开心一刻笑话

  《开心一刻笑话》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有一次在超市买水果,手里拿着水果刀正打算切点香蕉,突然旁边来了个美女,然后我就说:嗨,美女,给个电话可以吗?没想到美女很爽快的就给了,哈哈!不说了,我要去录口供了。
  2、大过年的,两二货酒喝多了,非要打赌在公厕里吃泡面。他俩硬撑着吃了两桶,不分输赢,结果旁边蹲号的一位仁兄吐了三四回,腰都直不起来了!
  3、昨天跟老婆逛商场,老婆看中一条裙子,因为露得太多我不同意买,老婆说不买让她试试,看见她那祈求得眼神我就同意了,结果这货穿上裙子就跑了…跑了,留下我跟售货员在风中凌乱啊
  4、老板对被开除的工人说:“听说,你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水?”工人说:“放心吧,我已经改变了主意,我没有排队的耐心。”
  5、“连长,阿三攻上来了。”“多少人?”“一辆摩托车!”“那你慌个球啊!”“上面载着一百多个人。”
  6、男:“护士小姐,你可长得真美!” 护士:“那想不想,多看看我?” 男:“当然想了!” 护士很快走过来,用力捏了捏我都快要好的伤口。 男:“哎哟!疼死我了,你干什么?” 护士笑了:“你再多住几天院,不就可以多看我几天?”
  7、儿子聪聪的眼睛经常一只是双眼皮,一只是单眼皮。一天,奶奶说:“聪聪的眼睛一只是爸爸的双眼皮,另外一只是妈妈的单眼皮。”聪聪一听就哭道:“那我的眼睛在哪里呢?”
  8、老虎下山,被马踢了一脚,虎怒追马,追了半天马不见了,老虎正生气,一头驴跑来。老虎将其扑倒,指着驴的白嘴说:“小样儿,戴口罩就不认识你了?”
  9、男友走夜路,忽然碰到拦路抢劫。劫匪用刀逼住他,说:拿过钱来!少废话!男友掏光了口袋里的东西,可是一点钱也没有,只拿出一沓纸来:钱没有,股权证要吗?劫匪呸了一口,吼道:别刺激我,滚!要不是这该死的玩意儿,我能出来抢吗?
  10、两个女生在宿舍换衣服时,a女生对b女生说最近怎么发现你胸变小了,然后b女生说这不是学习累的吗?然后a女生说,哦,这样啊,难道你是绞尽乳汁在学习吗
  11、为神马每部电视剧里一做饭就是西红柿炒鸡蛋,到了饭桌上看的时候却是那么丰盛,但唯独没有西红柿炒鸡蛋这道菜呢?新手第一次,不会,求安慰!
  12、早晨上班,一个妹纸走我前面,手上提个黑色垃圾袋。就在离垃圾桶还有两米的时候,妹纸把垃圾袋往里面丢,结果磕到桶边上,垃圾洒了一地、这不是gc,gc是里面的那些个T T啊!连着卫生纸华丽丽的都掉出来了!粉的、黄的、螺旋的、浮点的...妹纸知道后面有人,那步子迈的比奔腾的艹泥玛还快啊!
  13、亨利,你送给我的这只匣子是冒牌货,它不是象牙的。是吗?亲爱的,我真不知道大象也有镶假牙的!
  14、老师常说:“知识就是力量!” 我相信这句话是很实用的,因为有一次我和班里一男生打架,顺手拿起一本厚厚的《辞海》,一下子就把他打倒了。
  15、楼下卖凉皮儿的一个月挣6000左右,夏季旺季。地铁外面卖玉米的大婶,一个月挣4000,一个玉米3.5元。我小叔在外地当农民工,上个月工钱是7000多。据说给手机贴膜的一个月也至少几千甚至上万!这么多比我赚的多的人都在风里来里去,而我却天天坐电脑前聊QQ、上网!我惭愧啊。
  16、它是塑胶做的,可以吹起来,可以保护人身安全,不能有漏洞,否则就不能用了。哈哈,想歪了吧,是游泳圈哦!
  17、4岁的侄儿和我一起看《西游记》动画片,看到唐僧赶走了孙悟空而猪八戒和沙和尚打不过妖怪时,侄儿冷不丁地说了句:“这猪八戒和沙和尚可真笨哪,不好打个电话给孙悟空的吗?”
