南海仲裁段子

  《南海仲裁段子》共计50句,出自栏目《段子手》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、移动客服:你好,请问有什么可以帮你的?我:请问卡掉了怎么办?移动客服:卡丢失的话,需要尽快补卡使用哦,需要到营业厅补卡。我:我不可以捡起来吗?移动客服:。。。。。
  2、老公:“朕方才在奇仙阁看到一款茶,那汤色金黄明亮的,私心想着若是泡来给爱妃喝,定能美容养颜,必是极好的……”老婆:“说人话。”老公:“老婆,我买了一包茶,求报销……”
  3、不想写作业,于是在作业本上写上六个大字,国家免检产品!第二天发现作业本上多了六个字“到我办公室来”
  4、晚上和朋友去吃饭,过来一服务员感觉挺漂亮的,遂想调戏她,就对她说:“你长得挺像我舅的外甥的媳妇!”说罢她微笑着点头说:“谢谢!”然后就走了,但过了一会儿只见她冲过来说:“你TM什么意思?”
  5、2013年夏天很热,落在屋顶上的一只麻雀被瓦片烫死后,掉在地上,猫吃了这只麻雀,结果舌头被烫伤了。
  6、(不知道这个大家有木有看过 )老李跟老王在下象棋,老李:早两天小张和他媳妇去得事听说了没?老王:没有啊,怎么了吗?老李一边摇头一边说道:早两天小张和他媳妇去动物园,路过狮虎山,小张媳妇在拍照时不甚掉了进去,那场面……哎~~血肉模糊,惨不忍睹啊。喝了口水老李接着道:当场就压死4头,吓的一山的老虎第二天都没敢出来。。。。。。。
  7、上学时候的事,楼主男,换季室友晒了压箱底的被子,让我帮忙去收,见他脸贴在被子上深吸一口气说道 满满的都是阳光的味道。我在旁边淡淡的说了句满满的都是螨虫的香味。然后我俩就打了起来。
  8、跟女友去乘地铁,路边看见一学生模样的姑娘蹲在路边,面前地上粉笔写着遇见小偷丢了钱求六元路费回家云云。女友发了恻隐之心,问我怎么做?我一看这就是假的啊,但要委婉的说啊。想了半天,我说:不用管,出门带粉笔的人,通常运气都不会太好。
  9、人的染色体有23对。生物老师提问:“染色体多少对啊,同学们。”教室某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定且严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”
  10、甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲:我喝一杯就醉了。乙:我一滴就醉了。丙:我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来,问道:你们在说什么呀?甲:我们在讨论谁的酒量最差。丁一听到酒便醉倒在地上了………
  11、孔群常常因酒误事。朋友劝他说:“酒不宜多喝,酒坛口的布,往往首先烂掉,人喝酒同样很危险。”孔群答说:“你不看见,放在酒糟里的肉,最不容易腐烂么! ”
  12、一位房产经纪人为了推销房子,喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。“这是一片多么美好的地方啊,阳光明媚,空气洁净,鲜花和绿草遍地都是,这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”正在这时,一队送葬的人从远处走来,一路上哭声震天,这经纪人马上说:“你们看,这位可怜的人……他是这儿的医生,被活活饿死了。”
  13、老板,今天我女朋友生日,把你店里最贵的首饰拿出来我看看!“老板:你看看这块表怎么样?”多少钱?“十块卖给你”……那么便宜也配得上我女朋友?老板:你有本事别来两元店装逼啊!
  14、生命中的女子在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命……她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死。在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我到下辈子……她温柔婉约地说:你想成为我男朋友,等下辈子吧。在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归於荆唉!世间女子何其痴情,却依然无法使我驻足停留,至今依然身影孤单,想来不胜欷嘘……
  15、某日电灯坏了,爸说:电灯烧了。三岁孩子说:没看见冒烟啊。
  16、一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定,以落实腹中孩儿生父。医生感叹:世事无奇不有,两男同时来鉴定已属小见,三男更是罕见。四男同时出现还是首次,令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生……最后结果出来……居然……没有一个是……只听见那女的高兴的说:我就知道这孩子是我老公的!
  17、一场大过后,小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞,进水了。小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。小灵叹气了:到底要开几个洞,水才能出去呢?
  18、刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的,问:要不要带上女儿一起去?老婆很肯定的说:不带。我说:我们俩去Happy不带她,这样不太好吧?老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么。
  19、同事以前班里有个霸气的孩子,考试的时候一上来就睡觉。快结束时监考老师叫醒他,“醒来了,没时间了,还有5分钟就交卷了!”那孩子醒来抬头淡定地说了句“5分钟不是时间呀!!”然后你会以为他立马起来神速填完试卷吗,错,他倒头继续睡了……
  20、北齐尚书王元景,某日晨起,忽然想一改平日食用素食习惯,对仆人典琴唤道:“解斋。”典琴说:“公又未曾作斋戒,为何说解斋?”王元景轻轻一笑,说:“我未斋戒,就不能说解斋;那么你每天叫典琴,又何处有琴可典呢?”
