朋友圈的段子

  《朋友圈的段子》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、同事老师因教学成绩突出,近日上调教育局当领导了。刚刚,我在办公室改作业,忽然桌上的电话响了。我顺手拿起电话,里面传出一个女子的声音:“你好,我找邱老师!”我:“邱老师上调了,已经不在了!”她:“啥时候发生的事儿?”我:“就前几天!”“妈呀,咋会出这种事儿?有啥事想不开呢?”然后电话就挂断了......。妈呀,不说了,我得敢紧回拨过去。
  2、昨天出门,遇到两个不穿内衣的姑娘,一大一小,不过头头都好黑。夏天这么热,姑娘们可以学习借鉴一下,利人利己啊!PS:不穿内衣真的好显眼,我才发现。
  3、一日,上课半路上,甲:“我艹,手机忘带了,回去拿回去拿!!”……又一日,甲:“我艹,书忘带了,算了算了…”
  4、我的侄子有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下,那位警察笑眯眯地对我侄子说:“孩子,我今天一个上午就在这里等着你了。”我的侄子于是回道:“警官,我知道。所以我以最快的速度赶到这里! ”
  5、有一对男女,他们经常用英语交流,一天,男的骑车托着女的。女的坐在前面把车把,男的骑车,只听见女的喊:“沟沟沟---,男的以为他在唱歌,就接了一句”OH,LEI,OH,LEI,OH,LEI--紧接着他们就都掉进了沟里。
  6、出海两年半回来,第一次和女友爱爱,过程中感叹,“还是家里女人好啊,皮肤光滑”“你在外面摸了不少吧”各种否认啊!完事儿摸着女友c杯的mm再次感叹,“这么小”“尼玛你到底在外面都干啥了?”尼玛我这贱嘴!拿出法国香水才哄好!女友洗澡,手机响,一个叫“亲”的来短信“那二b回国给你带啥了”
  7、一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是“必须生男孩”。我问:“如果你老婆生不出男孩怎办?”他说:“我们潮汕人必须生男孩。”我问:“生不出男孩离婚吗?”他说:“我们潮汕人不离婚,但必须生男孩。”我又问:“如果就是生不出男孩呢?”他说:“必须生男孩,这是我们潮汕人的传统!”
  8、一哥们要去泰国出差。前一晚老婆很强悍的要了四次,事毕,哥们问他老婆为何今晚那么猛,答:我怕你回来变成女人了,没办法满足我了。感情你这是在做最后的爱阿我擦!
  9、期中考试出了一道古汉语翻译题:逝者如斯夫,不舍昼夜。老师改完考卷,很严肃地对全班同学说,我们班有个人翻译写:“死去的那个人好像我的丈夫,白天晚上看起来都像”。
  10、前段时间和主案一起吃饭,因为年龄差不多,所以很聊的来。聊着聊着就聊到了大学,我就问他说:“你大学里的时候有什么职务吗?”他看了看我,然后很淡定的说:“有啊,有树啊……”
  11、17岁时,她看见我的手机:“姐夫,你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。18岁,她又看见我的笔记本:“姐夫,你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁,成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说:“姐夫,你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……
  12、公交车上,因为是下班高峰期,一小伙说道:“挤什么挤,别挤了!我特么都过了好几个站了都下不了车!”另一小伙就说道:“大哥别说了,你比我好,我特么只是路过的都被挤上来了!”这时一四十多岁的大叔就说了:“都让让,都让让,让我过去,我是这公交车司机,现在是谁在开车啊!”
  13、某日,一哥们上飞机的时候用力拍拍飞机,然后大声喊出:“这么多年了,我可打到真的了”/坏笑
  14、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。
  15、老婆怀孕了,想陪她一起到医院做个检查,恰好有事去不了,只能让她一个人去了。回到家,我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道:“医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?!”
  16、这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂。阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂。刹那亲,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:“说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包。”
  17、妹子,卖男性滋补品,客户买完我要反馈,他说变大变粗了怎么样的,竟然还总给我发照片!哎,感觉女人干点什么都不容易!
