女生的段子

  《女生的段子》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、和朋友打电话聊天。朋友说:“现在每天加班到八点多。”我疑惑道:“老板给你那点工资你还给他加班?”朋友说:“你傻呀!回家开空调不用交电费啊?”
  2、一大爷在离某医院大约500米处摔了一跤,倒地不起,众人连忙拨打120求救。大约半个小时后,救护车缓缓而来,几个医务人员懒散地拿着单架下车,突然其中一人跑向睡在地上的大爷叫到:“爸,怎么是你啊!”然后又埋怨围观的人说:“离医院这么近,你们帮忙抬都抬进去了!”这时一男答到:“这么近,半小时你们爬都可以爬来了!再说了,这年头,这情况谁敢找事啊!”。。。
  3、有一天,一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜,四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只,正要吃最后一只时,诗人忙说:“这一只该我吃了吧?”朋友叹了口气,说:“我本想给你吃,可是,我实在不忍心拆散它们,还是让它们团聚吧。”说完,他把最后一只也吃下去了。
  4、二逼舍友说:“我是一匹来自北方的狼,在南方被冻成了狗”
  5、小明:“老师,我想去上网。”老师:“滚!”小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。老师:“我艹,说顺口了,你给我回来!”
  6、被女朋友领回家拜见岳父大人,她侄女三岁小萝莉一枚,所以除岳父岳母外还给小萝莉准备了各种玩具零食,把她哄的十分开心,小萝莉吃的正哈皮的时候,岳父问到:“你谢过叔叔了么?”小萝莉瞪着无辜的大眼睛说到:“不是叔叔,是姑父!”不禁感叹,三岁的小娃真懂事呀!
  7、媳妇安静的躺在我怀里,问道:结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道:只有一个就是脾气有一点点爆…“什么!你告诉老娘哪里脾气爆了?”
  8、第一天他们打我,我没有说 第二天他们还打我,我还是没有说 第三天他们送来个女的。我说了 第四天我还想说,可是他们把我给毙了
  9、女儿陈佳一长得和爸爸一个样,爸爸单位组织活动,想带4岁的女儿参加,女儿却厥着小嘴说:我可不想去了!妈妈好奇的问:这是怎么了,你不是最喜欢和爸爸玩了吗?小佳一认真的说:上次我去爸爸工厂,爸爸的同事都说我长的像陈师傅,妈你说陈师傅是谁呀?我才不愿像他呢?
  10、小乌龟看到一只蜗牛问:“你在干什么?”蜗牛说:“我在练长跑。”小乌龟鄙视地说:“上来吧,我带你。”蜗牛爬到小乌龟背上,那里有条蚯蚓,蚯蚓说:“坐稳了,老快了。”
  11、女朋友摸着我的jj睡觉,问我为什么jj软的时候只有几厘米,硬的时候能有十几厘米,我顺口说了句它和金箍棒一样能伸能缩,女朋友哦了一声说,那为什么它定不了海而是每次都把海搅的波涛汹涌呢?(金箍棒号称定海神针)我:......懂的左下
  12、某国的几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:“我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。”一个市长说:“不如丢10张10元下去,10个人都会高兴。”另一个区长说:“干脆丢100个一元硬币下去,100个人捡到100个人高兴。”飞行员听后说:“不如我把你们全丢下去,让全国人民也高兴高兴”
  13、今晚同事约我一起看欧冠,一开始我是拒绝的,我跟他说明天还要早起送快递不能太晚睡,他说这场球赛一定要看,大不了明天两个人一起扛着黑眼圈上班。看到现在他已经喝了三瓶啤酒,然后醉醺醺的指着我笑「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈其实老子明天不用上班」我现在的内心几乎是崩溃的…。
  14、物理课上,老师终于忍不住对我们说:“你们好歹学点吧,要不考试都不知道怎么抄。”顿了顿,接着说:“有个同学抄ρ水,居然抄成尿了。”
  15、晚自习时班里一男生偷溜出去打球,不料班主任突击查人(老师知道他去打篮球),发现该男不在便一直等,不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光,老师:你去哪了?男依旧淡定:上厕所去了。老师指着他头上的汗:这是什么? 男憋了一会说道“老师,我便秘。”
  16、LZ上高一,今天英语听写全班一半人没过关,英语老师怒了,未过的童鞋们全被站到了教室后面课上了一半,英语老师心软了让童鞋们回到座位上。就在这时,其中一个二货脑抽大喊到:“众神归位!!”然后,对,没错,就他一个人又被晾在了后面!叫你嘴贱!