  21、幼儿园阿姨发现有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸,于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。阿姨把孩子们集中起来,亲切地说:“孩子们,在我小时候,也曾经对别人做出鬼脸。外婆告诉我‘如果你把脸弄得那么难看,长大以后也会是那个样子。’”这时一个孩子大声说:“啊!您一定后悔那时没听话吧?”
  22、一位年迈的太太到商场选购食品,售货小姐向她推荐一种新型果汁:“太太,它最有益于上了年纪的人,既不含防腐剂,又不加任何人造色素。” “问题是,到了我这样的年纪,最需要的恰恰就是这两种东西。”老妇人厉声回答。
  23、包大人对展昭说:“一会儿看我脸色行事。”展昭:“你TM在逗我吧!”
  24、两个医生碰面,其中一个矮个子满脸阴郁。“怎么了?”另一个问,“你刚治好了一个疑难病人,很成功嘛。”矮个子说:“我实在搞不清,究竟是用什么药把他治好了。”
  25、现在殡仪馆的仪仗队简直丧心病狂,塞点钱给他们的话送遗体时演奏《走进新时代》,不塞钱的话演奏《常回家看看》
  26、晨风迎面吹来,像一只大手抚摸着我们。刚刚苏醒的小草,在风中跳起了舞蹈,一颗颗晶莹的露珠纷纷从叶片上滚落了下来。一片片树叶伸了伸懒腰,吮吸了一颗颗清凉的朝露,便像小姑娘似的活跃了起来。朵朵白云如仙女一般,悠悠然飘过来。树上的小鸟唧唧喳喳地叫着,好像在向太阳,向大地,向人们问好。早晨,这是多么美好的时刻!我的每一天都是从这最美好的时刻开始的;大地上的一切也都是由这最美好的时刻开始的。
  27、一只猫捉住一只老鼠,正要大开杀戒,老鼠突然说话了:“猫大哥,求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密!”猫问:“什么秘密?你快说!”老鼠说:“我发现您太太跟某某的关系不正常!您放了我,我就告诉您它是谁。”猫很生气,狠狠地给了老鼠一口:“小样儿,你还敢骗我,老子都离婚好几年了!”
  28、“昨天你骑马骑得怎样? ”“不太坏。问题是我那匹马太客气了。 ”“太客气了? ”“是呀。当骑到一道篱笆时,它让我先过去了! ”
  29、帕大是出名的馋鬼。一天艾掌来把黑芝麻捣细伴进糯米饭里,捏一团放在帕大的坐垫上。帕大进屋他边吃边说:“老爷,刚才跑来一只狗,在你坐垫上屙了一泡屎,我闻着香喷喷的,试着尝尝还真好吃哩!”帕大把坐垫上的“狗屎”捧起来,确实很香,不一会儿就吃完了。他得意地说:“这是因为老爷福份大,狗才跑到我坐垫上屙香屎的。”他嫌没有吃够,让艾掌来再弄一泡狗屎给他吃,没想到臭得连肚子里的鱼肉也吐了出来。艾掌来说:“那一定是老爷的福份快完啦,狗不屙香屎了。”帕大虽然想吐,可嘴里还说:“谁说不好吃,老爷的福份大着哩! ” www.HAojuziBA.COM
  30、两个厨师死后在奈何桥前排队相遇了,厨师甲在前面,厨师乙在后面。排了一会,终于轮到厨师甲喝孟婆汤了。厨师甲刚喝完,厨师乙就赶紧开口问到;怎么样,好喝不,好喝不?厨师甲咂了咂嘴回答到;好喝到是挺好喝的,就是有点咸,似乎盐放多了。
  31、丈夫是公务员,妻子是出租车司机,两口子的收入,吃穿无忧,却做不了大事业。这天,丈夫逗妻子说:“我有个同学也是开出租车的,他一个月赚的钱是你的两倍还多。”妻子一听丈夫这么说,明显是说自己的收入太低,很不高兴。妻子说:“是,你同学很能干,我无能。”丈夫接着说:“这其中的原因,不是因为你的毛收入低,而在于你的成本比他的高。”妻子听不懂了,妻子每天开车都很小心的,从来没有出过事故,没有修过车,而付给公司的钱是一样的,我的成本怎么就会比他高那么多呢?妻子大声地说:“不可能。”丈夫笑着说:“是真的,你的成本就比他多在油钱上了,如果你去减肥的话,就可以把成本降下来了……”
  32、昨天搞定一个书生,麻烦你给我画一张漂亮点的,晚上我急着用。什么尺码的?XL。
  33、问:“你说月亮和太阳哪个更有用?”答:“那自然是月亮呗,因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间,而太阳却是白天的时候呆在天上。”
  34、昨晚跟朋友聊天,说有一男子,有妻有孩。后来认识一富婆,富婆仰慕其才华和帅气,怀上了他的孩子。富婆找到他妻子,说:“只要愿意离婚,愿意给她三千万。”他妻子未答应。这事在朋友圈里讨论过多次,有各种说法,比较天才的是这个:收下三千万,离婚,当她前夫的小三。
  35、大概是六七岁的样子,舅舅带着我开着拖拉机去卖猪,有四五头。然后就把我和猪放在一起,吓的要死,又不敢出声。现在想想还真是亲舅舅。
  36、教化学的老师近视800度。一次上课他在黑板上板书,突然转过身来指着我大喊:“你站着干什么!给我坐下!”我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……
  37、班里来了个新同学,身为地头蛇的我准备过去欺负下。下课了,我在走廊拦住他:“新来的,听说你很有种?”他害怕道:“没...没!”我大怒道:“还敢撒谎,我明明听说你有种的!”这时候,耳边一个冷冷的声音响起:“什么有种没种,王小明,你又在欺负同学!”我吓了一跳,不过机智的我马上换了脸,搂着新同学道:“老师,我纯粹是在跟新同学交流感情,有种没种的,哦,对了,是我听说他有几部日本小电影的种子,想跟他要!”“小电影?”老师咆哮道:“马上给我去请家长!!”
