超搞笑的笑话

  《超搞笑的笑话》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、司机师傅一脚踩住刹车:麻烦谁给抱小孩儿的妇女让个座儿。等母子坐好了,车才缓缓启动。。。哥突然觉得应该赞一下这个大哥,简单方法解决了老难问题。。。
  2、一个小男孩牵着一头驴子穿过部队营房。两名士兵想跟小家伙开个玩笑:“小孩,你把你哥哥牵得这么紧干什么?”“这样,他就不会去参军了。”小家伙眼睛也不眨地回答道。
  3、某天 某娃子问他爹的身高 他爹曰:“168cm” 那娃子开始算啊,算古代的一尺为33.3cm 而后,那娃子兴高采烈地对其父曰:“爸,你是名符其实的‘五尺’男儿” 然后,然后就没有了。
  4、某人初次乘双层大巴,司机请他坐上层。可是过了一会儿,他就从上层走了下来,还生气地嚷道:“真会骗人,上层根本就没司机!”
  5、隔壁班的班主任挺可爱的。毕业那天很激动,说了一大堆,结尾是:“同学们,这三年来,不仅我改变了你们,你们也深深的改变了我啊!是你们,使我再也不愿意做班主任,甚至使我失去了对老师这个职业的信心。我的女儿还很小,我想好了,以后就算她做小工,都不能做老师了。”
  6、在公司里我最讨厌的不是老总,而是我的同事,因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了,说两次我也忍了,谁知他天天说个不停。这天中午我俩坐在一块吃饭,结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍,站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上,骂道:“你他妈吃饭的时候能不能不说这么恶心的事!”
  7、哪吒刚出生,李靖举剑便刺,哪吒惶恐发问:父亲为何要杀孩儿?李靖:逆子,你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的?哪吒:孩儿不知。李靖哭着道:特么三年过去,劳资的手都能托塔了!
  8、有人说:“世界上两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板;两者都成功了叫方丈。”
  9、当你一直盯着秒针的时候,你会觉得它越走越慢,有木有。
  10、领导请吃饭,带着6岁的儿子。点菜时,领导拿着菜单,他儿子在一旁看着,领导指着菜单:这个,洞庭小河虾,这个,水库鱼头……过了一会儿……服务员问:您已点了8个菜了,还要点吗?领导说:啊?我刚才是在教我儿子认字,现在开始点。集体憋到内伤…
  11、A:最近我在兼职一项工作。B:在哪儿啊?A:精神病院。B:干什么啊?A:被研究。B:……
  12、老师问:小明,初出茅庐是什么意思。小明答: 老师,初出茅庐的意思是刚从厕所里出来。
  13、搭女同事小电驴。超一大爷车的时候人笑着对那被超车的大爷说:嘿嘿,我先过去了。避让前面行人的时候人都靠高音尖叫“啊~~~~~”。问怎的不用车喇叭,人说手短够不着,也是醉了。
  14、高中时,班主任常开导我说:“美女多如过江之鲫,你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……
  15、小兵:“连长!俺就不明白,那唱歌的,叫宋什么英的,枪都没摸过,为啥能成少将?”连长:“你个新兵蛋子懂个球!她 ...
  16、那天和我的几个同学喝酒,就说他们准备给孩子起什么名字。一个姓刘的说,我如果生个儿子,就叫他刘览器,和专业相近。然后对一个姓黄的同学说:你呢?这家伙眼都不眨:我如果生个女儿就叫黄页。
  17、驴说:人蠢,却说蠢驴。猪附和:人胖,却说胖猪。牛接着:人说大话,却叫吹牛B。猫嚷:人搞诡计,却叫猫腻。鸡非常不满:人那个小了,却说是小JJ。狗很生气:男人把女人肚子搞大了,却硬说是狗曰的。
  18、今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜,刚好前女友的石榴熟了,便毫不留情的偷了,没想到早上起来上了班打开qq空间后,看见了前女友给我的留言:如果你以前晚上像现在这么生龙活虎,我就不会和你分手了....
  19、我们时常被明星利用地无可奈何确不自知。比如说--花儿乐队的主唱曾经唱过这么一句歌词“全世界都要我来爱你....”我什么时候要你爱她了,万一你失恋了找我我咋整啊。更狠的是by2组合:“我好希望整个地球只剩下我和你........
