麻辣段子

  《麻辣段子》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、刚刚,老婆把吃了一半桃子扔给我吃,我说:“你吃剩下的就扔给我吃,你当我是狗吗?”老婆瞥了眼我,一把抢了回去,我当时就急了,说:“你竟然连狗的东西你都抢,你还是不是人啊?”
  2、有次我和朋友打麻将一直输,就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛,貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看,那话梅的包装口袋上写着:天下第一梅……
  3、某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼。15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样!-邻坐道:那就是蚂蚁,飞机还没起飞。
  4、--你学什么专业的?--计算机。--那好啊!从事计算机开发还是维修?--搬运!--啊!
  5、初中生物课,老师同学上台模仿动物的叫声。一哥们儿上去张开嘴没发声,然后闭嘴。老师奇怪,问他你这学的什么叫?这哥们儿淡淡的说了一句:蝙蝠......
  6、和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办?老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了……
  7、躺在床上,看到含情脉脉的老公,我脑抽的说,老公,我叫姐妹来给你玩3拼吧。老公白了我一眼,说到,啊,还3拼,难道你不知道我的技术吗?还3拼?我也就只能半拼。我彻底无语。
  8、一次在树下军训。教官对同学们说:第一排报数!你惊讶地看着教官,教官又大声说了一便:报数!于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!
  9、沙僧:“在水里我最厉害。”悟空:“在山里我最厉害。”八戒:“在村里我最厉害。”
  10、儿子一杯奶油吃完了,拿着空杯子跑过来。“麻麻,吃完了耶!”看样子,还想吃。麻麻指了指街边拿着碗乞讨的乞丐道:“看你象什么样子,长大了也想睡马路。”儿子,眼泪出来了,杯子向乞丐一扔:“坏人,为什么学我。”
  11、爸爸:“月亮为什么有时胖,有时瘦呢?”儿子:“它有时听妈妈的话,好好吃饭,有时淘气,不好好吃饭。”
  12、北京苍蝇甲:我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦! 北京苍蝇乙:啊,真的么?为啥呀?北京苍蝇甲:最新的《公厕管理标准》规定啦,苍蝇不得超过两只,超了有性命之虞啊。
  13、1吃饭的时候咬到自己的舌头。2在车上睡着了头敲到玻璃。3玩夹子,夹到手。4坐在椅子上摇椅子,把自己摔倒了。5左脚拌右脚结果摔倒。6碰到桌子或柜子的角,巨疼。7从身上硬撕下粘贴。8拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9踩楼梯突然踩空摔倒。都经历过,那无敌了! wWW.HAOJUZIba.com
  14、第一次去老丈人家,为图表现,什么活都抢着干。 当我拿着大勺试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候,她家三姑六婆都在场。 第二年开始,他们家不养猪了。 但是6年了,他们村依然流传着我的传说。
  15、一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑,他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声,那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。终于,他把它们高高地举了起来,对围观着的人群说:“女士们,先生们,请注意看,这就是这种柔软的梳子的内部结构。”
  16、终于成功地把女票约出去开房,人家第一次,有点激动的。在开房登记时有点语无伦次的,哪知道,老板开口了:小伙子,都是老顾客了,给你打八折优惠吧,玩得开心点...
  17、大学的时候,寝室老四加他朋友飞信,结果朋友拒绝了,正困惑之际,收到一条短信,小子,你特么想省钱那是不可能的,不可能的…
  18、某高校课堂中,一女生转过头问后面的男生说:你说我要去整容的要要整哪里好呢?男生幽幽的对女生说:换个头吧。
  19、早上下楼的时候碰见了一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:蜀黍,你娶了我吧!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去...
  20、在理发店理发理到一半,理发师被外面来的一帮人揍了一顿送医院了,只剩我一个人带着斗篷呆若木鸡。
  21、记得参加一个朋友的婚礼,主持人问新郎:你有多爱新娘?新郎说:爱她一万年。主持人立马说:爱不是说出来的,爱是做出来的。。。好经典阿。 我是不是想歪了。。。。
  22、lz男不抽烟不吃臭豆腐,交了女朋友抽烟还特别喜欢吃臭豆腐。割一下把,刚下班女朋友就打电话回来的时候帮她带份臭豆腐。看这她吃津津有味的吃完,然后抽了支烟,(抽烟的人都知道,吃完东西不抽支烟就好像缺点什么)然后才给我说老公真好,来媳妇犒劳犒劳你,说完就包住lz要湿吻。那酸爽别提了。过多少,多少天不让她吃臭豆腐...
  23、春节,爸爸到店里看望当小伙计的儿子时,恰好遇见老板。爸爸对老板说:“我这孩子傻头傻脑的,给您添麻烦了,不对的地方,请您多指教。”老板表示客气地说:“别看小时候笨,长大了往往会变得聪明起来的;有的人小时候看着倒聪明,可是长大了却变成傻瓜了。”听了这话后,小伙计忙说:“老板您小时候一定是个聪明的孩子”
  24、在一小学门口,小刚把小红拉住,小刚对小红说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!”小红惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”小刚:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”
  25、每天下班扔工号牌的一瞬间我都骂着 老娘不干了!不伺候了!第二天戴工号牌的一瞬间 孙子又回来了。。。
  26、住在美国时,我在侨校教中文,学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次,我试着引发学生回答什么是反哺,就举例问道:父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲老了,你们就花钱替他们镶假牙,这种情况叫什么?学生们异口同声:以牙还牙!