  18、一个漂亮又爱钱的mm去相亲,趾高气扬的对先生说:“你有标志嘛?”先生说:“对不起,我没有。”mm又说:“那你有四房三厅或者跃层嘛?”先生又说:“不好意思,这个也没有。”mm说:“那你还敢来和我相亲啊?”说完扭头要走。先生莫名其妙的说:“无语,干嘛非要我把宝马换成标志,别墅换成四房三厅啊?”mm绝倒……
  19、昨天一早同事问我借充电宝,说要出去办事,手机没电...下午,我说:充完没?还我,准备出去!回:没呀,没那么快!我:你什么手机?充喇麽久?回:不是,我手机还没充,你看我充电宝只充了两格。惊现我充电宝正插着他的充电宝!我去...
  20、一个失恋的男子,对朋友大吐苦水:“女人是天底下最坏的东西,她们的心肠就是毒药,我劝你不要接近女人。”过了几天,朋友看到他与一名女子状态极亲昵,于是问他:“你怎么又和女人在一起,她们不是毒药吗?”“是啊!你有所不知!”男子说,“自从失恋之后,我就很悲观,一直想服毒自杀。” WwW.haOJUziba.Com
  21、休假一天,没上班,昨天晚上媳妇丢给我一百块钱,让我今天带狗狗去修个毛。不想出去花钱,于是自己在家找了把剪刀,帮狗狗修剪一下,心情大好(有一百块在身上的感觉就是不一样)然后出门买了包烟,带着狗狗到媳妇店里去玩,一进门,媳妇抱着狗狗东瞅瞅西看看,突然大骂:这是不是你这个苕货(二,傻的意思)剪的,毛剪的长短不一就算了,胡子你也给它剪没了。你以为你什么都会呀?‘’要是狗会耕田,要牛做什么?当她把这句话说完以后,我觉得我真的不能忍了,敢这样对我说话的人真不多。好吧!她算其中一个。哥默默的从兜里掏出那仅有的八十块钱扔给她:这钱老子不挣了。
  22、晚上等人,等累了,于是就找个店门口坐了下来,太无聊了就听歌,听到动情之处忍不住唱了出来,然后面前就多了俩硬币...
  23、这个世界像蕾丝般柔软,我拥有我的姿态,你拥有你的垂败,不必羡慕别人花园里的花朵,因为你的花园,自有花开。只要你愿意,耐心等待。
  24、有一个新官上任,一名里长要一百只狗交给新官;买了九十九只,还少一只,实在买不到了,便将一只羊锯去双角,混入狗中交官了事。羊是反刍动物,嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的,就问:“这只狗的嘴怎么老动?”里长答道:“此狗正在嚼蛆。”
  25、课堂上老师说:“在我的人生字典里没有‘失败’这两个字!”刚说完,底下飞上30多本字典,数不清的声音喊道:“老师,我的借你!”
  26、“陪我去医院做检查好不好?““什么检查?““肠镜?““不去!““想看我被戳菊花么?““好!什么时候去?“所以说,表达很重要…
  27、话说王小姐常在家附近的面包店买面包....久而久之...发现面包上有类似...那个....那种卷卷的毛...就气冲冲的找面包店的老板就在王小姐跟他理论时...老板就跟她说....在他做面包的最後一个过程...都会习惯性的把面包夹在腋下...所以...难免会有掉毛的现象...於是老板就跟王小姐说...我这样子还算好的哩!!...你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽做的!!
  28、老妇甲:“我的孙儿挺聪明的呀!”老妇乙:“我的孙儿比林肯总统还聪明,他才8岁已经会念总统就职演说词,而林肯到50岁时才会念。”
  29、姐姐要出嫁了,男方送来大笔礼金,姐姐兴奋的数着,哥哥说:真是瓜女子,被人卖了还帮着数钱。
  30、朋友是幼教一枚,刚看到她更新的QQ签名:今天玩老鹰捉小鸡,我抓到一个小孩子,他忽然蹲下说,我现在变成鸡蛋了,你就不能抓我了。。。。我顿时在办公室笑喷。
  31、一天,油条被馒头欺负了,很是委屈,就去找大饼帮他出气,大饼爽快的答应了。在路上大饼遇到了豆包,将豆包以为成馒头,把它狂扁一顿。回来后和油条说:“报仇啦!我把它屎都打出来了!”
  32、一位美国旅游者到达目的地“罗马假日”旅馆后,正在付给出租车司机车费。“从机场到这儿只有10多分钟,可车费为何这么贵?”旅游者不满地抱怨道。“这根本不算贵,”司机不在乎地说,“我想你付得起。”“这我知道,”美国人解释道,“可我妻子会为这件事跟我唠叨个没完,就像我是个罪人似的。你知道犹太女人的脾气,是吧?”出租车司机没有搭话,沉默了一会儿后,他咬牙切齿地说道:“他妈的,我想意大利女人也一样!”
