蛇年新年红段子

  《蛇年新年红段子》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、晚上做梦,居然梦到一女鬼,吓的我转身就跑,不过跑着跑着,我忽然想到我还是单身!然后硬着头皮又跑回去,生生的把噩梦做成了春梦。
  2、有谁能一口气读完整段:阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
  3、去年暑假我曾在一家电脑公司打工。有一天,一位客户怒气冲冲地跑来要求换键盘。理由是少了个键。 “这是一付104键的Windows95键盘,比普通的键盘还多三个键呢!您倒是说说看:少了什么键?”我问他。 “任意键! ”
  4、英语课上老师指着黑板上A、H、K、J、Q五个字母问我:上面五个字母当中哪个与众不同? 王回答:H!老师惊奇道:为什么?王曰:A、K、J、Q在扑克上看到过,H没见过。
  5、听说你去国外考察半年多,感受不浅吧。是呀,感触太深了。瞧人家的文化水平就是高!怎见得?人家大人小孩都会说外语。
  6、喜欢的女孩发短信说想看一部电影,叫我买2张电影票下午等她,心内狂喜,赶紧买好票,下午早早的就等在电影院门口,半小时后她挽着她男朋友来了,然后问我要了票,2人有说有笑的进去了……
  7、刚才问一高富帅哥们:为何你身边有如此多的妹子?传授一下秘诀呗。他答:其实也没啥秘诀,只要你迈过了男人的三道坎,妹子自然就会源源不断了。我继续追问:哪三道?他很淡定的回答:180厘米,180平米,180毫米!我瞬间膜拜了!!!
  8、在云南有很多村民种的葵花都被大象吃掉了,村民想了很多办法驱赶效果不好,于是老师在课堂上发动学生想办法,首先要搞清楚大象为什么喜欢葵花,大家都在苦思冥想之际,突然有个二逼同学大声说,向 日 葵!留下老师和同学们在教室内凌乱!!!!!!
  9、有一次上英语课,我正在想着昨天的比赛,走神了。突然老师问我:“西红柿是蔬菜还是水果?”晕,我怎么知道,随便猜一个吧:“嗯,水果……”老师的声音高了几度:“什么?”好在我机灵,赶紧见风使舵:“是蔬菜,蔬菜!”老师终于忍无可忍了:“我是叫你中译英!”...
  10、一个秃顶的老头路过一家药店,看到一种毛发再生特效药的广告,他进去问了问。售货员:“这的确是一种生发特效药,您要大瓶的,还是要小瓶的?”“谢谢,一小瓶就够了。”老头说,“稍微长出一点就够了,我不喜欢时髦的长头发。”
  11、导师对实习生说:你们就快要做正式的儿科医生了,小孩子最怕打针了。所以考验我们儿科医生的实力到底好不好,其实就在于他给小孩子打针的时候,孩子哭不哭,闹不闹。如果孩子哭了闹了,那不叫针,如果孩子不哭不闹,孩子很平淡,那才叫针。毕竟,平平淡淡才是真嘛。
  12、被告,你当时已经潜入了银行,炸开了金库大门,撬开了保险柜,直接面对3000万元现金,是什么让你冷静下来,投案自首的呢?”“我有密集恐惧症,法官大人。”
  13、妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说:都怪你月初大吃大喝,现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付?都怪我不好,我的毛病是:有钱就要花。丈夫作了一番检讨,见妻子消了气,又补充了一句,而你的毛病是:没有钱也要花。
  14、在电影院看电影看到一半,屏幕突然黑屏了,一哥们儿喊道:快动一下鼠标!
  15、刘备要在北京盖房子,诸葛亮掐指一算说:“只买水泥,沙子今天到京。”
  16、前几天跟媳妇去领结婚证,手续办完领证的时候办事人员非让给零钱,当时手里只有四个一块的,没五块的!这时媳妇发话了,她有!回去的路上,媳妇说以后家里她当家,我问为什么,媳妇答道因为结婚证我掏了5块你掏了4块啊!尼玛,命运就这样被安排了啊!
