中秋节创意段子

  《中秋节创意段子》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、妹子抽烟,但是家人不知道,过年回家都是偷偷抽…刚抽完,和我阿姨说话,她立马说:你抽烟!我打死不承认,她说:那么浓的烟味!没办法只能承认了。阿姨说要告诉我父母,我苦口婆心地用了一句经典台词:大过年的,别搞得大家心情不好…过几天回去厦门了给你买夏威夷果…她默默的告诉我,她要两包…有个吃货阿姨就是好…
  2、甲:“在这一年里,你认为什么节日最值得纪念呀?”乙:“愚人节和复活节。”甲:“为什么?”乙:“我在愚人节结婚,在复活节离婚。”
  3、今天去见丈母娘,丈母娘对我的印象非常好!我是不会告诉你们我上次花了500请人和丈母娘吵架,然后我去劝架还把那个人骂了一顿!后来丈母娘为了感谢我,要给我介绍女朋友被我委婉的拒绝了!嘿嘿……跟我玩!
  4、语法老师:约翰尼,‘我爱,你爱,他爱’这意味着什么?一个学生回答:我认为,在这种情况下,总有一个人被打死。
  5、80年代一个闭塞的小乡村,本村的一位时髦小伙骑着一匹铃木王进村。得意的停在众人闲聊的地方,大家都围着看热闹。你摸摸,他照照,都不知道是什么东东。 就在这时本村的权威,一位90多有点眼花老头迫不急待站出来说:我来。东摸摸西扒扒,最后双手停在排气上,大家都竖起耳朵仔细听,哦,原来是个公的。
  6、妈妈对女儿说:“你要听话,你每惹妈妈生气一次,妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开:“哦,难怪姥姥的头发全白了。”
  7、世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是考试前,别人都在复习,而我在预习……
  8、老婆喜欢网购,这天晚上回到家老婆深情地对我说:“老公你这几年你受累了,白天上班晚上陪我,今天晚上就给你放假吧!你今天睡客厅吧!”说完她就拿着一个新到的快递包裹进了房间。我愣住了过了一会回过神来,我的天,她在网上买了什么?
  9、中文系:郎君,在熄灯前你看《xx指南》没?我怕痛的。。。 数学系:我希望看到令我满意的弹性系数 化学系:两种有机物的结合很奇妙,但气味也太难闻了吧?! 物理系:虽然总功率是零,但是我的流量远远大于你的流量! 外语系:oh,yes~~~yes~~~yes~~~oh。。 历史系:我经常思考,古人是怎么避孕的? 体育系:我会在上面做劈腿等分解动作,等你领悟了,就开始做全套动作 经济系:在上床之前,请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话,难免你会在外面乱交公粮 地理系:你的地质勘探器能不能插深点呀? 气象系:洞内湿气重,要穿衣的哟 计算机系:你的内存条是edo的呀?!怎么这么小?? 法律系:亲耐的,偶已满14周岁,接触不构成犯罪 工程系:悬臂梁的轴压不小啊,还有点偏心距。。。。 水利系: 当洋流到达的时候就会出现高潮。 电气系:慢点进,放一条腿在地板上,你的电压挺高的,安全第一,做好接地。 音乐系:啊``啊``啊——啊``啊``啊,亲爱的,咱再换个2/4拍的吧。 建筑系:国家规范记得吗,地方的呢?进入深度、幅度、次数,退红线一定要满足规范标准啊!!! 医学系的:找到我说的那个地方了没有?。。。对,就是那里,往下的地方叫做———————————— 材料系:你这个是不是真的哦?? 自控的:要注意适当的幅值域度和相角域度,同时频率不要超过系统截止频率。 美术系:周围的颜色必须是黑色,,,这样才能显示出性感来。 机械的:在此状态下,保持过盈配合是最佳选择 园林设计系的:根要扎的深,水要淋的多……记得不? 考古系:怎么钻了这么久这么深还不见骨头哦?? 汽车系:你的轮胎是几号的??不错啊 新闻系:各位观众,一个伟大的时刻马上就要到来了,3```2```1,射了,射了,彻底释放出来了。 哲学系:女人第一次流x,并不代表她就是cn,女人第一次不流x,也并不代表她就不是cn。 电机系的:偶这个电机是1kw的,跟你的那个自耦变压器接上吧。 