恶搞的段子

  《恶搞的段子》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、陪我哥去相亲,纯屌丝,看见美女啥话都不会说,所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。,天冷,那姑娘打了个喷嚏,我一看机会啊,就戳了我哥一下:“表示点啥啊”,这货抓耳挠腮了半天说:“狗打喷嚏天要晴。。”我当场就石化了,哎,姑娘你别走啊。。。
  2、老婆:老公!情人节快到了你送人家什么礼物嘛!老公:你转过身我就告诉你。老婆满脸欢喜带着一脸期待的转过了身。老婆:快说啦!送人家什么礼物嘛!老公:嘭……我送你离开千里之外……伴随着这优美的歌声老婆屁股上留下了一个华丽丽的脚印。
  3、朋友是护士,没有不割,一日病人冲她大喊“服务员…”朋友默默回头问到“怎么拉,上菜吗”……
  4、蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝,蝙蝠:“为什么,这一切都是为什么?”麻雀:“俺妈说了,长得黑也就算了,总爱晚上出去的男人都不是好鸟!”
  5、开车上班,看见车里一张纸条,是老婆写的:要加油喔!么么哒!瞬间赶脚心里暖暖的,心想要好好工作,让老婆幸福。!半小时后,车木有油了...
  6、今天坐公交,没座位了,这时上来一个贵妇一样的女人,一个男人就狠绅士的给她让了位子,那女人心安理得的坐下了,这时男人低下头轻轻的对女人说,妇人,你刚才说什么了?女人开口到我刚刚什么也没说啊。男人若有所思的说到,哦!我刚才听错了,以为你跟我说谢谢呢。
  7、我不敢要求你爱我永远,因为我怕我会看不到那一天,我只要求你爱我今天,拥有一颗没有距离的心,不要猜测,不要冷漠。温暖相知,相依永远。
  8、小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天,哥儿俩在家中玩皮球,小明不小心,把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打,小刚马上吹起了哨子:打人犯规!爸爸愕然。
  9、一对夫妻,男的沉默寡言,女的快嘴快舌,喋喋不休,他们一起过日子,转眼过去了50年。庆祝金婚的那天夜里,妻子说:哎哎,老头子呀!哎哎,咱们啦,哎哎,也庆祝金婚啦,哎哎,我不知怎么这么高兴!哎哎,咱们不搞个纪念仪式吗?哎哎!老婆子呀,这是个好主意。就请你为了纪念,30分钟闭口不言好吗?
  10、唐僧师徒四人到达一大城市,悟空化斋,沙僧收拾行李,八戒遛马。晚上八戒空手而归,唐僧问:“白龙马呢?”八戒说:“被扣了。”唐僧问为什么?八戒说:“它放了个屁。”唐僧说:“放个屁也不至于被扣啊?”八戒说:“它尾气超标了。”
  11、鲍尔考汽车执照归来。“考上了吗?”“不知道。”“怎么会呢?你离开时主考官是怎么说的?”“他什么也没说,我离开时他还昏迷不醒。”
  12、老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:“看你胖的,我真心看不下去了!”二货老婆回了一句:“你一个把饭变成屎的人,哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!”
  13、和姐姐准备出门逛街,姐夫发信息催着快些,姐姐忙着收拾,于是回信息说电我,意思让姐夫打电话说,可姐夫回了一条信息:滋滋滋滋...
  14、有一天我去上厕所。一进去就看到厕所墙上贴了一个标语:向前一步,别太迷恋你的长度。。尼玛!上厕所都能碰到段友。
  15、十岁的女儿问她妈妈:妈妈,你年轻的时候有多少男生追过你啊?妈妈:你这小家伙,年纪这么小干嘛突然想要问这个问题呢?我年轻的时候啊,应该有十几个男生追过我吧!女儿:妈妈,人家说“男追女隔座山,女追男隔层纱”,是这样的吗?妈妈:嗯,人家经常都是这样说的!女儿:这样的话那我就实在是想不明白了!为什么像妈妈你这么难看的女人都有十几个男生追求,而我却没有!最可恶的是我追他,他居然还不接受我!
  16、晚上睡觉时喜欢粘着老公。可能是自己睡觉不老实,总是动来动去,老公说:“你是蛆吗?”我看着他,无辜地说:“那我粘着的是什么?大便么?”
