愚人节搞笑段子

  《愚人节搞笑段子》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、费尔丁教授向来粗心大意,妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里,他却糊涂地提着上了地铁,又到了实验室, 最后又提着回了家。妻子大吃一惊:你提着什么?费尔丁说:哎,垃圾忘了丢了。妻子拿过来一看,更加吃惊:你从哪儿拿回一包火腿?
  2、数学老师的板书很小,但我们提了多次意见后依然如故。这天上课,老师提问:黑板上这个圆的面积是多少。某生站了起来,提了提高度眼镜后疑惑的问道:连小数点都要求面积吗?
  3、同桌和前桌上课一直互相传纸,结果老是被老师发现。有一天,他们又传纸,老师点了他们名 ,过去拿了他们传的纸,一看,那上面写着:“看到这张纸的人是脑残”。
  4、一家办事,请来了舞台车。一个魔术师闲暇之余逗一群熊孩子。魔术师问:你们多大了?一个小孩子接话:我30多了。魔术师来兴趣问道:你结婚没?小孩答道:结婚了。魔术师:生孩子没?小孩:生了。魔术师:你孩子干什么的?小孩:变魔术的!
  5、回家路上看到一男一女吵架,女的吵了几句就说:“你不是说这辈子都不理我了吗?有种你走啊!”男的也在大声争执:“你真当我不敢?等送你到家就不理你了!”整个过程,两个人一直拉着手。作为单身狗的我,分分钟遭受10000点暴击伤害。
  6、有个哥们,他爸为了他的学习只给他买了一部“木头机”,只能打打电话的。我们班有一次在上体育课时班里的门没锁结果很多的手机等东西都丢了,唯有一个人的手机还静静躺在桌子上,正当大家惊奇的时候那哥们当时冷冷地说:“唉,别人丢的是手机,我丢的是面子。”
  7、某年,国家领导人来视察,广场上人山人海。一同学有点二,自己把衣领竖起来,对着自己衣领说:“目标已出现、目标已出现……”第二遍还没说完,就被便衣给按倒了。最后让学校来领人,记大过处分。不知道那哥们现在咋样了。
  8、一次,和老婆逛街,我想买套运动服,老婆帮我看中了一套叫我穿上试试,我当时很累也有点想偷懒,比划一下就说差不多合适。老婆看见我这样子,说道:行呀,你不仅下面能屈能伸,全身都能伸能屈啦!
  9、老婆坐我腿上问我:“重吗?”我说一点感觉都没有,她说:“是吗?我又瘦了吗?”我说:“腿已经麻的了。”
  10、女问男,我们是什么关系?男回答,你知道我长短,我知道你深浅。女又说,我确实知道你长短,但你不知道我深浅。内涵啊。。。。
  11、医生半夜出诊,来到吝啬鬼家才发现,他病情并不重。医生:“您为什么非要半夜三更找我来呢?您没什么大病呀!”吝啬鬼:“据我所知,深夜电话局工作清闲,用户打长途电话只取半费。大夫,您在这个时间里一定没多少事干,收费自然也该是这个标准。”
  12、做人除了要天天向上,也要懂得天天向下。天天向下,就是要学会弯腰;就是高调做事,低调做人,放下架子;就是不露锋芒,虚怀若谷;就是不卑不亢,不骄不躁,功成不居。如果说,天天向上是目标,那么,天天向下就是一种处世态度,是一种交际策略,一种人生哲学。
  13、一日于友人家中闲谈,言及现实与理想,见其子凝神倾听,遂出言相逗:你长大了想干什么?小童语出惊人:我要在家买菜烧饭。其母哭笑不得,痛斥没出息!
  14、媒体把纳米炒得热火朝天。一个种植专业户老农也听说了,向村里专家打听:电视报纸整天说现在纳米可吃香了,好多科学家也在研究。连股市都有什么纳米板块。可我不知道哪儿有纳米种子卖,一年种上它两季,说不定能卖个好价钱吧。 那专家悄悄地耳语道:我刚从县城买了10斤纳米回来,做了一顿饭,味道好极了,医生还说纳米能强身健体呢。你想知道在哪儿卖得到种子?给点信息咨询费吧。
  15、聚会遇见一老同学,女的,主动给我qq号让我加好友,长得还算过得去那种。输入号码一搜索呢称叫做“依山尽”!各位说我该怎么做?
  16、咳!今天心情好,给大家讲个笑话。开始可恐怖了,中间可搞笑了,结局可悲惨了。想听吗?我讲了从前,有个鬼,放了个屁,死了!
  17、今天一哥们跟我说,知道神马是备胎的自我修养么?就是一个胎备N辆车,总会有机会上位的。后来想想,这是种境界啊!段友们说呢?
