钱的段子

  《钱的段子》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、一对夫妻在谈话。妻子:老公,露茜生孩子啦!丈夫:这是她的事。妻子:老公,她说,孩子是你的!丈夫:这是我的事。妻子:可是,我现在该怎么办呢?丈夫:这是你的事。
  2、在海边游泳,我找了个没人的沙滩撒了一泡尿,谁曾料想,随着尿液的冲击,竟然出现了一个人脸。
  3、—了两个月,终于等到要开学了,结果太让我失望了,看到了不少学妹,有的长的像学姐,有的长的像学长,还有的尼玛长的像家长。
  4、“老板,我们公司在您的带领下,可谓是蒸蒸日上,前途无量,您真是英明神武,气宇不凡。”“说人话。”“请个假。”
  5、汤姆是个有名的赖账鬼,酒店老板吃了他不少亏。一天,汤姆走进酒店,痛痛快快付清了所有欠账,并且说:“老板,你昨天写给我的那封要钱的信太感人了,读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢?”老板告诉他:“不瞒你说,我妻子现在正在法国戛纳海滨度假,开销极大,所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。”
  6、有位母亲为她刚度蜜月回来,有深度近视的女儿到眼科挂急诊,医生笑这位母亲太紧张了,对于一位正在蜜月中的女性,再怎么急诊也轮不到眼科呀。只见这位母亲气急败坏地说;“谁说不需要眼科急诊?跟她回来的那个男人,根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。”
  7、前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细 细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”
  8、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为!
  9、昨晚喝多了,刚要开车回家,猛然想到酒驾害人害己,果断找地方停车,打车回家。从今早到现在,我TM还在想我的车停哪了…
  10、夫妻两逛街,前面一美女走过,老公一直盯着看。老婆要教训一下老公,于是摸一下美女的屁股。美女回头,啪,就是一下:“流氓。”老公捂着脸很委屈:“老婆……”老婆:“没事,老公,摸就摸一下吧。”老公:“可我真的没有摸啊。”老婆:“我替你摸的,老公,我看你看得那么专注,怕你忘了摸……”
  11、这次的优衣库试衣间事件只让我想到了那句古朴的真理:草榴和91porn的网友是TM全中国素质最高的人群,看到偷拍视频,他们回复的永远是感谢LZ,LZ好人,顺便赞赏下女主角的身材和男主的能力,之后一切都风清云散,没人会记住,没人会人肉,没人会编段子,没人会狂欢,也没人会打扰男女主角的正常生活。
  12、侍者:请结帐!顾客:天哪!怎么两个煎鸡蛋就一百元!难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗?侍者:不,先生!这儿稀罕的不是鸡蛋,而是顾客!
  13、农民说:大不了回家种田去!商人说:大不了再骗!贪官说:大不了换个地方干!工人说:那我只能去革命了!
  14、女侍:您回来了呀!好晚! 猎人:田先生回来了吗? 女侍:是的,他已经回来了,刚刚才回来的。 猎人:乔先生呢? 女侍:他也在呀! 猎人:那高先生呢? 女侍:他还没回来! 猎人:是嘛?糟了,那个动物果然不是熊。
  15、那个鸟人不经我老牛家的允许就召开武林盟主大会,让虎崽子抢了先。下次再选,我不消出手,我家牛犊子就弄死他。
  16、上历史课,老师要求大家把人物的生卒年都背下来,下次课上抽查。结果有同学很是不满:记生卒年有什么用,净背些没用的。老师的一句话,让同学们都不吱声了:“将来要是科学发达了,你们能穿越到古代,至少能靠这个给大官们算算命,也算是一技之长啊。”
  17、甲乙同行,甲望见显者冠盖,谓乙曰:“此吾好友,见必下车,我当引避。”不意竟避入显者之家,显者既入门,诧曰:“是何白撞,匿我门内! ”呼童挞而逐之。乙问曰:“既是好友,何见殴辱?”答曰:“他从来是这般与我取笑惯的。” WWW.haojUZIBa.COM
  18、当一个习惯养成了是可怕的!有必要举个例子?和两年多的女朋友分手了,每次过马路都紧张的拉着她的小手,习惯了,今天明明是一个人过马路,走到对面发现身边多了个人老太太,转头对我说小伙子谢谢你啊!不客气,呵呵,不客气!
