搞笑的笑话
1、年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验：宝宝，这是几个?哥俩好！
2、暗自倾慕已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师。没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。后来打听才知道，原来老师看到她作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了。但把我带去给老师看后，老师给了她一个A+……！
3、今天一女同事不知哪根筋不对，穿的特别暴露。惹得本吊时不时侧目而视。那比女人不淡定了， “看什么看！想看回家看尼玛的去！” “擦！劳资只是好奇！你特么昨天晚上还没这么大！” 我特么太机智了！
4、今天陪媳妇逛街路过一家美容院激光点掉雀斑做活动，一块钱一颗，媳妇非得让我点掉雀斑。进去后医生看了看说本人还是建议你点掉好皮肤比点雀斑更合算。说着我就拽着媳妇的手就出来了…
5、同桌在填写个人信息时，特长一栏填的是看电视。我很诧异，问：“看电视也可以成为特长吗？”他不屑地说：“我每天看电视的时间特长啊！”
6、媳妇问我 你幸福吗？我说 我可以说脏字不？ 媳妇说不可以 我说那我问你一个问题吧！世界上唯一一个植物动词是什么？果断挨奏了。。。不懂看评论
7、宿舍里一个哥们吃核桃遇到一个硬的！朋友告诉他扔了。可他说：不信今天搞不开。于是脚跺、凳子砸，还是完好无损！最后他拿到门缝里夹！猛的一下！嘣一下，核桃完好的在地上打滚，宿舍门却掉了下来。最后核桃没吃上还花了100多块修了修门。
8、实习分科室的时候，同学们都在问老师哪个科室最好挣钱，一同学说：老师，听说骨科最能挣钱？ 老师答：屁，眼科才好挣钱！于是这位同学选了肛肠科。
9、iPhone，别名：苹果。2008年从中国开售起至今，后壳由圆变方由方变色，由奢侈品变成街机，近五年来唯一没变得就是我依然买不起！
10、客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手，游客问船长那是谁？船长不耐烦地说：不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！
11、给客户的方案落到家了，老婆电话又打不通，于是给领导打电话：“头儿，方案落家里了，我回家取一下。”“不用取了，你写的这种垃圾是不会通过的！ ” WWW.haoJuzibA.CoM
12、有一2货朋友上高中时，有一次想出去通宵，就写好假条去找班主任，结果紧张掏出了一块钱跟老师说我请个假。结果老师抬头看了看。淡淡道：你这也太少了点吧。。
13、三月不减肥，四月徒悲伤，5月恋情吹，6月室内蹲，7月更加肥，8月又自卑，9月相亲累，10月没人陪，11月无人围，12月肥更肥……明年继续把泪催！好捉急呀~（给个过吧，发好多了，给点鼓励）
14、汤姆带着一个大包袱来到了索菲亚，坐上了电车。“你的票3分，行李6分。”售票员说。汤姆于是打开包袱，说：“约翰，出来吧，把你当‘包袱’更不划算。”
15、子小伙在街边尿尿，一老太太经过，就说你也太不文明了，这么大人了还在街边尿。小伙子不好意思的说，大娘我们在你这里还是孩子。老太太回道，还小孩子，都发紫了，当我不识活货
16、去堂哥家玩，路上看见一劫匪帽挺可爱，就买了准备送给侄儿子，小侄女看到就戴在头上问我：“要钱要命？”我随口说了句要钱，然后小侄女从自己口袋拿出一块钱说：“给你！”
17、问：“精神病人和神经病人有什么区别？”答：“精神病人认为2加上2等于5，而神经病人认为2加上2等于4，但他们都为吃不准而苦恼。”
18、有时候，面对着身边的人，突然觉得说不出话。有时候，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。有时候，想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。
19、一天，汪汪在学校宿舍门口看到一则寻狗启事：“本人有一只宠物，名叫汪汪……”汪汪一字一句看完后，总感觉有点不对劲，但又找不出到底哪里不对，于是重看了一遍，还是没发现问题，于是嘟囔责备着这启事写得太深奥，然后悻悻地走开了。
