“回答问题能得小礼物,不错嘛!”儿子又说:“可听课的老师一走,我们老师宣布,把小礼物都交上去,以后听课了还用呢!”
  11、弟子请教禅师:“俗事太多,每天洗衣做饭烧水砍柴,很疲惫,没有时间静心修行,感觉修行的目标太遥远。”禅师默默的脱下鞋子,从里面倒出一粒石子。弟子恍然大悟:“你是说使我疲惫的不是远处的山,而是鞋子里的石子。”禅师勃然大怒:“你TM再故意往我鞋子里放石子我杀揍死你。”
  12、某日,女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。
  13、契诃夫热爱自己的文学事业,同时又真诚地献身于自己的医生的职业,为穷苦的人们解除痛苦。每当有人称赞他的文学作品时,他总是谦逊地回答:”“我是医生。”他常开玩笑说:“医学是我的妻子,而文学则是情妇。”
  14、屎壳郎等了好多天,都没有人来大便,甚至小便的都没有。这是为什么?屎壳郎正在纳闷,发现老鼠正在搬家。屎壳郎问:老鼠,这里垃圾成堆,你不愁吃不愁喝,为什么要搬家?老鼠:你还不知道?这里要拆迁了,人都搬走了,你还留在这儿冒充什么钉子户?
  15、路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。
  16、有天开车出去,找不到杯子,就用空酒瓶装了点开水,路上等红灯就拿出来喝两口,发现大家都在看我,也没人敢超我车了。。。
  17、刚去商店买东西,结账时老板说一共五十,然后我就给他一百,他找我五十…这时突然想起没烟了,再把钱给老板,叫他拿一包烟… 他说,不行!你这钱是假的!
  18、01年我们村通了火车,去会北京只要十几块,一个老大爷没去过北京,想去认认北京什么样。火车到站后,老大爷看着窗外,感叹到:“这就是北京啊~”之后就坐着火车回来了~ 真人真事啊,求过!
  19、学校叫我们写新生发言,一共有5000份,其中一个写的是:我不信学校会把每一份读完,然后被在新生典礼上读了出来。
  20、老师正在教学生猜谜,老师说:“一个长来一个短,一个快来一个慢,短的生来懒得动,长的忙得团团转。猜猜看,这是什么?”小明答道:“爸爸和妈妈。”
  21、面条蛮横,一日想要揍麻花却未敢出手,因为其死党饺子对其耳语:大哥,忍了吧!听说人家麻花下油锅都挺过来了。
  22、一天,一老外问我:“你们中国人都会功夫吗?”我说:“是啊,中国功夫博大精深,最牛的一招叫点穴。第一招:揉天应穴,第二招:挤按睛明穴,第三招:按揉四白穴,还有一个大招:按太阳穴、轮刮眼眶。”
  23、老师:请问孔子是古代著名的什么家?学生A:运动家。学生B:考古学家。学生C:老人家!老师:……
  24、那些四十多睡的男人,你们如果还跟我们抢20岁左右的女人。就别怪我们不放过你们14岁的女儿!
  25、秀才应考,要答试题两道。其一的题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。改卷官员看到这里,提笔批道:“哥哥你错了! ”另一道题是《父母论》。秀才一开头就这样“论”道:“父,一物也,属天;母,一物也,属地……”改卷官员阅卷至此,不禁失笑,批道:“天地无知,生此怪物! ”
  26、我有个远房堂哥,嫂子是网恋认识的,很漂亮。婚后也喜欢整天抱着手机聊天,但是按时回家,晚上也不出去,堂哥对她都很放心。故事就这样发生了。嫂子在网上勾搭了一个小白脸,没有偷情条件,嫂子说你来我家吧。小白脸就真的来了,重点是!这个小白脸戴了假发,穿上连衣裙,高跟鞋!!到了嫂子家也不说话,低头就嗯嗯的应答!嫂子说,这是她闺蜜,晚上要一起睡,把我堂哥赶到书房去睡!就这样搞了一年!现在离婚了,据说怎么发现的,有天晚上堂哥起来上厕所,发现这个“闺蜜”站着撒尿。真刺激!这才是胆大心细,智慧和勇气并存!
  27、军训中间隙,教官对男生排说,只要谁能让旁边女生排女生头全转过来,今天你可以全天不用蹲了,一同学瞬间邪恶了,拿起喇叭:五排的女生,我们教官要向你表白!整个操场的女生都转过来了!瞬间教官凌乱咯!
  28、唐僧:悟空,那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好,万一溺死,为师如何付得起这打捞费啊!哦,不不,八戒无碍,他自己会浮起来的。
  29、本人小妹莹今年3岁,第一次带她去见姑婆,雨莹想起妈妈说过见到家人要大声叫,于是小妹大声叫:“巫婆好!”
