十万个冷笑话哪吒

  《十万个冷笑话哪吒》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、父子俩走在路上,看见一个胡子黑、头发白的人。爸爸,这个人为什么胡子黑、头发白?头发是跟人一起出世的,而胡子要待二十年以后才长出来。爸爸,我知道了,因为头发比胡子大二十岁,所以头发先白,是吗?
  2、临近高考了,甲同学在认真复习,旁边的乙同学因听歌听的太入神忍不住大声唱了出来。甲同学耐住性子说了一句:“你能不能跟乌鸦和麻雀学学。”乙不解并怒斥问为什么,甲同学翻个白眼说“你不懂‘鸦雀无声’么?”
  3、朋友去河里钓鱼,中午去的晚上回来的!我问钓到多少?他做了一个八的手势,我说八斤?他摇摇头,我又问那是八条?他也摇摇头!我说那是多少?他突然对我吼到就钓到这么长一条。
  4、顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。顾客:你看你,差点出了大事儿。伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我,毒药可比补药贵一倍呢。
  5、本人刚进一事业单位,办公室有位女神。一直暗恋着…周六向女神借了一千,周日到单位发现好多人加班,女神也在!遂掏出钱包说,要不要?女神一看!要!我冷冷地说道,这么急?晚上再给哇!办公室所有人齐刷刷看向我……………汗!太他妈机智了!
  6、过年回家,老爸把我拉到一边,语重心长对我说:“儿子,你今年也20岁了,我也就不在瞒你了。其实你是有身世背景的。”我一愣,呆呆的望着我爸,难道。。难道。。接着,我爸接着对我说:“你要是哪天不想工作了,咱们家还有十几亩祖上传下来的地,我就传给你了。”
  7、一农夫带着老婆和三个孩子进城去。在公路上拦了辆的士。问司机:“到城里要多少钱。”司机说:“大人每人一百,小孩子免费。”农夫冲着他的道:“孩子们你们坐的士去吧,我和你妈坐公交车来。”
  8、今天在网上订了个复仇2的电影票,然后朋友圈晒晒电影票。立马,等我去取得时候,那个后悔啊,不知道被哪个犊子取走了。以后晒电影票一定要把取票号打马赛克。
  9、“我动手术了,”一个人对他的朋友说:“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服?”“也不,就是总感到口渴。”
  10、课堂上,历史老师问:“中国第一个革命根据地是哪里?”我们班的恐龙妹不假思索得喊:“景阳冈革命根据地!”
  11、妈妈打的接国中的女儿,看见妖艳的阻街女郎在路旁「做生意」。女儿问:妈妈,她们站在路旁干嘛?为不影响女儿的纯真,妈说:她们在等老公。多嘴的司机说:笑死,谁都知道她们是J女。妈妈狠狠瞪了司机。女儿又问:妈,那j女会不会生小孩。妈妈冷冷的道:当然会啊,要不然谁来开计程车!
  12、男朋友昨晚睡觉睡得好好,突然一下把我紧紧的抱着,呢喃了一句“还好,你还在。”瞬间哭的稀里哗啦的,结果这货来了句,“都说了,这头猪我不卖。”
  13、今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看,口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋,黑色的丝袜,黑色的超短群,上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。”然后只见那二货老公,幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道:“你要是敢那么穿我们就离婚,离婚。”
  14、一结婚多年的朋友跟我说:和他老婆在一起跟上甘岭战役一样!我当时想我靠真他妈的有激情。哪知那货来了句:缺水!缺...水...
  15、快考试了。有一天,在经过政治老师的唾沫横飞后,全班几乎都快睡着了。突然,老师说了一句话全场震惊:“你们好好学习吧,留给你们的时间不多了!”同桌听了这句话,哭丧着脸说:“老师,我们还不想死啊。”全班人仰马翻。
  16、在律师事务所,律师对一顾客说:“请您毫无隐瞒地对我讲,您是真的袭击了芝加哥银行大楼,并从那里劫走了12万美元吗?”“我向上帝发誓,我真的没干那种事。如今我身无分文,”“在这种情况下,我怎么好做您的辩护律师呢?我干了半天,谁来支付我的酬金呢?”