  18、刘伶爱酒如命。某次,已饮了很多酒,仍不想止,让妻子再拿些酒来,妻子气得把盛酒器具摔破,边哭边劝道:“你饮酒太厉害,已影响到身体,一定不能再喝了。”刘伶说:“很好,我一定戒酒。但是这戒酒非容易之事,须借助于神力,你给我准备些好酒菜,让我在神面前戒酒。”妻子转哭为笑,供酒菜在神前,让刘伶发誓。刘伶严肃地跪下,祷告说:“天生刘伶,因酒出名,一饮一斛,五斗解瘾,妇人之言,慎不可听。”说罢便以肉下酒,不多时又是酩酊大醉了。
  19、大四的师哥师姐们都要毕业了,宿舍一哥们买了个师姐的凉席,在网上写的心情:失眠了,全是体香啊!结果一爆强回复:上个月买了师哥的被子,结果怀孕了。
  20、猪:假如让我再活一次,我要做一头牛。工作虽然累点,但名声好,而我们只是傻瓜、懒虫的象征,连骂人都要说“蠢猪”。 牛:假如让我再活一次,我要做一头猪。我吃的是草,挤的是奶,干的是力气活,可有谁给我评过功,发过奖?做猪多快活,吃罢睡,睡罢吃,肥头大耳,活得赛过神仙。 猫:假如让我再活一次,我要做一只鼠。我偷吃主人一条鱼,会被主人打个半死。老鼠呢,可以在厨房里翻箱倒柜,大吃大喝,人们却认为这是情有可原。 鼠:假如让我再活一次,我要做一只猫。吃皇粮,拿官饷,从生到死都有主人供养,时不时还有我们同类给他送鱼送虾,自在得很。 鹰:假如让我再活一次,我要做一只鸡。渴有水,饿有米,住有房,还受人保护。我们呢,一年四季漂泊在外,风吹淋,还要时刻提防冷枪暗箭,活得多累呀。 鸡:假如让我再活一次,我要做一只鹰。可以翱翔天空,任意捕兔捉鸡。而我们除了生蛋司晨外,每天还胆战心惊,怕被捉被宰,惶惶不可终日。
  21、大学时,小丽和闺蜜一起去食堂买早餐,本来想买鸡蛋和糍粑,结果朝食堂大声喊成:大叔,来一个鸡粑。后面就喊不下去了。整个食堂哄动了,闺蜜快笑岔气了!
  22、小区广场上有一个三四岁的小男孩,站在那里哭个不停,成成上前问:“宝贝,你哭什么呀?”小男孩回答说:“妈妈骂!”成成又问:“为什么呀?”回答说:“因为我在床单上画飞机。”“那妈妈打你了?”小男孩说:“没有。”“那为什么哭呢?”“妈妈把我和床单一起扔洗衣机里了。”
  23、好不容易在北京郊区买了套房子,交房当天用颤抖的手拿出手机给朋友打电话时,收到一条短信:河北移动欢迎您!
  24、在生日party上,老王的太太对他说:你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了,难道你都不难为情吗?老王说:为什么要难为情?我每次都告诉他们是替你拿的。
  25、记得那天跟我朋友坐公交回家,路上上来一大爷带着小孙子上来了,我坐里边,我朋友坐外边,那大爷来我们旁边后,我朋友刚准备让座,就听那小孙子问他爷爷:爷爷,这个大哥哥怎么不给我们让座啊。那爷爷给了我朋友一个白眼,说了句:别管他,他没念过书。。。没念过书,这把我朋友给气的,专门站起来,又一屁股坐下,就不给你让。 wWW.HAojuziBA.cOm
  26、今晚在公交车上,特别挤,我实在是受不了,于是喊道:别挤了,别挤了,把我的手都挤到别人兜里啦!周围好多人齐刷刷地看着我,和我保持距离,这下我可舒服多了!
  27、老师:菲利,你们班上有一些同学有一句口头禅,你知道是什么吗?菲利:不知道。老师:说得对!
  28、闺蜜结婚,晚上一群好伙伴在一起玩。闺蜜的妈妈给我们拿进来的吃的,(好多的)有泡面和烧鸡。一伙伴想吃泡面没抢上,热心的LZ把烧鸡拿到伙伴前说:吃鸡吧。惹的一群伙伴们笑的七躺 八躺的,咦''她们为什么笑?
  29、小丽一向胆子很小。 一天,她和新认识的男朋友出去约会,天快黑时,两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步,小一,小丽显得犹豫不决。男友见状问道:“你究竟怕什么?要是怕别人,有我;要是怕我,有别人。”
  30、记得小时候有次考试只考了8分,为了不挨揍我偷偷的加了一个0,回家后老妈看着我的试卷问我:“你是不是改分数了?”我理直气壮的说没有,老妈边揍我边骂:“让你考个08分,让你考个08分。”
  31、一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂父亲去世时悼念的经文。『老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢NULL』『放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年
  32、人骑自行车,两脚使劲踩1小时只能跑10公里左右;人开汽车,一脚轻踏油门1小时能跑100公里;人坐高铁,闭上眼睛1小时也能跑300公里;人乘飞机,吃着美味1小时能跑1000公里。
  33、某专业国庆放了一个星期假,接着又到机械厂实习了两个星期,回到了课堂上。老师:同学们,三个星期没有上课了,都忘了吧?!同学:老师,没有忘完!
