十万个冷笑话哪吒篇

  《十万个冷笑话哪吒篇》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、最讨厌那两匹马了!一匹叫马云,专骗我老婆钱,一匹叫马化腾,专骗我儿子钱。合着我是弼马温啊!干大半辈子都养马了!
  2、mm去洗澡,身边的人问:你多大了?十几?mm心理窃喜,说:我都27了。那人大惊:不像!看你这胸可不像27的人啊!
  3、看一个拉拉记者说她妈妈给她打电话,第一句话就是:那你现在可以结婚了吧,于是以后同性恋也逃不过逼婚了。
  4、一对苍蝇母子正在吃饭,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈,我们为什么要每天站在大便上,大便好脏啊!”妈妈说:“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事。”
  5、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:“请问您家里最需要的是什么?”主妇毫不犹豫地答道:“钱。”
  6、丈夫下班回家,见妻子把长发剪成了短发,不高兴地说:“挺好的长头发干吗剪得这么短?怎么也不跟我商量商量?”妻子说:“你的头顶都秃成什么样子了,跟我商量过吗?”
  7、儿子的女同学总爱管他叫:外甥。他特别苦恼。昨天回来儿子特高兴的告诉我说那女孩不会再乱叫外甥了。很奇怪就问原因啊。儿子说:她喊外甥我就叫她“大姨妈”
  8、lz的女儿今年4岁,很顽皮,一天自己在床上玩,lz在床边看电视,突然她不小心从床上摔下来了...紧接着自己赶紧爬起来,到她爸面,果断打了她爸一巴掌,说“你怎么看的孩子?”
  9、网吧里。一网民找不到方便的地方,就问老板:“你们这里没装马桶吗?”“装着的呀。”老板听成了摩托游戏,回答说,“你自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧”
  10、有一位妇女在家炒菜的时候,一支苍蝇飞进了锅里,那个妇女赶紧把苍蝇抓住,对着苍蝇的小腿添了两口,然后得意的说:“操!油涨价了,决不能让你浪费一滴油! ”
  11、今天,和朋友一起吃饭,朋友带上孩纸。小孩纸正是学说话的阶段,一路上我们就听见孩纸开始很歇里斯底的“啊!!!”我很纳闷小孩纸不舒服么,但是看到朋友脸有点红。直到小孩纸开始“嗯嗯”的叫我秒懂了!我只能说学的太传神了!
  12、我在表姐家玩电脑,WIFi信号不是很好,表姐夫就过来百度搜索怎么处理,咯咯咯咯咯,刚刚输入“怎么”两个字,下面就弹出来很多曾经搜索过的内容,排在第一位的是:怎么给老公口……瞬间空气就凝固了……我我我我我近视,没看见没看见,哎哎哎,姐夫你还没搜完呢,干嘛走啊!
  13、“悟空你听我说,最近悟净的行为很怪。我多说他两句,他就一言不发走开,然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞,他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思?”“卧槽。”
  14、语文老师总是喜欢在学生作业本上写好字,可每次写得这个好字都分得很开。一日,一男同学得到了作业本,一看,高兴地叫到:太好了,我今天又得到了一个女子!
  15、心血来潮想打lol,拉上表姐和表妹,叫男朋友教我们打。一般男生带新手妹子都是打电脑,可是他…他居然开了自定义,一个对战我们三个…我们连什么英雄有什么技能都不了解的情况下,被他见一次杀一次,杀得片甲不留…他一边杀,一边得意地大吼,哈哈!我厉害吧!你们这群菜b!!!然后…就没有然后了……
  16、军训的最后一天,教官好奇地看着一位中学生将一块新肥皂按在墙上来回摩擦,他忍不住问为什么。“如果我不擦掉一部分,”学生老实地回答,“我妈妈会认为我这个礼拜又没洗澡。”
  17、妻猜疑成性,总怀疑丈夫在外面与其他女人鬼混,每天都要检查衣物上有没有头发等,可始终没有发现,便问:你说实话,是不是跟一个秃头女人在一起?
  18、乞丐:先生,你以前都给我一百元,今天为什么只给我五十元?善心人:以前我是个单身汉,比较有闲钱,而我现在结婚了,所以必须节约开支,维持家计。乞丐:你怎么可以拿我的钱去养你的老婆?