表演戏:怎么你的脚本和我的脚本不一样哩,卡~~~~~~~~~重来~ 工业设计系:要学会创新思维,不要光想着用jj,换个角度考虑,我们可以用脚趾头来,这样才有新意…… 通信工程:我的3g兼容你的2g, 环保系:尽量不要射,避免造成环境污染。 飞机设计系:我希望你保持巡航速度,延长巡航时间,不到关键时刻不要开加力啊! 电子工程:你是我的三极管,我是你的双向插头 系统工程系:要注意保持此系统的整体性,协调性,综合性,当然最重要的是用户的满意度。 市场营销:中国加入wto,一切遇国际接轨,你:长度,直径,硬度都不够. 数学系:我的插入深度和你的满意程度成2的平方比,也就是说你每伸进1cm我都将得到4%的满意度,一般我的范围在区间(10cm,20cm)内,那你的满意度 也就会在10*4=40和20*4=80之间,也就是在区间(40%,80%),注意,这个集合是开区间,不是闭区间,所以我还要再做大量的练习。 服装设计系:你的这件衣服设计的真是难脱呀,急死我了 艺术设计系:亲爱的,为什么我才进去3个像素,就有这种c10m80y100的液体流出来呢? 国际贸易系: 充分发挥各自比较优势利益,努力进出口,在平等互利,互取所需,互取满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。充分发挥各自比较优势利益,努力进出口,在平等互利,互取所需,互相满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。
  10、有两个男的在吹牛,说自己国家的桥最高。一个人说:“我们国家的桥,只要人从桥上面掉下来,要三天才能落地。”另一个人人说:“切,这算什么,你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗?”“怎么死的?”“饿死的。”那个男得意的说……
  11、有一次和个女生吹牛。女:你是不是从小就很乖?我:是啊! 女:那你就认我做干妈吧! 哈哈……几天后,我又见到她。我:妈!女:哎 干嘛呢?我:我要吃奶! Www.HAoJuZiBA.Com
  12、以前读高中的时候,从寝室到食堂要经过厕所,一天从室堂吃饭回寝室,在厕所附近碰见一同学,于是打招呼说:还没吃饭啊?他回答说:正准备去吃,说完就往厕所里走!
  13、丈夫经常不回来,妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习52号文件。后来妻子知道了,搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后,明知故问的问丈夫:搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧?丈夫狡辩的说:那是当然,可又在学习文件上,交了学费了!
  14、五岁的文文在商场看上了一部遥控赛车,就叫妈妈买,妈妈说不要再买了,家里的遥控赛车堆得比山还高。文文很生气,回到家对奶奶说:“奶奶,,您帮我买巧克力、牛奶、饼干回来,妈妈她不给我买遥控赛车,我要绝食。”
  15、一女学生上课迟到,被罚跑圈,不久下起了大雨,忽然女生觉得雨停了,一看有一男生在她身边打着伞陪跑,女生脸上泛起绯红,却说,我有男朋友了。怎料那男生说:我不来,你男朋友就要来,我怎么忍心他受苦。
  16、在网吧玩网游,钱玩光,正准备下机走人的时侯,我捡到了20元。我就把它交给网管,网管拿着钱,对我点点头,我高兴的说:“6号机子再加20元。”
  17、家有小女四岁,说得一口地道方言,一日与其母同事相见,滔滔不绝。言毕。阿姨问:为何不说普通话?答:我不是普通人,为何说普通话。
  18、一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐:“请给一小块肥肉,乳酪或奶油。”吝啬鬼:“没有呀! ”乞丐:“面包屑也行。”吝啬鬼:“也没有。”乞丐:“那就给口水喝吧! ”吝啬鬼:“我们连水也没有了。”乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去! ”
  19、一哥们开车巨慢,早上上班十几公里路能开四十多分钟。每天起很早为了不迟到,经常见一骑三轮车的保洁老大爷晃晃悠悠超他的车对他说:小伙子又早起练车呀,快点开吧,交警一会就上班了...