  34、化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来:当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干,再喷上些香水,再涂上一层玉米油护肤膏。老师批示道:还要不要桑拿,按摩?
  35、我带女儿回老家。女儿感觉什么都是新鲜的,到处乱跑。看到一户人家门外拴着一头牛在反刍,女儿歪着脑袋看了又看:“没看到它吃草啊,它嘴里嚼的是什么?”我正想给女儿解释,没想到他一拍脑袋瓜,一副恍然大悟的样子道:“我知道了。牛一定在嚼口香糖!”
  36、某人上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题,准备当众羞辱他。才站起来,老师就开始酸他:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉。”结果某人漂亮的吧题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位,坐下淡淡的说“我先睡一下,你待会还有不会的再问我。”
  37、驾校里有一颗李子树和好几颗柿子树,记得我练科目二的那个春天,青青的李子就挂在枝头,当时还感觉特别遗憾,觉得自己等不到夏天李子成熟就得考完驾驶证走人了。后来我发现我的遗憾完全多余了,因为我不光吃到了深秋后成熟的柿子,还吃到了冬天的柿子饼,我是醉了。
  38、去年在背上纹了个蝎子,一年竟然胖了40斤。现在每个人看见我的纹身都说:哟,哥们你这龙虾不错哦。
  39、学生党们千万不要认为“写暑假作业就是负担,以后到社会上都没用”。其实这是一个提前学习“40天后是截止日期,到底拖到哪天开工刚刚好”、“如何在上级的催促下保持良好心态刷一集美剧”、“最后一天晚上人到底能爆发多大的潜力”、“如何没完成工作还厚脸皮交差”的好机会,以后进入社会有的是用处。
  40、鹩哥总结进笼以来的经验,沮丧地说:“凡是漂亮的人话,如‘你好!’‘老板发财!’等,我几乎全部学会了!可无奈的现实是:鸟说人话再惟妙惟肖还是一只鸟,而我的主人整天像野狼那样嚎,却是一个人!”
  41、两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:「女人实在是麻烦,我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚,第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死,第二个妻子则死於头骨破裂。」乙酒鬼惊讶地问:「真吓人哪!头骨怎麽会破裂呢?」甲酒鬼漫不经心地说:「因为她不肯吃毒蘑菇。」
  42、儿子:妈妈,你看,姐姐发说说说她和她男朋友分了。妈妈:嗯?是哪个?张三还是王五?儿子:不知道。妈妈:绝对是张三,王五点赞了。
  43、有名记者问3国人民:请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见?美国人说:我不明白什么叫缺乏!埃塞俄比亚人说:我不明白什么叫粮食!新加坡人说:我不懂什么叫个人意见!
  44、路过商店发现收银女神一枚。。我走了进去,拿了瓶益哒口香糖放在她面前就走,她说:哎,你的益哒。。我笑嘻嘻的转过头说:那是你的益哒。。她大哄:你神经病啊,还没买单那,啥瞎几巴玩意啊,学屁广告啊,到底要不要啊。。。低头转身回去买单
  45、一同学和他室友商量要吃火锅,室友同意了,他就做了各种菜各种丸子,一大锅,室友又说不回来吃了,他就自己一个人吃,吃不完,就倒厕所了,这下可好了,倒太多冲不下去了,就只能拿筷子一个一个往外夹,室友回来就看到这一幕……他从厕所里面夹东西吃……
  46、本人有且只有一个姨夫,节假日时会偶尔去我家串门,这个时候我通常是宅在家的~ 背景完。一个周末好友约我去逛街,打扮的人模狗样的就去了。回家,叫门,是我姨夫开的,看到我愣了一下,说:“你是xx的同学吧她不在啊改天再来啊!”然后就直接把门关上了。我好纠结啊,不就一年没见么。
  47、老公又开始埋怨我太胖了,吧啦吧啦没完没了的说我,我一个生气打了他一巴掌,他也火了,说我太过分了,我说:“谁过分了,是你先说我胖的。”他说:“可是,明明是你先胖,我才说的啊!”
  48、昨天路过民政局的时候,看到一对情侣面带笑容在里面走出来,出大门后那女的拉着那男的手高兴大声的说着:哈哈老公我们总算结婚拉!太高兴了以后不用再和你闹分手了,再闹就是闹离婚啦!哈哈...内玛,这世界真变了...我看了出那男的凌乱了。
  49、看春节晚会,梅艳芳演唱李白诗词改编的歌曲。爸爸问:你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’这两句诗有何感想?儿子:李白一定是个近视眼。
  50、爸爸对女儿说:“你知道吗?我们家的女仆下周要结婚了! ”女儿说:“这个凶女人要离开我们,我真是太高兴了,但不知道她要嫁给谁?”爸爸尴尬的说:“她要作你的后妈了! ”

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