20、女友从高中一直跟我，每次爱爱都带tt，有一次在外地上班离开女友半年了，有几天假期，准备找女友爱爱。结果她说不舒服，于是带她去医院。尼玛的，结果医生一看到女友，就说“你怎么又来了，前几天不是跟你说了，你不能在人流了么”瞬时间我好像懂了点什么
21、一道小学生数学题我猜没人能回答出来 请听题：在2014年春晚上，有个姑娘在舞台转圈儿，以1.84πrad/s，已知她的单臂长70cm,————————请问她的QQ号是多少？
22、怀上坐床。婆婆日日唠叨：“如果不能生下儿子，一定让他儿子休了我！”我惶惶不可终日，也如婆婆般对着自己的肚子，成天唠叨：“生儿子，生儿子！”方七月，我早产生下了一个，带把之婴。全家狂喜，抱着婴儿亲了又亲。婴儿天生异秉，张口就道：“终于出来了，耳根子终于清静了！”
23、婚礼结束后，新娘对新郎娇滴滴地说：我现在想试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗，亲爱的？
24、一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官 转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。” “那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
25、月亮要妈妈给她做一件衣服。妈妈回答说：“你这体形一天一变，我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊！”
26、感觉朋友圈就是人间天堂，那里没有生老病死，只有荣华富贵，没有穷矮搓，只有高富帅和白富美，世间美食应有尽有，名车名牌分分钟甩你所见识过的几个街，这里的世界忙成狗，时间却像乳沟一挤就有还能满世界说走就走。还有那些发货一天比一天多的A货和代购，我放下手中的燕窝，觉得自己除了寂寞就剩穷。
27、小时候养了一只乌龟。割割唧。。某一天它不动了。我万分痛苦的把它埋了。还插了一炷香拜了拜。。。直到有一天我上学学到了”冬眠”两个字。。。我默默的流下了泪。
28、才从京城回来的儿子，说什么都是京城的好。 一天晚上月色皎洁，儿子就说：这个月亮有什么好？京城的要比这个好得多哩！父亲生气他说：天上月亮就是一个，有什么好坏？说完，就照着儿子的面孔一拳打过去。儿子被打了一拳，一边哭，一边说：谁希罕你这拳头，京城的拳头要比你这个好得多哩！
29、小夫妻与女闺蜜住一条小巷，常常去吃饭，丈夫帮忙做菜，妻子在堂间看电视。一年后，小夫妻离婚，丈夫与闺蜜结婚了。这就是防火防盗防闺蜜的节奏吗？
30、儿子问爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、钢琴家弗兰兹—李斯特姓什么？”爸爸大骂儿子：“作曲家弗兰兹姓弗，钢琴家李斯特姓李。你都十岁了，这都不懂，越大越傻！”
31、朋友家有三岁小正太一枚，特不喜欢去幼儿园。那天哭着闹着不去，她生气了就说把你交给乞丐得了，就不用上幼儿园了，就在街边乞讨。然后各种安抚终于出门了，下楼她儿子说了句：“妈妈，你说把我交给乞丐，应该给我拿个碗啊！”
32、昨天分手两年的女友突然加我企鹅号。想和我和好！说没有人满足她了！我擦、其实我不是嫌弃她！关键我现在不喜欢女的了！
33、骗子被揭穿了，不会忏悔，反而会仇恨揭穿他的人，骗子被揭穿了，不会羞愧，反而会懊悔自己露出马脚，骗子被揭穿了，不会道歉，反而会走一步看一步伺机观望，骗子被揭穿了，不会彻底改过，反而会不见棺材不掉泪……太了解骗子，所以骗子不值得同情！
34、小学一年级的儿子对家庭作业深恶痛绝。一次，在被我连哄带骗地完成作业后，我想开导他，便问：“你知道你每天在为谁上学吗？”“当然是为你们呀！”儿子毫不犹豫地答道。“为什么？”我惊奇地问。“你们不是每次都对我嚷嚷着‘给我上学去’、‘给我把作业做好’吗？”
35、同事一起地摊烧烤，最后吃主食时没和饭店老板娘说清楚，我们说没让上饺子，老板娘说你们说让上了己煮锅里。争执中一同事说：我出个谜你猜对了就上饺子。同事：饺子是公的母的?老板娘：母的。同事：不对，是公的，因为饺子有包皮。老板娘：是母的!因为饺子是用2个片夹的。内涵了，，