  27、暑假里,5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信,就去向爸爸要笔和纸。乖宝宝,你还不认识字,怎么会给别人写信呢?爸爸奇怪地问。那怕什么,反正贝贝也不认识字呀!宝宝理直气壮他说。
  28、去医院做检查,医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气,医生关切地说,“再晚点停尸房可就没位置了。”
  29、高考南南迟到了,学校规定迟到15分钟不得进考场,南南很着急,求门卫放行,边上其他家长也在劝,门卫说学校有强制规定,放了丢饭碗的!突然另一个门卫从值班室里出来迅速打开了门,亮了亮手机对大家说最后1分钟!后来听周围人说,这个门卫故意把手机时间调慢放行的。
  30、这天小妹去邻居家玩,邻居家的阿姨刚生了个小弟弟,正在给小弟弟喂奶,小弟弟吃得很是开心。小表妹看着,一动不动,一会儿,嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了,笑着说:你是不是也想吃了?要不要吃一点?不要!小表妹大声地说,我妈妈的比你的好,一个草莓奶一个巧克力奶!
  31、老婆:老公老公,快问我是不是小兔子。老公:你是小兔子吗?老婆:是啊,我是小兔子,快问我是不是长颈鹿。老公:你是长颈鹿吗?老婆:你傻啊,都跟你说过我是小兔子了。嘿嘿!!!老公很是无奈……
  32、刚的事,给儿子倒奶粉,奶桶口那种皮不小心吧指头割破了,让老婆取云南白药,那货直接:我每个月留那么多都没事,不给取,当时我就:你那是原装口子,我这刚开的能一样吗!!内涵看多了啊,当时就笑喷了,第一次发!
  33、昨天和一在某中学当班主任的同学聊天。同学说她们学校十一后考完试开了家长会。会后一成绩差的女生找到她问:老师,你和我爸爸说了什么啊。我爸爸一见我就笑,笑的我直发毛。然后就哇哇的哭了。
  34、甲太太:“你买什么给你丈夫作为生日礼物?”乙大太:“我买了本附有一把锁的日记本给他,我知道他很喜欢写日记,而且向来是不轻易给人看的。”甲太太:“你真老实。”乙大太:“不过,我多配了一把钥匙。”
  35、男:“我真的爱你,可一个小姐怀孕了,非说是我干的。”妻:“我绝对相信不是你,你仔细看看我们的孩子,哪点像你?”
  36、邓超在南昌红谷滩万达宣传新片,记者问我一朋友你喜欢邓超什么,朋友神回复:我喜欢邓超的老婆...
  37、黛咪陪母亲观赏一部获奥斯卡奖的影片。当画面上出现女主角背裸镜头时,听得母亲“哎哟”一声惊叹。黛咪担心母亲接受不了这类暴露镜头,正要解释“这是导演的艺术手法,用以表现生命之美好”云云,却听母亲接着说道:“本来还真看不出来,女主角其实这么胖呢。”
  38、有个人姓卜,名不详,另一个姓冢,名不消,两人结拜为异姓兄弟。有一天,把兄冢不消对把弟卜不详说:“我俩姓名非常奇特,我的姓更加少见。你看,‘冢’字的形状像‘家’字,却少了一点;像‘蒙’字,又没有头,仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商量,请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上,让我成了‘家’,光彩光彩,不是很好吗?”把弟回答道:“这一点借给你成‘家’当然无所谓,只是你成了家以后,我不是要变成光棍了吗?”
  39、有个贼偷水果被巡逻队抓,要关起来,那贼还理直气壮的说:“不就偷了20斤山竹,至于关起来吗?”巡逻队不慌不忙的说:“以前有个猴就偷了一个桃,被关了500年。”
  40、楼主:我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我,平时叫得那么欢,刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!回复:唉,毕竟不是亲生的……
  41、世事艰难,人生多舛,要获得更大的乐趣,首先要敢于冒险;敢于冒险,必须敢于承担最大风险,才能得到最深的爱和最大的成就。
  42、一日上课,老师抽一女同学起来朗诵诗歌。女同学朗诵完,老师:“你的很有声韵! ”女学生:“老师,你说什么?” 老师:“我说你有声韵!”女学生顿时脸红:“老师,你怎么知道我有身孕? ”
  43、老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。”
  44、学前班的时候同桌经常欺负我,然后期末的时候想抄我答案。我先写了一遍错的给他抄,等抄完我又偷偷改回来,所以他每次考倒数第一。
  45、军训前夕,长官对全体教官说道:为了保证此次军训能够井然有序的进行,把厕所洗澡间的所有香皂换成沐浴露。
  46、一男生问一女生:“月经时难不难受啊?”女生说:“你感冒流鼻涕时舒服不舒服?”男生说:“不舒服。”……
  47、电影院放映《八仙过海》,观众很少。小磊对影院经理说:“我有办法让你场场爆满。”经理来了兴趣:“有啥办法?”小磊:“将片名改为《一个女人和七个男人》。”影院经理依计行事,结果,电影票被抢购一空。
  48、老师:“小明,你为什么把一只耳朵捂住?”小明:“你不是说,我在听课时,总是一只耳朵进,一只耳朵出吗?我把出的耳朵堵住,你讲的课我就忘不掉了。”
  49、读中学时候的我偶然接触到H片,于是经常在爸妈睡了以后再看.我一直以为老爸老妈不知道男女还有这么一回事,直到前几天,听到老爸跟老妈说:女儿都24了都没谈男朋友可怎么办?妈说:急不得.然后我听到我爸说 :怎么不急?她14岁就偷看H片.现在都24了. 都不知道她生活怎么过...
  50、车站售票窗口前,一位同学买到两张站票,问售票员:“这两张票是在一起的吗?”售票员想了想,答:“想站在一起就在一起,不想站在一起就不在一起……”

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