经典搞笑笑话大全

  《经典搞笑笑话大全》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、“医生、、、、、、我不舒服。”心跳正常,血压正常,血糖正常,你很健康。”对面的小青年不依不饶:“那我一定是得了相思病、、、、不过被医生你这么一摸倒是舒服多了,你再多摸我几下。”门外的女护士低笑。年轻帅气的医生侧过头去,压低声音说:“再捣乱,我晚上让你跪搓衣板去。”
  2、话说楼主小学参加运动会的事,一次八百米赛跑,一学哥刚跑五十米,就装帅的把一袋冰水交在头顶了,重点是人家运动员浇的饮用水,你浇的是一毛一袋的糖水啊,头发粘成一坨,画面自己想吧。
  3、有一个食人肉的国家里,一位旅游者偶然走进了一家餐厅。他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元,每盘猎人肉是4美元,每盘老板肉是5美元,每盘政客肉则为25美元。这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。这种肉要弄干净多不容易!餐厅老板回答说。
  4、分手N年的前男友突然要加我QQ。。。。。没地儿割。我的QQ添加好友设置了问题,其中一个就是为什么要加我?他回答想我了,昨儿我看见了把他拒绝了,你特么有妻有女了才想我,是不是太迟了。今天他不死心又加,回答替别人相亲。你特么闲的蛋疼没事替前女友找后辈顺便告诉别人你睡过我噢!
  5、我是物流公司的前台女客服。有一次,客户打电话过来查询货物什么时候到。因为我最近在跟男朋友闹情绪,所以精神昏昏沉沉的,也搞不清楚订单的内容。于是我就顺口问了他一句:“您是什么东西?”
  6、我望着女朋友深情地说:“你真是一个美得让人窒息的女人。” 话音未落,女朋友在我腿上狠狠地掐了一把:“下次再在我放屁的时候说这样的话,我可不会再这么便宜你了。”
  7、刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。送到家门口,他老婆开的们,朋友上下打量了一下,对我说:“这……这……这小姐长的真像我老婆,呵呵。”只见她老婆脸一抽,看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所,就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着,这哥们从厕所里出来,和我说:“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了。”
  8、课堂上,老师让学生照着绿油油的样子来举例子说词语,学生们几乎说完了所有的词语,可老师还要他们说,于是同学们绞尽脑汁地想了起来。 突然,一名学生一拍脑门,说道:娃哈哈!这时,另一名学生也大声说道:我怎么就没想到呢,情深深、蒙蒙不正好是两个嘛!
  9、俗话说:胖子的丁丁小,本人就是白白胖胖的可爱胖子。晚上去澡堂洗澡,走错了进入女澡堂。。直到洗完澡都没人撵我出去。呜呜~~胖子还有这等好处!!你们知道吗!踏马的!不是丁丁小!是丁丁都根本看不到!
  10、大早上媳妇起来就给我一巴掌还很伤心的哭,我去,原来是她做梦梦到僵尸要吃我们,她叫我和她赶紧跑,梦里的我说:懒得动,吃就吃吧,她活生生被气醒了,起来就给我一巴掌说我不争气……
  11、婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来……婆婆:“我就没见过你这样的儿媳妇,我儿子前两个媳妇,没有一个敢与我吵嘴的。”儿媳:“我也没见过你这样的婆婆,没有一个敢惹我的! ”
  12、初中语文课上,老师黑板上写了”悬崖峭璧”四个字,请同学们找出错别字。一女生踊跃举手,被叫起,只听该女生响亮的回答道”老师,是悬崖峭壁的陡字错了”。大家呆了……
  13、诗人对酒吧老板说:“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒:“这酒叫女儿红,本地特产。在这里,谁生了个女儿,就会在桂花树下埋一坛酒,等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问:“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他:“尝尝吧,百年陈酿。”
  14、有一天,妻不在家吃晚饭,7岁女儿坐在妻的位置上,假扮妈妈。我看着她的神态举止,不禁失笑。儿子对她以妈妈自居,很不服气。他不客气地说:“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?”女儿不慌不忙,毫不犹豫地回答:“孩子,我没空,问你父亲吧。”
  15、路过娃娃机 一排机器里各种妖魔鬼怪魑魅魍魉…好不容易有一台里面有小黄人!结果怎么抓抓不中!越抓越生气不服气!一百块钱币都特么用完了…旁边熊孩子用同情的眼神看了看我…然后指着机器扭头大喊:“爸爸!!窝要介个!!”…老板屁颠颠跑过来打开机器…熊孩子拿出小黄人递给我…宵节。
  16、有一天朋友和我在家下棋忽一只胖鼠从我家中溜过,朋友见了并说:“你家的老鼠都养这么大了。”我凄切的说了句“是来我家减肥的。”
  17、到花鸟市场买仓鼠,想试试鼠贩人品,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。”...