  19、教练生气地骂着运动员:“你把标枪扔上了观众席,扎在一名观众身上,连枪头都扎弯了,”他吼道,“你知道配一个标枪头要多少钱吗?! ”
  20、一小学校长常常从办公室溜到饭堂喝咖啡,他的女秘书有时也和他一同去,只留下一个六年级的女生听电话。要她办的是记下一切口信,但不可泄漏校长喝咖啡去了,女秘书告诉她:“你只要说校长在学校的另一个房间,听起来就很顺耳了。”这个办法一直没有出毛玻但有一天,附近另一个学校的领导长一定要校长听电话,那女生记起他们对她的吩咐,便答道:“这不行,校长和女秘书在学校的另一个房间的时候,任何人都不许打扰他们。”
  21、老婆在家玩自拍:老公,你看我笑容怎么样?老公:嗯,很美,可以用一个成语来形容。老婆很开心:那一定是闭月羞花。老公摇摇头。老婆:沉鱼落雁?老公还是摇摇头,老婆:那是什么成语?老公:含笑九泉……啪…啪……
  22、不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去。死小偷。
  23、两个在淘宝当刷客的人在谈话。A: 我刚才真不小心,把平常固定评论的内容给黏贴错了。B: 你怎么说的A: 是正品,吃起来味道不错,我还想吃。B: 没啥问题啊,你评论什么?A: 哎,商品是件充气娃娃,跟吃有关系没关系。
  24、男人在那么多的女人中只看上了她,女人也很感激男人,所以在啪啪时极力配合男人,甚至满足一切要求,事后男人不爱她了,变心了,女人只是象征性的要了800的分手费,这么凄美的爱情在警察那里怎么就成了嫖娼?
  25、前天回公司打的,半天不来一辆,急死我了,好不容易来了辆黑车,我就问:去xx多少钱?司机说:25。我急了:平常不都二十吗?司机看了我一眼,缓缓的说:看你长得帅,多收你五块钱,咋了?妈的,我竟然无言以对!
  26、老婆:亲爱的,听说你被评为优秀员工了?老公:是的……老婆:是投票选举的吗?老公:不是,总经理直接点名的。老婆:我就纳闷了,像你这样的人怎么会评上优秀员工呢,肯定是走后门了。对了你给总经理送什么了?老公:什么也没送。老婆:不可能。老公:就跟他好了几回!老婆:你这死鬼,怪不得从来不碰我……
  27、一位父亲对出去约会的宝贝女儿说:“如果他想摸你,你就说不要。如果他要亲你就说停。” 然后女儿回来的时候,父亲问起,女儿答:“他一边摸我一边亲我,我就说,不要停,不要停。
  28、两只青蛙在公园谈恋爱,公青蛙对母青蛙又搂又抱,母青蛙叹气说:唉,真怀念小时候的你,没胳膊没腿。哪像现在啊,一见面就动手动脚的。
  29、最近在一家快递公司上班,负责给客人邮寄货物。有时会遇到心急的顾客,总是在前台大声催问:“我的东西呢,你没有寄吧?是不是?没有寄吧?”遇到这种情况,我恨不得当场脱下裤子,以证清白!
  30、想起我同桌,有次挺对不起他的。那次上课我来晚了,进班看见这货在擦黑板,老师又不在。我上去把他裤子脱了,又来了一脚,我在那哈哈大笑,我永远忘不了最后一排做的班主任校长还有来听课几个人的眼光...
