超级爆笑短笑话

  《超级爆笑短笑话》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、火车上我左边有个爸爸抱着四五个月的孩子,右边是个妈妈带着个两岁多的女孩。女孩一直大吵大闹,左边的爸爸被吵得很很烦躁,抱起自己的宝宝对他说:看到这个小姐姐吗?你以后要像她这样,我打死你,知道不?
  2、一日,妹子去部队探访自己丈夫,碰到门卫查岗,门卫说,请出示证件,只有军车或者军用品可以进入,其他人不得入内!妹子发飙了,大喊,老娘就是军用品!╭(╯3╰)╮
  3、一位老太太带着她的猫在路上散步,一个男子开车撞死了她的猫。男子很愧疚对老太婆说:“夫人,我很抱歉,我想我能补偿您。”老太婆说:“好吧,不知道你捕鼠的技术如何?”
  4、南非原来是一个由少数白人统治的黑人国家,种族的压迫和种族歧视十分突出。图图大主教就是南非领导黑人反对种族压迫的坚强斗士。1984年他曾获得诺贝尔和平奖。图图主教能言善道。1984年冬天,他在美国纽约的一次宗教仪式上演讲时说:“白人传教士刚到非洲时,他们手里有《圣经》,我们(黑人)手里有土地。传教士说:‘让我们祈祷吧!,于是我们闭目祈祷。可是到我们睁开眼时,发现情况颠倒过来了:我们手里有了《圣经》,他们手里有了土地。”
  5、特别讨厌明明瘦的要死还不停喊减肥的女人 对她我只能说, 你如果在背后贴两个葡萄干 已经分不出正反面了。
  6、这不国庆了么,从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了,要犒劳犒劳我,炖个排骨汤喝喝,可把我给感动的。更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道。
  7、大学教授的房间里来了女大学生:“老师,求你了,这次的考试让我及格吧。为了及格,我什么都肯做!”教授盯着着女生的眼睛:“真的什么都肯做?”“是……是的……”教授凑到女学生的耳根,小声道:“那么,能不能去学习呢?”
  8、有一天上晚班,在路上碰到一小伙不小心踩到了一美女的鞋子,可能是小伙赶着上班把美女踩痛了,还没等小伙说对不起,美女回过头来说:“你眼睛长包皮了”顿时,此话弱爆了,美女伤不起呀!有木有?
  9、亲爱的!你误会我的意思了。丈夫对正在凝望着裘皮店橱窗的妻子说,我提议找点东西暖和一下,意思是指喝杯热茶什么的。
  10、魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你! ”公主:“破喉咙! ”没有人:“公主!我来救你了! ”魔王:“见鬼了..”鬼:“谁发现了我?”谁:“关我什么事?”魔王已死!!
  11、某人到商店买点钞机,挑了两台最贵的,同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些,老板告诉他因为这是全智能语音型的,付款时他让老板用这两台点钞机点钞,两台点钞机都报出了准确的数字,他认为语音功能还不错,但没看出什么智能来,老板说,你以后用了就知道了,他付完款后把点钞机放到车后座,开车回公司,在路上,他突然听到一台点钞机对另一台说话了:喂,传说中,被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱们哥俩了?
  12、旅行就是挑一个明媚的天气,说走就走,只带两块钱买一张票,随便上一班地铁,不看蚂蜂窝旅游攻略,不问方向和终点。擦拭在城市中蒙尘已久的心灵,卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界,用心去和每个人交谈,说出你对这个世界的感激:”谢谢,谢谢,行行好给点钱吧...”
  13、妻子:结婚前你不是经常说我是你的女神么?丈夫:但婚后我成无神论者...
  14、寒假考试过后,下发了成绩单,我一看数学才18分。就在成绩报告单上先改成78,后来一想,反正是假的,索性就再次改为98分。拿回家后妈妈一看就说我乱改分数。我很是不安。不想妈妈又说:“看得清楚明明是78分,为什么要改成98分?不过78分比你以前考的也算很好的了。我还是要奖励你。
  15、老板总和我们吹牛,说他从小到大都讨女孩子喜欢,我们老板娘从小就爱他,一天到晚赖他家,赶的赶不走,长大了哭着喊着要嫁给他。 有一回问老板娘怎么就嫁给我们老板了,老板娘双眼放光,嘴巴咂了咂说:他妈做的菜太好吃了。看来有个会烧菜的妈也很重要。果然!还是有点特长的啊!
  16、女人有多能聊我今天终于见识到了,今天去办事打开电梯看见两美女呆呆的看着我,我问:我有什么不对劲吗?一美女说:不是,我们两一直再聊天半个多小时一直纳闷电梯怎么那么久还没到,你进来后才发现我们忘记按了!
  17、一人不见了扇子,骂曰:“拿我的扇子,去做羹饭! ”傍人曰:“扇子如何做得羹饭?”其人曰:“你不晓得,我的扇子,糊掇许多饭粘在上面。”
  18、近几天降温,风大了不少…早晨上班的时候看到个骑自行车上学风风火火的初中生,速度挺快大概是要迟到了。突然一阵侧风吹来,可怜孩子直接冲上路崖子撞翻在树上。可是为什么在我怀着同情的心情急切地跑过去表示关切的时候却憋不住笑出声来?
