英语笑话
1、让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失。终其是不同的物种，所以，谁又能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开。
2、我家有两条狗，一个德牧一个泰迪，只要不让德牧在家睡，它出去的时候肯定会把泰迪也叼出去。“我不能在家睡，你也别想”。
3、公交车上一个中年妇女上车二话没说就给司机一巴掌：“你没看到我在下面呢吗？”我们心想谁呢这么彪悍。只听司机说到：“妈，我都多大了，你还当着全车人的面打我。”当时就笑喷了！你这小兔崽，老妈在下面你就像走吗！
4、回想起中学时候打雪仗，对面一帮小婊砸 杀过来，等我从雪里爬出来才发现，羽绒服被撕成了羽绒马甲。
5、英国人说：我们之所以被称为日不落帝国，是因为上帝对黑夜里的英国不放心“。
6、记者问老头：大爷你怎么捡到这100万的？老头笑嘻嘻的说：我在马路上捡到一部手机，忽然来个信息，里面说，王局长，这件事拜托你了！然后我把银行卡帐号发过去了！非原创
7、老年人行房，勉力交媾。妇云：“再进得一米粒也好。”老儿大怒曰：“我若有意留了一米粒，做我的倒头羹饭！ ”
8、其实当年鲁滨逊漂流到荒岛后遇到两个野人，他分别给他们取名为星期一和星期五。但后来星期一被鲁滨逊打死了，因为星期一真是太他妈烦人了！
9、今天在公交车上看到一对情侣，男孩说＂我今天买了一盒蓝精灵＂女孩儿羞涩的说了声＂讨厌＂。我有些不解。直到下车时我想我知道答案了，＂拦精灵＂对么？
10、又是一个补课的下午，又是那位—嗦的老师，继续讲着哪些—嗦的事。每次上课，他都会传授一些他当年的中考经历。今天，他告诉我们说：在中考中要大胆（同学们一阵冷汗，以为是作弊），接着，他又说：要敢于上WC。想当年，我成绩优异，就是胆子太小。导致了我今生难以原谅自己的错误……“急性膀胱炎。”
11、车站的西餐厅里，一对情侣在就餐，男生：“走吧，火车已经进站。”女生没有吱声，男生笑笑：“送君千里终须一别嘛，走吧。”“再等等。”“舍不得我啊？没事，过阵子我去。”“我还没吃饱。”
12、吹牛大赛:昨天开车出门加了两块钱一升的油后，看见街道边上城关正在帮小贩卖东西收钱，我一感动，就去路边扶起几个倒地的老太太。
13、北极熊没见过熊猫，刚到动物园遇见熊猫就喊：“告诉大哥，谁把你打成这样的。”熊猫一听很生气：“天热，戴个太阳眼镜还不行？”
14、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
15、王朝问：“你们说咱开封府谁人气最高？”马汉：“反正不会是我们四个。”张龙叹息：“谁让我们如此普通呢？”赵虎：“公孙先生还好，至少他很文艺。”公孙策道：“这年头文艺可不吃香啊。”展昭：“还好我和包大人既不普通也不文艺。”包拯：“展护卫言之有理，哈哈哈。 ”
16、一次考试，交卷后，身旁一老兄，文质彬彬，一伸懒腰，不紧不慢地说：“考得不错，一个没落都写出来了，就是时间不太够，没往答题卡上涂。”
17、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？” 店老板：“一头10块，两头18。”
18、男人全是优点：妖的叫牛郎，刁的叫霸气，木的叫老实，蔫的叫忧郁。凶的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬汉，土的叫传统，洋的叫气质。怪的叫性格，匪的叫干练，疯的叫开心果，嫩的叫后生可畏，老的叫成熟稳重。牛的叫大男人，闲的叫两袖清风，弱不禁风叫儒雅，不象男人的叫奶油小生。
19、小学数学课，老师在复习分数的几个概念：真分数，假分数，带分数，百分数。有几个学生上课开小差，老师提问他们中的一个。张生说：“我考试没作弊，我的成绩是真分数；黄西作弊了，成绩优秀是假分数；老师的儿子考的高分是带分数，因为他教他的儿子；许风考了满分是百分数。”
20、小朋友，你要知道：在对不起前面加个阿姨，这样的道歉基本上是没用的。 Www.HAoJUzIbA.CoM
