开心一笑经典笑话

  《开心一笑经典笑话》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、唐朝令狐淘担任宰相后,因为他这复姓氏的族人丁稀少,只要有人投靠,他总是来者不拒,愿意联合。于是远远近近急着投奔他门下,以至有姓“胡”的人,也冒充与“令狐”同姓同宗。词人温庭筠为此戏写了一句诗:“自从元老登庸后,天下诸胡悉带令。”
  2、刚才我去火车站买票,售票员问我去哪里,我说:“东莞”,她会意一笑。我赶紧解释:“不是你想的那样,我是去上班的。” 她笑得更意味深长了。
  3、每次用迅雷下东西,当看到速度低于200时,我就默默的把qq旋风打开。然后就看到迅雷贱贱的把速度提到了400以上……
  4、路边站着一位漂亮的小姐,一手在拦汽车,另一只手拎着一只箱子。喂,你手里拎的是什么,一个司机停下车望了望她手里的箱子是啤酒吗?不是。那是什么?汽油。你要汽油干什么?是为你准备的。因为每次坐你们这些人的车时,你一开到森林,你就会说汽油已经用完了。
  5、小羊请小狗吃饭,它准备了一桌鲜嫩的青草,结果,小狗勉强吃了两口,就再也吃不下去了。过了几天,小狗请小羊吃饭,小狗想:我不能像小羊那样小气,我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是,小狗准备了一桌上好的排骨。
  6、一老人买一鹦鹉,教鹦鹉说话,说:你是谁呀?于是鹦鹉就说你是谁呀。时间长了,鹦鹉就会说了,你是谁呀。有一天下午,老人家的下水管道坏了,就叫人来修,来人到老人家时,可老人不在家。那人不知,就敲门,鹦鹉就在屋里说:你是谁呀?那人说:我是修下水管道的。可鹦鹉不懂,就不动,那人不知是鹦鹉在答。见没人开门,还敲,鹦鹉又说:你是谁呀? 那人又说:我是修下水管道的。可鹦鹉又没有动静了。时间一长,那人生气了,又累,就在门口睡觉了。 老人回来时,一看自己家门前有一人睡觉,就问:你,你是谁呀?那没有听见,可是屋内鹦鹉答到:我是修下水管道的。
  7、一位妇女急匆匆地走进一家商店:“5分钟前我让小儿子来买一磅果酱,回去时分量不够,这个,你怎么解释?”售货员礼貌地答道:“太太,回去称一称您的儿子。”
  8、现在的人都特么太开放了,刚刚下班很拥挤,走着走着突然屁股被人拍了一下,回头一看,两个牵着手的女孩顿时愣了,给我来一句,不好意思,认错人了!我还能说什么,能摸回来吗?
  9、非原创~ 关羽:“大哥,我再也不想跟军师出去了。”刘备:“怎么了,二弟?”关羽:“每次军师出去都放屁。”刘备:这有什么啊。关羽:“每次它放完屁,都扇扇子装无辜,而旁边人一看我的脸色都以为是我放的。
  10、母亲给两双胞胎洗澡后,把他们放到床上,其中一个哈哈大笑,母亲问:“笑什么?”他说:“你给哥哥洗了两次,而我一次也没洗。”
  11、今天在路边碰到一乞丐地上写这求好心人给两元买饭吃。。哥果断去买了四个馒头蹲在旁边看他吃完然后飘然而去。。
  12、昨天作文课上,老师让我们写一段认为最能感动自己的画面。当堂课写完后上交给老师。今天下发了作文,我一看老师给我下了批语就一句话:“敬请阅读《前出师表》查询最后一句。”我想,我总算写了回像模像样的文章。能和诸葛亮有一拼。回家后急忙上网查询。哪知诸葛文末一句竟是:“不知所云”。
  13、我一二货闺蜜,对感情很奔放那种。某天问她有没有见到一个男人时觉得,今生就是他了?她答:没有,我的感觉是今晚就是他了。他了...了...
  14、小青带四岁的小侄女去浴室洗澡,怕她闹不开心,于是牛奶水果带了一通,又特地带了新买的熊大熊二,放在小侄女澡盆里的,谁知,洗着洗着,她说了一句:“小姑姑,为什么不把光头强带来?”旁边的小朋友就说了:“光头强是男的。”搓背大妈也回复了:“对了,光头强来会被打死的。”
  15、初一上学期的时候,偶还是一很萌的小男生,一天一女生从书包里拿出一面包,偶就趁她不注意也拿了个,被发现了偶就跑,边跑边用嘴撕,撕开就往嘴里塞,塞到一半的时候感觉不对劲,怎么那么大一团棉纸?后来才知道,但偶含着跑了半个教学楼。
  16、我们这里因受台风影响下暴,一同事无聊给小姐妹发短信:怎么样?被泡了吧。不一会妹子回短信:恩恩,雨太大,你被阉了吧。瞬间我感觉这妹子是段友啊
  17、鸭子娶了母鸡为妻,可是婚后生活并不幸福,原因是母鸡疑心嫉妒心太重,成天纠结于一些小事放不开。苦思良久,鸭子决定跟母鸡离婚。当听完鸭子的离婚理由,母鸡猛的一个巴掌就甩了过去:“身为一只鸡,你还不让老娘小肚鸡肠了!”