  20、办公室里两个已婚女士聊天,一个说:我老公只要不听话,我就吓他说我要回娘家。另一个说:我和你刚好相反,我只要说将我妈接过来与我们同住,他就听我的话了。
  21、有对象后,早上刷牙有时候帮我挤好牙膏,甚幸福。后发现没有了,问她。她说有几次自己挤多了,掉洗手盆上,没舍得扔,又刮起来了……
  22、原创求过,lz男,以前相亲相一姑娘,第一次见面跟我说要去我家换卫生巾,楼主果断去超市买了卫生巾给她,可一晚没见她去卫生间,此事现在想来,真是屌丝命,错过很多有趣的事。
  23、一个老大爷正在放羊,这时候从旁边过来一辆摩托车,上面有俩人。走到老大爷旁边就停下跟老大爷说话:“大爷,放羊呢,跟你说啊,现在偷羊的人多,你可要操点心。还说,现在的人偷羊都是这么偷的”。一边说一边抱着一只羊往车上座。你看,就这么偷的,说完骑着摩托车就走了,走了……剩老大爷一个人在风中凌乱……
  24、记得刚当兵那会,我从家里带了一包菊花茶。一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完,于是问班长:班长,要不要尝尝我的菊花? 班长愣神看了我一会说:新来的还挺懂事儿。
  25、一群女大学生组织夏令营去一农场。农场主安排大家来给奶牛挤奶,纷纷选牛自挤,半天后一女生找来农场主问为什么别人都挤满了桶,我的才挤出三次,每次才一口。农场主看后说,你选错了牛挤错了地方。懂得左下
  26、两个吸血鬼到酒吧,一个要了杯动脉血,另一个要了杯白开水,老板问他为什么不喝血了,他拿出一块用过的卫生巾说:哥们今晚喝泡茶!
  27、老虎抓住了大懒猫,临张口享受美餐之前,老虎忽然良心发现,问:“你还有什么话要说吗?”大懒猫说:“让我再睡个回笼觉吧!”
  28、昨晚冲凉,沐浴液洒落在地上,忘了收拾,老婆冲完后,阴沉个脸出来不理我,半夜和她闺密通电话,说我对她不感兴趣之类的话。哎,女人呀,我真搞不懂。
  29、一君从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:酷哥来也!他不好意思的挠挠头:哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过,一本正经的说:捡个裤头也要交公!
  30、刚四岁女儿问我说:粑粑,你那么胖是不是因为光吃饭不拉shi啊……
  31、昨天和我一直暗恋的女神聊天。女神问我“今年你最想干嘛啊?”我就回了句“想跟你滚床单。”结果她果断回了一句“滚”。 她是怎么个意思?纠结中。。。。。。。
  32、一天,妈妈让小明去买忘的了。小明到了商店,说:阿姨我买一盒忘的了。阿姨给了小明一袋忘的了。小明说:我想先试试管不管用。阿姨说可以。小明尝了一片就要走。阿姨说:还没给钱呢!小明好奇的说:什么钱呀?
  33、不久前,美国一名叫托马斯的男子去佛罗里达度假,他的正在忙于公务旅行的妻子琳达计划次日到迈阿密与其会合。托马斯在海滩的椰子树下度过了美好的一天,回到旅馆后,他决定给妻子发一封电子邮件,告诉她迈阿密的确是一个妙不可言的地方。由于托马斯没找到记有妻子电子邮箱的纸条,所以完全凭记忆输入了地址,并祈祷不要出什么差错。但不幸的是,托马斯搞错了一个字母,电子邮件送到一位新教牧师的妻子那里,而这位牧师恰好于前一天逝世。晚上,牧师的妻子打开电子邮箱,要看一看收到的唁电。当她在电脑屏幕上看丈夫发来的邮件后,惊得大叫一声,从椅子跳了起来,重重地摔在地上死了。她的家人后来在电脑屏幕上看到了下面这封电子邮件:我刚刚托达目的地。尽管到这里的旅途很长,但值得一来。这里的一切都很美,树木、花园、聚会…虽然到这里的时间不长,但我感觉好象到了家一样。现在,我准备休息了。我只想告诉你,这里的人已经为你明天的到达做好了准备。我敢肯定,你一定会很喜欢这个地方。 永远爱你的丈夫另:你要做好准备,这里像地狱一样热!
  34、今天和老婆视频,我说我想看看女儿,女儿五岁。然后女儿过来看了一眼我,冒出一句,爸,我怎么听见有女的声音...闺女,你爸一个人!别陷害我,我是你亲爹。
  35、丈大:“孩子他娘。咱们离婚好吗?”妻子:“咱们从来下吵不闹,为什么要离婚?”丈夫:“我的意思是,离婚以后我再和你结婚。”妻子:“啊、你今天发神经疯了还是怎么着?”丈夫:“没有啊!你看,这几年年轻人结婚,我的腰包都掏空了,如果我们不再结一次婚,这些践怎么捞得回来哟?
