结婚祝福幽默段子
1、我一哥们去厕所，后发现没纸，打电话给我求助。恐厕所人多，叫名字不方便，遂约定暗号，我咳嗽一声，他伸手出来拿。我到了后咳了一声，有两只手从两个包厢同时伸了出来。
2、如今老婆挺着个大肚子，每天吃完晚饭我都要陪她到楼顶散步，就在昨晚，老婆突然叫我：老公，快看！我顺势看过去，偶滴神啊，一MM正在卧室换衣服，一丝不挂，一览无遗啊，哥故作矜持，蛋蛋的说：切！老婆：哟，还给老娘装上啦，老娘怀着宝贝，怕你饿着，现在给个机会让你解解馋，，如此老婆，怎能不爱
3、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗？”那人答道：“不知道，我从来没进去过！”
4、一天在网吧上网玩得正嗨！老妈来电话问在哪，撒谎说在学校，旁边的中年男人喊了句网管来碗面，高潮来了。挂了电话心想怎么回家解释，他的电话也响了，“老婆我在家那”。我高喊一声网管来碗面！默默的离开了，老婆下手肯定比老妈狠！！！
5、姐姐第一次杀鱼，鼓捣半天不知道怎么下手，过了一会儿我过来看到她双手抓住鱼往水里压，我问姐你干啥，我姐说，把它淹死。
6、丈夫在外面被别人暴打一顿后，浑身是伤，这会儿他刚到家。妻子：老公，气死我啦，哪个不是人的把你打成这样？丈夫：不认识。妻子：你找人家的麻烦了？丈夫：没有啊，刚才我正在海边看风光。妻子：这世道，看个风光还打人！丈夫：是啊，不就是看个“裙底风光”嘛！
7、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
8、今天带着8岁的妹妹来到一间糖果屋买巧克力 我：“买点巧克力。然后售货员哪出一个男娃和一个女娃型的巧克力 询问我们要那个我马上指着女娃巧克力妹妹指着男娃我其怪的问：为毛你不选女的？女娃这么可爱。 妹妹：因为男娃比女娃多一点吃。我：。。。售货员：。。。(完“鸟“)
9、公司新来了一个帅哥，以前跟淡风玩的欢的几个MM都跑去跟他黏糊了，他的工作也得到领导赏识。淡风各种羡慕、嫉妒阿！于是，某一天，淡风请他吃了顿饭，饭后淡风一把抓住他的手，含情脉脉的对他说：“其实我已经喜欢你很久了，我知道这种感情一直不被理解，你不会歧视我吧！”他愣了一下，惊恐的跑走了，往后几天淡风一直对他很好，下班了就去缠着他。再后来，他辞职了……可是淡风不知道的是，帅哥走了以后，依旧与几个MM轮流约...，还是没淡风什么事。再后来，淡风是Gay的消息开始在公司里流传。
10、民主就是你雇个阿姨来管家，钱是你的，她会问你要钱，会把每一分钱用在你家，并清楚跟你汇报，她会把家打理得井井有条，如果她干不好，你可以解雇她;专制就是你有个会家暴会吃喝嫖赌的老公，他会把你的钱抢去花天酒地，你有怨言就要挨揍，甚至有抱怨念头都要挨揍，你要心甘情愿地爱他爱家。
11、一哥们发表的心情：“为了努力学习不挂科！晚上吃了三次面，看在面的面子上老师你就让我过吧！”神回复：你吃的挂面吧！
12、一个傻子结婚了。第二天，父母问傻子新媳妇怎么样？傻子回道：新媳妇一点也不好！我昨天半夜睡醒的时候，有点饿。就问我媳妇有没有吃的。可是她告诉我没有！其实我早就看到她身上藏着两个大大的包子！ wwW.HaOJuZiba.COM
13、高中的时候学校食堂做的卷饼还不错，一天下课，同桌去食堂买饭，我让他给我带个卷饼，并慎重的嘱咐他：你别让他给我刷酱哦、、、、十几分钟后，他回来了，递给我一张被刷了厚厚酱汁的饼，然后灰常认真的给我说：我没让他给你刷酱！我亲自给你刷的！
14、孩子读大班，小名洋洋，教师每周周一和周三都让他们回家后写一页字，一日回到家中，写“桌”，写了两行，抬头对我说：妈妈我们玩游戏？我随口答：哦。他笑着说：我当妈妈你当洋洋？我也随口答：好。只见孩子马上左手推本子，右手递笔：洋洋，快写字，再不写好妈妈打屁股了哦。
15、两人秃顶男人在闲聊。A：“我秃顶是因为遗传，我爸就秃顶，你的也是吧！”B：“我秃顶是因为妻子遗传。”A：“妻子遗传和你有什么关系？”B：“当然有关系，岳母一生气就揪她丈夫的头发，她女儿也是。”
16、一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。