  18、昨天晚上去路边吃烧烤,旁边坐俩小孩,大概十四五岁。其中一个说:“喝白的还是红的?”另一个说:“今天整点红的尝尝吧!”我正想这俩小伙还整情调呢!就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声:“来两瓶冰红茶!”
  19、跟死党出去喝酒,当你说:我醉了,不能在喝了。死党就会说:少来,你的酒量我又不是不知道!! 可当你说:我没醉,来,干了它。 你地死党就会说,看你都醉成什么样了,还喝,走回家了!!…………我只想说一句:你TM是在逗我么…………
  20、突然明白了一个道理:两个人吵架,男人吵的是理,女人吵的是情。到最后男人觉得女人不讲理,女人觉得男人不爱自己。这就是为什么不要和女人讲理。女人可以和你以外的任何人讲理,但你是她的全世界,在这个世界里,理太无情,女人只希望感受到更多的爱。只可惜,唯有成熟了的男人才会懂得,扯着脖子跟女人讲理是一种伤害,她无非就是想要你爱她,道理她都明白。有一天,她和你客气了,你就和普通人一样了。
  21、以前上高中的,有个二货朋友晚上包夜,回来上课。刚下机不太困,嘴里含着棒棒糖,和我们又说又笑的。过一会困了,忘了嘴里的糖,趴桌子上就睡着了,一睡就是一上午,放学醒来的时候,发现脸被口水粘在桌子上了有木有。一群人看着他硬生生的把脸从桌子上揭下来的……
  22、为了让我家的老公对熨衣服感兴趣,我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般,上面印着个穿着泳衣的美女,板一遇热,泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
  23、老公一身臭汗回家:“老婆,给你一个热情的拥抱吧!”老婆:“别,你现在给我的拥抱可能只有热,没有情。”
  24、有个人被封为大官,他的朋友闻讯前来庆贺。他竟装作不认识:你是谁呀,来这干吗?朋友开始有点惊慌,后来镇静他说:你看,连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了,我就是来看你的呀!
  25、今天阳光明媚,天空灿烂,我开着新买的大奔,吃了俩个茶叶蛋早餐,带着美丽的女朋友回家见爸妈,老爸说:“嗯,不错,挺漂亮的!”老妈说:“还不起床,上班快迟到了!”
  26、今天逛超市,发现超市大妈们正忙着把几百块的月饼礼盒拆开,撕掉包装,再把月饼放到面包糕点区域卖,LZ过去问怎么卖,答曰五块一斤,LZ不禁感慨万千,顺手买了四个,回去的路上一直在想:我是不是赚了呢?是不是呢??
  27、一天,一个乞丐敲了一个女人家的门,女人开了门,见是一乞丐,便说:“你吃隔夜饭吗?”乞丐说:“吃。”“那你明天再来吧。”女人说道。
  28、男生寝室忽然停电,同学们大喊:来电,来电!不一会,电果然来了。男生们一起欢呼起来:来女人,来女人!管理寝室的阿姨来了,大吼一声:都给老娘闭嘴。
  29、一匹老马去森林里旅游,途中景色优美让人迷恋,它渐渐地深入了森林,待反应过来时才发现迷了路。老马大急,悲鸣求救,这时一只老山羊出现,山羊询问老马:“常言老马识途,你怎会迷了路?”老马叹口气答道:“为了拥有健康的心态,我始终保持一颗童心啊!”
  30、去年我在江北广场认识了一个女孩子,她叫我猜她是做什么工作的,我说你这么有气质又漂亮,还有一看你的包包就很贵,你一定是富贵人家的小姐,刚说完她就无缘无故的扇了我一巴掌,到今天我都还不知道她为什么打我,刚才骑电瓶车出去买东西才看到,原来中山路下面有个洗浴中心,名字就叫富贵人家!
  31、晚上酒店不太隔音。俩男女嘿咻,随着速度逐渐加快,到要紧处时,男的大吼一声,"咣当"一声,好象是床塌了。过了一会,男的出来喊服务员换房。
  32、从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦 ~~!石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了……有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡。可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝……过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?年糕~~!