  30、毕业典礼上,他第一次和她说话。 “打算去哪里工作?” “不工作,找个人养我” “哦!不错的想法” “嗯” “问你个问题。你每天上课为什么都在桌上放一面镜子?” “看那个天天偷看我,又不敢和我表白的家伙” 他愣了。 她笑了。“养我不?” “养”
  31、屠夫的妻子生了个孩子,她高兴地告诉丈夫:亲爱的,咱们的宝贝有8磅重!带骨的,还是去骨的?屠夫脱口而出。
  32、一个男童鞋的朋友说有个姑娘,才华横溢,家境优越,刚从美国留学回来,父母通情达理,自己本身性格又特别好,而且还有一手好厨艺,你要不要见一见?男童鞋说不见。朋友说,为什么?“这都说了一大堆优点了,还没提到脸或身材…” WwW.haoJUZIBA.COM
  33、昨晚全公司加班,突然没电了,经检查是保险丝烧了。我懂点电,老板让我去修,一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候,媳妇来电话了,开始是嘘寒问暖的,后来突然问:怎么那么安静?这个时候妹子说话了:你快点搞了啦,人家手都酸了。
  34、上课老师叫我:XX。把你旁边睡觉的两个同学叫醒回答这问题!我想这时候要叫醒跟我关系不好的。然后我就叫醒了来旁听的校长(我真TM机智
  35、在百度搜了一下一路向西,发现一个130分钟完整版视频,花两小时下载。打开一看,艹尼马,4分多钟的预告片给老子播放了三十遍。
  36、去操场跑步,正逢人家班级长跑测试,一个人跑累的慌,就加入了别人的队伍最后老师算成绩的时候才发现多了一个人,此时多数人都忘了自己的名次,不得已,全班重考,我刚刚才从教务处出来…
  37、昨天办公室电路坏了,停电了刚好手机没电了就放一女同事手提电脑上充电。十分钟后来电话了,我就把线拔了接完电话又插上去。女同事说“我已经给你插了一回了,这是第二回了,你今天还要插几回?”办公室的人立马沉默,三秒以后一阵狂笑。
  38、看中国好声音,总是听见选手说音乐就是我的全部音乐就是我的生命。我只想说,你特么就是想红,艹。。。。
  39、一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” 车上人窃笑! 女子觉得生气回道:“你有精神病啊?” 男子冷面对道:“你能治啊?” 全车人爆笑! 公交司机停车,趴在方向盘上大笑! 这是珠江路上上班的朋友遇见的 公交车上超挤,有一女人站在门口, 从车后面挤过来一个GG要下车, 跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。 GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。 GG一直木有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你! ” 全车人暴笑~! 后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕, 甲说“你神经病呀你#。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 全车人暴笑~! 后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~! ” 全车人再次暴笑~! 那个女人木有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~!
  40、课堂上,老师提问:知道鲁迅吗?某生很自信:当然知道。当红明星嘛。全班哄堂大笑。老师气得大摇其头:无知啊无知。该生一脸茫然:我天天都看娱乐新闻的……
  41、上中学的时候,一次体育课上,一女同学说肚子疼,和老师说:"我来事儿了",老师准假。一哥们一听,Tmd这就不用上课了,于是这Sb也和老师说了同样的话。结果被罚跑操场5圈,几年后他才知道自己犯了什么错......你懂的
  42、某女:“玩了这么多年石头剪刀布才发现是520的意思。”某男:“不是250的意思么?”
  43、一男的跟朋友说:我媳妇最近老爱买星球杯给我吃。朋友说,这不挺好的吗?男的回答到:可是吃的时候她不给我勺子。
  44、南部一所天主教女子学校,修女老师非常注重生活教育,所以特别注重培养淑女气质,规定高年级女生都必需穿丝袜。也许天气太热,许多同学常偷懒不穿丝袜。一天朝会时,资深的院长亲自检查服装仪容,对一名女同学说:“你今天穿的丝袜颜色太深了。”女同学尴尬的回答:“报告院长,我今天没穿丝袜。”
  45、有一奇葩哥们,只要一听说哪里有飞车党(骑摩托抢劫的)就往哪地去!一尺几块钱的假金链子往脖子上一带!那个晃眼啊!只要有摩托车一靠近,就一把把金链子扯下来往绿化带扔!人家找链子,他就骑人家摩托,到现在家里面还有四五辆摩托…
  46、天堂入口处的牌楼已经坏了好久了,看守天堂大门的天使很伤脑筋。有一天,天堂门口来了三个人,分别是木匠、水电工和承包商,于是天使决定请他们来修理天堂的大门。天使先问木匠的意见,木匠就说了:“我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好,保证坚固耐用,只收你五千元! ”天使又问水电工的意见,水电工回答:“我能够把天堂的入口布置的美仑美奂,只要装上一些管线和灯泡,只收你五千元! ”天使最后转头问承包商的意见,承包商一脸笑容答道:“只要你给我两万元,我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用,而且美仑美奂,可以媲美拉斯维加斯的赌场!! ”天使听完马上向承包商抗议:“木匠和水电工的工资加起来也不过一万元,怎么你却要两万元?”承包商回答:“简单啊,两万元的预算,五千元给木匠,五千元给水电工,剩下来的一万元,五千元归你,五千元给我,不就解决了! ”于是天使和承包商达成协议!
  47、一女子为了能尽快怀孕,整天吃医院高价买的药材,很快入不敷出了,结果还是没能怀孕,于是愤怒之下去找医院算帐,最后医院得出结果:缺种子。。。
  48、有一天肉包在路上遇见香蕉,香蕉对肉包说:天气好热喔!我要把外套脱下来。然后就把香蕉皮脱掉。肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来,没想到香蕉指著肉包大叫:啊,大便!
  49、一晚,老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后,第一天对他严刑拷打,他没招;第二天用辣椒水老虎凳,他也没招;第三天用美人计,他很快就招了;第四天他还想招……此时老婆问老公:如果是你,你招么?老公嘿嘿一笑:直接告诉敌人,老子不怕疼,别整那些没用的,直接来第三招!老婆:……
  50、爸爸昨天下午带儿子出去逛超市,为了躲太阳带他走的小巷子,走着走着,儿子突然看了看周围木有人,问爸爸一句让爸爸内伤的话:“爸爸,你是不是要把我卖掉啊?”

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