  20、她说,有一次她对一名少年开罚单,对方还要求与她拍照,并说“我下次再给你开一次”,她以为是开玩笑,没想到隔一星期又遇到他骑车,再开一张,对方还询问她名字。
  21、“妈妈,我到底是夜里几点出生的?”“夜里3点。”“那么晚了,你还叫醒我?”
  22、某日,在火车上内急,赶紧上厕所。门口早有一妇女在等待,于是我讨好说:“大婶,让我先来吧,实在憋不住了,我是小便。”刚说完,觉得不妥,我怎么会是小便呢?忙改口,“大婶,我不是小便。”“你是大便呀,不行!!”结果……。
  23、有一只鹦鹉站在秋千架上,抬起它的左腿,它会说:“你好!”抬起它的右腿,它会说:“再见!”有人问:“让它两条腿全抬起来,它会说什么?”鹦鹉说:“笨蛋,我会从秋千上掉下来的。”
  24、“文革”时,某剧团编了一个剧本,交领导审查。张领导指示让主人公最后活着,李领导指示主人公最后应该死去。团长感到很难办,编剧说:“不要紧,这写两个结尾。张领导审查,就演主人公活着,李领导审查,就演主人公死去。”团长点头同意了。剧本修改好,张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转,编剧对他附耳低语了几句,演出就开始了。戏演到接近结尾时,台上突然宣布:“演出到此结束。”二值领导听了,一起走进后台,问:“戏为什么不演完?”编剧对他们说:“非常不辛,演主人公的演员忽然得了病,已经送到医院动手术,目前是死是活还没确定。”
  25、丈夫对美丽的妻子说:“给我生个娃娃吧。”妻子说:“我不打算生了,实在不行我们就离婚。”丈夫生气地吼道:“想都别想,这辈子你生是我的人,不生也是我的人,而且,还要给我当“娃娃”!”妻子说:“一边去,没工夫给你生气。”丈夫笑道:“不用,气筒我自己买。”
  26、刚弄了个非常好吃的大肉包子。虽然特别想咬那块肉,但还是先忍住把周围的皮吃完。吃到就剩手里那一点点皮的时候,手一抖,肉滚了…… WwW.HAojUzIBa.cOM
  27、基友联系不到了,他心急如焚的拨打他的手机号码。听到手机里传来的声音,他泪如下——“您拨打的用户已停基”。
  28、情人节“淘宝数据”显示:卖花的始终干不过卖套的。不得不感叹一下,情人节,送花始终是个手段,上床才是最终目的!
  29、在温州打工,住的出租屋,一间带厕所,背景介绍完毕,就刚才蹲大号蹲完发现没纸了,叫醒老婆给我拿纸她嫌麻烦丢给我,没接住,地上湿的,卷纸一面湿了,屁屁凉嗖嗖的,然后用力漏了,漏了唉不说了洗手去了。
  30、真事,晚上和朋友吃饭快吃完一个拿poss机的进来问谁买单朋友果断买了单。吃完出去给收银拦住问谁买单,我们说买过了。然后朋友掏出小票打算呵斥收银一番,收银接过小票笑笑说先生请不要开玩笑你拿的是超市打印小票。
  31、儿子对妈妈说道:“今天居然有个人想跟我比懒!” 妈妈惊讶道:“那这个人也太自不量力了,你肯定赢定了!” 儿子说:“其实吧,我弃权了。” 妈妈感到很奇怪,问:“为什么呢?” 儿子答:“我懒得和他比。”
  32、考试时,问3*7=?小明思考半天?还是不会,哎!管他三七二十一呢。就写25了!
  33、黄瓜寂寞难耐,跑去黄豆家闯门。黄瓜说:“黄豆,我们在五百年前同一家,都是姓黄。”黄豆说:“你不是我黄姓同胞,论皮肤,你是青色的,我是黄皮肤;论籍贯,我是当地,你是外来的,叫你胡瓜才恰当。”黄瓜说:“我青皮是因为我年轻,青年瓜本是如此;说我外来的,其实是出口转内销,恰当地说我是归国侨瓜。”
  34、一群小孩子在塑泥人儿,一个小女孩不小心,把另一个小男孩塑的“那个”碰掉了。小男孩要她赔,她就弄了一块泥巴沾上去了。小男孩说:“那怎么粘的是向上呀。”小女孩:“我见过的都是这样的呀!”
