动物笑话

  《动物笑话》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、钢琴调音师:“对不起,先生,我是来给你的钢琴调音的。”主人:“哦?可是我没有请你来给钢琴调音埃”钢琴调音师:“这我知道。是你的邻居们要我来的。”
  2、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:我爱你。小女孩说:你能为我的未来负责吗?小男孩说:当然能,我们都不是一两岁的人了!
  3、南抠门和北刻薄是出了名的吝啬人家。 一日,他们在一起要比一比谁更吝啬,以便评出吝啬之星。 南抠门:客人到我家,我在纸上画了一碗茶给他喝。我老婆嫌我茶叶画的太多,把画的茶叶撕了,才给他喝。 北刻薄:别人要跟我吵架,唾液星到处飞,我可舍不得动嘴,只对着他回了两个屁。我老婆说:不应该对他放屁,若把屁放到洗脚盆的水里,作为浇菜的肥料多好。
  4、老王四十多岁开始谢顶,于是整个人都变得很敏感,经不起别人说自己秃。 有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过,老王整个人都崩溃了。
  5、父亲对儿子说道:你去买两只甲鱼,须要活的。儿子道:死和活怎样看得出?父亲道:只要摆在水里,如果不游,就是死的。儿应了命令,跑到街上。等了好久,见了一个甲鱼担,他就跑过去,选了两只最大的,再跑到河边,把甲鱼放下水。甲鱼看见了水。就游去了。他对卖甲鱼的说道:这是活的!你要卖几钱一斤?
  6、神回复系列:楼主:"在法国坐一小时车就到了德国,再一小时就到了波兰,同个时间点,在北京朝阳区坐一小时车还在朝阳区,再做一小时你还在朝阳区……"楼下回复:"那说明整个欧洲还没有我们的一个区大,如此地大物博的一个国家难道你不感到自豪吗?"#
  7、老师:这次考试你不及格,所以我要送你三本书。先看第一本《口才》,尽量说服你爸爸不要打你。如果说服不了,赶紧看第二本《短跑》。如果没跑掉,就只能看第三本书了。学生:什么书?老师:《外科医生》。
  8、跟老公闹矛盾,打电话不接,用婆婆的电话打也不接,一气之下,爆了句粗口:草她妈个逼……婆婆一愣,抬头,那眼神……妈诶!
  9、男朋友家里怎么也不同意我们在一起,说我的学历低配不上研究生学历的他,我红肿着眼睛问:“学历真的那么重要么……!?”男朋友叹了口气,目光暗下来:“总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧。”
  10、我在看电视,老婆走过来问我:“老公,我是你的什么啊?”我望着电视回答道:“你就是我的电视机啊!”老婆大喜:“这样你就能天天看着我了对不对?”“呵呵,都是平的。”
  11、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋,我看了一眼说:“这小男孩可能还会下,小女孩根本瞎走,象哪儿能走到那儿!”邻居看了我一眼叹气道:“人家五岁就懂的道理,你二十五岁还不懂,知道你为啥单身了吧……”
  12、就在昨天,我一哥们骑单车撞到了一辆奔驰s65当场吓坏了,一会车主下来了,我哥们那个心啊!扑通扑通的,车主说小伙子没事吧!你等我打个电话,车主电话挂了以后就说小伙子抽支烟别害怕,一会保险公司来,你签个字就行了,这才是成功人士啊!
  13、毕业季,空气弥漫着伤感的味道,同宿舍的男生坐在路边小饭店,边喝酒边闲聊将来的打算,老汪说:“毕业后,我一定要留在大城市,因为大城市机会比较多。” 一旁的大头赶紧附和:“对,对,对,确实多,就是包夜太贵!”