  33、网吧里。一网民找不到方便的地方,就问老板:“你们这里没装马桶吗?”“装着的呀。”老板听成了摩托游戏,回答说,“你自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧”
  34、一天同学聚会,都说自己工资有多高多高,问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少的可怜,最后我补了句:老婆发的,全场瞬间沉默,然后惊呼:这才叫土豪啊。
  35、小蚊子对爸爸说:我要报考军校!噢!爸爸问:你不怕吃苦么? 小蚊子道:不怕!我从小就立志做一名针插兵!
  36、班上一定有个这样的人,每当下课了你心里存着“太好了 老师忘记布置作业了!” 正当你暗喜时 这货就手举了老高大喊:“老师你忘记布置作业了!!”
  37、昨晚和老公爱爱后,老公说:老婆,你下面都松了。我当时来了一句:别人都说可紧,就你说松…话刚出口就后悔了……现在我在我妈这呢。
  38、某日某中学,教育局的人到学校抽考,在大会上向学生宣布:“为了公平起见,今年我先抽考一年级,明年抽考二年级,后年是三年级的。”学生:“……”
  39、英语老师:美国人和我们不一样,他们称呼一个人的时候总是名在前、姓在后比如咱们班长朱逸群,将来到美国留学人家肯定会称呼你“逸群朱” wWW.hAoJUzIBa.COM
  40、科学证明:女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高;女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦;女生失恋的时候文笔仅次于莫言;女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼!啧啧,放弃抵抗吧…惹不起这种生物…
  41、高中的时候,不太喜欢数学老师,私下里都称之为“某bt”(某是他的姓)。数学老师早有耳闻,但从未放在心上。一日,老师突然兴起,问一同学:“bt是啥意思?”可怜的娃,情急之下,脱口而出:“bt就是best teacher。”老师得意洋洋的走了……
  42、大家别黑青岛了,我有个朋友双腿多年残疾就是在青岛治好的。国庆期间他的轮椅撞翻了一车大虾后,他二话没说站起来就跑了。
  43、看一个拉拉记者说她妈妈给她打电话,第一句话就是:那你现在可以结婚了吧,于是以后同性恋也逃不过逼婚了。
  44、我在表姐家玩电脑,WIFi信号不是很好,表姐夫就过来百度搜索怎么处理,咯咯咯咯咯,刚刚输入“怎么”两个字,下面就弹出来很多曾经搜索过的内容,排在第一位的是:怎么给老公口……瞬间空气就凝固了……我我我我我近视,没看见没看见,哎哎哎,姐夫你还没搜完呢,干嘛走啊!
  45、早上起床上班去,衣服穿好了去卫生间洗手,不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒,打翻到地下。因为快迟到了,直接扫倒到马桶里,就出门上班去了。刚到单位二货老公打来电话说:“老婆,你给我昨晚喝啥啦,我咋早上起来尿尿,一睁眼满厕所的泡泡飞呢。”我直接笑趴在桌上。
  46、老婆:现在,你的最大心愿是什么?老公:像结婚前一样生活!
  47、大姨妈来去厕所换姨妈巾,特意挑着上课的点去,没想到一会儿一群一年级的小朋友来上厕所,突然听到一个小女孩大叫:“音乐老师撒尿撒出血来了。”顿时好多孩子都很担心的跑我面前问我:“你怎么了?”啊,想死的心都有了,现在大姨妈一来上厕所都有阴影了。
  48、今天我一哥们请我出来喝酒,说是离婚了。我这哥们人还不错,就是舌头有点短,说话有点结巴,他给我说:老子不就是有点萎嘛,就不要老子了。我仔细为他分析了一下,我说其实你离婚的原因有3:萎只是其一,他问其它两个是什么,我说:额!你舌头短,还爱留指甲!
  49、一个本来没有病的年轻人都了医院说自己肝有毛病.医生让他拿自己的大便来检验一下.年轻人到外面一会就用瓶子盛了一点回来交给了医生.医生让他明天过来看检验结果.第二天年轻人来到医院准备问医生.医生:“这是你的大便吗?“年轻人:“是啊,怎么了?是不是有什么毛病啊?“医生:“真的?“年轻人:“真的啊,有什么毛病你就直说吧.我有心理准备了.“医生:“经我检验,这是狗的大便!“年轻人:“.......“
  50、我一同事一直骑摩托车。有天忽然换骑自行车上班,问他说是临时用的老婆的车。旁边另一同事感叹道,你真残忍,晚上骑了她的人,白天还要骑她的车。

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