21、昨晚无聊，一个人在路边吃烧烤，喝啤酒……这时过来一妹子，对哥说:“帅哥，请妹妹喝杯酒吧，你可以提个过分的要求，妹妹一定满足你！”哥一看，那低胸爆乳小吊带加齐B小短裙，二话不说，再上十串大腰子一箱啤酒……和妹子吃好喝好以后，妹子轻轻一拉吊带，醉眼迷离的看着我:“帅哥现在你可以提要求了……”我抚摸着妹子光滑的肩膀，柔声说道:“妹子，现在你去把单买了吧……”
22、表弟在成都念大学，听小姨说他最近恋爱了。呵呵这小子跟女孩说话就脸红，我真想看看他交了个怎样的女朋友，寒假表弟说带回来让我们瞧瞧。那天我和小姨去接车，只见表弟和一长得李俊基似的帅哥牵着手出来。小姨脸都绿了，当即泪奔，我窃喜：又省下两个妹纸！
23、第一次去ATM机帮家里人取钱，系统跟我说：读取中。我既害羞又害怕的看看周围，大声念了出来：“取中！”
24、中午，小李与小王在厕所门口相遇，李进王出。李：“吃过了吗？”王：“吃过了。”李：“味道乍样？”王：“不错。”李：“什么时候？”王：“刚吃的呀！”李“哦！”小王：“你呢？”李：“我进去舒服一下。”小王：“天啊！你他妈的。”
25、拿了本画册教女儿认东西。我指了指图片上一个红红的石榴，问：“知道这是什么吗？”女儿瞄了眼，朝我摇了摇头。我便一字一顿地教道：“是石榴，来，跟妈妈说，石榴。”接着，我又指着旁边的另一个一模一样的石榴，问她：“这个又是什么啊？”女儿一看，笑嘻嘻地嚷道：“这个我知道，是十七。”
26、一单位招聘，面试官问一年轻人：“你有领导和组织能力吗？” 年轻人：“我组织过几次罢工，不知道这个算不算。”
27、袜子决定离开相恋多年的裤子，转投鞋子的怀抱。裤子哭问：“鞋子有什么好？”袜子答道：“你整天晃来晃去，吊儿郎当的，哪有鞋般脚踏实地，和鞋（和谐）才好！
28、今天上午老妈屁颠屁颠的跑来，给我说发现了老爸的私房钱200元，并且没收了，准备晚上出门和我吃顿火锅！正当我想爆料的时候。老爸立刻用眼神制止了我。并且私下告诉我，如果我不把他发了5000元奖金的事说出去，就给我买心仪已久价值1000多的裙子。敢情这200元是故意泄露出去，弃小保大啊！剧情有点像史密斯夫妇啊！
29、怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go！” 正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”
30、昨天和一朋友伸手打招呼，没想到来了个出租车，司机到我旁边停下车我：“有事么？”司机：“上车！”我：“去哪里啊？”至今天都忘不了司机那满脸的黑线。
31、两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”
32、在学校门口有家西餐厅搞活动，情侣半价，无奈单身和闺蜜一块去，旁边座位有一对帅哥，跟服务员说：“我们是情侣，我们两是gay,算半价吧"闺蜜耳尖，马上尖叫到，拉着我的手说，“我们也是，我们是拉拉”。我一脸黑线，穷学生，不容易啊给过吧!只是分享一点欢乐给大家，第一次发
33、“亲爱的，我现正在国际机场，准备赴新加坡参加一个学术研讨会……” “我已登上飞机了，哦---我的小姐，你注意点啊----亲爱的，不好意思，刚才空姐不小心把茶溅到我身上了----” “是吗，那位空姐对你实在太好了，连你在飞机上打手机都没劝阻你，去死！嘟嘟嘟-----”
34、今天去军区兵检，大家脱的赤条条，军医轻抚z的小jj，笑嘻嘻的问道“有没有女朋友啊”，“没……没有”，“那转过去让我看看你有没有男朋友”
35、很多女生对素颜都很不自信，经常会说“我今天没化妆你敢来见我？”在得到男人的肯定后欣然赴会，男人也一如往常的对待，让她原本忐忑的心安放了下来，也对这不只看重外表的男人多了许多好感。所以说不是所有男人见了不化妆的女人都会落荒而逃的。尽情的素颜吧！之后你就会发现，这男人再也没有约过你。
36、有一二货同学问我“想死还是想活。”“想死。”“那你去死吧！！！”“再给你一次机会，说，想死还是想活？”“想活。”“回答错误，去死吧！”