  18、在一次射击比赛中三个神枪手同时射击一个苹果而这个苹果是在一个人的头上顶着的第一个选手砰的一枪射中了苹果的中心他充着枪口吹了一口气说I’M兰波第二个选手砰的一声把苹果射成了两半他也充着枪吹了一口气说I’M粘母狮邦的第三个选手砰的一声只见头顶苹果的人到在了地上他也做了一样的动作说:“I’M SORRY! ”
  19、妻子:下次你要是再敢和莉莉那个女人勾搭,我就再给你戴一顶绿帽子。丈夫:你的意思是说我现在就有一顶绿帽子?妻子:两顶。丈夫:还好,还好,我没有太吃亏。妻子:什么意思?丈夫:我不仅勾搭了莉莉,还有她妹妹。妻子:……
  20、森林发生火灾,虎王动员大家灭火,飞蛾却畏缩不前,虎王大怒,训斥飞蛾道:“你这个胆小鬼,不就一场火吗,有我们大伙在,你怕什么?”飞蛾怯怯地说:“我怕上火。”虎王吼道:“你个笨家伙,怕上火喝王老吉嘛。”
  21、干净安全一男同事新买了部手机,并用皮套包装。一女同事拿过手机摆弄后说:“用什么套,不要用套,感觉多不好!”男同事答:“用套干净、安全嘛!”
  22、今天老婆买了羊腰子说要给我补补,然后中午正吃饭的时候,老婆的妹妹来了,老婆来了一句:“老妹你也来了啊,老公你要多吃点了啊”。我去这是什么意思,还是我想多了。。。。。。
  23、我有个哥们,有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线,家里每个房间插一条,走到哪儿都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了,只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条,他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活,下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。
  24、一天,甲乙二人见面,各吹起自己的牛。甲:哎,那次真扫兴,一天,有个人在笑我,我随手抓起黄山向他扔去,他只擦了擦眼,说“哪来的灰尘,差点迷了我的眼”,你说气不气。乙:这不算气,我那次更气。那天,有一个客人来了,我见没东西,随手捉了个蚊子,拿出心切成189个,下锅煮熟给他吃,他竟卡在食道,躺在床上直埋怨我切得太大。
  25、王友期末考试成绩不理想. 于是给弟弟拍了个电报, 请父亲作好思想准备.不久弟弟回电: 父亲已经准备好, 现在请你作好思想准备.
  26、和男友一起逛街。逛久了无比尿急,找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁。我正在犹豫时,男友说:“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”然后我就进去了。。
  27、的哥和乘客开聊,乘客问:道路畅通吗?的哥说:交通台有一档节目叫一路畅通,只要堵车闷的荒,就听这节目,每天都听,感觉今天不会。过了会遇到大堵车,的哥又说:我看今天这架式,且得堵一阵子,今天还得听一路畅通。乘客说:怕是听不到了!的哥问:为什么?乘客回答:我就是这个节目主持人。
  28、读高中的时候,我的学习成绩一直不是很好,最讨厌的就是考试了,特别是高三那年,几乎是天天都要考试。人都被考的麻木了,但是我这个人比较的乐观,每次考完试我都安慰自己‘没关系、众在参与’。
  29、村民李满堂憨厚老实,胆小怕事。一天从县里回家,到长途汽车站去坐汽车。车上人多没有座位,他只好挤到汽车的走道中站着。车开不久,他拍拍站在他身边的小伙子:“同志,你是乡里的干部吧?”那人说:“不是。”“你家有没有人在乡税务所?”那人又摇摇头。“你认识的人和亲戚有没有在乡土地管理所当干部的?”“没有! ”“那好! ”李满堂鼓足了勇气说,“你踩着我的脚了。”
  30、公司一员工拾获一本书,由于公司人数众多不易寻问,于是在大门口张贴纸条:“失物招领,遗书一本。”翌日,纸条已改:“书我已领走,谢谢你的遗言。”
  31、有一学生说:老师,我想拉屎!老师:说话要文明!学生沉默一会儿说:老师,我屁股想吐!
  32、Lz大学僧一名,一次放假坐火车回家,从早上到下午一直没吃饭,坐到一半实在饿得忍不了了,看见桌子上有一袋旁边哥们放的大白兔奶糖,想要一个他睡着了,然后就小心翼翼一点一点解开袋子,慢慢拨开包装,放进嘴里嚼得正爽,转头看见了那哥们幽幽的眼神,当时想死的心都有了真的!