  17、药剂师走进邻居一个书店里,从书架上拿上一本书,问道:“这本书有趣吗?”“不知道,没读过。”“你怎么能卖自己没读过的书呢?”“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?”
  18、在这个世界上,最宽广的事海洋,比海洋更宽广的是天空,比天空更宽广的事考试范围。
  19、俺村一气管炎,经常和老婆动武,每战必输。一次,两口子又打起来了,这次气管炎超水平发挥,居然把老婆骑在了身下。乒乒乓乓,然后,这家伙冲着围观看热闹的人群大吼一声:“大家快闪开,我要跑了!”
  20、追求一女网友,一直各种拒绝,于是我便问,你到底要我如何才肯,回复如下:不图钱,不贪利,只要你能ml蛋蛋撞不到我pp!
  21、狗问猫:“这一年之中,我看你一只耗子也没抓着,怎么就被评为先进工作者了呢?”猫回答:“你还没瞅出来,咱这先进工作者不是靠自己干出来的,是主人指定的。”
  22、让儿子到餐桌吃饭,儿子一看说:“都是我不爱吃的,我不吃了。 ”顺着餐桌就走,我一听大怒,儿子一看我脸色不对,顺着餐桌绕了个圈回来了说:“我要从这边过来才喜欢吃。” www.haoJUzIba.com
  23、上农艺课时,老师提问:“什么时候摘苹果最合适?” 一个学生不假思索地回答:“在守园人的狗被锁起来的时候。”
  24、真人真事,初三化学课的时候,老师考了我们一个化学分子式,硅和水能生成什么?我当时毫不犹豫的站了起来回答到”王八汤”顿时掌声雷动!
  25、昨天初中同学和我说他在公交车上的经历:他坐公交的时候听歌,旁边一个男的挨着他,我同学就一直瞪着他,那男的就问 你总看我干嘛? 我同学用近乎咆哮的语气说:老子听歌呢,你丫偷我电话也不用拔我耳机吧!!!
  26、刚刚和闺密在饭店吃饭,来了对貌似情侣的男女在旁边有说有笑的坐下,结果没过多久,来了个怒气冲冲的男人,一脸阴沉的站他们那里,一看就是来捉奸那款的。那对情侣吓得瑟瑟发抖,那女的脸都吓白了,颤颤巍巍的说自己以后再也不找他了,别说吃饭,连话都不说了,我和闺密都以为是那女的出轨了,结果,结果那男的一把拉起那个男的,对女的说,这次放过你,下次再缠着他我对你不客气,然后,走了,走了,留下那个独自悲伤的女人和一饭店下巴掉地上的客人…
  27、我弟(初三刚考完)说他异地恋,我问那女的在哪儿?我弟答:隔壁班……弟弟,你确定你不是在逗你姐?
  28、假如有人想劫色强奸你,请保持镇定不要惊慌。拿出卸妆油往脸上一泼,抽出胸垫再露出肚腩,撩起刘海露出大蹦儿头的同时展示腋毛,最后脱下裤子往地上一蹲就开始拉屎,同时大喊:“哎呀妈呀太爽了大哥快整我!”
  29、一天晚饭,一男的对着对面的媳妇说,“我怎么会和你结婚结这么早啊,退货,赶紧退货,”他媳妇说了一句想退货可以,必须把我恢复出厂设置,出厂设置……然后就没有然后......
  30、地理老师质问廉尼:为什么没有完成世界地图的描绘作业?廉尼低头回答:我怕我画的地图会改变世界。
  31、一哥们有点儿二乎,某次开车参加一活动,结束后,忘了自己开了车,打车回家后才发现。 只好回去取车。为省打车钱,骑自行车回去取,开车时才发现车里塞不下自行车,自行车又成了问题。懊恼中打电话给老婆,这种糗事儿没脸说太细,只让赶紧打车来。老婆不知神马事,心疼打车费,赶紧借了辆自行车飞赶过来。
  32、有个四岁的小鬼问我:哥哥你怎么长得那么丑啊?我想了想,到他耳边说:你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。他哭了。
  33、记得小时候玩过家家,我每次找女孩玩,她们都不愿意和我玩,我说为什么?她们说:每次玩一会你就要睡觉。
  34、楼主女,二十。一直以为生小孩都是从后面,自己还一直琢磨,假如菊花一紧小孩不得窒息么。琢磨不透。直到楼主一朋友怀孕了我就悄悄的问她,她说哪里进哪里出,哪里进哪里出,进,出……
  35、公交车上很挤,甲乙两男背对背站着,他们的屁股紧紧地贴在了一起。不一会儿,甲男突然放了一个响屁,与此同时他也感觉到乙男的屁股哆嗦了一下,不禁心中狂笑:素不相识,给你个见面礼!又过了一会儿,乙男也放了一个响屁,同时他也感觉到甲男的屁股哆嗦了一下,心中也不禁狂笑:来而不往非礼也!