  17、——我的委托人有双重人格,所以,法官先生,我请求您对他要宽容。——很好,我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判5年。
  18、上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。
  19、就这样过了十二点还没有一个人祝福我生日快乐,可能是因为...今天不是我的生日吧。
  20、新婚洞房夜,新郎发现新娘脸上许多皱纹!不禁问道:“娘子芳龄几何?”娘子羞涩答道:“不到40!”新郎质问:“不止吧?”娘子无奈的说:“你眼力不错,其实我有四十五了。”新郎还是不信,说道:“你我既然结为夫妻,何必撒谎呢?”娘子只好坦诚说道:“实不相瞒,实足年龄已五十四了!”上床后,新郎突然想起盐罐没盖,说道:“我得到厨房把盐罐盖上,免得老鼠偷吃。”新娘听后,不禁大笑:“傻瓜,我活了六十八年,还没有听说老鼠偷吃盐呢!”
  21、人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。人生就像大便,怎么拉都是那个模样,可是每次又不太一样....。人生就像大便,有时拉得很爽,有时却拉得五官纠结!人生就像大便,你永远不知道,会拉出个什么东东..。人生就像大便,想要怎么结果,就要先怎么栽。人生就像大便,随时随地,都可能突然想嗯嗯。人生就像大便,往往努力了半天,却只迸出几个屁..>_<。人生就像大便,就算点缀得再漂亮,其本质还是一样..。人生就像大便,只有自己默默的勇敢面对。所以,就像大家常说的──「你去吃大便啦9。其实,他的本义『你要认真融入自己的生活。』
  22、老婆:“在看什么?”老公:“看我当年写给你的情书。” 老婆:“什么情书,那就是投降自白书。” 老公:“别忘了,你还给我写过情书呢!” 老婆:“哈哈,那是招降通知书。”
  23、我被媳妇赶出家门了,原因是老婆一瓶水(化妆品)用了几个月都没用完,今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
  24、一天,一位法官的妻子看见两个蚊子,便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了,却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手,妻子问他为什么不把那只蚊子也打死,他回答说:“证据不足。”
  25、陪老板和老板娘去新西兰一牧场考察奶牛。主人热情介绍:“我们牧场的种公牛是世界一流的,你们引进回去改良你们的奶牛会非常的好。”逐到种公牛圈舍参观。老板娘看到高大,强壮,威猛的种公牛非常兴奋,问主人:“这样的公牛一天能配几头母牛?”主人:“几头?我毫不夸张的告诉你夫人,如果母牛发情好的话,它一天可以配二十母牛。”老板娘:“奥~,好厉害,好厉害!”接着转过身,捅捅身边的老板,小声说:“你看看人家,你看看人家。”老板犹豫思考了一下,把饲养员叫过来问道:“它一天是跟一头母牛配二十次呢?还是跟二十头母牛各配一次?”饲养员:“当然是二十头各一次!”老板一本正经的点点头“奥~,我猜也是嘛!”转过身小身对老板娘说:“你看看人家!你看看人家!”
  26、女人真是心思细腻,把女人还分成女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池;在男人眼里就美女、丑女两种。
  27、火车下铺,lz穿着西装短裤,小腿露出很多腿毛,对面下铺是一位少妇带个四岁左右的小萝莉,小萝莉看见我的腿毛,边摸边说,叔叔,我妈妈也有毛毛,她的在这里,就用小手按住自己大腿间,得意的比划给我看,妈妈比你毛毛多,哈哈!少妇此时脸好红好红……。
  28、众对人说:你们不是三人在一块干活吗,咋就剩你一人了?人对众说:今天是“五一”假期,我一人顶班,虽然一个人要干三个人的活,但有加班费,劳动光荣啊。
  29、普通青年: 爱一个人好难。 高富帅: 爱一个人好难。 —丝: 爱一个人好难。 基友:爱一个人好“男”。
  30、在放学回家的路上,看见前面有一男的正在路边尿尿。正巧这时来一妈妈领着小萝莉经过,小萝莉问妈妈那人在哪干嘛呢.妈妈随口说句“干坏事呢”然后小萝莉跑上去就一脚。我永远忘不了那男的无奈加痛恨的眼神。 WwW.hAOJUZiBa.coM