  14、一天,老师让我们写作文,题目是:《我的舞台》。老师说:“你可以写你的特长,比如书法、舞蹈、陶艺,实在没有,写自己学会做的一种菜也行。”这时,教室的某一个角落幽幽的传出了一句:“方便面……”大哥,你会的真多啊……
  15、课堂上,老师问同学们:“你们都对美国的哪位女明星比较感兴趣?”同学们说了许多,有希拉里克林顿,Lady gaga等。最后老师说:“你们说的这些女明星都不够出名,我让你们看的这位明星,你们一定都见过。”老师说完,但见大屏幕上出现了......自由女神象.....
  16、一个朋友,他上大学的时候,有一次网购了一瓶脱毛液,倒进了海飞丝的瓶装洗发水里,结果后来有段时间,同宿舍有三个人开始掉头发,去医院各种检查无果,只好全部剃了光头,过了好几个月才重新长出头发,lz朋友跟我讲起这件事的时候,贱贱的说:做人一定不要贪小便宜噢!
  17、作文讲评课上,老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时,问:贝西,这次的作文是你做的吗?我不知道。贝西回答。你怎么会不知道呢!老师生气地说,说实话,到底谁帮你做的?我确实不知道,贝西回答,说实话,我那天晚上很早就睡了。
  18、今天接一年级的弟弟放学,缠着让给老师买礼物。本着不能输在起跑线上的精神问他5份够不够(加上补习的一共有5个老师)。这货一脸蔑视的眼神看着我;我要给美术老师送2份,因为她漂亮...漂亮...亮...好小子,将来一定比你哥出息。哥这就给你准备。
  19、在饭店里,一桌台湾人和一桌东北人吵起来了, 吵了一会儿,东北人按奈不住,操起板凳:废话什么!打吧! 台湾人:别啊,别啊,大哥,吵得好好的,干嘛要动手呢
  20、讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观。
  21、昨天和老公吃了晚饭出去散步,回来的时候,快到小区了,给老公撒娇,说走不动了!老公先是看了一圈周围,然后大气的说了句:“我背你!”然后我高兴的爬上了他的背。到我家楼下的时候,正巧碰到隔壁邻居出去,老公立刻大声的说道:“让你走路小心点,你不信,你看,脚崴了吧,还得我背你上来。”
  22、本人非常喜欢看笑话,更喜欢把有意思的笑话讲给别人听,有欢乐大家一起分享嘛!上周五午休时,我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听,大家开开心心地笑了一回,尤其是小宋,更是笑得直不起腰。我很是得意,凭咱的表达、渲染能力,比那李金斗也差不了多少,不愧为名副其实的办公室笑星。小宋笑够了,过来拍拍我的肩膀,说:嫣子,够交情才告诉你真相,你每次讲笑话我们都哈哈大笑,其实并不是因为你笑话讲得好,而是你每次讲的时候,都手舞足蹈、语无伦次,激动得不行,根本听不清你讲的是什么,但你的样子很可爱,比笑话更逗,真是太好玩儿了!哈哈哈……
  23、手说:“我数学成绩不理想,但是我知道要做一把手,绝对不能做第三只手。我本领不大,没有妙手回春的技术,但是绝对不做咸猪手偷袭女人。”脚听到手的豪言壮语后说:“你不要游手好闲,喜欢动手动脚,自己的名声臭了,连我也搭上。”
  24、快过年了,儿子在家写对联。上联:“鸡年过完是狗年。”下联:“狗年过完是猪年。”横批:“混完一年是一年。”
  25、今天去超市,看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买,只见那小女孩噗通一声跪下来,说:妈妈,我可是你身上掉下的肉啊,你忍心吗?这个妈妈说了句:全当减肥了,我去。。。。
  26、刚刚我观察了半天,四下无人,用迅雷不及掩耳盗铃的速度到社区免费自动发放计生用品的机器上拿身份证刷了两盒TT,刚想溜,回头被不知从哪冒出来的女汉子拦住问话:"大哥,我琢磨好几天了,这玩意儿到底咋弄啊。"我惊魂未定面露难色地说:"套上用。"说完就逃了,,
  27、去超市买点东西,挑东西的时候有个矮个子男人老是凑到我旁边,个子还没我高,我换个货架他一会儿又凑过来了,还偷偷瞄我,我心说,这男的怎么这么讨厌!然后我去结账,他又挤到我前面,结果,结果他一开口,我瞬间惊呆了,居然是个女人!在她身上我看不到一点女性的特征!姐姐,你为什么偷瞄我?难道你喜欢女人?