37、发一个真事，最近发现养的金毛饭量越来越大了，养不起了，就卖给社区大叔了，昨天大叔来找我了，说：看你养的病病殃殃的狗，不要了，退钱，没办法只得退人家钱，没想到人刚走，这狗站起来高兴的跳来跳去，觉得狗狗聪明就给过吧。
38、我们学校用的是那种电脑看选择题的那种。一天，一学生被老师叫去办公室。老师问他：“你知道做这种试卷只打20分是什么概念吗？”学生摇摇头，只见老师把答题卡放到地上，用脚踩了几遍，放进电脑里，电脑显示30分。
39、我骑个自行车走的好好的，突然就被后面一骑电车的中年妇女追了尾。直接把我拱了个“地空翻”，我气坏了，爬起来就喊：“你，你没闸呀？”对方也不弱说：“废话！有闸谁特么撞你呀！你长的俊？”
40、刚才领三岁的儿子坐电梯，出来后小家伙迫不及待的问我，爸爸，爸爸刚才我们进那个小房间里干什么了啊！为什么又出来了？
41、看了那么多战争片，我发现了一个问题。为什么受伤的时候不是赶紧送去医院，而是在那里罗罗嗦嗦的。
42、说个前几天的事，以前出门一般都是骑摩托车，这是背景，前几天有事我骑着电动车出去了，在路上一看电量不是很多，就去了我经常加油的地方，“阿姨，给我加30元的油！”加油的阿姨一愣，“加那里，加你的嘴里吗？骑辆电动车，也过来逗阿姨开心。”我...
43、大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊～”那人没理他。过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷……。
44、朋友家的女儿3岁半，昨父亲节送给朋友一香吻外加一瓶王老吉，结果，不一会那孩子因调皮惹朋友生气了，朋友不由分说的训了他闺女几句，那孩子眼泪汪汪很是委屈的看着朋友说：“粑粑，你不是喝王老吉了么，怎么还这么容易上火？”这孩子把朋友的心都说碎了。。
45、出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能： 这是一种最新产品，它最大的特点是省媒，它比其它的煤炉 能节省三分之一用煤。 我买三个。一个顾客说。 你家里几口人？为什么要买三个煤炉？ 买三个，不就可以不用买煤了吗？
46、深夜，梁山众头领们在为宋江纳妾之事讨论的热火朝天。看大伙也讨论不出个结果，宋三郎就眯着眼问吴用：“军师你说是买一个还是抢一个呢？”吴用摇着扇子：“这么晚了还是摇一摇(微信)吧。”
47、有一个醉汉深夜回家，正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜，见有人来了吓了一大跳，情急之下，看见有一个麻袋在那里就钻了进去……。醉汉糊里糊涂的就推开门，一看有只装满东西的麻袋，就想：家里没有这个袋子哪来的？于是，就用脚踢个不停，嘴里咕噜着这到底是啥东西呀，小偷被踢得受不了了就说了一句：“冬瓜”，那醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句：“该死的冬瓜，让老子猜了半天”。
48、领导喝多了，一把搂住身边的男子：“要什么名牌包随便挑。”说罢手摸向男大腿。男推开他的手。领导不依不饶又把手放上去：“不喜欢包，车总成了吧？”说罢手开始滑动。男子厌恶地推开他。领导紧紧箍着他：“挺倔，想当干部，哪个部门你说！”他：“爸，有时候我真想打死你。”
49、有一天，比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”
50、戴维正在筹备他的公司创建50周年的庆祝活动。“您听着，”他要求代理人，“我对这个庆祝活动的要求是：既引人注目，又让职员都感到高兴，同时又不花一文钱。”“那太难办了。”代理人为难地说。“您一定要照办，不惜一切代价达到这个要求！”戴维加强语气说道。“办法是有的，只是您听了可能会不高兴。”代理人轻声而有点担心地说。“您只管说出来，只要能符合上述三条标准，我一定照您说的去办。”戴维很有决心地说。“那就请您上吊吧！这样既引人注目，又不花钱，而且您的雇员将都会感到非常高兴。”代理人不紧不慢地说道。