  31、同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”
  32、老师问我长大想做什么?我说:“做一个快乐的人。”老师说我不懂他的问题。我告诉老师是他不懂人生。
  33、一个同事让他老婆给他买机票,今天早上扛着东西直奔机场,登机的时候人家说是下个月的。朋友当时怒火万丈,给老婆打电话,老婆一直不接,就在他将要暴走的时候看到手机收到一条短信。老婆:我知道我错了,你别打了我不会接的。
  34、特意为你挖了一个矿,里面有:金榜提名,心心相银,铜心永在,铝战铝胜,钾庭幸福,煤有烦恼,钨忧钨虑,铅途无量!
  35、妈妈叫双双起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”双双说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”
  36、现在的补习班真多啊。语言课老师布置个作业,“老”字词语比比谁找得多。什么老师、老虎、老头……老不死的……全家总动员绞尽脑汁想了30来个,孩子不愿意,怕别人更多。我回家后一听大恼:“把《百家姓》拿来,老张、老王、老李……100个,张老、王老、李老……200个,让老师自己数去!”
  37、有个人总是丢三落四,出门不是丢了手杖,就是掉了桑一天,他出门时暗暗嘱咐自己,千万不要再丢东西了。晚上,他回到家,手里举着一把雨桑见到妻子,他得意地说:“你看,今天我没丢雨伞吧! ”妻子愣了,说:“可你今天出门没带雨伞呀! ”
  38、上帝决定和撒旦举行一场足球赛,上帝对撒旦说:“我赢定了,因为我拥有世界上最好的球员。”撒旦回答:“你别高兴太早了,我请的是中国裁判。”
  39、三个小白兔采到一个蘑菇,两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃,小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了,两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~ 半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把另一个大的说再等等吧~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧!就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇。
  40、今天去朋友家 看到他家的布娃娃都是洞 我就問他 怎麼回事 他說他 弟弟弄的 我回了一句 你弟弟他太頑皮了等等 你什麼時候有弟弟了
  41、“我已结婚23年了,但和妻子作出一致决定只有一回。”“那是什么时候?”“我们家房子着火了,我们俩同时想从同一扇门逃出去。”
  42、上学时习惯一边走一边低头玩手机,一次与宿舍的兄弟在学校周围人行道散步,习惯性的低头看手机,走着走着以为碰到一个人,边抬头边说了声对不起,结果发现竟然碰到了一棵树,而且竟然对树说了声对不起,当时兄弟表情笑到麻木了。
  43、走在路上听见两个小学生模样的小男孩,甲对乙说:异地恋真辛苦啊! 乙问怎么回事,甲说:她妈妈来学校找班主任不让她跟我一桌了……
  44、河马去饭店吃饭,一进门就和服务员说:“服务员,告诉厨房的师傅,做菜的时候务将菜切得大一点,吃你们的菜总是夹牙缝。”
  45、妻:为什么你不让我去隆胸!夫:你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗?
  46、儿子:爸爸,您说地球是围着太阳转,是真的吗?爸爸:当然是真的。儿子:那要是阴天不出太阳呢?爸爸......。
  47、女儿拿着卷子,祛祛的说:“妈妈,我数学不及格。”妈妈大怒:“真的?”女儿点点头,妈妈抬手要打她。女儿突然把卷子扬起,说:“ 看清楚是100分。”妈妈笑了,亲了女儿一口。女儿叹了口气:“我只是想考验一下,你到底是喜欢我还是喜欢分数。”
  48、逛街碰到一男一女,女生在教男生讨好他媳妇:"买点这个给你媳妇,她超爱吃……再买点这个,她也超爱吃……对了,她上次还说想吃这个,你也给她买点……今天你回家保准你媳妇对你特温柔。"后来我才知道,原来他俩就是夫妻……
  49、今天看见朋友发的一条心情:又到了起床靠毅力,洗澡靠勇气的季节了……
  50、一老汉二婚,新婚之夜,二老躺床上,老汉抚摸着老太身体感叹道:一条河,水已干,两座山,成平川,只剩两颗葡萄干,老太也感叹:茅草堆,到处翻,找不到,枪和蛋,只有一条萝卜干……

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