  36、一日一出租车司机上夜班,在一阴森的地方有一穿白裙子的长发女人拦车,出租车司机停下来,女人上车,用鬼魅般的声音说,师傅,去坟场,不过他从来不相信有鬼魅这东西,于是朝坟场开去,开到一半时,司机用镜子看后坐,发现刚刚上车的女人不见了,心一惊,心想,我从来不相信什么鬼怪,今天竟然让我给碰见了,连忙踩了急刹车,然后在转头一看,那个女人满脸是血的对着他,司机大叫,接着马上听见那个女人说:“司机先生,你怎么了?我刚刚怕被你看见,弯下身来抠鼻子,你干什么要急刹车啊,你看我都流鼻血了...”。
  37、校长:你为什么用板凳来打学生?老师:我也是迫不得已啊?校长:虽然学生是调皮,但也不能体罚。老师:不是因为这个迫不得已。校长:那是什么?老师:因为我举不起桌子。
  38、学生A:“又快要期末考试了。”学生B:“是啊,你说学习就学习呗,还考试,老师对咱们也太不信任了。”
  39、小明上学来,同学们发现他脸上肿了一大块,就问他是怎么弄的。小明说:昨天我和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落我脸上了。同学又问:那你把它赶走不就行了?小明说:我还没来得及赶走它,我爸就用船桨把它拍死了!
  40、一男一女在偷情,这时门外传来脚步声。“天啊,是我丈夫来了,快从窗户跳出去。”“你疯了吗?这可是13楼! ”“快点吧!没有时间迷信了。”
  41、妻子:你说我长得像维纳斯吗?丈夫:像,简直一模一样。不过怎么没人把你偷走呢?
  42、老师:点名是件非常没品味的事情。学生狂喜,群呼老师万岁!老师:因此我决定改签到。学生……。
  43、妻子睡眼惺忪的问丈夫:你回来的时候是不是已经很晚了?我仿佛听见挂钟刚好打两点。挂钟是打了两下,亲爱的,丈夫回答,它本来是应该打十下的,但为了不至于把你吵醒,我把指针拨过去了。
  44、吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。”大家很好奇,问:“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了,8个G的。”
  45、晚上肚中饥饿,就想泡面吃,可是又正在上火。思之良久,终于脑残地想到一举两得的妙方:把板蓝根倒进泡面里。
  46、据新华社报道,美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具,造成两百多名食客腹泻住院,但其中来自中国的食客,不仅没有感到任何不适,还参与了抢救工作,在场的美国记者感慨道:“中国人东亚病夫的时代一去不复返。”中国食客:”感谢国家!感谢毒奶粉!感谢地沟油!感谢瘦肉精!
  47、我姐家女儿四岁,一天问她在幼儿园吃的什么饭。小外甥女回答吃了三个包子.我就来了句下次再吃包子给舅舅带回来两个……一天去我姐那,我姐说:“那天去接外甥女,老师说你家女儿吃完饭了还跟我要包子,以为她没吃饱,结果她说给她舅舅带回去……”
  48、小时候我不爱吃饭,导致我现在个矮;现在我爱吃饭了,导致我又胖又矮!!!
  49、一个哥们第一次去女朋友家,家里人都知道他们的关系。小伙子刚坐下没一会,姑娘她妈就热情的说着还没有女朋友吧,要不要阿姨给你介绍一个啊.....
  50、同志们,在改革的过程中,我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物,否定那些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物,而不知道否定那些应该否定的事物;也不能只知道否定那些应该否定的事物,而不知道肯定那些应该肯定的事物,更不能够肯定了应该否定的事物,而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。

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