  31、刚才在朋友家,她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了,放了个屁,正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来,前爪在眼前扑腾几下,直挺挺地后仰着倒下去了!我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了,让我去探视,给猫道个谦。
  32、某天,我一好姐妹在讲台上,自豪的说:“我是平胸我骄傲,我为国家省布料。”然后,底下悠悠传来一个声音:“这年头,明明是胸越大,穿的越少。”
  33、超市卡真是个好东西,送朋友、送家人、送领导,用完了之后还能在驾照路考的时候送考官。
  34、妹妹养了条狗,一天妹妹数学卷子丢了,仰天大喊我愿花费我50年寿命换回数学卷子!不一会卷子找回来了,我妹妹一看有门,大叫到我愿花费我20年寿命让我找回我的狗,狗没出现,弟弟在一旁看着这一切,嘴里嘟囔一句,完了……你余额不足了
  35、发个朋友的,一天跟几个朋友去吃饭,一屌丝男看见一魔鬼身材天使脸庞的美女,于是说:啧啧,这身材这长相,能干她一次让我少活十年都行!旁边一毒舌妹子幽幽的回了句:那你多干几次吧……
  36、话说群里有个同学说他要赴美留学,于是大家纷纷祝福,有个平时嘴贱的同学说:“祝你找个白人妞当老婆!”大家觉得这祝福有意境,都爽朗的笑了起来,但他马上说:“她会给你生个黑小子的。”大家的讨论戛然而止,只剩我因为打字慢,对上一句的回应才刚发出:哈哈说得好……
  37、学校开运动会,老师临时通知喊口号团结紧张,严肃活泼。体育委员口吃,阅队是集体喊成团结紧张,糖醋罗卜。
  38、妻子:“你的那篇小说写完了吗?”丈夫:“刚写完,准备再修改一下。”妻子:“你的男主人公也很怕他的妻子吗?”丈夫:“不,他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子:“你有切身体会吗?”丈夫:“没有,我写的是科幻小说。”
  39、木对架说:这些年,像个木头,加点工资,就以为发财了,摆架子了?
  40、考驾照规定身高不低于1.5米。老爸对我说:“你要去考驾照,开车就像无人驾驶。”真心伤到了!
  41、小虎刚上一年级,常在小黑板上涂涂写写。爸爸见了很高兴,问:小虎,‘爸爸、舅舅’这几个字会写吗?小虎用手指抵着下巴想了想,然后在黑板上歪歪扭扭地写下88,99。
  42、我刚发现我妈的一项新技能,别人家铺床单都是铺一层,该洗的时候撤下来换,而我妈是,铺了七八层,一层一层往下撤。。。。。
  43、报复一个男人,最好的方法是,下辈子,成为他的女儿。想想看,对着他大哭大叫,他还得涎着脸哄你,再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡,可以恬不知耻。成绩不好,就让班主任训他,“就这德行,也就能养这么个女儿!”记得拼命谈失败的恋爱,让他心疼死,恨不得拿扫帚打那些混小子们。
  44、女友在大众浴池洗完澡出来一脸气愤的样子,我问她怎么回事?她说搓澡的师傅给别人搓到胸部都是画圈搓,轮到她就平着搓…
  45、这是一个悲伤的故事, 女:我17岁离家出走,是你在我身边。女:我无依无靠的时候,是你在我身边。女:现在我失恋了,还是你在我身边。 我现在发现…男:这是要对我表白的节奏吗!女:我现在发现…你特么是不是扫把星啊!
  46、本人女汉子,自从看了段子,吃个台湾热狗都要偷着吃,也不知道是自己邪恶了,还是自己想多了…………
  47、昨天我爹语重心长地对我说,早点找老婆吧,你看你小时候多俊,现在长了这个样,真担心你以后。所以趁病毒没有扩散前,早点找!你是我亲爸不!
  48、和媳妇看电视,媳妇嘴里还吃着棒棒糖,又是舔,又是亲,又是guo的,看的我心里那个痒啊,就对媳妇说:要是我的小弟弟是棒棒糖多好啊!惊天的一幕出现了,媳妇个蹦一口咬碎了棒棒糖,并问我:你刚才说什么?瞬间冷汗就流出来了!
  49、今天姐们钰儿来我家玩,大冷天的她还穿短裙配丝袜,而我都快裹成粽子了。我们坐客厅聊了一会,老公叫我到楼下帮他买包烟,我仔细算了算,我们家住6楼,我来回最快也要3分钟!想想还是不去为妙。
  50、守株的农夫天天守在哪棵树旁,在等待下一只兔子。他等啊等啊,等了无数个日月,等到胡子都白了,也没有等到第二只兔子。临死前他恍然大唔;我现在终于明白了,我整日守在这里毫无收获,那是因为我没有隐身啊.

    十万个冷笑话哪吒