  17、昨晚半夜三更的还收到一条短息说:“报告:您此时的睡觉姿势不正确,为了您的身体健康,请重新起来再睡.....,手机实时监测系统。”我就纳闷了,手机有这功能吗?我便回了句:“报告:您的手机系统出现了问题,可能会随时爆炸,为了您的生命安全,请立即将手扔出窗外。”那人回了:“—...”
  18、上学的时候,有一哥们,长的特别壮,性格比较直。有一次,一女同学在校门口被几个混混欺负,他上去几下把混混全撂倒了。那女同学一脸崇拜的跟他说谢谢你,这货幽幽地说,“没事,就是一只狗被欺负我都会救。”然后,就木然后了。
  19、我们结婚那天,把那个弄头发的都整到了,我先到,老公买东西来晚了。我看到他,说,啊,你也来弄头发啊,好久不见了哦。他多配合的说,是啊,今天我结婚。我说哎呀,好巧啊,今天我也是。那个整头发的说,你们两个认得?
  20、有一天,我和我爸去吃驴肉火烧,要了两碗驴杂汤!上来以后我爸说这羊杂真难吃!老板过来了,样子很紧张,对我爸说这顿我请,你别乱说话,我爸…
  21、村里有个单身汉,40多岁了才结婚。洞房花烛第二天大清早跑到村里最高的地方。对着全村人大骂。你们这些烂良心的,结婚可以这么舒服,都不早点给我讲。
  22、期末提前考,来监场的老师虽然是任课老师,但是都不认识学生,奇葩的事就出现了,班上有一个同学,长的很老气,坐在最后一排,考试穿一身西服,跟老师似的。开考十分钟,他也不做题,前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师,就去办公室问系书记是怎么回事,等回来的时候,同学们都抄的差不多了。
  23、一个漂亮的新生学妹在门口等人帮他搬行李,他跑过去问她:“学妹要搬行李吗?”学妹很激动:“真的啊?学长人真好!太谢谢了”他说“不用谢,要搬你自己搬呗,我又不搬!” www.haoJUZIbA.cOm
  24、清明,见一小孩在路边烧纸,时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧,边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊,您岁数大了,在那边多作作题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会作的啊,你就把我班老师带走,让她教你。”
  25、甲跟乙是好朋友,一天,甲对乙说,上高中那会的事,甲说他和女友出去玩,回来完了,没进到校门,就和女友去开了个双人间,结果看了一晚上电视,乙说,别提了,你还是高中,我大二的时候,和女友出去开的是俩单间,到现在我都后悔,半夜她说她那房间有点冷,我他妈居然,居然跟她换了个房间!!!!
  26、一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话,是他的一个患偷窃狂的病人打来的,“大夫,你一定得帮助我。”他恳求道,“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”“哦,看在老天的份上。”精神科医生回答说,“就偷两只烟灰缸,到早晨再给我打电话吧。”
  27、孩子在森林里迷失了方向,遇到大笨熊。孩子说:我是迷路的小孩,你能带我去找妈妈吗?大笨熊点点头,领着孩子走了好远,来到了麋鹿的家。
  28、高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人... 一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分... 结果还进了个空心... 全场都静了... 然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球.. 然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
  29、学校每月实行床上用品统一收洗制度。一日,管理员在楼下的公告牌上写道:从明天开始收洗床上用品,按照一楼到六楼的顺序,每天收一层。天黑后,有好事者随手将层字下面的云给抹去。于是,第二天,大家发现公告牌上写着:按照一楼到六楼的顺序,每天收一尸。
  30、老师表扬了军军的作文,说这篇作文在体裁方面特别好,要同学们向他学习。明明听了不服气他说:这有什么了不起,准是他爸爸教他的!老师问:军军的爸爸是干什么的?明明大声回答:裁缝!
  31、小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问:“你在干什么?河里是什么东西?”小偷说:“那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服……”
  32、某女走进书店。问女店员:“有没有巴金的《秋》”店员惊呼道:“八斤的?开什么玩笑呢,老娘活了半辈子人了,一斤的都没见过,还八斤的……”
  33、前两天在楼下遇到两女孩讨论她们的宠物,一个说她家狗狗对着她的被单撒尿,另一个说她带着狗狗睡,结果肚子上被传染了铜钱藓,原因是她裸睡,瞬间觉得她有故事。
  34、“笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”
  35、亲友爱乱逗小男孩说话。一日问:你妈妈给你生个弟弟好,还是妹妹好?小孩立即回答:生个老婆!