  17、某人款待客人,客偶然谈到丝瓜萎阳,不如韭菜能壮阳。一会儿,主人要妇人添饭,却不应。问儿子娘去何处,子道“娘往菜园中去了。”问干什么?子道:“娘要拔去丝瓜种韭菜。”
  18、我之所以找不到男朋友,也许是因为老天爷把另一半放我体内了。让我可以生病了自己照顾自己,大没人送伞自己跑回家,会修电脑,会装灯泡…。就是神一样的雌雄同体!
  19、宿舍一哥们儿刚换一智能手机,(以前只用神机—诺基亚)拿到手上爱不释手,不停的使用语音功能,还大赞智能机怎么好什么的,我们都笑他out,这货对着手机大喊:我要吃便便,结果手机上自动定位搜出附近所有的公厕,全寝都笑吐了~~
  20、昨晚在男友家借宿,晚上有点小激动,问他”想不想 ”他说“想,但是不行,爸妈在隔壁会响” …“那你动静小点,你的床挺稳定的吖~” “我说你会响”……妹呀 wwW.HaojUZiba.cOm
  21、美国经济大萧条时期,两罪犯在监狱相遇。甲问:“兄弟,犯啥事了?”乙答:“我在商店看见一老头提了一篮子钱,趁他不注意,把钱偷走了,判了8年。你呢?”甲答:“我在一家商店也看见一老头,但他没钱,身边只有一个篮子,就偷了。”“几年呀?—“10年。”
  22、某宅男名言:别人儿子都会买手纸了,我儿子还在手纸上。
  23、我和几个同学去某个朋友家玩,话说他家的小孩又瘦又小又黑眼睛又小又圆,我们逗小孩玩时,他还不断的拿小手挠自己的脸,我靠到同学的耳边悄悄地说:这小崽子长的太丑了了吧!都不知道怎么形容。结果我同学想都没想直接向着小孩说了句:你是猴子搬来的救兵吗?
  24、一天,一个年轻女子对小利斯神说道,“结婚后,我觉得我的丈夫太平凡了。”“每个人都有与众不同的地方。你没发现他身上有什么特别的地方?”小利斯神问道。“他三个月没有洗澡了,身上的气味特别难闻。”女子不满的说道。
  25、新生入学,有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧,人皆谓其名好听,问如何起的,他说:“我母生我前夜我父做梦,梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上,故取此名。”众皆赞叹,问到他弟弟时,弟弟死活不开口,这时兄长道:“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”
  26、今天看两小朋友对骂,一小朋友骂了五分钟,只见另一个小朋友淡定的回了句:反弹,瞬间笑了,回忆满满啊。
  27、题目:如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么?A:不要让我忘掉亲人,好吗?B:不要香菜和葱花,谢谢!
  28、张宏说:“前段,人们纷纷说研究生考试泄题,现在又出现全国少年数学比赛疑发生泄题事件。”李云说:“那些考试十有八九就有人提早泄密。”老王说:“现在,大家的身体素质很差,早泄成常态了。”
  29、科学课,老师对同学说:“大家看,我这里有一杯硫酸,我把一枚银币放进去。大家说它会不会融化?”小明大声喊道:“不会!”“为什么?”“因为如果融化了,您肯定不舍得。”老师晕倒。
  30、小时候特强壮,没有得过病住过院什么的,后来我表姐住院开刀,偶看了打麻药的她搭拉个脑袋。羡慕的说“生病真幸福啊,我连医院都没住过……连表姐都住了那……”。结果妈妈就给了我一个耳刮子。
  31、同学:“你确定这是对的?”甲:“废话。” 同学:“真的?” 甲:“我跟你讲,这类题,在不出意外的情况下,我做对的概率是百分之百。” 同学:“哦,相信你,那我抄上了啊。”〔他把答案抄在了试卷上〕 甲:“但有一点,这类题我出意外的概率也是百分之百。”
  32、两口子晚上一起看电视,老婆说:“你俩腿中间的就是跟筷子。”老公笑道:“我是筷子你就是碗。”老婆秒懂,一边往卧室里走一边说道:“筷到碗里来。”
  33、昨天中午在肯德基看到一个阿姨点了一大堆吃的,然后打电话说:“喂,你们快点来啊我买好吃的了,就在麦当劳,我手机快没电了,不见不散啊。” 我估计她们能见到就要靠缘分了 ……
  34、刚结婚不久,冯小缸就被他老婆(戴四燕)虐待得心理纳闷……有一天,戴四燕大声地叫冯小缸。把衣服给我脱了……脱脱脱脱了干嘛?你想干嘛?……说啊??我…我…我……你什么你?给我脱了去拖地!我去洗衣服!真不知道为什么会嫁给你这‘蠢猪’。