  28、你们有没有觉得斗地主中的小鬼比2虽然大一点,但是比2还没用。因为小鬼一下别人就肯定下大鬼,你下一张2别人还不敢下大鬼。有木有这样觉得的童鞋请举手!
  29、有一天,收到一条短消息:“请稍后,正在发送图片……”后面的省略号还在闪。等了半天还不出来,就让它待机等吧。第二天还没出来。我回发信息:你发的图片是好大的哟,还没发送完。回信息:往下翻。我将昨天那消息往下翻,N长,最后有几个字“只有傻瓜还在等。”
  30、君子和小人,是水和油的关系。君子堆里来一小人,好比水锅里进一滴油。不会相融,但可以接受,而且可以看到油飘在水面。小人堆里来一君子,好比油锅里进一滴水,立刻炸翻天。不会接受,更不可能相融。你听吧,噼里啪啦噼里啪啦……
  31、一青年女子刚刚学会开汽车。一天她小心地开着车子去公司,在路上,她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。“混蛋!即使我开车的本领不高,你也不必逃得这么高啊! ”她生气地对着那工人喊道。
  32、有一位先生喝醉了酒,踉踉跄跄的回到了家。打开了衣柜说:“这是我的衣柜,”又看见了拖鞋,“这也是我的”。走进了卧室,看见了床上有一个女人和一个男人,他说:“这是我的老婆和我”。
  33、一位官员接连几个晚上参加会议,使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上,他回到家里,发现一张便条,上面写道: 前天你是在昨天早上回家的;昨天你是在今天早上回家的; 因此,如果你今天是在明天早上回家的话,那你就会发现我已在昨天离开你了。
  34、班主任发现班上有同学在谈恋爱,于是把家长叫来,双方家长谈完感觉对方家条件都不错,就订婚了,订婚了,呐呢,老师要疯。。
  35、当年大四的时候,夜谈,我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜,这么描述的:“大概直径10cm,形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体。”结果被鄙视了一晚上,第二天还继续被鄙视。
  36、妈妈出差回来,晚上给小儿子喂奶。儿子问:“妈妈,为什么你只有我一个孩子,却长了两个咪咪啊?”妈妈笑着说:“因为一个是给你的,还有一个是留给爸爸的!”儿子很生气:“你偏心!昨晚隔壁的坏阿姨,把两个咪咪全都给爸爸了,你还给?”
  37、一天,一男的闯红灯被警察拦下了,各种盘问,各种记录。 这时那男的小声说了句:“以后还不是要落我手里!” 这警察一惊,心想难道是某某大人物, 便问:“请问你哪里工作?” 男子:“火葬场。”
  38、一学生提出打人与被打有何不同,请教老师。 历史老师:打人是侵略者,被打是受害者。 英文老师:打人是主动式,被打是被动式。 物理老师:打人是施力,被打是抗力。 教导主任:各记大过一次。
  39、“想取个高端大气上档次的网名,最好是有多种语言,英语,中文,阿拉伯语什么的。“ “看来只能叫2B青年了”
  40、和女友打车回家。到家门口时才发现悲剧了,俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际,女友弱弱地说:“师傅我们还差两块, 要不你往回开一点吧!”车内瞬间安静了…… www.hAOJuZibA.CoM
  41、代数老师对一学生家长抱怨道:“你看看你儿子是怎么学数学的,90减去45等于下半场! ” 父亲道:“恩,我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。”
  42、小狐狸每次和小兔子玩游戏总是全力以赴,一点也不肯让着小兔子。常常输掉比赛的小兔子就会非常不高兴,有时还会好几天都不理小狐狸。有次小松鼠实在看不下去了,就对小狐狸说:“小兔子是女孩子,为什么你就不能让让女孩子呢?”“因为我不想欺骗小兔子,”小狐狸说,“而让也是一种欺骗。”