  33、高中班上有一男生,上生物课看XX片,老师突然走到他面前,伸手拿起他的手机,看了一眼后,说:“我在上面讲生理构造,你在下面看实战演练,不错啊,小子,下课到办公室来!”全班哄堂大笑,那2货脸红的跟猴屁股似的。
  34、妻子:“我们以后生3个孩子吧? ” 丈夫:“唉,2个就足够了?”妻子:“3个!” 丈夫:“不行,2个!”  妻子:“我说3个就3个!” 丈夫:“生完第2个我就结扎!” 妻子:“好吧,希望你同样爱第3个孩子……”
  35、“格林先生,我简直不明白。”医生不满地说:“你总请我给你开安眠药,可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里?”“这你就不懂了,这药并不是给我服用的,而是为我妻子准备的。”  www.HaOjuziBa.COM
  36、昨天中午回到家。很热就赶紧把披着的头发扎起来,可怎么找都找不着头绳。烦躁的够呛的时候,我妈拿着一水蓝色的绳过来给我缠上了。-----下午出去逛街也没散下来,回头率还超高。暗暗窃喜过了一下午。回家要睡觉是往下一撸头发,“妈!你不告诉我你给我扎了个袜子!!!”
  37、今天中午的真事,今天和二货同事出去吃饭,因为中饭时间比较仓促,我们找个快餐厅,快吃完了,伙计在菜里面吃出一根发丝,我还劝他不就一根头发吗,都快吃完了得了吧,当时这二货就愤怒了,叫来旁边服务员大吼:“服务员,你给我说清楚这是头上的还是其它部位的毛!”顿时一群吃饭的伙计都惊呆了,我他妈当时起身直奔门外,这二货太给人涨脸了。
  38、大学时室友每晚睡前必须有一人说说将来的打算,记得一室友说我将来给我儿子起一个最棒的名字叫“爹地”,室友正得意时,有人问,那你呢?
  39、刚吃饭回来,听老板娘给人结账,听完瞬间冻结。老板娘:“七八六十五,收你六十,以后常来!”
  40、坐高铁,旁边坐着父女俩。。小萝莉一路在叨叨叨,拔拔刚开始还接话,后来干脆不理她。小萝莉:爸爸,你怎么不理我呀?拔拔说:我在想,你要再烦人我就用棍子打你屁股!然后小萝莉默默地爬下去了。安静了不到五分钟。“爸爸” “嗯?”“你还是把棍子拿出来打我屁股吧,我实在受不了啦!”
  41、喷子们!你们也是够恶心的。你们地域黑有意思吗?你们那就没几个黑商吗?别哪里有点破事你们就抓住开喷!记住。地域黑的人全家会灵车飘逸的。望过。让那些地域黑的死去。
  42、MIKE开了家起名公司,据说由他起名的公司都发达了,一时间名声大噪,生意到也兴拢有家皮蛋厂皮蛋销路不好,厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。MIKE想了想,说道:现在市面上流行的无非是“王“字和“霸“字,比如“画王“,“花王“,“视王“,“彩坝“还有什么“面霸“的,对了!MIKE一拍大腿叫到:不如你们的皮蛋就叫“王霸蛋“(王八蛋)吧!
  43、我们老家农村一老太太去赶集,没见过火龙果,就问这是什么呀?好吃吗?小贩说:这叫火龙果,可好吃了,里面都加了黑芝麻的。
  44、突然发现蛋蛋颜色异常的黑,火急火燎的跑去男科医院做检查,女医生用温暖的小手端着蛋蛋看了又看,捏了又捏,端详半天,说:“你穿的内裤掉色”。靠,戴着口罩我都看见了,医生笑得花枝乱颤是几个意思?
  45、家人:不好好上学你现在后悔吗?我:后悔…!家人:你后悔什么…?我:我后悔初中时没多谈几个女朋友,我后悔跟当年初中女同学睡一张床时没碰她,没搞她…有同样经历的段友给过吧
  46、“一个成功的男人,有自己的事业,有个漂亮老婆,还有个好兄弟!”“从前有个买烧饼的,他有自己的事业,也有个漂亮老婆,还有一个好兄弟,不过他最后死的很惨。”
  47、明明看电视,在看到小鸡孵化的过程后,突然疑惑地问妈妈:“妈妈,你孵化我的时候,蛋壳会有多大啊?”
  48、几天一帮同事一起吃饭,一哥们不喝酒喝可乐,旁边一同事说,可乐杀精,这哥们还没说话,旁边一女同事说,给我,正好我用来是漱嘴,,,,,,漱嘴,,秒懂顶个把。
  49、办公室来了美女小助理,此为背景…………反正没婆娘…………部门经理四十多的老头和我关系不错,哥们我又苦逼单身N年了,于是天天跑去问那姑娘的情况,老头总是笑呵呵有问必答………就刚刚下班公司门口,哥看见美女对老头喊:爸!晚上和朋友吃饭去…………顿时天雷滚滚,经理,不带你这么玩的
  50、看到一道题,求解一口井深10米,一头熊掉了下去,用了两秒问这头熊是什么颜色的

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