36、展昭：包大人，最近风声很紧，您出巡的时候还是有个替身的好。包大人：好，这件事就交给你去办了。几天后……展昭：包大人，替身给你找到了，跟你长的一模一样。包大人：嗯，果然非常像，请问你是干什么工作的啊？替身：我是在山西煤矿工作的。
37、我的儿子在看凹凸曼我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？”儿子却说：“怪兽才正义呢。”我正要问，只见儿子缓缓的说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”顿觉我儿子长大了。
38、班主任是我爸，但在学校我都很低调所以几乎没人知道。所以呈现在同学们眼前的是：班主任经常一下课就拉我到办公室为我辅导功课，时不时搭搭我的肩膀，偶尔校服领子歪了他就为我摆正，食堂里两人说说笑笑。同学们都以为我们在一起了，教师节同学来家里看老师，我就穿着睡衣去开门，第二天传言我跟班主任同居了。
39、一对情侣对话。女：老公，前天晚上去哪了？男：前天...前天啊，我和几个兄弟做实验去了。女：做什么实验啊？男：说了你也不懂女：你说一说嘛！（此时，女怒了）男：就是我们在抽样调查概率统计，通过144个 个体，然后抽出14个 个体，让他们优化组合，最后达到一定的价值。女：说人话！男：打麻将。女：那昨天呢！男：哎呀，我说了你也不懂嘛！女：快说！男：我昨天通过麦芽糖发酵之后然后走进人体皮层让它产生幻觉胆子变大并且说胡话女：说！人！话！男：喝酒去了。
40、丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。亲爱的，妻子问，要是哪位漂亮的女秘书看上你了，你会怎么办？已经有了一位。妻子的心一沉，忙问：那你咋办了？跟她结婚了呗。
41、本人“气管炎”，最近媳妇不让抽烟，伙计来我家，我发了一根给他，看他抽的那个叫滋润呀！我一个眼神过去，那货立马来了句：“这烟有问题，肯定是假的”。我果断拿出一根点着，好着呀，这是我在便利店买的不会有假的，随之喉咙里那叫一个舒服呀！我想说：这才叫真正的伙计。
42、昨天七岁小侄子来我家玩，我问他看喜羊羊还是熊出没，他沉思片刻说:我还是喜欢看小姑娘穿小裤头。我一脸黑线，只能对他说姑姑电脑里没有也找不到。然后侄子就很骄傲的说:我爸爸会找，我家电脑里有很多！ 我只能说:哥，恭喜你，生了个这么坑爹的儿子。。。
43、和老婆以前是地下恋，有一天老婆叫我去她家睡。我屁颠屁颠的跑了去，半夜她妈突然回来了。我老婆让我躲衣柜里，由于柜子太小在柜子里面我蹲着，然后听到柜子咯字咯字想，结果我就这样见了我的丈母娘。想想真是屌爆了。
44、上海，地铁2号线人民广场站，两个男人因为挤地铁的原因对骂起来，具体说的什么不知道，出于好奇，我一哥们就说了句“你们能用普通话吵架吗，让我们也听听，给你们评评理”，然后车厢内一阵大笑，俩人也不吵了。
45、一天夜里，朋友正在床上忙的满头大汗！突然接到邻居的电话：“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”朋友连忙停下来，给邻居道歉：“对不起啊！我在外面出差呢，明天我回去说她！”
46、主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来，好想打地鼠！！！
47、昨晚看球，烟瘾上来。打火机没油！生生用火花点着了。嘴巴都吸肿了。这不是gc，抽完烟，肚子饿了，煮面吃。当我打着煤气的那一刻，我真想抽自己几个嘴巴！
48、高中时流行看武侠片，里面有人中毒了，一般都找不到解药，要以毒攻毒才好。话说那年冬天，一二货感冒发烧了，吃了几天药没见好，他就想到以毒攻毒，大冬天去洗了个冷水澡，然后……住院了……
49、我们一起经历了最意外的相遇，最愉快的契合，最痛苦的误解，最漫长的磨合；可最后教会你珍惜的，却是失去。
50、上班路上，见各种电动车后座上坐着的小盆友都拿几多花～猛然想起来是教师节了……gc是……一个熊孩子手里拿着一个纸折的，花圈上摘下来的……孩子，你这是作死的节奏啊