  36、早上公交车站我旁边一对情侣在车上各种打闹各种秀恩爱。lz正心烦斜了她们一眼道:“尼玛安静点,这是车上,不是床上,床上……”
  37、小胖和他哥去吃自助烤肉,正吃呢,他哥看着小胖幽幽的说一句:“都20了阿…… ”小胖当时也感慨:“可不咋的,时间过的真快,我还老能想起来咱两个小时候的事呢。”他哥说:“我是说,你都吃20盘了啊! ”
  38、小时候,和小伙伴一起去上学,走到一堵墙下,看见一头老母猪躺着那里晒太阳,那两排奶头真是显眼啊,我和小伙伴说,不知道猪奶好不好吃,那货说你试试,楼主真就趴上去吸了两口,关键特么的什么都没吸着,每每想起那个时刻,脸都臊得慌。
  39、和一个大学宿舍的哥们聊天,得知有对象了,我大吃一惊,学生时多害羞的一个人啊,和女生说话都会脸红。我立马送上祝福:祝你和对象早日……他说早日什么?我说就早日
  40、恋的侄女以泪洗面,我安慰她:“叔是过来人,你要相信一次失恋没什么,以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答:“你骗人!”我说:“我可是你叔,骗你干啥。”她吸了吸鼻子:“我是说你都没谈过恋爱,根本不算过来人!”
  41、我给我妈打电话,说我没钱啦。我妈说:儿子你没钱啦,咋不早点和妈说呢?我一听我妈这不定给我多少钱呢。结果我妈说:儿子那挂了吧,妈给你省点手机费吧。这…你是我亲妈吗?
  42、刚出生的儿子对婴儿用品过敏,因此,每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。有一天,4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油,显得很不安。她忧心忡忡地问:“妈妈,你想把他煎了吃吗?”
  43、上课时老师问:同学们,用你们黑色的眼睛聚精会神扫描黑板上的文字,看到了吗?同学们回答:我们都看到了?老师问:都看到了什么?同学们回答:看到了一尘不染的黑板,和那绝世无双深入人心的文字,还有在这完美黑板和文字下面站着一个惨不目睹恶心至极的老头。
  44、儿子小时候的事 大约3、4岁的样子吧。小东西有一次在家看怪兽的书,看的各种兴奋,直接进入角色扮演的状态。号称自己是一小怪兽。于是我偷偷他:怪兽可是都有尾巴的,你有吗?那家伙摸了摸屁股,很认真地说:有,我的长在前面……
  45、微信唯一的不好:别人删了你,你却不知道,还让他们的尸体躺你地盘上。以后谁要删我,提前说一声,我也好把你删了,否则通讯录里显示着你的头像,却没你的动态,给我的感觉好像是你死了,可墓碑却插在我这,很不吉利。 不论你是谁,你的人生只有一次删我的机会。世界上最恶心的事,就是你把我删了,我还像傻子一样留着你的遗照。
  46、找女朋友就像买iphone:一定要在大学里预定,才能拿得到货。等你工作了后再去找,不是没货,就是要求很高价格很高。最后只有两条路,要不买山寨的,要不买二手的。等到你千等万等,终于买到iphone4的时候,那说明iphone5已经出了。你买到的是没人要的剩女。
  47、高中英语测试,我五分钟就蒙完了。俩女同学以为我有答案,就管我要。我又重新蒙了一遍传了过去。还告诉她俩偷偷的别让其他同学知道。成绩出来我倒数第三,她俩一个倒第二,一个倒第一!结果我被追到男厕所里一顿爆打。
  48、这天,我大姨被她女儿班主任叫去了,她女儿才上三年级,原因是老师让她女儿用“又……又……”造句,她女儿在作业本上写到“又,又,切克闹”
  49、有一天小鞠兴冲冲来到教室,刚坐下,一位美貌的女生走到他面前问:你今天洗脚了吗?小鞠回答说:脚是没洗,脸到是洗了。
  50、一女的给老公打电话说撞车了,老公敢到现场一看...布加迪啊,然后捂着心对事故车主说:“这老婆送给你了!”

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