  43、昨儿高中老师要抽查背诵,其中有篇朱自清的《荷塘月色》。当抽到一二货时,他幽幽的来了句:“我像只鱼儿在你的荷塘……”全班爆笑。
  44、老公和老婆躺在床上,老公打了一个喷嚏喷了老婆一脸。老婆:你怎么这样啊,下次提前告诉我一下!等了会老公道:准备……老婆一下子藏到被子里去,只听一声,嘭……老公放了个屁!笑了就赞一个哈
  45、夜已经很深了,一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家,可是路上已经没多少人了。司机没有目的的开着,发现前面一个白影晃动,在向他招手,本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了,而且,这样的情况不得不让人想起了一种,人不想想起的东西,那就是鬼!!!可最后司机还是决定要拉她了,那人上了车,用凄惨而沙哑的声音说:“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想,也不敢再往下想了。他很后悔,但现在只有竟快地把她送到。那女人面目清秀,一脸惨白,一路无话,让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去,距离她要去的地方很近的时候,他找了个借口,结结巴巴地说:“小姐,真不好意思,前面不好调头,你自己走过去吧,已经很近了。”那女人点点头,问:“那多少钱?”司机赶紧说:“算了,算了,你一个女人,这么晚可,来这里也不容易,算了! ”“那怎么好意思。”“就这样吧! ”司机坚持着。那女人拗不过,“那,谢谢了! ”说完,打开了车门……司机转过身要发动车,可是没听到车门关上的声音,于是回过了头……那女人怎么那么快就没了?他看了看后坐,没有!车的前边、左边、右边、后面都没有!难道她就这样消失了?司机的好奇心那他就想弄个明白,他下了车,来到了没有关上的车门旁,“那个女人难道就这么快的走掉了,还是她就是……”他要崩溃了,刚要离开这里,一只血淋淋的手拍了他的肩膀,他回过头,那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。“师傅!请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
  46、从小短发,调皮,也基本不穿裙子。小学3年级9岁生日,麻麻觉得不能这样了,给我买了条很华丽的蓬蓬裙,LZ美的!结果我们班主任对着我大吼,xx你一个男生穿什么裙子!我石化了……回想还觉得很不可思议,怎么会这么糊涂……
  47、昨天去澡堂洗澡,有一个大的公共浴池的那种,水温自己调。。。背景。。。。。看见有一人站在浴池边大喊:“只要我站在这,就没人能下去”这时,邻村一无赖过来:你咋这嘚瑟呢!我就下去。。。说着一下跳了下去,顿时浴池里翻江倒海,波涛汹涌啊,随后传来一阵杀猪般的嚎叫,:卧槽你大爷,你咋不告诉我是开水呢!!!!结果这货用吹风机冷风吹了半天鸡鸡。。。。。
  48、一农村大队书记,人好色。退休之后,其子继位,亦好色,害女无数。但每每事毕回家,其父闻其手,必能猜是是谁家谁家女儿或妇人。其子甚奇。一日,其子外出办事路过村边,见一母牛,用手在牛X上蹭了一下。回家,其父照例拿起手闻之。闻后大奇:“怎么,咱们村来新人了?我怎么不知道?”
  49、楼主和老婆在一家公司上班,端午公司搞抽奖,二等奖两名,海南五日游,董事长抽中一个,还有一个被老婆抽中了,老婆手气就是好!
  50、说他雇了一个保姆,不如说保姆雇了个他。我一同事老王,丧妻后,雇了一个小他十几岁的保姆,人长的白净利落。老王特别喜欢,做饭洗衣的家务活他全包了,不让保姆干。保姆家的外孙女也跟来了住。一天,在广场聊天,聊着聊着老王说,回家呀,择韭菜,包饺子去。人们问保姆呢?老王说打麻将去啦!

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