17、女人在任何一场争吵当中都会说最后一句话，一个男人在此之后说的任何一句话都是一场新的战争的开始
18、Q年Q月Q日，A君与B君发生口角大恼。与是用纸打架，共记100个纸团。
19、老公直到深夜才从酒吧回家。老婆怒吼：“你丫这么晚才回来，上哪儿去了!”老公老实回答：“和几个哥们儿玩扑克去了。”“和几个哥们儿玩扑克到现在?!”她怒道：“那你可以现在收拾东西给我滚出去了!”老公道：“你也得滚出去了……这儿已经不是咱们的房子，已经输给朋友了。”
20、主持人：“大家好，今天我们来采访一位18岁的百万富翁。先生您好，您18岁已经是百万富翁了，请问您是怎么做到的呢？你受到什么教育？”“其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着，也没有上过学。”主持人：“那一定是你的父母因材施教，把你培养成一位杰出的人了。”“也没有，我父母也没有教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。”
21、楚阳向：我要买洗涤灵。 售货员：小朋友，你买洗涤灵干什么用啊？ 楚阳向：我用它给我的小狗洗澡。 售货员：洗涤灵有毒性，可不能有它洗小狗，弄不好你的小狗会死的。 楚阳向：没事儿的，不用担心。 一星期后，楚阳向又来到了那家商店。 售货员：小朋友，你的狗怎样啦？ 楚阳向：死了。 售货员：我说过吧，不能用洗涤灵洗小狗。 楚阳向：小狗不是因为洗涤灵死的，可能是洗衣机的时间定长了！
22、你们有木有这种习惯，晚上睡觉的时候腿中间老是爱夹点东西啊！不夹就不习惯啊！要么夹个人要么夹床被子！夹起来就特别舒服啊！
23、我的仇人在上厕所时，没纸出不来，我怎么办？？——给他一卷透明胶！
24、美国宇航员登上火星后发现，一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字，他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记录。美国召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，肯定地说：“这绝对是汉字，这两个字的发音是‘办证’！”
25、“小便5毛，大便一块！”—屎壳郎大妈在食堂窗口喊道。
26、在一个晚上，有一个很矮的男人在胡同问另一位男人说：请问先生这里在哪有警察局？另一个男人说：这里好像没有警察局。那个男人又问：那请问在这里有没有警察？另一个男人说：没有。 那个男人又问：那请问这里在哪可以找到警察呢？另一个男人答到：我想不可能了。那个男人说：好！那么，现在请你把钱包交出来。
27、张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜，拍完《十面埋伏》以后，老谋子给刘德华一张照片，照片后面写了些夸刘德华的话，还说下一部见。刘德华礼尚往来，还了一张照片，照片后面写着：与您合作是我的幸福。不过据说后边还有一句：下次多给我点儿戏吧，别老拍风景了。
28、瑜瑜最喜欢看天气预报。一次，她不心小摔了一跤，爬起来哭着告诉妈妈：妈妈，我局部地区流血了！
29、“爸爸，我想你陪我去看雪！”“乖女儿，时间地点你说，天涯海角我都满足你！”“老爸你真好，我暑假有空，我们去赤道吧！”
30、许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。我问他：“怎么突然给我打电话？”他说：“清明节了，挺想你的。”我顿时无语了！
31、天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”
32、学校开会，训导主任语重心长：“女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时？”主任:你一会来我办公室！
33、今天走在一小学门口，突然有一个小萝莉跑到我面前，手里拿着一瓶雪碧就送到我手里了。我寻思了着四川的萝莉们都这么懂事儿吗？知道哥哥热了想喝水。结果小萝莉一句话就给我整蒙圈了！小萝莉说：“哥哥，你帮我拧开呗！”