  19、今天媳妇休息没上班,中午回去看到她心情特别好,还特别体贴,按照她这套路必定有事相求,但是既然一个字都没提,正感到奇怪的时候,出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里,心情一下子跌到低谷,兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊……,不说了,看看冰箱后面的还在不在!
  20、网友发贴:“昨天被车撞了,还没等司机下车,我就赶紧跑了,我这样做对吗?”给力回贴:“LZ真是捡了条命啊!!!”
  21、没过再发。话说一对夫妻结婚十年无子。很想要个孩子,听说龙王有绝招。夫妻俩跑去求龙王。龙王隐隐藏藏说:没有绝招。夫妻俩同时问:都说龙生九子,个个都不一样。龙王一声不吭走了。都不一样……
  22、你有没有过这样的经历,你看到一栋建筑,或一个场景,甚至一个对话,你突然感觉,你好像经历过!梦中出现过!瞬间,汗毛直立
  23、今天早上刚睡醒,睡眼惺忪地在找自己的罩罩,结果门外探出一个老大叔的头,猥琐的盯着我看了好久,突然意识到...泥煤,顿时愣住了!卧槽!(前阵子,我麻麻才让我不穿罩罩睡觉的,和姐姐一起睡,她醒完没把门带上...那大叔是隔壁很猥琐的,今早来串门,结果到处乱看。妈~你赔我节操啊!
  24、一男同学问女同学:“女生都喜欢什么样的男生啊?”女同学:“喜欢幽默的男生!”男同学:“哈哈哈!那我岂不是妻妾成群?”女同学:“长得幽默不算幽默!”
  25、老公和老婆去菜场买鸡,老婆翻来覆去去挑选。一会儿问:“老公,这只怎么样?”老公说:“还好。”老婆放下鸡说:“好象太小了。”一会儿:“老公,这只怎么样?”老公说:“还好。”老婆生气地说:“你做什么事情都随随便便的,就不能认真点?”老公说:“我就是随随便便找的你,你是千挑万选找的我。”
  26、在银行上班,今天上班居然被同事给气哭了。 碰巧一客户取钱,我哽咽地说:“办啥业务?”客户回:“取五万。”我还在气头上,眼泪止不住地流。客户忙说:“别别,我不取了,钱存着存着!”
  27、有一个外国人在参观中国的果园,他正走着,他开始吹嘘:“在我们国家,苹果大的像保龄球,橘子大的像脸盆,香蕉最少有半米长……”他正吹着,一不小心,他被一个西瓜绊倒了,一个农民看到了,他嚷嚷着:“当心,我们的葡萄!”
  28、上小学时班里一同学,稍微犯点事班主任就一顿狂抽,我们都纳闷为什么只有他挨揍!后来才知道原来班主任是他妈!GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过,他抓着校长的胳膊告状,结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍!我和小伙伴们正惊讶呢!班主任弱弱的说了一句:“爸,要上课了!晚上回家再打!”
  29、看过仙剑奇侠传三后,我知道景天出生的时候天下降下来了一件宝物。于是我就跑到卧室问妈妈。妈妈,我出生的时候有什么异常吗。妈妈淡定的回答:你出生的时候,你爸跟小三跑了。
  30、学生:“我该怎么利用那些哲学家的理论。”老师:“不要相信那些哲学家的话。”学生:“为什么?”老师:“有位哲学家曾经这样说过‘不相信别人的理论,就是我的理论。’所以我们不要能够相信别人的理论。”学生:“那么那位哲学家的话我们相信吗?”老师:“当然了。” WWw.HaoJuZiBa.coM
  31、厦大站坐公交车,上来一个和尚(厦大边上就是南普陀寺),手机响了,铃声是大悲咒,上来就一直讲电话,到了将军祠站(大概有20分钟了),那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?”整部车突然安静了下来……
  32、老婆又在网上聊天,老公有些吃醋,老婆说:“你要相信我。”老公说:“我相信你,像昏君相信奸臣一样相信你!”