  35、从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的。有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!小鸟飞过去以后,以为下雪,就冷死了……
  36、男人是牛,女人是地,没有耕坏的地,只有累死的牛。牛越耕越瘦,地越耕越肥。忠告男性朋友们一句:好火费炭,好女废汉,好车费油,好菜费饭,兄弟们千万保重!向在战斗在宾馆,浴场,K房,迪厅,酒吧等娱乐场所、撒谎不回家的男人女人们致以最崇高的敬意和节日的问候,你们辛苦了!
  37、一在京民工春节回家买不上火车票,灵机一动,写了一块大牌子:“我要上访!”立即驶来一辆车,不听辩解将其送回老家,中途还管了两顿饭。
  38、和女朋友一起快2年了,想着结婚后生个孩子叫什么呢。媳妇说,反正你姓程,生男的就叫成为程碗饭,女孩就叫程婉汤。
  39、大年初五的中午,有一大款风范的男人,醉倒在路旁。有一条流浪狗,走到他身边,嗅了嗅,然后就对着他的脸撒尿。醉鬼说:“宝贝!你就是比你嫂子温柔!吻完哥哥,还给倒酒!怎么还把酒加温了?!是不是知道我胃不好啊?宝贝,你太体贴了!!今天遇到你这个美女,我就是喝死也愿意!!”
  40、有一天,小明在上音乐课,老师在弹钢琴,后来老师突然问小明:“这个是什么音?(应该要回答Do.Re.Mi)”小明很骄傲的说:“老师,你不要出那么简单的好不好!”老师就说:“那你说说看这是什么音?”小明就说了:“那是钢琴的声音。”老师:“……”
  41、前日欧锦赛火爆, 班上半夜看球者甚多。于是上课难免作鸡啄米状。一日数学课上,老师指着黑板上的几何图问:这条边好不好求?众人争相点头:好球!好球!忽然一人从睡梦中惊醒,大叫道:谁进的?
  42、小猫就要去美国了,小狗告诉小猫:“你应该学习一些地道的口语,你就能快速获得信息。”小猫说:“我不想学地道的口语,我不打算在地铁混。”
  43、小时候,去领居家借工具,他家正在吃西瓜,我假装坐下来看电视,这时邻居把工具拿过来,碰了我一下。我回过头不自禁的说了一句我不吃。现在想想还尴尬的要死。
  44、西兰花说:“我像一棵小树”;香菇说:“我像把小伞”;核桃说:“我像大脑”;香蕉说:“我们换个话题吧?”
  45、一个男生不满女友出轨,跟踪她到某地。 看到她和别的男生卿卿我我,手里拿着一瓶不明液体冲上前:“我要把你毁容!让你出轨!” 说完就将液体往女生脸上泼,周围的人看到她要被毁容,全给吓跑。 女生很害怕,但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感,就问:“你泼的是什么?” 男生冷笑着说:“是卸妆液!”
  46、女到药店买砒霜“我要杀我丈夫,他和别的女人有染”“那我不能卖给你,就算他有错,你也不能杀他”,药剂师说“你有证据吗?”结果那女人掏出照片,照片上那女人丈夫搂的正是药剂师的老婆!药剂师看到后,脸色苍白,沉重地说了一句:“原来你已经拿到处方了”
  47、来个高中神级英语老师一日讲题,看到a同学在睡觉,故叫之起身回答问题,第30题选什么?A刚刚睡醒,毫不犹豫得吼了一声选C,老师非常满意得说到非常正确,睡觉还在听课,不错不错。那么我们来看看答案为什么选D。然后全班就沸腾了
  48、女军官去相亲,问男方:“能接受女上尉吗?”男方愣了一下,然后使劲点头:“只要你喜欢,啥姿势都行!
  49、办公室一女的巨肥,每次讲话声音巨响,还不停的哈哈大声的笑,特自以为事,爱打听八卦,今天下午又讲到她光荣事迹,她老公出去找朋友玩,手机信号不好,那女的一直打打不通,直接骑车过去,二话不说直接一巴掌甩脸上,还说他电话怎么一直关机,我默默的想,你能活到现在真得多感谢你老公的仁慈啊。
  50、今天坐公交遇到一个女流氓,气死我了,当时车上人多,她站我后面,每次利用车里有人移动,她就把胸在我后背蹭,经过一番理解的思想斗争,我决定要警告她,可是这时候我发现我已经坐过好几站了。

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