  18、昨早起来,老婆就不搭理我,跟她说话也不给反应,僵持一天,当晚问其原因,这货说梦里梦见我出去鬼混,还要跟她离婚。我。。我。。冤啊啊啊!
  19、老婆说:嫁给魔鬼也比嫁给你好!老公说:不行啊,近亲不能结婚啊!
  20、5岁的儿子中午想吃汉堡,老婆说西餐没营养不让去。他就一直哭闹,我实在心疼就偷偷跟他说粑粑带你去,但你不能告诉麻麻。然后跟老婆说要带孩子出去散心,老婆把我身上的钱翻光就放行了。于是我就领着小家伙回家取了点私房钱,吃完小家伙各种高兴,各种亲昵!然而快吃晚饭的时候,老婆问想吃啥,那小子直接来了句,麻麻你带我去吃肯德基,我就告诉你粑粑的钱藏哪了!
  21、女到药店买砒霜“我要杀我丈夫,他和别的女人有染”“那我不能卖给你,就算他有错,你也不能杀他”,药剂师说“你有证据吗?”结果那女人掏出照片,照片上那女人丈夫搂的正是药剂师的老婆!药剂师看到后,脸色苍白,沉重地说了一句:“原来你已经拿到处方了”
  22、父亲:昨天,你一直很喜欢的那个年轻人求我把你许配给他,我同意了他的请求。女儿:噢!谢谢爸爸!可我真的不愿离开妈妈……父亲:我理解,所以我让你妈妈和你一块儿过去。
  23、老师:破釜沉舟是告诉我们准备决一死战,不吃饭了不坐船了。学生:不是这意思,破釜沉舟是在打破饭锅时把船打穿洞了,结果整船的人沉没了,这是一起人为制造的祸患。
  24、女人平胸的十大好处:①一个人比较安全;②负重少;③下楼梯因没东西挡着看得见梯级;④穿t恤不扭曲上面的图案,穿衬衣不会把扣子撑开;⑤洗澡时候少用一点沐浴露;⑥便于挤公车;⑦不用担心进电梯被电梯门夹到;⑧升职后别人一定认为你是靠实力的; ⑨可以嘲笑胸大的女人是奶妈。 wWW.HaOJUziba.Com
  25、妈妈:女儿啊,你要嫁就得嫁给小王。女儿:为啥?你不是和他妈妈是死对头吗?怎么还让我嫁到他家?妈妈:唉,跟他妈妈干了快一辈子,都是处于下风。女儿:那我要嫁给他,你不还是要……妈妈:女儿啊,我看出来了,你比我厉害,所以我要让你去彻底打败她啊!
  26、我很想说一句:早知道现在混得这么累,30年前那场比赛,我就不争第一了……
  27、这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:下面是本台刚刚收到的消息...接着打开纸条读起来:伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶....
  28、记得那天是盂兰节,我像平常一样放学回家.当我一踏进那昏暗的楼梯时,怪事就发生了......楼梯的电灯突然熄灭,我没有理它,继续走,怎知,楼梯旁的街招无故有的跌下来,有的四处飘散,我开始害怕起来。忽然,我听到身后有声音,本能反应下我回头望,但什么都看不见;接着又来了一阵风吹,我再向后望,一个满头白发的老婆婆向我走过来,她抬起头,望着我,更向我咧咀而笑。我随即看到她是没有下半身的,而她身上穿的衣服又非常古怪。我不假思索立刻转身就跑,然而她还是紧跟着我;跑到自己家门前,我头也不回直冲进屋内,并立刻把门关上。虽然事件最终解决了,但我以后还是不敢一个人独自行走那条恐怖的楼梯。
  29、两个人的时候,聊的是心里话。一群人的时候,聊的是乱七八糟不靠谱的话。一个人的时候,是跟自己心里的另一个自己说着莫名其妙的话。二十来岁常年独自出差的人真的是孤独的,还得努力思考怎样写一段能审核通过的段子。伙伴们,支持下吧!
  30、每当你睡着的时候,体内的另一个你就会苏醒。然后开始出门维护世界和平,打击犯罪,找回失踪儿童,拯救失足少女,经过一整晚的忙碌,天蒙蒙亮才拖着疲惫的身躯回到床上。而不久后被闹钟叫醒的你,还在好奇为什么早上总是起不来。
  31、图书馆的自习室里,一对学弟和学妹卿卿我我,情到浓时男生邀女生出去走走。女生羞涩地说,我喜欢这里的书香,不想出去。听到这里,我默默地把运动鞋脱了加油吧,学弟!学长只能帮到这了……
  32、八岁的女儿跟妈妈说:“我过几天生日你怎么给我过啊?”妈妈说:“我都把你生日忘了不记得了……”女儿来了句:“大人不记小人过,我自己过!”