  36、一MM胸特别平,怕男友知道嫌弃自己,所以便瞒着男友。终于,他们第一次上了床,关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候,男友说:“亲爱的,别趴着睡啊!”
  37、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮,导演说这是特妖嘉宾。
  38、中秋节过了…… 屌丝男每年到八月十五都准时拉肚子,并且 要拉好几天。众人皆以为其是灵异体质, 后来大家才发现:原来其吃月饼的时候, 都是把月饼切开,然后把附带的干燥剂撕 开,撒在上面……
  39、有一小偷在上海火车站偷一自行车被抓,带到局子里严刑拷打,JC问,偷了几辆啊,小偷:一辆...JC:打,继续打...再问:到底偷了几辆啊。小偷:偷10辆__JC叔叔咆哮:狠狠的打,再打、五分钟后__又问:到底几辆___小偷:偷偷__偷偷了100多辆...JC:打!再打!小偷:别打了我交代,我从火车站偷了一辆火车头开回家卖了!
  40、老虎按住王八,说:小样!穿个马甲我就不认识你啦?第二天见乌龟,老虎笑:嘿嘿!咋样?你的壳被我按裂啦吧?
  41、一个神经病患者在写信,护士问:“你在给谁写信啊?”病人说:“我自己。”护士又问:“信里写了什么?”病人:“你神经病啊,我还没收到怎么知道?”
  42、记得上高中时,英语老师是个八零后美女,一上起课来口若悬河,还和大家互动,但下面的学生没几个听得懂,一个个呆若木鸡,遂暴怒,说道:“我在上面累得半死,你们在下面一点反应都没有!”几个男生当时憋成内伤。
  43、出差坐火车去山西,从车厢厕所出来洗手,不见洗手池的龙头开关。忙请教旁边人,答:“你猜。”这有什么好猜的,没时间跟你逗,又请教一次,答:“你猜! ”有毛病吧?惹不起躲的起,我走吧。那人拦在面前:“叫你猜怎么不猜呀?”“这怎么猜呀?”那人依旧拦在面前,指指水池下面:“用脚踩!”
  44、“几天前,我和女友见面,第一眼我就爱上了她。”“那好啊,你为什么没娶她呢?”“我看了她第二眼。”
  45、记得第一次去药店买套套,不好意思,进去转了右转没找到放套套的位置,看售货员是女的还挺漂亮,没好意思问,终于那妹子发现我转了好久就问我需要什么,不好意思说找套套,就说我感冒了,又说有点发烧,胃也有点痛,肚子也不舒服,结果这妹子跑过去给我拿了一盒杜蕾斯,超薄的,适合新手,妈的,我说什么了?我不就是感冒了发烧了,胃疼,肚子不舒服吗?为什么她就明白了。
  46、瘦,那叫美得有骨感;胖,那叫美得有质感!高叫高挑,矮叫秀气,不高不矮那叫中性美!不爱言语那叫沉默是金,害羞那叫有羞耻心,傻笑那叫知足常乐!
  47、一直以为微信跟别人打招呼人家都不回,是因为朕不够帅!不够善良!直到刚才重新注册个号用女生头像!查看附近的人!尼玛5分钟7个打招呼!又要约又要看裸照的!我裸你三爷照!艹!原来只是因为女生比较吃香!多么痛的领悟!
  48、教授上课总是不自觉地叫 CoolMan 起来回答问题。CoolMan每次都被叫,不胜其扰。后来终于想到一个办法。隔天上课,老师又叫他起来回答。CoolMan 站起来跟教授说他今天没来。教授说:好吧,那么今天你来回答。
  49、“我可以进去吗?”“不行!”“就进去一下下,保证不动,马上就出来,好吗?”“真的不行!”“你看我这多难受啊,头都进去了,就让我再进去一点呗,就一点。”“你有病啊,电梯满了你看不出来啊!”
  50、过年时,爷爷逗小孙女说:“乖,给爷爷瞌个头,爷爷给你大红包。”她很听话地磕了个头,拿过红包,然后对着爷爷晃着红包说:“爷爷,你给我磕个头,我给你大红包!”

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