关于等的段子
1、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
2、卡拉OK里，朋友唱罢一曲，回到座位兴奋地对大家说：“我唱得如何？”一个说：“唱得很好，不唱更好。”
3、6岁的儿子明明是个《西游记》迷，对孙悟空拔毛变出很多小猴子羡慕不已。一天，他在公园里见到一位阿姨领着一对双胞胎，立刻兴奋地跑过去问：“阿姨，哪个是真的，哪个是假的？”
4、刚才在小区看见一个大约有八九岁的小女孩跟他妈妈说一口流利的英语，我老婆对我儿子说看看人家孩子外语真好看看你啥也不是。这时那个女孩的妈妈说不是这孩子在美国长大刚回来不会说中国话。来了我儿子马上说我在她眼里我外语还好呢
5、今天在温泉更衣室，一小萝莉指着我问妈妈：妈妈，为什么这个阿姨也穿奶罩？你不是说，等我有胸了才能穿吗？为什么她能穿？
6、我的小侄儿只有5岁多，但是他经常一有钱就自己去买东西，家里人都拿他没办法。一天，我看见他手里又拿着气球，于是生气对地说：你怎么又买东西了？侄儿连忙说：不是买的。那你怎么得来的？是买泡泡糖中奖送的。
7、儿在school读book， 门门功课都good，唯有English不及格，老师罚我stand，我骂老师是dog。
8、到丈母娘家里打牌，男人偶尔赢了，女人说：“你牌技这么好，也好意思赢他们的钱？”到朋友家打牌，男人偶尔输了，女人说：“你的牌技这么差，也好意思往那儿座？”
9、某女生宿舍常常到了半夜2、3点还有人在叫“XXX出来一下”之类的话。某外籍老师就向舍监抱怨说，有人到了4、5点还在叫，使她无法睡觉，舍监便请她仔细听那人的名字，以便去告诫她。3天后，那外籍老师终于学会那个名字，她就很高兴的告诉舍监，那人在叫“烧肉粽，烧肉粽。。。”
10、记得大学那会儿在图书馆。看到一女的在图书馆给她男友用蓝牙传自己的性感照片，过了好一会儿，他男朋友问她怎么还不传，这货呆呆地回答：“我传完啦！” 她男友顿时就蒙了：“我特么还没点接收呢啊！” 话音刚落，只听从后面传来一男生的惊叹：“WOW！！！…………
11、今天上课，某处传来手机中嗯嗯啊啊的叫声，引来一片好奇，只见那位同学慢悠悠的起身，“喂，对，我是……”事后才知道这厮只是看到兴奋时不小心把耳机弄掉了而已，这神反应……
12、钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。” 鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。” 钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到 一块鲨鱼。”
13、文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说：还欠着一屁股债呗。
14、刚刚小舅子叫我帮他把他昨天聚会的相片拷贝到电脑里，顺便翻看下，有一张相片上的女生挺熟悉多看了会儿，就听到小舅子得意的说，漂亮吧，那是我们班级的公主，我很想告诉他你班级的公主才300块一次
15、一个年轻的爸爸要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和安全套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问安全套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，他想“反正待会就可以澄清了”，不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……
16、玄奘：“男女之爱也包含在大爱之中，众生之爱皆是爱。曾经痛苦，才知道真正的痛苦；曾经执著，才能放下执著；曾经牵挂，才能了无牵挂。”
17、老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。 于是那个女老师对那个男老师说：“你上不上嘛？你要上我让你上！”
18、放公司浴室的洗发水被偷了n多次了，我一气之下在淘宝买了脱毛膏和在家用的半瓶洗发水搅和在一起放柜子里，才三天柜子又被撬开了。洗发水没了。麻痹的，你就这么穷，老子就等着谁是光头我就去抓谁！
19、上小学有一次语文课上，由于课间太能疯了，所以上课时还在不停冒汗，我紧闭双眼，双掌合并放在胸前，老师让我们挨个读课文。到我了，我不能动啊，我还保持着这个姿势，老师过来拎着我像拎兔子似的，给我拎门外去了。我生气地对老师喊，“你打断我练功，很容易走火入魔的，你知道吗？”
20、老师：“人类征服北极对我们有什么意义？”学生：“意味着我们又要多背一道大题。”
21、高中学校禁止谈恋爱，拉手都算闯红灯。我班一女女整天理个男人头，简称A吧。一天，她拉着她同桌的手从楼道往回走，她同桌也是女的，被级部主任发现了，大吼一声:“把手给我放开！”A紧张的对主任说:“老师，我是个女的……”主任一时不知该如何说了，沉默了一会说了一句:“你为什么是个女的！”
22、那天去听市场营销课，教授问：“要是你们在自动取款机取款时多得了50元，会怎么做？”一些学生回答：“会归还。”只有一个学生说会留下。教授最后发言了：“要是我，会再试试取款机的。”
23、我一哥们有天和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿急就去尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。他老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住他哭：“你不要这样，我知道错了还不行么！”
24、舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：舅舅，你的拉链没拉上！公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。 这时，小甥女又大声嚷：不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！