  33、家有五岁小萝莉一枚,昨天是老公的生日。临睡前女儿问他:“爸爸,今天是你的生日,你想要什么生日礼物?”老公:“你又没钱!”女儿:“那我可以送你一个不要钱的。”老公:“什么?”女儿:“一个屁嘛!”我跟老公刹那间凌乱了……
  34、今天和老婆出去游玩忘记带她爱吃的零食了,一下午都不理我,到晚上住宿的时候,宾馆前台问我要几间房,我说一间,老婆宊然说姐夫咱要两间吧?姐姐就在附近上班,我当时就凌乱了,服务员也用异样的眼光看着我…我想说段子害人呀。
  35、男人对女人说:“男人有钱和没钱,你们女人的态度是什么?”女人答:“废话,没钱只能交往,有钱可以交配的!”
  36、与人交往要守住态度,值得的一定真心相待不辜负,不值得的一笑而过不再多说。没有必要也没有可能与所有人成为好朋友,要做一个有原则的人,不亏待每一份热情,也绝不讨好任何的冷漠。
  37、上学的时候每个班都有那么一个标志性的人物,上班的时候每个单位也有一个这样的人,而我就是这样的人。每当上学上班时间遇到我,大家都会加快速度,并说走在他后面就迟到了!
  38、大学宿舍有个人外号小贱比,有次一个宿舍出去吃牛肉面,大家抱怨肉少,然后他提议把肉都放到一个空碗里比比多少,等大家都把肉都放到一个碗里,他往里面吐了口唾沫。
  39、每年高考,都有一群伟大的考生,他们明知道自己成绩很差,考不起大学,可他们依然坚持高考,他们不为别的,只为拉低一本分数线,让你们能走一个好学校。 这种舍己为人的精神,值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶!
  40、lz男,23岁,跟老妈在店里已被人多次认为我俩是两口子(夫妻),妹的,是我长的着急吗?
  41、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲,有个女冲客说为自己宝宝来的,我的宝宝三岁啦!然后我妈一脸不屑的说:切,我家宝宝二十了!我:......
  42、三高中生在食堂边吃饭,边聊天,A:其实我喜欢文史。B:你恶不恶心?C:吃饭呢知不知道?真恶心!A问:怎么了?B:你不是说你喜欢闻屎吗?
  43、小明和小红在路上走着,发现地上有两张money,分别是20元、30元RMB,他们讨论着谁要哪一张。因为不知道怎么分配,于是他们猜拳决定。结果是小明赢了。于是小明选了30元,小红就拿了20元,他们高高兴兴地各自回家了。回家路上,小红一直在想,有30元的人民币的吗?如果我猜赢就要那张了。
  44、陪一妹子打了一夜三国杀,第二天上课时,她跑过来当着全班同学的面对我说:昨天晚上没想到你的技术那么好!忘不了当时周围同学的眼神。
  45、传说李白预测了超女,杜甫预测了药家鑫。于是乎在某个夜黑风高的夜晚,李白:“我被预测了超女。”杜甫:“我被预测了李刚药家鑫。”李白:“没想到一千年后你还是忧国忧民。”杜甫:“没想到一千年后你还是小资小清新。”
  46、昨晚睡觉前,我警告女友:我睡眠不好,稍微有动静就容易醒,让她睡觉时候注意点。今天早上一起床,我发现身上被写满了字:“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“你到底骗谁啊!”……
  47、“既然台式机的游戏性能那么好,为什么还会有那么人买笔记本打游戏?”“因为买不起房子……”
  48、最近天凉了,老妈给老爸做了床新被子。。。。今天早上老爸惹老妈生气了,老妈一怒之下抱走了新被子 不给你盖了,给猪盖都不给你盖了! 说话间被子就被放在了我床上,我…我……我……我是盖呢还是不盖呢~~
  49、不管我在家里多么调皮,妈妈都不会生气。评语:听妈妈的话,别让她受伤
  50、一女,喜甜食,甚胖,该女有一癖好,痛恨蚂蚁,见必杀之。问其原因,答曰:“这小东西,这么喜欢吃甜的,腰还那么细,真是气死我了。”

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