  19、女儿上幼儿园,学写数字1。好不容易费劲巴力的写了个1,还是歪的。她舅说她:真笨,连1都能写歪。我闺女瞪着大眼睛说:谁让你开风扇的,都把我的1给吹歪啦!全家人大笑,家有女儿欢乐多呀!
  20、说个真事。。准备和女朋友分的。结果隔了一个星期。她电话我说验孕棒有二条线。中奖了,结果我不信。今天带她去做b超结果真怀了。我就想说,能不能这倒霉,我是该笑还是哭。
  21、今天看内涵段子,发现一个哥们昵称叫“其他昵称”,我问他怎么取这么奇怪的名字?他说建号时,输了个名字,然后系统提示“该昵称已存在,请输入其他昵称”他就输了,然后注册成功了! 卧槽,你特么在逗我……
  22、二舅舅在外有女人被发现了,两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架,二舅指着小舅大骂:“你凭啥来指责我?你在外边还不只有一个!”小舅两口子也吵起来了!俺姨让姨夫去劝劝,姨夫打死都不愿意去!
  23、今天骑车出去买东西,买完东西才发现,尼马车被偷了,不过锁还在,没坏,我正寻思着扔了太可惜,不扔看着闹心,看见旁边有两车,看着挺情侣的,于是顺手做了点好事,锁一起了,成全他们……
  24、有个人被封为大官,他的朋友闻讯前来庆贺。他竟装作不认识:你是谁呀,来这干吗?朋友开始有点惊慌,后来镇静他说:你看,连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了,我就是来看你的呀!
  25、当你放下面子赚钱的时候,说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候,说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候,说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒扯淡、吹牛,啥也不懂还装懂,只爱所谓的面子的时候,说明你这辈子也就这样了。
  26、大家!看日本片时有没有发生过这样的事情:明明只用字幕就可以了,可还是要把关闭的声音开开!!嗯?~~
  27、每次问起我哥和我嫂的罗曼史,我嫂都会很豪爽地告诉我是她追的我哥。我佩服我嫂子的同时猜想我哥在家肯定备受优待,我哥只是摇头苦笑。一天,我去了他家……我嫂子:让你一个男人洗碗怎么了,我一个女的还追你呢!让你一个大男人给我倒杯茶怎么了,我一个女的还追过你呢……
  28、螃蟹和蜈蚣一起去抢银行。螃蟹横着就冲进去了,银行保安人员一看他横行霸道,吓得躲在一旁,螃蟹急忙喊:快拿绳子,把他们绑了!蜈蚣磨蹭半天还不出来。螃蟹:你这个胆小鬼,还不快点?蜈蚣大声说:我在脱鞋呢!
  29、上初中的时候晚上出去网吧通宵,三个人掏了通宵钱就没剩下多少,大夏天的又渴,于是乎就买了一瓶矿泉水,一个孩纸玩到2点多的时候就睡了,然后另外个孩纸把水喝完了,嘘嘘到瓶子里了,清晨起来以后,突然发现瓶子是空的,这时早睡的孩纸偷偷给我说,额我发现昨晚买的水是坏的,有股味道。 是真事哦,现在想起来还笑。
  30、老王带著小儿子上山打猎,并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去,急忙叫著:“爸爸!快拉弓箭! ”只见老王死命拉弓射箭,但枭依然飞在天上。老王故做惊讶,对小儿子说:“没想到,今天看到奇迹,一只被射中的鸟还能飞! ”
  31、英语口语课上,老师要请同学们上台练习,两位男生很不幸的被叫上了台。按照多年传统先打招呼,甲男:"Hi,boy !”见不是传说中的"How are you ",乙男被攻了个措手不及,沉默了会儿,接着突然双目发光地上去握住了甲男的半个手掌,大声叫道:"Hi,girl !课堂果断爆场! WWW.HAOjuzibA.cOM
  32、饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼。那个男的发现了,他很鄙夷地望了我一眼,啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙。我往前一看,我去,辉腾!想唬我?我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯、卡宴,好几个车钥匙我都摔桌子上了!沉静了片刻,那男的死命拽着着那个眼睛越来越亮的美女走了……真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装!