34、一天晚上,—一—夫妻躺下就——,丈夫—柔地—拍太太的肩膀,——始在她的手臂上摩擦.太太——身——:「我很抱歉,——的,但我明天跟—科—生有—,我想保持清爽.」丈夫被拒—後,——身去——睡—.—分—後,他又——身——拍他太太,—次在她耳———:「—明天也要看牙——?」
35、上课铃响了，我看见一颗安眠药走了进来；下课铃响了，我看到炫迈口香糖走了出去。
36、已是深夜了，丈夫才回家。“你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。”“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”
37、在饭馆吃饭，对面桌一女的泪眼朦胧对男的说：“我在亿万中选择了你，你怎么可以这么对我！”我跑过去一看对女的的说：“美女你怎么保养的，儿子都这么大了！”
38、自习，在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们。姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了……
39、一天，一朋友告诉我说他很开心。我问为什么？答曰：去看望许久未见的异地女友，竟然在她房间抽屉里发现皮鞭、手铐、还有警服，他万万没想到，女朋友竟瞒着他去当警察了。大家说我是不是应该恭喜他呢…
40、今天下班到家儿子告诉我，这次美术期末考试只得了及格，我问为什么啊。他说，老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。我瞬间泪崩！
41、以前小时候希望长大后能当作家，老爸听完送了我一支18K的金筆，我以为是鼓励我，结果老爸说：那是以后你穷困潦倒时给你典当用的。
42、木对柜说：毁掉一棵树做一个柜子，而且还是半成品，真可惜。
43、儿子跟爸爸比较亲密。妈妈有一天埋怨儿子不那么喜欢她。儿子辩解：其实我只是跟你一样。哪里一样？你喜欢爸爸，我也喜欢爸爸。
44、班主任课上看段子被发现了，当然手机被没收了……真心没想到第二节课下被叫去办公室，老班掏出手机说:为了深入了解学生的爱好，帮我也下载一个…………段段我爱你！
45、一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说：“别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！ ”穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”
46、火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
47、阿婆一向不大相信医生，从来不去看医生。可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。事后医生对她说：“两星期后请你再来一次。”她依时到了，但拒绝付诊金，她说：“先生，奇怪了！！这次是你请我来的呀！ ”
48、有个人很想尝尝住宾馆的滋味，他攒了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴致勃勃地向里走。可是不一会儿，他就转回来发火了：我不住了，那是什么房子？让我付高价住那么个碗柜大，只能放张折椅的房间我是不干的！服务员笑着说道：您弄错了，先生，那是电梯。
49、儿童节就到了，小朋友在商量如何过有意义的六一。甲说：“那天，我想迟到，看一看老师会不会免于处罚我。”乙说：“我不完成作业，看老师能不能特赦我，放我一马。”丙说：“我要向爸爸领钱去逛街，享受半天的带薪假。”
50、快过年了，张**还差我5000元未还，好像忘记了似的，唉……趁此机会，我拿起电话：喂，张老板……一阵客套后，我说 这过年啊资金困难，周转不过来，能帮帮我不，您上次借我的那点钱您看…… 我未说完，电话那边：唉呀呀！您不说我差点把这事忘了，把帐号发过来，我等一下就给您转过去，是借的一万对吧? 我……我……我说我也记得不太清了……