25、近期，“高温”成了我国南北方城市天气的热门关键词，微博上、论坛上，各种关于高温的小段子也层出不穷，调侃、抱怨之余，也有“越热越甜蜜”——武汉、吐↓鲁番本季的葡萄因为“烧烤”天气，本地的葡萄产量大，种类多，并且更香甜好吃。想到吃的，热么，忍忍也就过去了。
26、本人高中生，今天下课时班里有人公然打kiss，我对我同坐说：“靠！有人打kiss！”我同坐无比激动的过去拍了下那女的，说：“我也要！”
27、本人胖富美一个，今天下楼吃饭，二货老公说:“老婆，我背你下去，看我能不能背动你，”于是我小心翼翼的趴到他背上，老公说“还行，还背的动”，我正窃喜呢，二货又说“就是走不动道了。”纳尼！！
28、同学甲：某中学是花季，某某中学是雨季。同学乙：那偶们中学哩？同学甲：……是侏罗纪……。
29、一个酒鬼对他的朋友说：“昨天我骗了警察。”朋友惊呀地问：“是什么情况？”我昨天在大街上小便，警察看见了，叫我停下了，于是我提上裤子，其实我并没有停！
30、昨晚12点回家，路过一楼门口，听见屋里小屁孩在那哭，他妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了声：“恩，你妈妈没骗你，听话。”结果……结果里面两人都哭了。我做错了什么？－…
31、上次同学聚会，两同学在一边聊着。。。对话如下“上次我买了一车，别克英朗XT,那速度，不解释”“别提了，我买的凯迪拉克ATS更TM牛逼，超级快的”正当我准备向他们投去羡慕的目光时，边上另一同学说:“嗨！你们跑的分都不够我零头的”尼玛，原来谈的是天天飞车，TM在逗我。
32、元芳，近日你越来越火，此事你怎么看？大人，我啥也不想看，看不完啊大人！
33、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我……”说完泪水已经决堤。他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。
34、最近女友老是对我爱答不理，我怀疑她在跟别的男得勾搭，于是我找我的好兄弟诉苦，我问他到底什么是爱情，他说两个长得像猪一样的人还担心对方被抢走。这就是爱情！
35、看到朋友拿着一个新的小金盒，问：“里面是装什么呢，弄这么好的盒子。”朋友说：“一小撮我丈夫的头发。”我惊讶的问：“你丈夫不是活的好好的吗。”朋友：“可他的头发已一去不复返了。”
36、十几岁，青春年少，我们是无所畏惧的孙悟空；二十几岁，情窦大开，我们是敢爱敢恨的猪八戒；三十几岁，沉陷职场，我们是踏实果敢的沙和尚；四十几岁，岁月如梭，我们是四大皆空的唐三藏。 WWw.hAOJuzIBA.COM
37、考拉遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样。”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包！”
38、今天经过公司门口的小鱼池，看到一条小金鱼跳到了岸边，正费力的呼吸着，于是顺手丢进了鱼池。到家随口跟老公说了这事，他说：“你怎么不跟它提要求说你要一栋别墅？”
39、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
40、亲爱的爸爸妈妈，如果十一期间家里有疑似非洲的国际友人来访，请热情接待，一定不要惊奇，因为那可能是你们刚刚结束军训的闺女/衰。
41、男青年与朋友吃喝完毕,漂亮的服务员送上帐单,哇!3800元,美其名曰:温柔一刀
42、有一个小白兔站在那里，又来一个小白兔站在那个小白兔的肩上，又来一个小白兔站在的哥小白兔的肩上。又来一个小白兔站在第三个小白兔的肩上，又来一个小白兔站在第四个小白兔的肩上，又来一个小白兔站在第五个小白兔的肩上，然后……亲了长颈鹿一口！
43、唐僧很久没见八戒了。“悟空，去看看八戒最近过得如何？” 悟空一个筋斗翻到净坛府，“八戒，怎么了，这么久都没去拜见师父？” “师兄，你没见我府门口有一大群想砍我的人吗？现在猪肉这行情，我都不敢出门啊！”
44、一农夫偶遇外星人，外星人举出三根手指，农夫举出五根手指。外星人举出大拇指和食指，农夫举出大拇指。农夫回家说我见到一个聪明的外星人，他问我要三根黄瓜，我说还给他五根，他说一共八根。我夸他聪明。外星人回到飞船上说我见到一个厉害的地球人。我说我今天杀了三个人，他说他杀了五个人，我说我是用枪打死的，他说他是用大拇指按死的。
45、有一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻 人。我的毛驴呢。王老汉惊奇地问。是这么回事。小偷回答道。我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。走吧！王老汉一边解绳子一边说，以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条驴，一个人正在叫卖。王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：年轻人，这回可没有人救你了！
46、一天咱寝室的一哥们喝醉了，回宿舍一阵酒疯。后来他做了个前无古人的动作，他把窗帘拉开，再把窗户打开，向后退了几步，一个助跑就跳出了窗外（宿舍在一楼）。再要跳出窗外的时候，他大叫了一声：“筋斗云”。
47、把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来！
48、老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问我是不是坐到观众席了？”
49、楼主苦逼卖车险、每次跟客户装大方没事大哥再对比对比，应该的，谨慎嘛，其实心里在呐喊，靠、还考虑神马啊！选我！选我！
50、一天，老师问一二货同学：“如果诗人李白活到现在，会有什么贡献？” 二货说：“老湿，说危害行不行？” 老师：“危害？？？你说我听听。” 二货：“我们背诵古诗的量会增加！”尼玛啊！！！ 全班惊呆......