  33、我国研究人员发表报告,称发现了石头剪刀布的一个制胜策略:如果你是输家,下一轮换用能打败对手的出手;如果你是赢家,下一轮不要再使用原来的出手。也就是说,你用石头打败了剪刀,那么下一轮你不能再出石头,而应该出剪刀。
  34、一天我去上网,两元五一个钟,玩了一个多钟因为临时来事被迫无奈要下机。 老板,多少钱啊 老板“四块五” 我拿出一张5块的给老板。。。老板半天后曰“没有5毛的,你买根棒棒糖吧” 我说 不行。 坚持半刻,老板给了我一元甩话“算你狠” 我手拿一元钱对老板说“给我来两根棒棒糖”
  35、普通大学取暖靠暖气,名牌大学取暖靠空调,像我们大学取暖靠一身浩然正气……
  36、朋友的女儿5岁了。一天,我问她:你想长到几岁?小女孩闪动着大眼睛,扳着手指头数到了十,说:十岁。我想小孩一定是不知十上面是几,就逗她说:为什么就长到十岁?是不是十往上不会数了? 谁知回答却是:当然不是!再长大我就显得太矮了。
  37、记得我小时候我经常喝牛奶。一次我把牛奶藏在我大帽子里。一天我上体育课把老师得罪了,一只手向我脑袋拍去。当时我脑袋上直冒牛奶。老师不知道,还以为把我开瓢了呢,当时脸都吓白了。
  38、记者:孟婆前辈,都说您的汤是世上最有效的“忘情水”,您却送人白喝,岂不太亏?孟婆:没错!亏大了!商业时代,哪里还有免费?这不,我已标价——忘情水煮孟婆汤,百元一勺,正宗风味,效果绝佳!另外,奈何桥广告招租,有意者面谈。
  39、一个日本人从美国回的时候,打的去机场,走着走着迎面来一辆奔驰飞奔过去,大叫:“奔驰车,跑的快日本造! ”过了会儿又一辆丰田车迎面过去,又大叫:“丰田车,跑的快,日本造! ”司机很生气快到的时候又一辆三菱车迎面过去,又大叫:“三菱车,跑的快,日本造! ”司机更生气了,到了机场后,日本人问多少钱,司机说999美圆日本人说太贵了司机大声说:“计价器,跑的快,日本造”!日本人气晕了!
  40、在我上大学时的一个早晨,很多的同学共同在一起吃早点,这时来了一个穿着时髦的美眉,她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生,远远地就问她:“小丽,感冒了?”由于距离远,她也就远远地大声的回答道:“我不是感冒,我是发烧(骚)! ”我们一群人笑晕了。
  41、刚认识--“小姐,我能请你看电影吗?” 泡到手--“亲爱的,今晚陪我看电影。” 结婚前--“老婆,我要忙工作,没空。” 结婚后--“电影有什么好看的,无聊,我要上网。” 三年后--“你还当是初恋啊??” 五年后--“我陪她看电影是工作的需要。” 十年后--“让我带你出去不丢面子呀” 二十年--“我看了你个黄脸婆就恶心。”
  42、新婚不久的妻子向晚归的丈夫唠唠叨叨,丈夫解释说:"我是因为违反交通规则,才这么晚回来。明天我还得赶到警察局缴五百块钱的罚款,否则要被拘留一周。"妻子立即欣然地说道:"这倒是大好时机,我们的厨师刚刚辞职,你到那儿呆上一周,我正好利用这段时间找一个新厨师。"
  43、初中时,物理老师是个美女,大胸美女。她很称职。无奈我们成绩都不怎样。有天,她穿了件超低胸的衣服上班。全部精神奕奕无人睡觉。老师很是欣慰。很快一节课过去了,老师准备走,突然班中一学渣说:“老师,我有问题不懂!”然后老师就趴在讲台上讲解各种问题。短短10分钟,讲台前的学生就高达数十名。老师正感叹得说:“怎么你们今天都那么积极?”这时恐龙班长挤进人群,扶正老师,然后说:“老师,你还是站着好点。”老师瞬间脸红,然后逃离班级,从此再没低胸上阵。那,是老夫第一次见到葡萄长什么样,阿弥陀佛,匿了匿了。
  44、小男孩当当问和他一起玩耍的丁丁:等你长大了。愿意和我结婚吗?丁丁说:哎呀,不行了啦。我挺爱你,可不能和你结婚。因为在我们家里,只可以和自己家里的人结婚。比如,爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶,舅舅娶了舅妈都是这样的。小男孩哭了。
  45、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里,发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子,上面写道:午饭在《烹调大全》第215页,晚饭在317页。
  46、妻子从美容院出来后,四十多岁的家庭主妇一下子变成漂亮的小姐,浑身香气袭人。回家后,她问正在喝酒的丈夫:亲爱的,我漂亮吗?丈夫一时冲动,上前把她紧紧抱住,低声说:亲爱的,趁我那口子还没回来……
  47、一场考试结束,出来遇到隔壁教室的监考老师,欢乐得哼着曲,走近才听到在唱“刚抓住了几个妖,嘿,又降住了几个魔,魑魅魍魉怎么他就那么多……” 我似乎瞬间明白了什么…
  48、期末考成绩下来了,外甥给我说考了100分,拿到试卷一看49分,纳闷随质问。外甥鄙视的看着我说你没学过四舍五入么?我说那也就50分啊!外甥淡定的说:再入!我……
  49、男:嫁给我吧,亲爱的。 女:嫁给你,就是一朵鲜花插在牛粪上。男:鲜花插在牛粪上面才有营养,长得才好呀! 女:我是水仙花呀。
  50、蓝脸的窦尔敦盗御马,红脸的关公想妈妈,夜夜想起妈妈的话,闪闪的泪光叫喳喳……

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