  35、高中时班主任姓黄,我们背地里叫他大黄。元旦时班里玩你比我猜,比赛到了白热化的阶段,最后一题是“藏獒”。甲组的同学做了一个狗的姿势,最后一名同学高兴的指着班主任大喊:“我知道了,我知道了,是大黄!是大黄!”然后,就没有然后了。
  36、法官对被告说:“你要明白,一切的罪行都是酒精引起的;你会落到这个地步,也是酒精引起的!”“谢谢法官先生,”被告喜形于色地答道。”“所有人都说我是天生的坏蛋,只有你指出了真正的凶手。”
  37、家里吃包子,宝宝对爸爸说:给我一个包包!爸爸对苗苗说:不要说包包,要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说:爸爸,你的胳膊让蚊子咬了一个包包子!
  38、真的老了,昨天有人叫我大哥,和他聊了会,未了,他告诉我他已经六十多了;
  39、一天深夜,值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区,他从夜总会出来后,发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发的瞬间,电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒,打电话的仍是刚才那位报警的:“实在对不起,先生,用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了,刚才二阵冷风吹来,我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”
  40、整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例,如果不是把时间都浪费在了微博上,我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。
  41、上联:去年光棍,今年光棍,明年好像还是光棍。下联:同事有主,同学有主,同龄似乎全都有主。横批:我是单身。
  42、一朋友在殡仪馆守灵,半夜闲着无聊,就用微信搜附近的人,竟搜到一妹子,随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复:大哥,能给俺烧台iphone5吗?喜欢白色的!谢谢!好人一生平安!
  43、一老农喜占小便宜,邻居来借东西不爱借,邻居说有利息方借。借一大铁锅还回后附加一小铁锅说这是大铁锅生的小崽,算利息。后又借一头母牛,老农喜滋滋地等着还回一头小牛,结果邻居哭丧脸说:“老母死了。”
  44、初一班主任,女,最近一调皮男生表现良好,我给他爸打电话表扬他,他硬说我看上他爸爸了,要当他后妈,我没在意。结果没几天,他找我请假,张嘴就是:妈,我要请假!
  45、妇人在公园里一张长椅上坐下,四顾无人,便把腿伸直放在椅上松驰一下。过了一会,一个乞丐走到她面前说道:“相好的,一起散步如何?”“你好大的胆子,”妇人说,“我可不是那种勾三搭四的女人! ”“那么,”乞丐说,“你在我床上干什么?”
  46、和老婆带着3岁女儿逛街,遇见了部门老大。我对女儿说:“快叫张叔叔。”女儿撇了一眼继续玩手里的玩具轻蔑的说:“这不是张B磊么。”老大一脸黑线……我平时从来没有这么教过她啊!!!
  47、爸爸带2岁多的女儿散步,看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。女儿便说:“爸爸,狗狗在吃东西。”爸爸:“是啊,狗狗饿了。”女儿:“爸爸你饿吗?”爸爸。。。
  48、三国时期,曹操问一部下:“你说统一的最大敌人是谁?”这个部下想都没想就说:“康师傅。”
  49、一天一朋友给他哥们打电话 接通就来句你妈逼你干啥呢?结果接电话的是哥们他妈。他妈说 我逼他写作业呢
  50、小李自从结婚后,就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。 有一天,妻子娇嗔道:你这个人真没有情调,几时我们再到咖啡厅去坐坐? 小李爽快地答应:没问题,我举双手赞成。接着却问,可是,我们去咖啡厅聊什么?

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