  33、丈夫又喝多了,并且回来得很晚。 他走进家里,一见到妻子那严厉的目光, 就很不自在,轻轻走到沙发旁,低下头去逗小猫。 妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?” 丈夫立即笑着答:“亲爱的,这是猫呀!” 妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你说话了?”
  34、青蛙和蝴蝶结婚了。同样没过几天,蝴蝶提出了离婚。青蛙不解问为啥?蝴蝶大怒:“你问问谁能受的了和你亲个嘴还要被你的舌头裹3圈的!”
  35、神安排猪耕地神安排猪耕地,猪嫌累;神安排猪浇花,猪嫌不自由;神安排猪看门,猪嫌得不到休息。神怒,问猪:“那你到底想干什么?”猪曰:“吃喝嫖赌,无所不为。”神更大怒曰:“靠,有这样的好事还能轮到你?”
  36、高中的时候,有一次晚自习偶把鞋袜子脱了。班主任进来直奔我位置对我说把鞋穿上。我说不臭啊。班主任说我在门外都闻到了。赶紧穿上别影响别人学习。毕业才知道是同桌妹子给班主任发的短信。
  37、今天语文课,老师在讲沉鱼落雁,一二逼同学说了一句,这西施把鱼给吓死,昭君把大雁吓到不敢飞,长得是该多磕碜啊。
  38、夏天疯玩之后,满头大汗,哥哥买了冰棍给了一根。我咬了一大口,大叫:“呼呼,烫死我了!”
  39、一天在地摊要一盘土豆丝两馒头给自己改善生活。一大叔蹭到跟前,行行好,给两块钱吃饭吧。我说给你两馒头吃吧,他死活不要,非得要钱。我说没零钱,并拿出仅有的10块钱给他看。这货竟然说,沒事,我找给你。给你妹啊,你请我吃饭我就原谅你!
  40、我发现在宅男的世界里,流通货币已经变成了泡面。货币本身似乎已经变得毫无意义啊。
  41、火车上,一男一女在同一个软卧车箱。男睡上铺,女睡在下铺。半夜,男的醒来,把女的叫醒:冻死了!麻烦你给我再递条毯子上来?女的目光流动说:我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?男的喜出望外:太好了!现在我们怎么做?女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:你TM自己不会去拿呀!
  42、儿子对妈妈说道:“今天居然有个人想跟我比懒!” 妈妈惊讶道:“那这个人也太自不量力了,你肯定赢定了!” 儿子说:“其实吧,我弃权了。” 妈妈感到很奇怪,问:“为什么呢?” 儿子答:“我懒得和他比。”
  43、饭桌上一哥儿们炫耀,说他老婆去成都出差,他每天跟老婆通话,可老婆回来后他上网查她的手机话费,发现中国移动没有收取漫游费,高兴得不得了!最后他得出一个结论:中国移动是SB。我们几个默默吃饭,都在心里说——中国移动是不是SB不知道,关键问题在于,你要搞清你老婆真去成都了吗?
  44、当你一直盯着秒针的时候,你会觉得它越走越慢,有木有。
  45、和女朋友一起快2年了,想着结婚后生个孩子叫什么呢。媳妇说,反正你姓程,生男的就叫成为程碗饭,女孩就叫程婉汤。
  46、在六七十年代,人们普遍还是认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的;在八九十年代,人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的;但到了21世纪,大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的!
  47、班上有两个同学的身高都是一米九左右。有一天,他们因为小事打架,我用一米六的身躯劝架去了。一同学对我说:“这属于高空作战,你来是没用的。”
  48、公司客服小姐接到一电话:客服小姐:您好,很高兴为您服务;客户:我在你们那买的机器,现在坏了,不知道拿到哪里去维修;小姐:请问您现在在哪里?客户:在家里;小姐:…(无语);我是想问您所处的地方?客户:哦,现在在客厅;小姐:…(沉默一会儿)你能具体点吗?客户:客厅阳台。小姐:……。
  49、乔治和家人到中东度假,他的岳母也一起去了。在他们参观耶路撒冷时,乔治的岳母死掉了。乔治拿着死亡证明,到美国领事馆办理把尸体送回美国的事宜。领事告诉乔治:把尸体送回国埋葬,花费很贵,要5000美元。而这种情况下,大多数人都是就地埋了的,那只需要150美元。乔治想了一会儿,对领事说:我不乎花多少钱。我就想要把尸体送回美国。领事说:5000和150可是差很多的,你想必很爱你的岳母吧?不是,不是那样的。乔治说,你也知道,许多年前,有个人埋在耶路撒冷,而三天以后他复活了我是不会让那种事有机会发生的!
  50、──我可以算是从基层干起,一直爬到顶峰的青年。──真了不起,你是干什么的呢?──以前擦皮鞋,现在是理发师。

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