  33、小时候在麻麻单位的食堂买包子,二货厨师叔叔逗我:叫爸爸,叫了给包子。尼玛楼主那逆天的小脑袋一转:你叫我爸爸,叫了就给你钱。
  34、老婆发短信说:“老公,我爱你!”老公:“你又出去花钱了吧?”
  35、路边遇到个算命的,心血来潮就来了一卦。上来就问我多大,我说91年的。结果算命先生掐指一算就问我,你今年是不是24岁,属羊,还是本命年!吓得我一屁股坐在地上,这也太邪乎了!真心准!
  36、一匹老马去森林里旅游,途中景色优美让人迷恋,它渐渐地深入了森林,待反应过来时才发现迷了路。老马大急,悲鸣求救,这时一只老山羊出现,山羊询问老马:“常言老马识途,你怎会迷了路?”老马叹口气答道:“为了拥有健康的心态,我始终保持一颗童心啊!”
  37、老公对着蜡烛(背景图)。老公今天是你的生日,快吹蜡烛许愿吧,许愿吹蜡烛中!老公你许了什么愿望啊?我希望零花钱加倍,不跪搓衣板,还有,明年能真正有一个蛋糕!哎呀老公,愿望说出来就不灵了!
  38、某男下班回家的路上想了个搞笑段子,自己觉得很搞笑,就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。没想到他老婆一脸惊悚的看着他,该男子纳闷了,难道段子不好笑吗?这时候,衣柜里传出爆笑的声音!
  39、小时候和一亲戚家女孩一块吃奶奶给的芝麻糖,一人一根。当时她拉着我说来我们比一比看谁的糖长,我就拿着糖伸过去和她比了比,谁知道她一口就咬去了一半,还想咬回来和人家比,人家头也不回的跑去吃糖了,那时还没上学,还在记不清她是谁了,难道小时候女人就那么会骗人?
  40、有一教书先生坐船,艄公与其攀谈起年庚,就问教书先生属相,教书先生回答说属狗,又问月份,答说正月,艄公于是感慨道:“我也属狗,但是是十二月的。先生是狗头,所以叫(教)一辈子,我是狗尾,所以摇一辈子。”
  41、今天有个年轻妈妈带着宝宝来输液,宝宝看到针就哭。妈妈哄宝宝说:别怕,阿姨扎针不疼的,我一听姐还没结婚呢,就说叫姐就可以了。妈妈问你几岁了?我27。谁知道人家才25,不说了我在找地缝。
  42、食堂是会呼吸的痛,它活在每个学校的角落,抢个座位会痛,排队打饭会痛,连吃饭也痛,打菜是会呼吸的痛,它在人群中来回滚动,打个素菜会痛,打荤菜更痛,想吃没钱最痛。。
  43、经理讲了一个笑话,同事们都笑得前俯后仰,只有一个人没笑,同事们问他,你怎么不笑啊?他说:我已经辞职了。
  44、八戒生的儿子虎头虎脑的,特可爱,大家开玩笑,夸八戒的本领高,八戒挺谦虚:“哪里,全靠大家帮忙”
  45、送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!
  46、昨晚正11点多时我在床上已经熟睡了不知睡了多久突然我觉得身旁好像有人在我床上挤着我当我正害怕时我就被—挤下床哩当我正觉得身体正不舒服时我猛然抬头一看床上竟没半个人(废话有人身体是一半的吗?)我手往床上一伸摸到的竟是毛毛软软的东西我吓着了于是全身立即站了起来往床上一看虾米!结果我..........................................看到的竟是!...........................我床头的大抱枕啦~~~这抱枕真吓人啊....
  47、最近几天广州很热,宿舍的空调又严重老化,于是我们集体向教练抱怨:“能换新的吗?我们热得快炸了!”教练点了点头,第二天就安排人去超市给我们买了一批新的热得快。
  48、取行李的时候,看到一条警犬,搜到一件行李。警官严肃地问行李的主人:“里面是什么东西?”小姑娘尴尬地说:“狗粮……”
  49、刚才我去火车站买票,售票员问我去哪里,我说:“东莞”,她会意一笑。我赶紧解释:“不是你想的那样,我是去上班的。” 她笑得更意味深长了。
  50、妻子:有人说,一个人在朦胧的月色中,容易做出傻事。你说有道理吗?丈夫:是这样,我记得,我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。

    十万个冷笑话哪吒篇