  38、媳妇现在规定每天只有二十块零花钱。五天给一次,可是为啥每过五天,早上起来看到枕头的一百块钱,我就觉得自己好便宜。
  39、一位下士调动工作,报到时带来了原上司带给新上司的一张字条:“此人好赌,如能戒,则是好士兵。”新上司立即问那下士:“你赌什么?”“什么都赌。比方说,我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有,我就输给您一周的薪金。“好!”新上司立即脱掉上衣,证明自己并无胎痣,随后接过了下士的一周薪金。”事后,他洋洋自得地告诉下士的原上司:你那好赌的士兵被我治了一下!”“别得意了。”对方答道,“他在出发前就同我赌2000英镑,说他一见你就能让你打赤膊,结果你让他赌赢了!”
  40、伊万,你来回答,眼镜蛇属哪一类动物?老师问。学生想了想回答;应属近视眼类。
  41、一天,正在读小学三年级的儿子拿回成绩单,竟有好几门功课不及格。儿子委屈地说:“爸爸,看来是我太笨了。”我摇摇头说:“怎么可能!我和你妈读书时一直是班里的尖子生,按照遗传原理,你不应该这样的。”儿子听了这番话显得心情很复杂,于是低声问我:“爸爸,你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧?”
  42、语文课上 男老师教育我们不要拿社会的标准来定死自己。然后他说:我非常喜欢NBA里的一个球星叫詹姆斯。因为他说过这样一句话,我不要做第二个乔丹 我要做第一个詹姆斯。某女幽幽的传出声音:科比说的。
  43、老师: 好啦。马上就高考了,我们来统计一下独生子女,应该都是吧。 小明: 老师,我不是。老师: 哦,那你有个什么?小明: 我有个弟弟。 老师: 那他多大了。小明: 18cm。老师: 不要脸,下课滚到我办公室去。
  44、朋友喜欢洗桑拿,叫小姐。一日约一老同学一起,被同学老婆发现后,不准同去,并说到,不知道你们男人去了能干嘛,两三分钟的事,有意思吗?从此后这同学,很久不敢见人。
  45、我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”
  46、和老妈一起吃早餐,老妈一直盯着我看~许久,哎了一声说“当年我把你生的多漂亮的一个小伙子,如今怎么给我长成这样了……"
  47、你不会发现到自己有多强大,直到有一天你发现你身边的支点都倒下了,你也没有倒下。没有人能打倒你,除了你自己,你要学会捂上自己的耳朵,不去听那些熙熙攘攘的声音。这个世界上没有不苦逼的人,真正能治愈自己的,只有你自己。
  48、那次我在路边,看到一大妈摔了。刚要去扶,一大爷把我拦住了,不让我扶,我目瞪口呆地看了看大爷,大爷从容地说:我扶,走两步又转头跟我说:万一讹我,我也躺下……。
  49、一个老头去看病,大夫详细地检查老头的身体后说:“亲爱的,你真健康,你可以活到90岁! ”“我已经90岁了! ”老头大喊。“您瞧,我给你算得多准! ”
  50、一同事,酷爱看碟,同事们都称他为:“光盘图书馆。”一位同事向他借碟,想借张违规片,但实在说不出口,便解释说:“要人物只有两个人,场景基本不换,故事很简单,就是看完很HAPPY的……”同事大说明白,第二天将光盘带来,同事们一看——《侯宝林相声专辑》!

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